Aprendiendo a vivir

Antes que nada, MUCHÍSIMAS GRACIAS x sus palabras!

Han sido unos cuantos comentarios, pero me han animado bastante. Me han ayudado a comprobar q no le hablo al aire, que lo q escribo no es en vano, y eso es un aliciente para seguir haciéndolo.

Síp, estoy mejor. Un poco, sólo x ratos, y a veces cortos. Pero sé q es así, no se puede pretender estar bien todo el tiempo, así como tp se puede estar mal todo el tiempo.

Es q es extraño. No estoy del todo bien, pero tp estoy del todo mal. Podría decirse q estoy "encaminada", xq por ratos me siento trankila y por otros me entra esa ansiedad fea. Pero estoy logrando controlarla mucho mejor q antes. Ya tengo más alimentos permitidos, y me siento más fuerte y animada, y sobretodo motivada a seguir viviendo.

Es q hay algo q no sabía: no tenía ganas d vivir xq no estaba alimentada. X eso es importante q en la terapia se empiece con la realimentación, xq la falta d comida tb quita las ganas d estar viva. Quizás es x eso q ahora estoy mejor: más lúcida, me concentro un poquito mejor, pienso más cosas, recuerdo mejor los encargos (yay!), hablo más, comunico más, disfruto más...

Wow, es q son muchas cosas las q ahora puedo disfrutar! No me había dado cuenta d todas las cosas d las q me perdía y q no conocía o no disfrutaba hasta ahora, x el simple hecho d estar enferma! Son más, quizás no más grandes q ese placer d bajar d peso, pero sí son muchas y son bonitas, y d alguna u otra forma lo compensan. Sobretodo xq son algo diferente, y a mí me gusta probar de todo un poco. Soy géminis, me aburro fácil!

He probado, x ejemplo, la sensación de hacer la digestión. Al principio era insoportable. Sentir q mis tripas se movían y empujaban la comida, que me hinchaba y mis células se nutrían, era desesperante a tal punto q así fuera una hoja de lechuga o un mordisco de lo q sea, tenía q terminar fuera. Es parte de una manía compulsiva. Pero conforme pasan los días, y repito lo mismo, y me distraigo o trato d no pensar, me voy haciendo la costumbre de tener algunas comidas dentro. He logrado soportar más verduras, a veces alguna fruta, incluso galletas! (Me han engordado un poco, debo estar alrededor de 42. Al principio me molestaba tanto q me creó resistencias y recaída, pero tb me puedo acostumbrar a ese peso). Además, ya tengo régimen con el nutricionista y me motiva el hecho de intentar cumplirlo al pie d la letra n_n

Es como si a cada bocado me regresaran las ganas d vivir... Desde que soy niñita vivo en constante negación de mí misma. Negar las cosas buenas q hago, negar que quiero algo, negar que puedo algo, hasta llegar a negarme quién soy, negar mi cuerpo y mi vida. Pero la vida es constante cambio, y cosas q llegan y se van, y la negación no permite el movimiento porque es rígida. Se trata de aceptar. Vivir se trata de aceptar las cosas como son, amoldarse según sus características. Muchas veces pensé q aceptaba mi mundo, mi vida, mi cuerpo, pero no era por completo. Y como no lo hacía por completo, la fracción de negación terminaba acaparándolo todo y por eso seguía sintiendo culpa por sentir y volviendo a la misma negación de mí misma. Pero ahora estoy aprendiendo a hacer lo q antes no hacía, recibir con los brazos abiertos, sentir plenamente las cosas y no a medias por miedo a ser dañada, y veo q las sensaciones q descubro son muy agradables. Tenía miedo de ser dañada, quizás miedo a q lo bueno se termine, pero lo cierto es q vale la pena y q ninguna turbulencia es eterna, por fuerte que sea. Es así, aceptando las cosas, aceptando mis emociones, pensamientos, sentimientos y demás, q aprendo a vivir la vida tal y como es. Y es bonito, saben? Es una sensación agradable, no forzada, q da tranquilidad y por lo mismo reemplaza a la sensación de placer momentáneo q me causa mi adicción.

No es resignarse a vivir o tener q comer, xq eso significa cambiar algo bueno por algo malo, y la vida no es mala sino todo lo contrario. Así q no siento q me resigno, sino q me adapto a mis circunstancias. Tampoco lo puedo controlar todo, aunque así lo quiera.

Sí, se nota q estoy mejor. Es q he aprendido tantas cosas! Bueno, quizás no tantas, xq tb me he encargado de boicotearme a diario y de hecho me falta aún un largo camino por recorrer... Pero no tengo prisa. Si me he tomado estos meses sabáticos es para demorar lo q necesite demorar en terminar de cocinarme (como un pastel xD) y hacer la cosas a mi ritmo.

Me han pasado tantísimas cosas q ni sé por dónde empezar! Hoy, x ejemplo, ha sido un día bastante emotivo en la clínica de día. X alguna razón 3 de mis compañeras han estado deprimidas, llorando. Resistencias a la comida, a engordar, miedo, igual al q yo y muchas otras personas sentimos. Además, le leí a mi psicóloga un par d entradas recientes d mi blog, y eso me generó la sensación de estar traicionando algo o a alguien, como violando un voto d silencio. Pero creo q no fue malo, xq eso le ayudará a conocerme mejor. No c x q quiero q me conozca tan bien. Pero dentro de todo, lo bueno de haberle mostrado este mundo blogger es q le gané una apuesta q hicimos, y me va a regalar un libro! n_n jojojo

Me gustaría mucho hablar sobre mis compañeras d la clínica y cómo es el tratamiento y las cosas q haceemos y he aprendido ahí, pero creo q esta entrada ya me salió larguita d nuevo. Así q no me queda más q callarme por el momento y seguir mañana. Gracias, d nuevo, x sus palabras d aliento.

Sé q si yo puedo, todo el q realmente se ponga en manos d quien sabe cómo caminar, podrá tb hacerlo :)