Debí suponerlo

Sí, debí hacerlo. No x nada me sentía tan rara, no x nada tenía esa sensación d q algo andaba mal, no x nada mi intuición me decía, d nuevo, q esta vez tampoco iba a ser como yo quería. O bueno, como había querido.

Bruno me dejó plantada. Sí, leyeron bien, me plantó en la puerta d la facultad. Y yo fui tan estúpida q lo esperé x más d media hora.

Tenía la intención d escribir antes del post anterior todo lo q ahí dice q no ha sido mencionado con anticipación, pero la ocasión ameritaba q lo publicara así nomás. Para botar todo el material inútil q tengo d él. Para sentirme más ridícula y más insignificante, x haber creído en él, imaginado cosas q no eran. Én unos días comentaré acerca d las cosas d las q hablé en el post anterior. Ahora, sobre lo d hoy.

Antes q nada, olvidé escribir en el post sin título donde expreso mi mal presentimiento, q en realidad, no confirmamos q nos íbamos a ver. Lo q sucedió fue q, luego de hablar d los horarios y de q iba a ir a mi facu luego d su chamba y q no se le hacía problema xq terminaba alrededor d la misma hora q yo y q d ahí podíamos ir x ahí, nos fuimos x la tangente y empezamos a hablar d otro tema; entonces mi hermano apareció y me pidió el teléfono. Le dije a Bruno q lo iba a llamar en 10 minutos y lo hice en menos d 5, pero no contestó. Y lo volví llamar los 10, luego a los 15, luego a la media hora, y nadie contestó en su casa. Me pareció super raro, xq al menos alguien d su familia podía haber levantado el auricular; parecía como si todos hubieran salido d casa.

El lunes fue un martirio, todo el día me la pasé pensando desganada en nuestra “cita”. Al igual q el resto d días, me alimenté d 4 botellas de 625ml de agua (Más d 3 litros en todo el día xq cuando llegué a mi casa me tomé 8 vasos más), y menos comida q la semana pasada: además d fruta, dos paquetes de galletas ritz de queso y en mi casa fruta, algo d arroz chaufa y galletas holandesas, esas q vienen en lata. Pensaba q me iba a llamar para confirmar, al menos para explicarme xq no contestó el día anterior, pero no lo hizo. Le conté a mi mamá con algo de reticencia xq sabía q no me estaba escuchando y no le daba interés (Y me desviaba del tema hacia J y Jorge), y empecé a probarme ropa xq quería verme bien para él, aunque no del todo convencida, porque no me gusta mucho arreglarme xq no quiero llamar la atención. Me dormí a las 4am y desperté a las 8 con sueño pero se me pasó rápido; y aunque poco convencida xq el día amaneció nublado y no quería q me notaran más d lo normal, pero poniendo como excusa lo de la disco gay y la cita con Bruno, me puse mi falda blanca preferida, un poco con arabescos fucsias super lindo q me dio d herencia una amiga d mi mamá, mis sandalias de flores y una chompa blanca, y me fui a la facu. Empecé mal el día, porque perdí mi bus, en la radio no sonó ninguna canción- señal, en el paradero al frente de su factoría, q es donde tengo q tomar otro bus para ir a mi facu si no voy en el carro grande, me encontré con el tipo d mi facu q encontré en la disco gay y me sonrió; había una tarea q no hice, entre otras cosas q me daban más miedo y me hacían sentir más segura d q algo andaba mal. Era un manojo d nervios, y las cosas empeoraron después d mis dos B4 d la máquina d Café Altomayo (Mocha con leche y azúcar, pero más cafeína d la q mis nervios podían resistir). Eso fue la única fuente de calorías q tuve en el día, aparte d mis 4 botellas de 625ml de agua (Con sus respectivas idas al baño, unas 6 fácil) y un caramelo de menta x si las moscas en mi última clase. No aguantaba los nervios, no podía concentrarme muy bien, me imaginaba qué estaría haciendo, me sentía extraña con esta situación, empecé a proyectarme como si ya fuéramos enamorados, empecé a hacerme ideas e imaginarme cosas d situaciones normales en esos casos, me puse a pensar lo que le diría (Quiero esperar un tiempo, tengo q acostumbrarme, hay q ir lento, es muy pronto, Pamela), y me sobresaltaba cada vez q sentía q él iba con alguna intención escondida.

Al salir d mi última clase estaba menos impaciente pero más nerviosa. Me quedé esperando dentro de la facultad mientras conversaba con los demás, q felizmente tienen horarios parecidos a los míos y nos vemos más seguido q el ciclo pasado, cuando vi q se dirigía hacia la puerta un hombre delgado con una camisa celeste y una gorra roja. Me pareció q era él (quién más iba a usar una gorra q no combinara tan bien con su camisa?), pero me sorprendí cuando vi q luego d llegar a la puerta y sin siquiera detenerse, dio media vuelta y se fue por donde vino. Me costó creer q él haría eso, y apresuré a mis amigos con algo d esfuerzo para salir a esperar a la puerta. Al se molestó conmigo un poco cuando le dije q no iba a regresarme con ella en el mismo bus xq estaba esperando a q me recogieran, y se enfadó bastante y encima me sermoneó cuando se dio cuenta d q estaba esperando a Bruno. “Q es un idiota, q ahora sí q t regresas conmigo, q no quiero q lo veas”. Tuve q decirle q sólo íbamos a hablar y q no iba a dejar q pasara nada, y me dejó encargada con el Hermijo, q me acompañó los 20 minutos q lo esperé en la puerta. “Cuando lo veas, ponle cara d ‘si le haces daño, t saco la C... , ya sabes; cuidadito’ ” Casi ni hablamos. Y a cada momento me iba dando cuenta d q a lo mejor era esto a lo q mi instinto de supervivencia se refería, d lo q debía protegerme: otra decepción. No muy molesta me subí a un micro y dentro d él me sentí la persona más idiota e insignificante del mundo. Lo raro es q no he llorado, no me salen las lágrimas... Es como si no sintiera nada, como si bloqueara lo q estoy sintiendo para hacerme menos daño. Ya en casa seguí leyendo Crepúsculo (Novela demasiado cursi para mi estado d ánimo), y sintiéndome pesada y sin ganas d nada he escrito este amargo post, demostrando q él no me quiere y q yo no merezco nada bonito.

Era demasiado obvio, cómo pude ser tan idiota d creer q quería verme d nuevo? Me cuesta demasiado creer lo q ha pasado, pero no puedo hacer otra cosa q pensar mal d él.

Q pasó? No tengo idea. Tengo un par d teorías, a ver cuál resulta ser cierta.

La primera es la más fácil d creer: q no me respondió el teléfono el domingo a propósito xq se había arrepentido, q el lunes no me llamó xq no quería ilusionarme más, y q obviamente no vino xq no quería verme, o q incluso sólo me estaba utilizando o para olvidarse d Pamela o para sacarle celos a ella (Xq si es q ella ya ingresó a la universidad, estaría estudiando justamente en una q queda muy cerca d mi facultad y de la factoría donde practica Bruno, digamos q en medio de ambos). X q justamente martes y jueves? Acaso tenían algo d especial esos días? Acaso es q Pamela salía tarde esos días, y él quería q nos viera juntos? Xq se desanimó? Se habrá arrepentido d querer jugar sucio? Y si no era nada relacionado a Pamela sino a nosotros, se habrá arrepentido d verme, se acobardó y no me contestó para no tener q dar la cara? Después d todo, si tanto le interesaba salir conmigo, podía haberme vuelto a llamar él, o al menos avisado q no iba a presentarse, y el hecho d q no lo haya hecho significaba q estaba jugando o q no estaba tan interesado com ome hizo creer...

La otra teoría q tengo es q el domingo mi celular tuvo alguna falla técnica y nunca sonó el teléfono d su casa las fácil 5 veces q lo llamé. Seguro se resintió y como castigo no me llamó el lunes esperando q yo lo hiciera, y como no lo hice y no quedamos en nada concreto, no fue a mi facu. Es, en realidad, lo q quisiera creer, xq no puedo imaginarme a un Bruno tan maquiavélico y malo como el de la primera hipótesis.

Sin embargo, el hecho es q me plantó. Odio q me planten. No puedo creer q él me haya hecho esto. Debe haber tenido un gran excusa para hacerlo, xq sé q cuando él realmente quiere algo, hace lo imposible para lograrlo. Sino, xq x ejemplo la última vez q salimos para terminarlo todo me llamó desde su casa simplemente para confirmar? Él no es de dejar a una plantada, él espera, aunque prefiera lo seguro. Xq tantas veces me ha insisitido y ahora ni la sombra? No me lo creo. Él no es así. No el Bruno q conozco.

Xq me hiciste creer q querías tener conmigo algo serio? Xq me hiciste pensar tantas cosas? Xq me volviste a ilusionar x gusto? Bruno, xq eres tan malvado conmigo?

Ya no quiero volver a saber nada d ti. Me preocupa q pueda haberte pasado algo, me intriga saber q pasó, me decepciona q t hayas comportado así conmigo, quiero saber cuál es tu excusa. Pero ahora no quiero saber nada d ti, ahora sí q me has decepcionado y no siento más q vacío dentro. Me das asco, siento desprecio, xq jugaste sucio conmigo. T saliste con la tuya. Q pretendías?

Y sobretodo, me doy asco yo, x ser tan ingenua y creer en otra más d sus falsas esperanzas. Parecía tan verídico, pero sabía q había algo q andaba mal en esa invitación, algo detrás q no iba a resultar.

Si se vuelve a aparecer, lo más probables es, sin embargo, q yo le perdone. Tengo miedo d q vuelva a ser dócil como siempre y termine cayendo en su juego y creyendo sus palabras. Pero quiero ser fuerte y estar segura d q no daré mi brazo a torcer y le haré pagar sus jugadas. Yo tb tengo mi orgullo, muy grande por cierto. Tengo ganas d hacerle luchar x convencerme d q lo q dice es cierto, q me lo demuestre. Pero x ahora, estoy asqueada d los hombres. No quiero saber nada d nadie. No tengo ganas ni d comer d nuevo (A pesar d q comí choclo y galletas en mi casa). Mañana será otro día, me sentiré vacía y sin gracia d nuevo, pasaré x su casa y x su centro d trabajo, y me sentiré la más idiota del planeta. Tendré q inventarme q él me vino a buscar a mi casa para q Al y el resto no lo odien tanto, xq no quiero q tengan esa impresión d él. Pero sigue siendo un idiota, un inmaduro, y así se queda para mí.

Creo q esto lo dice todo. Con esta mala impresión va a ser más fácil olvidarlo.