Análisis interno

(Post largo)

No tenía muchas ganas d escribir nada. En realidad, tengo mucho q contar, pero se me han borrado un par d posts q había dejado a la mitad, xq los guardé en mi USB, el cual se cayó y se malogró... Así q ahora no tengo donde guardar datos, y tp tengo lo q tenía guardado ahí.

Hacía mi cuestionario de histología mientras me conectaba al msn, y lo ví conectado. “PAMAND: auuuch me duele la canilla.”. Me conecté, me desconecté, quise llamarle la atención. Mi nick era una frase d una canción conocida: “De qué sirve querer si después vas a fallar?”. Y los 10 minutos aproximadamente que se quedó conectado, no me dirigió la palabra. No creo q haya sido Pamela quien estaba usando su sesión, xq sino ella habría puesto en el nick q era ella. Así q el hecho d q haya tenido el nick d siempre y d q no me haya hablado significa lo q pensé: volvieron, se arrepintió d haberme llamado y muere de vergüenza y miedo d hablarme. Cobarde.

Los hombres son unos idiotas. Todos los hombres d mi vida, familiares o no, lo son. Mi hermano es el menos idiota, aunque tiene sus cosas, y es seguido por mi abuelo materno, al cual no conozco casi xq no frecuento mucho a mis abuelos; luego d ellos vienen mi s amigos, q sí son idiotas para muchas cosas. Y bueno, no quiero seguir enumerando xq la lista es larguísima. Tendría q poner a JM, a Erick, al Leoncito, a Leo, a Bruno, a mi padre, a J, a Jorge, a tantos y tantos hombres... Xq no puedo tener a mi lado a alguien del sexo masculino q me haga ver q no todos son así? Xq todos me fallan? Cómo no quieren q termine pasándome al otro bando con todos los traumas q me están generando? Si escribo un post algún día en el q confieso q ahora me gustan las mujeres, espero q sepan q nací siendo hetero, pero q gracias a todos los desplantes q me hicieron me cambié de preferencias x despecho U_U.

No tenía muchas ganas d escribir hoy, a pesar d q tengo mucho q contar. Ni ahora, escribiendo bastante para variar, tengo muchas ganas d escribir. Agradézcanle al cielo, q escuchó sus plegarias. Ya no me pasa nada interesante com opara contarlo. Y si sucede, simplemente no encuentro el tiempo para escribir. Quiero poner algo acerca de mis clases, d mis amigos, d las cosas insignificantes q hago, pero no c x q no tengo ganas d escribir. Todo lo q venga d mí me parece insuficiente. Me siento atrapada, sin valor, sin alguna salida x donde ir a algún lugar donde sea libre, sin alguien a quien recurrir cuando me sienta mal o a quien esperar ver.

Lo peor del caso es q no puedo llorar. Me sentiría mejor si sintiera mis mejillas mojadas, mi vista se nublara y mi corazón me doliera, pero no es así. No c si es q en realidad no estoy tan mal como pienso, o es q me he bloqueado para no sentir, o es q me he convertido en una insensible a la cual lo sucedido no le afectó. Lo cierto es q quiero llorar y no lo logro. De hecho, he podido sacar un par de lágrimas pensando en otras cosas (Como el desplante d mi mamá, que se fue a la playa con Jorge y no me dijo, xq según ella no c acordó q le había dicho q hoy la acompañaría y prefirió ir con su ex), o en q mi padre va a tener un hijito más... Pero cuando empiezo a ponerme más excusas para botar lágrimas x los ojos, la primera d las cuales es Bruno, no me sale nada.

Siento q nada d lo q digo importa. Nada d lo q digo es intersante, nadad d lo q digo tiene sentido. D hecho, nada d lo q siento, ni lo q pienso, ni lo q soy, es importante, o interesante, o necesario. En casa me ignoran, a mi mamá ni le importo, mi hermano está en su mundo aunque el otro día le encontré llorando xq tb se siente d alguna forma como yo, mi hermana me habla un poco más xq weeeno, pero no es q le pueda confiar mis cosas... Si en la familia las cosas no funcionan, deberían funcionar en el mundo exterior. Pero no. En ninguna pare me siento aceptada completamente, tal y como soy, querida. Me quitan las ganas d hablar. No quiero hablar más.

Prefiero callar. Estoy harta d contarle mi vida a todo el mundo. Siento q no vale la pena, q soy una infidente, me siento más cómoda volviendo a lo original, a mi yo introvertido q no le habla a nadie. De hecho, no quiero q nadie se entere d q Bruno me hizo esto. Quiero alejarme de José y Manuel y Alicia y la gente del teatro el tiempo q pueda, deprimirme en mi casa, encerrada, d ser posible aislarme de todos y seguir con esta sensación de vacío existencial (Pero llenarlo con depresión y ganas d llorar, xq es desesperante sentirse en el limbo cuando se tienen razones para llorar), y q la próxima vez q Bruno y alguno d ellos me vea, me digan “Cristal, estás flaquísima!”.

Me siento sin rumbo. Me siento inerte, no siento. Me desespera esta sensación de llenura estomacal, sueño y poca lucidez mental y dureza cardiaca. No exaltaciones, no risas, no llanto, no nada. Quisiera sentir. Me he dado cuenta d q mi tendencia ahora es hacia el silencio, la soledad, hacerme más daño q antes, callar más. Eso significa q estoy más triste.

Quiero pensar q Bruno no lo vale. Pero no es así! Bruno aún significa mucho para mí. Bruno me llenó la vida, Bruno me ha marcado con fuego, Bruno me hizo sentir bien... Y ahora me ha estampado contra el suelo d la peor manera. Aún no puedo creer q me haya hecho esto. No entiendo: qué pretendía con llamarme e ilusionarme d esa forma, para luego dejarme a la deriva? Probarme, a ver si reaccionaba igual o si le decía q no quería nada? Vengarse x haber roto la promesa y haber ido a verlo al teatro? Burlarse d mí y sentirse superior? Es q acaso él es así?

A dónde se fue todo lo q me dijo el 31 d enero? Dónde quedó ese amor, ese abrazo, ese beso? Tan férreo era lo q sentía x mí q así d rápido me olvidó? Mi intuición sólo me sirve para meterme en problemas y hacerme daño, no me ayuda mucho más. Bruno nunca me quizo, sólo jugaba conmigo. Esa sensación d ser correspondida, esa sensación d q él era sincero, esa sensación d q sí me quería, todo era mentira. A lo mejor era lo q yo quería creer. Quiero creer q no es cierto lo q estoy diciendo ahora, pero no puedo evitar pensarlo. No puedo negar q la evidencia me muestra q es así. No puedo tapar el sol con un dedo.
Estuve leyendo algunos post antiguos para tratar d entender q me pasa ahora y qué es lo q le puede estar pasando x la cabeza. A lo mejor escribí algo q ahora he olvidado. Aquí cito algunas cosas q me hacen pensar, no todas son d él, sino tb d lo q yo siento.

“Mi amigo Bruno”

“Saludé a todos tranquila, a los niños con un abrazo fuerte. Pero a él lo saludé bastante seca. Me dolió volverlo a hacer, pero no había otra. Y conforme pasaba el rato, veía q él se quería acercar, yo lo esquivaba un poco pero no lo trataba mal... Y como q lo noté triste. Oh, Dios, alguien q quiero está triste. Eso no lo pude soportar... Encima ví q el director le regañaba y le daba indicaciones, y se puso más serio todavía. Así q m acerqué, le dí un beso en el cachete y le dije “no le hagas caso, tú sabes cómo es él”, y me fui a mi sitio... Me estaba yendo, esperando q no me dijera para irnos juntos xq sabía q le iba a decir q sí… Me estaba desmaquillando cuando sonó su voz, con la tan temida frase… Y le respondió la frase q me prohibí a mí misma emitir.

... Estábamos caminando, y como q lo veía más serio d lo normal (Él no es nada serio). Y no soporté y le tuve q preguntar si le pasaba algo... Me sentí un poco mal de no llevar a cabo mi plan de evitamiento, pero es q no podía aguantar verlo tan triste!… yo ya me temía tener q irnos juntos solos en el bus, cuando d pronto ví mi salvación: otras personas del elenco estaban en un kioskito comprando algo d comer y nos unimos a ellos... Patty, su hijita d 3 años y su mamá se sentaron adelante en el bus, y Bruno y yo nos sentamos juntos (ni modo) unos asientos más atrás. Para q acepté??? Todo el camino me estuvo fregando, primero xq no aceptaba q le devolviera el pasaje (Q él me pagó); luego xq yo lo trato mal cuando él tuvo un detalle conmigo; luego yo me molesté xq le quité la gorra y “su gorra vale más q mi vida”; luego él tratando de desmolestarme (Todo chongo), haciéndome cosquillas en la mano para q soltara la gorra, me pintó la cara con lápiz d ojos, lo golpeé en la cara sin querer… En fin, fue un caos ese viaje. Nos reíamos fuerte, peleábamos, “no nos dirigíamos la palabra”, y más adelante Patty y su hijita nos miraban y decían “Ajá!!!”, como si nos hubieran ampayado. Es q gracias a la Madrastra todos han empezado a molestarme con él. Se ofreció para dejarme en mi casa, pero le dije q no, xq se iba a desviar. Y me bajé, contenta x haber estado tan bien con él y la vez triste x no haber cumplido con mi objetivo. Pero creo q en este caso él necesitaba sonreír, eso era más importante q tratarlo como a un desconocido...

El domingo me fui relativamente tarde de nuevo al teatro. Tampoco abracé a Bruno, a pesar d q él me hizo el gesto. Y empezó a fregarme, a decirme cosas, y yo para defenderme lo botaba del escenario cuando estaba arreglando las cortinas o le hacía cosquillas. Incluso cuando me estaba arreglando ya con el vestido bonito d Cenicienta, pasó x mi lado y paró para darme un beso en la mejilla. Me movió un poco, pero no lo tomé en serio. Mi padre me dijo q fácil me iba a recoger, pero me llamó diciendo q no iba a poder, así q me despedí d todos y salí del auditorio sola, sorprendida d q Bruno no me dijera para “ir por ahí”. Ya abajo ví a Bruno, Gabriel y Vargas yéndose. Bruno me dijo recién ahí para q fuera con ellos, xq Vargas los iba a jalar. Y acepté...quedamos Bruno y yo en el carro, obviamente para irnos en el mismo carro hasta Benavides. Al bajar, el León nos recomendó q usáramos preservativos. Yo le respondí q lo mejor era la abstinencia.

Fuimos en el mismo bus x todo República de Panamá, Bruno ya no me fregó tanto pero sí me miraba, y bajamos en el Wong q está x mi casa. Sentí q Bruno me miraba extraño y q incluso se sentía un poco extraño, cuando vio q me gasté casi todo mi sustancioso sueldo de la semana (20 míseros soles) en víveres para los damnificados del terremoto, y él compró pan y se invitó a comer conmigo en el parque d mi casa, como antes. Como antes…

Llegamos al parque como a las 8 y media. Hemos estado ahí hasta la 1 am, sólo conversando. Le pregunté sobre Pamela, si de verdad quería esperar a q ella reaccionara, cambiara por él y lo buscara (Rezo por q lo haga, hoy cumple 1 mes más); me dijo q tenía l a esperanza d q algún día lo hiciera, y le dije lo q ya le había dicho antes (Algo q mi mamá tb me dijo): “va a llegar un momento en q t vas a cansar”. Y tb hablamos d cosas mías...Fue gracias a lo q me dijo d Pamela (Q me dejó todo claro) y a lo q le conté sobre mí, q hablamos indirectamente sobre nuestra relación. Y me dijo q soy su amiga; y le dije q es mi amigo; y q siempre iba a estar ahí; y q sabía q si algún día le quitaba el habla y le pasaba algo, yo iba a estar en primera fila ayudándolo; y q fácil se quita del teatro cuando temrine setiembre y q iba a hacer lo posible para buscarme y seguir viéndonos. Xq pensamos q la amistad se da xq las personas tienen algo q compartir, algo en común. Y a nosotros nos une el teatro. Somos amigos x las circunstancias, xq si no fuera x la chamba y el taller, no nos veríamos nunca. Y él quiere evitar eso. La vdd, ahora q lo pienso, me duele un poco q no haya sido nah más. Peor estoy muy contenta d tenerlo junto a mí, d q sea mi gran amigo y no otra cosa, q si se dañaba ese tipo de relación iba a ser más fácil perderlo, y eso quería evitar a toda costa. Xq es mi amigo. Sobre todas las cosas es mi amigo. Al final empezamos a hacer figuras con las manos y hacer peleas de gallitos (Empezó a acercárseme y mirarme raro, pero evité su mirada y me alejaba)… Y todo terminó bien, muy bien. Todo está claro, todo está bien.

Hoy sonrío, xq él sabe el porqué d muchas d mis acciones y mi forma d ser hacia mí misma. Hoy sonrío, xq él me conoce mejor. Hoy sonrío, xq ahora sé q no es como Leo, aquél amigo q me dejó x la distancia, q nunca se interesó realmente en mí, q tan vacía me dejó. Xq a pesar d q ya no hayan más actividades q nos unan, el cariño se va a mantener; un cariño sincero, real. Hoy sonrío xq mañana lo voy a ver y voy a poder conversar tranquila con él. Como antes. Como al inicio. Como siempre debió ser. Y doy gracias xq esta relación salió más fortalecida, ahora somos más unidos y de la manera correcta. Espero q las cosas no se tergiversen después. Ambos remamos a la par ahora.”

Bruno sabe mis secretos. Bruno sabe cómo soy, quién soy, me conoce. Sabe cómo me afectan las cosas. Lo sabe. Pareo al parecer le importó poco. Al parecer se olvidó d q antes q ada era mi amigo. Se olvidó q le dije q me dolía q me ilusionara x gusto, o d q era super sensible y q me habían hecho mucho daño, o d q sentía q no le agradaba a los chicos y q me sentía fea y poca cosa. Bruno se olvidó d todo lo referente d mí, y se encargó d hacerlo más latente.

Leo y Bruno se parecen más d lo q quiero creer. Ambos me ilusionaron y me dejaron a la deriva. Aunque Bruno d na forma mucho más evidente, q me ha dolido más.
Ya no quiero tener enamorado. Esas cosas no son para mí, no las merezco ni están en mi plan d vida. No concibo conocer a otra persona, querer a alguien como he querido a Bruno. No lo concibo q alguien me quiera ni q desee estar conmigo sobre todas las cosas, q haga lo imposible x mí, q me quiera... no lo concibo. X q, si es q es cierto q soy “tan buena”, “tan maravillosa”, tan inteligente”, “tan bonita”, tan especial”, tantas cosas q me dicen las personas, xq diablos ningún chico ve eso en mí? X q a nadie le gusto? Es q acaso me mienten, y en realidad no soy nadad d eso? Es q no es lo suficiente como para siquiera atraer a alguien? Es q existe algo dentro d mí, algo q valga la pena?

Xq siempre tengo q responder q no tengo enamorado, y mentir diciendo q me siento mejor sola, q estoy muy acostumbrada esto? Definitivamente sí, no estoy acostumbrada a q me quieran y me engrían y me presten atención, pero no significa q no quiera probarlo, conocer lo q se siente... Me siento una idiota deseando tener enamorado. Siempre he pensado q es horrible desear eso y estar desesperada, a la espera, imaginando q cada chico con el q me cruzo es co nquien compartiré el resto d mi vida... Y creo q felizmente sólo es xq estoy pasndo x una decepción más. Estoy segura d q cuando todo pase, voy a volver a estar contenta con mi soltería. Con mi soltería empedernida.

“Las princesas no sudan”

“Lo q mi corazón quiera? Lo q me haga sentir mejor conmigo misma, con mi conciencia? Ahora q c q es ‘soltero’ (Se peleó con Pamela), en vez d pensar en lo mal q se debe sentir, egoístamente se me pasan mil cosas x la mente, todas relacionadas con el hecho d q puede volver a buscarme. Y me da miedo. Me da miedo seguirle el juego; q termine aceptando (Esta vez sin tanto remordimiento, aunq no xq ya no tiene a una firme, sino xq la gent q me rodea no está d acuerdo. Ni siquiera Mu!), además d q es muy pronto para q se fije en alguien más; y x último, q me siga viendo como una amiga, y nah más q eso. Q ponga en práctica eso d q “me puede besar mil veces, pero nunca estaría conmigo xq somos amigos”, o q peor aun, si me dic para estar y acepto, termine sacándome la vuelta como a sus demás enamoradas (Sí, me contó q a todas les sacó la vuelta alguna vez, xq ninguna d ellas le daba tanta atención como él les daba). Ahora ya no c q pensar después d q mis amigos d la univ, Mu y mi hermana lo detestan y dicen (Medio en broma, medio en serio) q no van a aceptar q yo salga con él. Es mi vida! Yo lo quiero! Es mi amigo, se ha convertido en mi compañero, es lo más cercano a un enamorado q jamás he tenido! Me imagino q una relación d pareja debe ser como la q él y yo tenemos, sólo q con besos permitidos y muestras d cariño más directas!

La gente habla, la gente va a seguir hablando… Voy a permitir q sus comentarios mermen nuestra relación, o la fortalecerá? Bruno no es un mal chico… Su error es buscar cariño d una forma inapropiada, su error es a veces ser pedante y hablar de más… Mi error ha sido confiar en gente q no sabe respetar un secreto y q encima va a juzgarme.”

Definitivamente me he enamorado de este chico. Definitivamente estoy loca x él. Definitivamente me he quedado ciega. La gente q me rodea lo odiaba, yo lo justificaba xq estaba hipnotizada x la atención q me prestaba. Y no meinteresaba lo q me dijeran d él, y no me importaba estar a escondidas o enfrentarme, aunque me daba mucho miedo. Y al final, ellos tenían razón, y Bruno no era el príncipe convertido en sapo q estaba esperando un beso mío para volver a la normalidad, no. Y aunque me cueste aceptarlo, y refutando lo q escribí en aquel post: Bruno no es mi amigo. Bruno nunca lo fue sinceramente, xq siempre hubo algo detrás d todo ese interés.


“Ayer”

“Sonreía, sonreía para q me vieran sonreír, pero más allá no soporté más y rompí a llorar. Podía haber aguantado q volvieran, q me contara lo q pasó e incluso aconsejarle a medias (Xq decidí ya no repetirle lo mismo)... Pero creo q verla y sonreírle y tenerlos al frente de mí fue mucho para mi corazón. A pesar d q no quiera aceptarlo, me dolió mucho verlos juntos. Y lloré todo el camino a mi casa. Y no me importó q la gente q andaba x ahí viera mi mueca de dolor, y escuchara mi respiración entrecortada... Ahora tenía la oportunidad d llorar, después d meses q no me salía una lágrima y no podía desaprovechar la oportunidad.

Necesitaba llorar. Me odié. Lloré xq me da rabia ser como soy, x creer q Bruno podía fijarse en mí; por pensar q alguien, cualquier persona, se podía fijar en mí, q se podía decidir por una tipa como yo... Una tipa como yo, sin valores, sin nada dentro. Q tipo d persona soy? Cómo pensar q valgo algo cuando en el fondo quiero q un chico q tiene enamorada se fije en mí? Q tipo d persona soy, q se imagina q alguien -q ama a otra- la busca para estar con ella? Q tipo d persona soy, q en el fondo quiere ser amada, cuando no merece ni una pizquita d amor?

Lloré xq soy una estúpida, xq soy una basura, una total mierda q volvió a confiar en alguien sin necesidad d hacerlo, q volvió a ilusionarse con alguien q no era para ella... Lloré xq aterricé, xq me rendí, xq al fin había entendido q aunq pareciera, nunca iba a haber alguien exclusivamente para mí, q me quiera x lo q soy, q me entienda y me soporte a pesar d mis cosas.”

Caramba, me siento muy parecida ahora. Sólo q sé q cuando escribí ese post, definitivamente tenía alguna esperanza dentro d mí, d q algún día ellos terminaran y él viniera a pedirme perdón y decirme q me ama. Y ahora sé q eso es una ilusión, una esperanza vana. Xq es mucho más difícil d lo q yo creo. Xq si terminan nosotros estaremos demasiado alejados, xq yo ya no querré nada con él, xq mi miedo se hará realidad y lo perderé y no querré nada con él cuando él me busque (Si es q algún día sucede).

“Torta en la cara”
“Fue como si me hubiera caído la torta a mí: Me sentí ridícula, sucia, la burla d todos. No xq los desconocidos me miraron con cara d “Limpia el piso con tu lengua” y los conocidos se resignaron a no comer torta x mi culpa, sino xq me dí cuenta d lo q había estado pasando todo ese día, toda esa noche.

Soy el payaso d Bruno. Soy su muñeca d trapo, su repuesto, su desahogo para cuando él se moleste con Pamela o sienta q no le da su lugar. ¿Cómo pude haber pensado q él me iba a querer a mí, q me iba a preferir, q siquiera iba a querer pasar el rato conmigo? Si tan solo la conocieran a ella! Es la chica más adorable q hay... Cabello oscuro con bucles, piel blanca, ojos grandes y brillantes, dientes blancos y derechitos, no regia pero sin rollos ni grasa d más, super dulce, super inteligente, algo seria, baila bien... Linda x fuera y linda x dentro.

¿Cómo iba a mirar siquiera a otra chica teniendo tremendo tesoro a su lado? ¿Y xq soy tan idiota y me ilusiono x gusto? ¿Cómo puedo haber pensado q siquiera le iba a importar q vaya, q iba siquiera a querer bailar conmigo, un bicho extraño q lo único q hace es hacer pasar malos ratos a los demás? “

Definitivamente, eso soy. Su payaso. Su desahogo. Su peor es nada. No me quiere. Cristal, Bruno no te quiere ni n poquito. No quiere a nadie. Sólo se quiere a sí mismo, sólo le interesa su bienestar, su satisfacción. Le gusta las cosas fáciles, le gusta conseguir cosas buenas rápido. Pero y no voy a dejarme tan fácilmente (Empezando xq no soy ninguna cosa buena, y segundo xq lo quiero hacer sufrir un poco y luchar y demostrarme q va en serio). Y tampoco creo q quiera a Pamela d verdad. Él no quiere a ninguna d las dos: si la quisiera a ella d verdad, no le habría sacado la vuelta jamás. Su existencia le llenaría x completo. No necesitaría mirar a otra. No se habría quejado tanto de ella conmigo. Y bueno, a mí no me quiere x lo q todos ya sabemos.


“Torta en la cara II”
Temía q quisiera irse, q el momento se acabara, q se sintiera incómodo con mi presencia, x mi expresión embobada o xq x momentos lo miraba fijamente. Y me repetía a mí misma q él tenía q irse a hacer tareas y yo a hacer mi exposición d micro, pero Martha me respondía “No me importa, me desvelaré o ya veo q hago, pero ahora sólo quiero estar con él”. Y tb me repetía q no podía pasar nada, q sólo se estaba aprovechando o se sentía contento x lo d la torta... Q ya me había demostrado el viernes q no le interesaba y q de la noche a la mañana no iba a cambiar d opinión. Pero d rato en rato nos acercábamos, sea él a mí o yo a él. Incluso me abrazó y puse mi cabeza sobre su hombro, de casualidad chocamos nuestras manos pero no intentó nada seriamente. Hasta q el frío no le dejaba hablar más, se le acabaron las bromas q hacía en la academia y miró la hora: 10 y media. “Bueno, ya me voy, ya es muy tarde. Pero dame un último abrazo”.”

Q no podía cambiar d opinión d la noche a la mañana, cuando el viernes me había demostrado q no me quería y ese domingo casi nos besamos? Pues claro q sí puede cambiar d opinión tan rápidamente. Xq es un inmaduro. Esa vez me ignoró primero y luego me quiso besar. Ahora me dio alas con la posibilidad d algo más serio, y después me plantó con los crespos hechos. Es un inmaduro, un completo inmaduro. No sabe lo q quiere, d veras q no. Me doy cuenta d todas las veces q intentó besarme, tácita o explícitamente, y me pregunto qué rayos le estaría pasando por la cabeza como para hacer eso, sabiendo que está mal y tiene enamorada. “Hace lo q le nace hacer, sin pensar si está bien o mal”. Eso es bueno o malo? Hay q amarlo u odiarlo x ser tan sincero con sus sentimientos? Hay q premiarlo o castigarlo x ser tan natural, tan él mismo, tan libre? La pregunta del millón: xq rayos lo sigo amando y quiero abrazarlo fuerte, después d todas las q me ha hecho pasar? X q cada vez q alguien menciona la palabra “beso” o yo imagino uno, me lo imagino a él cerca de mí, con sus ojos entrecerrados y ansiosos, su boca medio abierta y su rostro acercándose al mío, pero quedándose quieto a mitad del camino, esperando a q yo tb me acerque y dándome la oportunidad de no hacerlo? X q me da una punzada en el estómago cada vez q recuerdo los momentos bonitos con él, los abrazos y las pocas veces q lo besé con tanta vergüenza sin poder disfrutar al máximo lo q estaba sucediendo? X q, cada vez q veo una señal o escucho su nombre o el d ella, o veo a una parejita, me pongo inmensamente triste? X q, aunque apagado y resentido, sigo sintiendo esas ganas d verlo y abrazarlo fuerte, pegada a su cuerpo, pero a la vez tengo ganas d gritarle en la cara lo idiota q es y si es posible tirarle una cachetada bien sonora, pa q aprenda?

“Todo va a estar bien”

“No, es q en serio gracias, te quiero, te quiero, t adoro, eres la mejor amiga q se puede tener, de verdad te quiero un montón, no un montón no, demasiado...”

Quise decirle q yo tb, pero no pude decir nada. Q bien q soy su amiga (Tono irónico).

“Uno d estos días voy a ir a tu casa a agradecerte en persona... Ah, cierto! Estás en exámenes, no?”

“Sí”

“Bueno, entonces la siguiente semana paso sin falta, y hacemos algo, pues, vamos a comer y caminamos x ahí.”

“No t preocupes, Bruno, preocúpate x estudiar, mejor”

“NO! Vamos a salir y punto! Y ya vemos q hacemos, pero algo vamos a hacer...”
Esa amenaza me dio miedo.

“Bueno, tengo q colgar. Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero mucho, mucho, mucho, te adoro, te adoro, gracias, Cristal. Un besote, cuídate mucho!”

Cuántas veces me ilusionaste, Bruno? Cuántas veces me dijiste q íbamos a ir al teatro, o al cine, o a hacer algo juntos? Cuántos planes teníamos, y cuántos concretamos? Bruno, me has desplumado las alas q tenía. Me he roto la cara d tantas veces me has estrellado contra el suelo. Y yo, ingenua, volvía a caer en tu red.

Ese es Bruno. La espinita q no sé sacar d mi duro corazón. Sé q gracias a esto me he desilusionado y podré olvidarlo más fácilmente. D hecho, estoy en buen camino, xq ya no pienso en él cariñosamente sino con resentimiento, y si por desgracia me acuerdo d algo me lo saco d la mente con mayor facilidad. Pero definitivamente lo sigo queriendo, y me pregunto si me buscará, algún lejano día, y me pedirá disculpas... No puedo dejar d pensar q Bruno está tranquilo pensando q me hizo daño, q se me pasará, q su destino es con Pamela y q yo algún día lo entenderé, q prefiere evitarme y a está tranquilo xq algún día si termina con ella, vendrá corriendo a buscarme. Q pena saber q no estaré dispuesta para ese entonces. Ah, q ganas tengo d darle una lección, aparecerme con algún chico en su cara, o decirle sus verdades. Hacerlo sentir mal. Pero luego me pongo a pensar y realmente no quiero enseñarle así, haciéndole sentir miserable y mala persona. Esa no es mi forma. No quiero crearme karmas y tampoco quiero hacerle daño. Sé q hay mejores formas d hacerle “pagar”, enseñarle cómo comportarse si lo quieren dicho d otra forma.

Alguien sabe cómo?????