QEPD

Tengo ganas d morirme.

Hace mucho tiempo q no me sentía así realmente, q no me ponía a pensar en cómo sería el mundo si no estoy, en cómo reaccionaría la gente q me rodea si ya no existo más.

"Cristal, la chica altanera q no saluda a nadie, a la q nada le afecta, la idiota aquella aniñada q saltaba x todas partes, decía idioteces, no entendía las bromas, comía cereal bar, chocolates y b4 sin parar, salía con un chico q actuaba con ella, tenía amigos gays y degrababa las clases d la univ? Ella? Ja, no friegues!"

Sé q es una etapa. Q me va a pasar en un tiempito, no me durará mucho. Sé q es x todas las cosas q tengo encima, q el estrés no ayuda, q simplemente estoy en una mala racha y no hay razón para exagerar de esta forma. Debería estar contenta xq no estoy pensando tanto en Bruno (Aunque cuando me acuerdo me da tanta pena...), y d q voy a tener un hermanito chiquito y bonito, y q algún día tendré mi celular con cámara y mi mamá va a estar contenta con la pareja q escoja, sea quien sea, mi hermana estudiará, mi hermano hará su postgrado en el extranjero, no faltará el dinero y todo será bueno para todos... Quiero q creer eso. Pero d verdad, me suena a árabe. No lo creo. Sólo creo q no sirvo para nada y q no soy nadie y q todo está muy mal, a pesar d q trato d ver las cosas buenas y no pensar tanto después d todo. Sé q yo no puedo causarme mi muerte, q es una estupidez. Tampoco tengo ganas d cortarme ni tomar pastillas ni veneno ni ahorcarme ni lanzarme d ninguna parte (Aunque suena tentador).

Pero no puedo dejar d imaginármelo.

Hoy, sin realmente proponérmelo, lloré en el lugar más inesperado: en el bus camino a la univ. Y estaba sentada al costado del conductor! Pero no quise hacerle caso a mi pudor y lloré lo q quise, q no fue mucho. Me sentí insignificante, sin valor. Apuesto a q si me muriera, no habría gran conmoción. Y nadie se enteraría: simplemente dejaría d postear y quitarles tiempo con mis estupideces. En la univ nadie se acodaría d mí. No pinto nada importante realmente. En mi casa... Sólo dejaría un gran trauma, Pero sé q se recuperarían, Después d todo, se darían cuenta d q así es mejor, un gasto menos, una carga menos. Sólo doy problemas, disgustos, quito espacio, despilfarro electricidad, agua y alimento.

No tengo ganas d hablar. Ya no quiero hacerlo con nadie más. Y eso significa q debo estar bastante triste, xq sólo me da cuando realmente me siento mal. Tampoco tengo ganas d comer. Me siento insignificante. Si como, es x inercia. Pero sé q me está volviendo la anorexia, con fuerza. Y me pregunto: cómo reaccionaría la gente q me rodea si me ve adelgazar en extremo? Acaso se me acercaría más? Pareciera q quiero usar esta enfermedad para llamar la atención d la gente q me rodea, para q me preste más atención y se preocupe x mí. Y mi libertad, qué? Y mi independencia y mi libre acto, qué? si tengo a la gente encima de mí no voy a poder llevar la misma vida q ahora... Vaya, no lo c. Lo q sé es q mi mamá sólo se da cuenta d q estoy mal cuando realmente lo aparento, el resto del tiempo ni le imxto. No están encima mío d ninguna forma, así q ni cuenta se dna si no como (Es más, no me dejan comida). Nadie d la univ se percata tp d mis hábitos alimenticios. Y los del teatro... Bueno, no los veré muy seguido. Quiero estar raquítica para cuando vuelva al teatro, a ver cómo reacciona Bruno. A ver si se da cuenta d q es un idiota y q me ha hecho mucho daño.

Dios, estoy pensando tan inmaduramente...! No voy a comer para hacerme la víctima??? NOOOO! Si no como no será para llamar la atención d nadie. No me gusta ser el centro, no me gusta preocupar a nadie. No me gusta la atención. Pero q contradictorio, sueño con q alguien me preste atención y se preocupe x mí, q me busque y me diga q le encanta q tome todo tan a pecho, xq se siente imxtante, y q le encanta ser imxtante para mí, y haría lo q sea para q eso siga así. Q alguien se preocupe si ando bien o mal, q me lo diga o lo demuestre. Acaso estando mal encontraré a alguien q quiera cuidarme? Vuelvo a pensar inmaduramente.

Si dejo d comer no será para agradar o llamar la atención. Será para hacerme daño, castigarme x ser tan mediocre, y buscar mi propio bienestar. Quiero estar débil, extraño hacerme daño.

Hoy tomé dos B4 y a las 6pm estaba mareada, sin fuerzas. No c cómo aguanté. Recién cuando comí la torta de cumpleaños del Hermijo (Fue ayer, pero le compré una torta y le hice una tarjeta d parte d todos, muy chevere por cierto, xq ponía sus frases célebres), y ya en mi casa me comí 4 tostadas con mantequilla, algo de limonada, una manzana gigante, unos sorbos de leche chocolatada de caja y un camote con queso y mantequilla (Estaba desesperada)... Me siento morir, reventando. Encima q ayer comí mil panes y anteayer tb me pasé con la comida... Del agua ni el rastro, tengo q vover a llenarme de agua e ir al baño todo el tiempo. Pero me parece estúpido xq la grasa es insoluble en agua, se moviliza con LPL y lipoproteínas, no agua pura.

En fin, tengo la sensación y la motivación q tenía cuando estaba en mi crisis profunda.

Pregunta: todo esto, es a raíz d lo d Bruno??????????? Tan inmadura soy, q quiero llamar su atención d esa forma, q quiero darle pena????? Hoy me di cuenta d q todas las personas, hasta la más malvada, tienen una función. Las buenas ayudan directamente, usando sus cualidades. Las malas pueden ayudar indirectamente, causando problemas q los demás deben resolver. Pero yo no quiero ser d ese grupo, y me frustro al saber q lo soy.

Crece, Cristal.

No puedo. Quiero manejar mi duelo d la forma q lo sienta. Quiero vivirlo como quiera hacerlo.

Y x ahora, quiero morirme. Quiero dejar d comer. Quiero estar mal. Quiero pagar el daño q hago a todos los q están cerca d mí. Quiero matarme.

Quiero morir. Sólo tengo ganas d eso.

(Debe ser q me ha caido pesado la muerte de Silvidrina, d la cual x cierto jamás oí hablar. Pero me gustaría estar en su lugar.)