El pan de cada día

Mamá cierra la puerta y se va a dormir. Mamá ya no se despide de mí todas las noches con un beso, ni siquiera me dice “q duermas bien, hasta mañana”, con un beso en la frente como antes. No viene a rezar con nosotras, somos niñas grandes. Mamá habla por teléfono con mucha gente en la madrugada y no tiene tiempo para gastar con esas cursilerías q nosotras seguro, no aceptamos y rechazamos x nuesta condición adulta. Mamá prefiere conversar con Jorge, con una socia, con una astróloga, a la misma hora a la q muchas veces se sentaba al borde de mi cama a hablar d sus cosas y preguntarme lo q opinaba. Ahora, en cambio, ni siquiera entra a mi cuarto, y al cuerto d trabajo cuando yo estoy ahí menos. Nunca tiene tiempo para escucharme a mí o a mis hermanos cuando tenemos algo que decirle. “Estoy muy cansada, ahorita no puedo”. Cuando ella puede, nosotros no podemos. Cuando nosotros no podemos, ella puede.

Yo me porto mal, xq la regaño. No me gusta q me hable como si ella fuera una bebé, me desespera cuando pone tonos de infante. No me gusta q me haga esos juegos, nunca los hacía antes. No son suyos. Mamá hace ruidos q me molestan, y me pone de mal humor. Y me desquito con ella, a pesar d q no quiero hacerlo. Mamá aprovecha cada vez q me ve desocupada y empieza a descargarse y decir lo último que le dijo Jorge o J. Me pregunta mi opinión, trato de escucharla pero en el fondo no me interesa mucho, es mi forma d evadir un tema q me pone tan mal. Por último, por qué yo siempre a tengo q escuchar cuando ella quiere, sin importar si yo puedo o no, y ella no puede darme tiempo a mí? Quisiera q me buscara, q no solamente cuando estoy realmente mal quisiera hablar d mis cosas, q realmente se interesara d lo q le digo y no me cambiara d tema a los 5 minutos d haber empezado a hablar.

Mamá se va de viaje pronto a ver a J a Argentina. Él está enfermo, lo tienen q operar, y ella va en retribución a todos los cuidados q él le dio cuando ella estuvo mal, x meses. En son d amigos, según ella. Aunque ha terminado con Jorge y no parece estar muy entusiasmada con él. Incluso parece ilusionada d nuevo con J, xq él parece estar menos deprimido, “es el J d antes, me hace reír”. Su tono d voz ha cambiado, hablé con él ayer y me contó cosas d él, lo cual nunca hacía. Yo sólo quiero q no le hagan más daño.

El asunto es q mi hermano está un poco resentido con ella, xq se va justo para el 5 y el 7 de abril, cumpleaños d mi hermano y de mi mamá respectivamente. Y según él, sería el último año que pasaría su cumpleaños en Lima, xq dizq se va a estudiar fuera el prox año, posiblemente. O sea q mamá pasará esas fechas fuera d Lima, como la vez q se murió el papá de J y tuvieron q viajar de improviso; o sea, q va a pasar esas fechas q le deprimen tanto junto al hombre q le ha estado haciendo la vida imposible x más d un año. “Ha cambiado, está mucho mejor”, dice. Yo sólo espero q no le hagan daño d nuevo.

Mamá quiere q cancele mis clases para ir a la playa este jueves santo en la mañana. Yo no quiero ir a la playa con ella, a pesar d que sería la última vez en el año. No quiero ir xq no la soporto por mucho rato, y porque tendríamos que ir a la casa d playa d su hermano, q es un pedante insoportable desde que tiene plata. No ayuda a nadie más q a sí mismo, y un poquito a su mamá (Agrego: es mi padrino). Vale tp irá, ella no usa siquiera polos de manga corta en verano, mucho menos irá a la playa. Me gusta su piel blanca. Y yo no quiero ponerme ropa de baño, con lo gorda que estoy. Pero mamá me obligará a cancelar mi clase de canto, xq quiere aprovechar semana santa, hacer algo distinto. Yo no quiero jugar a la familia feliz.

Mamá cerró la puerta del cuarto molesta. No me dijo buenas noches. Menos se me acercó a obligarme a que yo le diera un besito en el cachete (Xq normalmente me obliga a q yo la bese, no es ella quien me besa a mí. Obvio, a mí no me dan ganas d besarla). Nos hemos peleado hoy de nuevo. Mi USB no funciona (O al menos eso pensaba), así q hoy en la mañana me cogí uno de su escritorio. Total, ella tiene un mp4 q rara vez usa para escuchar música, un USB con espacio para grabar y poner tb música, y ese verde USB con poco espacio para grabar datos solamente. Lo cogí, xq tenía que guardar mis archivos de clases degrabadas y avanzar en la facultad, de ser posible. Pareciera que tengo la noción de q “todo lo d ella es mío”, xq lo cogí sin permiso. No pensé q se molestara tanto, después d todo casi nunca lo usa, y yo lo necesitaba. Cometí el gran error de dejarlo en la compu, mientras yo dormitaba 20 minutos en el cuarto de trabajo. Puso el grito en el cielo, se molestó conmigo por coger sus cosas sin permiso, y me hizo quitar mis archivos de ahí.

Ok. Sin USB, dónde rayos voy a guardar mis archivos para la univ? Cómo rayos voy a hacer para degrabar y guardar lo que avancé? Xq no puede tener un poquito de comprensión, y prestarme el aparato q casi nunca usa? Lo mínimo que podría hacer es brindarme facilidades para poder degrabar, ya que lo hago xq gano dinero extra para mí y así no le pido nada a ella. Si puedo ahorro. Pero no, a ella no le imxta un comino si yo tengo trabajos o q entregar algo. Incluso se sentó en la computadora a mandar mails, aprovechando que yo estaba en la cama. Y se hace la víctima, “nunca me dejan usar la computadora”. Claro. Valeria siempre está sentada conversando con sus amigos, bajando música e imágenes estúpidas y ocupando el espacio de la computadora, dejándome sin lugar para guardar mis archivos. Pero ella se lava las manos y le echa la culpa a mi hermano, “Xq él tiene un Giga de música y cosas q no usa en esta computadora”. Claro. “No seas conchuda”, dice mi hermano.

“En todo caso, Cristal, x q no usas el aparato q t regaló Jorge en Navidad?”, “Xq no guarda datos”, mentí. La verdad: seguramente guarda datos, pero no quiero usarlo para otra cosa q no sea mi música, xq de esa forma a la única computadora a la que lo conectaría es a la d abajo, la q usamos las mujeres, y rara vez a la d mi hermano, q normalmente no puedo usar xq él se pasa días enteros sentado frente a esa pantalla haciendo sus planos. Es imposible pedírsela si él la necesita, xq él es prioridad (Dizq yo soy prioridad en esta compu y ya ven). Pero, cuál es el afán d no conectar el mp3 sólo a las compus d la casa? Xq mal q bien, tienen menos viruses q las compus d la univ. Si lo conecto a la compu del hombre de las copias, a quien le entrego las clases y los trabajos para q los imprima, se llenaría d más viruses y los pasaría a mi compu, y si ya d x sí esta máquina es un zoológico, terminaría convirtiéndose en una jungla. No quiero usarlo como USB para no contaminar más la compu. “No tiene USB”, mentí. Y me puse a llorar a mares (Por fin), de impotencia y cansancio, xq no tenían en cuenta mis necesidades. “Mamá, no me puedes prestar x favor ese USB?”, “No, lo necesito”. “Vale, no me puedes prestar tu USB? Después d todo, no lo usas!”, “No, está lleno d cosas, para desocupar espacio en la compu. De mil amores t lo prestaría, pero está ocupado”. Genial. No puedo contar con mi familia, no me apoyan en nada. “No lo hagas, no importa”, “Pero si quieres cuando uses la compu mira cuánto espacio queda y desocúpalo”, “NO, GRACIAS, no lo voy a hacer”, “perfecto, no lo hagas. No me jodas más”. Perfecto. Me quitaron las ganas d pedir ayuda, la puse de mal humor a ella al no aceptar la única posibilidad q me quedaba y malogré el ambiente de la casa con mi altanería y orgullo. Es asombroso cómo puedo malograr el ambiente en tan poco rato: no fueron necesarios ni 10 minutos para q yo estuviera llorando, mamá quejándose, Valeria gritando y mi hermano resentido conmigo en su cuarto, luego de haberme pedido q me jodiera xq no quería escucharle las opciones d arreglar el asunto que él tenía para darme. Con qué ganas voy a querer escuchar a nadie, o dirigirles la palabra? Ah, cierto. Ellos no merecen q los trate así, no. Siempre soy yo la q trata mal al resto, ellos siempre se portan bien con una. Soy yo la q causa problemas, la q se convierte en una carga inmensa y pesada, la q molesta con su existencia y los hace sentirse mal.

Para colmo: son las 3 am, Vale no dejó la compu hasta las 10 (Y eso q hoy tuvo compasión, xq a veces la deja a la medianoche). O sea, q me quedo con el peor horario. Y encima! Mamá se queja y me pide q no trabaje a esta hora, xq tecleo fuerte y le hago bulla y no la dejo dormir. TOTAL? Q pretenden? Quitarme todo??? AH, lo olvidaba. Cristal no tiene derechos. Es normal pasar por encima d ella. Más importante es q Vale hable con sus amigos, ya q no hace nada en todo el día y espera con ansias a q sea hora de conectarse (Ahora tenemos speedy y hemos independizado el teléfono y el internet, aleluya, así q puede entrar al msn a la hora q quiera), y los mails d trabajo (Y las cadenitas estúpidas tipo “Manda esto a 20 personas o tendrás mala suerte x 7 años”) q tiene q revisar mi mamá. Después d todo, con eso nos mantiene, no? Entonces, q debo hacer la próxima q tenga una tarea? Si mamá debe usar la compu cuando Vale no la use... Simplemente aguantarme, o irme a una cabina d internet a altas horas d la noche, a gastar el dinero q no tengo. Perdón, el dinero que quiero ganar, q no quiero gastar. Niña caprichosa y tacaña, deberías aprender a compartir más.

“No deberías ponerte de tan mal humor, Cristal”, me dice mi mamá. “No es para tanto. Yo a tu edad no me estresaba así”. La diferencia, mamá, es q yo no soy igual a ti, ya me has creado traumas inmensos comparándonos. Tú eres buena persona, yo no. Tú eras la primera d la promoción, yo no. Tú eres bonita y fuiste flaca y regia toda tu vida sin necesidad d dietas, yo no. Tú t casaste con tu mejor amigo, yo no tengo perro q me ladre (Miento, sí tengo perro, pero no suele ladrarme a menos q le esconda su juguete). Tú eres talentosa, inteligente y precoz desde niña, yo no. Hasta ahora mamá compara mi carrera con la suya, piensa q estudiar medicina de hecho debe ser más fácil q estudiar pedagogía. Sí claro, con pedagogía les enseñas a los niños a cuidar su salud. Un médico solamente salva vidas. Y seguro q no debe leer tanto y estudiar como una profesora de niños con problemas de aprendizaje, no señor. A lo sumo investigaciones semanales, entrevistas y encuestas intersemanales, degrabadas casi diario, nada del otro mundo.
Guasaberto (mi padre) me dijo ayer q me iba a comprar uno de 1 o 2 gigas, con grabadora, q había visto q estaba barato. Tb me dijo q me iba a averiguar lo de la firma para lo del trámite d mi celular, y q me iba a dejar plata para mañana. No cumplió ninguna d las cosas. Necesito más el dinero d la degrabada. Encima gasté hoy 40 soles en la torta del Hermijo, y no c si me devuelva todos. Debí suponer q no me iba a cumplir, como siempre. Ilusa.

Así q, después d haber visto cómo está la cosa en casa, me he prometido no volver a manifestar mi descontento de ningún tipo y tampoco pedir ayuda. Hacer las cosas x mi cuenta, autonomía. Pensé q podría mandar los archivos vía mail al hombre de las copias, pero antes d eso se me ocurrió grabar una copia en mi maltrecho USB, a ver si al menos eso hacía. Las guardó. Los datos anteriores se han dañado y ocupan un espacio invisible (Xq sale como si hubieran datos guardados que ocupan espacio pero a la hora d abrir la ventana, no hay nada), pero al menos guarda cosas nuevas. Así q mal q bien, aún funciona.

Mamá debe estar odiándome, retorciéndose en su cama, mientras yo tecleo fuertemente este post lleno d rabia y resentimiento. Q raro q no se haya quejado aún.

Ella es una buena madre. Me conmueve q trabaje para nosotros, nos mantenga y nos ponga en primer lugar. Ella es muy responsable en cuanto a manutención. Gracias a ella no estamos en la calle (Literalmente hablando). Pero no se interesa mucho x nuestro bienestar interno. Juro que cuando yo sea madre (Si es q algún día lo soy) les prestaré más atención a mis niños y no los dejaré en segundo plano y me ganaré su confianza y escucharé todo lo que me tengan que decir. Quiero ser mejor madre que ella. Mil veces, no, millones de veces mejor. Xq sé lo q ella ha hecho conmigo y mis hermanos, q muchas veces se quejan d lo mismo q yo veo y ella sigue pensando q es perfecta. Y se siente víctima d q nosotros seamos tan injustos con ella, xq definitivamente lo somos. Q martirio ver las situaciones desde mi punto d vista, pero también entender el d el ella y defenderlo. Al final nadie tiene la razón, es una simple riña familiar. Una d las miles d cosas q me hace sentir como bulto inservible.