A flor d piel

Me siento sola. Asquerosa. Insignificante. Actúo levarme mejor conmigo, pero tengo muchas emociones encapsuladas. Hasta ahora no lloro como me gustaría, y trato d sonreír, distraerme y no pensar. Pero la verad no tengo ganas d nada.

El día se pasó más tranquilo. Pero cada vez q me acordaba d él, me venía una angustia indescriptible. Escuchar frases románticas, ver o leer muestras de afecto romántico y ver a cualquier hombre delante de mí me recuerdan lo outcast q puedo ser (No encuentro otra palabra mejor, así q utilizo este término d Pink chick). X momentos su olor es percibido en el aire, pero me convenzo de q soy yo. Veo parejas de la mano y me obligo a dejar d pensar q nosotros no estaremos así jamás.

Ahora mismo estoy hablando x msn con el Mister, y le he adivinado 9 cosas seguidas, sin q él me dijera nada. Hacía meses q no hablamos, y de repente le he dicho 9 cosas q no tenía x q saber (entre ellas la razón d su venida a Lima, cómo se siente ahora mismo, q está haciendo y pensando en ese momento, el hecho d q no tiene carro...). Mi intuición está más aguda desde hace varias semanas. Algo me decía q llevara mi mp3 y mis audífonos a la univ, a pesar d q no quería xq temía q me los robaran xq antes tenía clase en el hospital... Y resultó ser q tenía q llevarlos, xq sentí la necesidad de escuchar música y necesité mis audífonos para degrabar: tuve dos horas libres en la facu y las podía haber aprovechado en eso.

Mi intuición me está jugando pasadas muy extrañas. Y sobre Bruno, me dice q actualmente está hechizado x Pamela, q han vuelto a hablar y q se siente irremediablemente re-atraído x ella, q está supeditado a lo q ella dice como antes y q está arrepentido d haberme hecho daño con la llamada, q en ese momento lo sentía pero q sabe q fue un craso error xq no debía haberlo hecho cuand no estaba completamente seguro y aún pensaba en Pamela. Siento, veo lo q él le ve a ella, es como si mis ojos y su corazón fueran los suyos. Han vuelto, y él siente q es para un buen rato. Y teme volver a saber d mí, x cómo lo voy a tratar, se imagina q estoy molesta... Pero quiere seguir guardándome como un repuesto, una carta bajo la manga. Después d todo, conmigo la pasa bien y le gusta besarme. Tb tengo la sensación d q cree q como no confirmamos nada, x eso no me buscó, pero como no le llamé a lo mejor no estoy tan interesada, y para él así es mejor. Vaya, ahora le estoy mezclandomente y vuelvo con las teorías...

Pero no señor, yo no soy una muñeca de trapo q él puede recoger cuando quiera. No estoy sentada en un estante esperando el día en q él decida sacarme d mi sitio para jugar, no. Y aunque me duela pensar en otra persona a futuro, sé q en algún momento él me verá con otro chico y se alegrará xq yo esté contenta y me cuiden en vez d él, pero se sentirá algo decepcionado x no haberlo esperado y x haberme hecho daño. No quiero pensar q será así, xq ahora no tengo cabeza ni para pensar en otro chico, cada vez q miro a alguno q me llama la atención en la facu (Hay chicos para mirar) me siento super mal, me acuerdo d él y me repito q él no me quiere, y me siento super idiota x pensar q puedo llegar a interesarle a alguien.

Si Bruno no me quiso, quién podría hacerlo?

Mi teoría d q soy insignificante e imposible d querer está cobrando cada vez más fuerza, y todos los hechos lo comprueban.

Ni ganas me dan d comer, y cuando lo hago me siento algo culpable. El sábado me pesé, estaba d nuevo en 56,6 pero siento q hasta el día d hoy he bajado más. Hasta las 9 d la noche sólo había tomado 1,250 litros d agua y un B4. Akí me comí una pera, un plato d ensalada, 4 galletitas holandesas (Esas q vienen en una lata), un beso d moza (Chocolate con merengue adentro) y una taza de mocha (Café con leche y cocoa). Bastante para una sola noche, me siento a reventar. Me he acostumbrado a vivir d agua e ir al baño todo el tiempo, me tomo una botella d agua en cada clase a la q voy, y eso me llena y me da tranquilidad. No necesito comida, no la extraño, no me dan ganas. Vaya, me ha pegado fuerte la depresión esta temporada. Q bueno.

Tengo muchos sentimientos encontrados. Tengo ganas d gritarle en la cara lo idiota q es, lo inmaduro y poco pensante q pudo haber sido, lo desilusionada y decepcionada d él q estoy, xq eso no c hacen los amigos y mucho menos alguien q t quiere d alguna manera... Tengo ganas d decirle su vida y mandarlo a volar bien lejos, hacerle sentir mal y con ganas d reinvindicarse... Pero x otro lado lo comprendo. Lo perdono. Entiendo lo q siente, no debería ser tan idiota d hacerlo pero así es... Y x eso lo perdono. No siente lo mismo conmigo, Pamela es especial... Yo soy un desahogo, un momento agradable. Ella es la vida, el aire. Yo soy una sorpresa, un reto aburrido cuando se logra. Lo entiendo. X eso es q cuando me acuerdo d él me invade la melancolía y me da una punzada en la boca del estómago, xq recuerdo lo lindo como algo q fue y no volverá jamás, me acuerdo d lo de ayer y me da rabia su inmadurez y mi estupidez, y siento su sensación de arrepentimiento d ahora y me tranquiliza saber q no es tan malo después d todo. Simplemente es humano, hace lo q su corazón le dice q debe hacer, pero no piensa en las consecuencias. Le pedí q lo hiciera, pero aún no aprende. El tiempo dirá.

En fin... espero q no se vuelva a confundir y a actuar impulsivamente, y q encuentre la paz q tanto busca. Xq yo no le termino d llenar, y ella le da una paz insegura. Yo me quedaré monitoreándolo telepáticamente de vez en cuando, para saber cómo va la cosa. Espero q mi intuición no me juegue malas pasadas y siga tan aguda como hoy. Me gusta estar así, sólo q es incómodo en lugares públicos.

Intuyo q quiere buscarme para disculparse, pero es cobarde y no se atreve.