"Operación: Heart to heart"

ADVERTENCIA: ESTE ES OTRO POST INTERMINABLE, ASÍ Q TÓMATE TU TIEMPO n_n

Hace mucho q no era tan feliz. Hace mucho que no reía tanto, ni disfrutaba tanto, ni me sentía tan bien, tan tranquila, tan contenta. No c si haya estado bien, pero no me arrepiento. Quizás no haya estado bien sentirme así, pero mientras duró, estuvo bien. Y aunque quizás tenga remordimientos x haber sido tan feliz, me ha ayudado a estar bien todo el día de hoy.

Ayer fue un día d locos. No podía dormir en la madrugada, me acosté como a las 5am y me terminé durmiendo una hora después. Mamá llegó a esa hora, recién! Y ella no es de salir hasta tan tarde… Weno, en fin, es su vida. Me tuve q despertar a las 8 y media am para ir a mi primera clase de canto, la cual me voy a pagar yo solita con mis ahorros. Me parece una buena inversión, y si me falta dinero le tendré q pedir ayuda a alguna persona, q aunque no es lo ideal, me ayudaría a no gastarme tanto dinero y aprender tranquila.

Resulta q la profesora manyaba a mi mamá del colegio, era amiga d mi tía. Y con gusto empezó a enseñarme. La técnica no es fácil, es incómoda y requiere mucho esfuerzo, y va a ser necesario practicar un buen rato todos los días! Y con lo inconstante q soy… Pero estoy decidida a aprender bien, lo mejor q pueda, porque no quiero gastarme la garganta, hacerme nódulos y no poder cantar nunca más. La clase duró una hora y media, la profesora me corregía y me hacía ejercicios para relajar mi cuerpo primero (Mi instrumento) y ubicar los músculos q iba a utilizar para poner la potencia, la respiración. “Tu pies son tu soporte; la potencia viene del abdomen; la caja torácica es el espacio ampliado para almacenar el aire; tu boca, lengua y úvula o campanilla deben estar en la posición correcta, tu cabeza es la caja de resonancia…” En fin. Me divertí bastante y no veo q llegue la próxima clase!

Luego volví a mi casa xq estaba con unos cólicos terribles (Regla del mal). Y esperé a q me llamara mi “amigo”, con el q iba a salir dizq a las 4 o 5. Nunca llamó pero a pesar d eso decidí arreglarme: Me puse el polo morado, mi jean nuevo, unos aretitos enanos de brillante, esos q se usan en los segundos y terceros huecos d la oreja pero me gustan justo x su tamaño, me puse mis sandalias relativamente nuevas de florecitas y me solté el pelo, se quedó enrollado xq lo he tenido cogido así con un gancho toda la semana y me encanta cómo se ve con bucles, para cambiar un poco. A eso d las 5 y media me fui sola a la exposición, q era al costado del parque Kennedy. Terminé d ver los trabajos (Bonitos pero no entendí ni papas) y me fui al teatro, tranquila, para encontrarme con Bruno. Por un momento temí q Pamela estuviera ahí, pero felizmente no fue así. Cuando entré y vi q no había función, quien estaba era nuestro amigo, el q lo acompañó a mi casa la última vez. Agradecí a la providencia q estuviera ahí. Me imaginé q Bruno le dijo q fuera, en cierta forma para evitar q sucediera algo, xq le va tan bien con Pamela y sabe q no debe suceder nada conmigo y debe evitar quedarse solo conmigo y blah blah blah, eso me imaginaba. Pude saludar a todos los q estaban, me dio gusto verlos y conversar aunq sea un rato, y cuando ya todos se estaban yendo salió la idea d ir a visitar a F, aquella señora q actuaba con nosotros el año pasado y q está enferma d cáncer (Y no quiere tratarse). “Pero antes d ir me cuentas q pasó!”, le dije. Así q los tres (Bruno, nuestro amigo y yo) caminamos hacia el parque Kennedy y nos sentamos en una banca para hacer tiempo y q me contara lo q sucedió.

Cristal estaba de muy buen humor. Podía, por fin, decir q Bruno no me interesaba más q como un buen amigo, un hermano; podía jugar con él, molestarlo y caminar a su lado sin casi sentir nada fuera d lo normal. Y si lo sentía, estaba domado y no iba a ocasionarme problemas. Lo único raro q sentí fue q cuando lo ví, estaba más guapo d lo que recordaba (Y él es feo, así q me asusté un poco). Me imaginé q debía ser q estaba yéndole muy bien con Pamela, y no le presté atención al hecho, xq no pretendía nada más q pasar bien ese día, visitar a F y regresar a casa temprano, para evitar problemas. O al menos ese era mi plan U_U. Evitaba mirarlo mucho, trataba d no prestarle más atención de la necesaria y sin casi darme cuenta, el rato se pasó muy agradable y no sentí la necesidad de abrazarlo, siquiera, hasta q dijo algo chistoso cuando estábamos llegando a casa de la susodicha. Por cierto, Bruno no llegó a concretar la “operación: Mein Vater kennenlernen”, pero conoció a otros parientes y lo recibieron con los brazos abiertos.

Tomamos un bus (super pachanguero, Bruno y nuestro amigo no paraban d reírse y yo no entendía nada) y llegamos a casa de F como a las 8. Ahí conversamos con ella, cada uno se actualizó un poquito, y mientras comíamos bocaditos (Yo me tomé dos tés, algo de piqueo snacks y galletas con una crema de chocolate que le habían traído d España), ella tan maternal empezó a rezondrarnos y aconsejarnos según nuestro asunto. A mí me dijo q dejara d gastarme mi plata en clases d canto y la usara para pagar mi universidad, pero yo sigo viéndolo como una buena inversión para poder seguir dedicándome a esto y poder seguir recurseándome. Me dio gusto escuchar q a Bruno le estaba yendo bien en su nuevo trabajo, q x cierto, queda cerca de mi facultad! Nos contaba cómo poco a poco se ganaba la confianza de la gente de ahí, xq él es muy trabajador e inteligente, y q lo llamaban a hacer trabajos más avanzados y esas cosas. Lo miraba mientras contaba, él a veces me miraba, y le sonreía tranquila xq no estaba sintiendo ningún deseo de hacer algo indebido. Lo escuchaba decir cosas tan maduras y sonreía más. Sentía mucha ternura y alegría x sentirme así. Tanto q empecé a hacerle más bromas e incluso le quité su nueva gorra marrón, y me la quedé puesta todo el rato que estuvimos ahí.

Todo el tiempo q estuvimos en casa de Flor me imaginaba q no íbamos a regresar muy tarde, xq Bruno y nuestro amigo tenían q trabajar hoy desde temprano, que íbamos a tomar el mismo bus y cada uno bajarse en su paradero (O sea, yo sola al final). Pero como a las 10 pm nuestro amigo se fue y Bruno dijo q me iba a acompañar a mi casa, así q no me preocupara. No lo hice, xq no pretendía nada, y mejor para mí xq no gastaría en taxi o estaría más segura al menos. Así q F puso una película (El cantante, con Marc Anthony y Jennifer López) y a eso d la 1am, luego de burlarnos de Tongo q estaba siendo entrevistado x Jaime Baily (Me da pena el pobre Tongo, q se presta a ese tipo de cosas x rating y dinero), y de coordinar para volver la semana siguiente a ver películas, salimos de casa de F. “Chau, Cris, y ten cuidado con éste de acá”. Yo sólo reí.

Apenas salí d casa d F, el ambiente cambió un poco. Ahora, después de meses, Bruno y yo estábamos solos. Y lo íbamos a estar hasta mi casa, q quedaba bastante lejos de ahí (La casa de F está a más d la mitad de camino de mi universidad). Temía q Bruno intentara algo, como lo intuí, pero me tranquilizó saber q yo estaba tranquila y fuerte y no quería malograr las cosas. Quería seguir el consejo de José y verlo como un amigo, “como si no pasara nada”, tratarlo bien y divertirme como amigos. Así q empezamos a jugar, primero me quitaba la gorra y forcejeábamos para recuperarla. Ambos reíamos, yo me sentía muy feliz d poder estar así con él. Sentí en el ambiente sus ganas y mi equilibrio, y lo pude confirmar cuando me dijo la estupidez más obvia del mundo, como si quisiera tantearme:

“Q harías si te ve-sara?”
“Me molesto contigo”
“Y q culpa tiene la pobre Sara? Xq t vas a molestar con ella sólo xq te vió? Q mala eres”
Sólo me reí. Más tarde me preguntó lo mismo y le respondí q dependía d a q Sara se refería, y él me respondió q no se refería a ninguna Sara.

Cuando llegamos a la avenida donde teníamos q coger un bus, estaba desierta, así q seguimos caminando x donde se supone q debían pasar los buses. Nos dimos cuenta d q no iba a pasar ninguno, así q fuimos x el camino más seguro. Él es d las personas q se cambian de lugar constantemente, poniéndote en la parte de adentro de la vereda como para q estés más segura. Eso hizo cuando pasamos cerca d un taxi q estaba estacionado, q le pareció sospechoso.

Llegamos a una avenida con casas bonitas y jardines en medio de la pista, como para separar los carriles de sentido contrario por donde pasan los carros. Los jardines eran grandes y cabían árboles altos y figuras en el pasto hechas por flores amarillas y rojas. Vio cómo miraba las flores y me dijo q x mi cumple me iba a regalar un ramo enorme de flores (El mejor regalo q me pueden dar). Caminamos primero por la vereda pero estaba d tan buen humor q como para jugar, hacer algo diferente, le dije para ir por el pasto. Se quejó, como siempre, diciendo q estaba loca, pero me dio gusto. Me dijo incluso q nunca había caminado con una chica x el pasto de una avenida, a esa hora d la mañana. Me reí. Y como el pasto estaba bastante mojado por ahí, mis pies se ensuciaron y volvimos a la vereda, donde me quité las sandalias y él me las quitó a mí para molestarme. Yo le quité la gorra de nuevo, xq él la había recuperado. Y estuvimos jugando así un buen rato. Luego me cargó y me llevó en su espalda, como caballito, y luego volvimos al pasto, donde quería hacerme caer al canal por donde pasa el agua para regar las plantas =S (Super sucio), y yo obvio no me quedaba atrás y tb trataba d hacerlo caer. Hacíamos mucho escándalo, el serenazgo pasó varias veces por ahí y cuando veíamos las lucecitas d los carros caminábamos educadamente. Y cada vez q yo estaba por caerme al suelo, él trataba d acercarse más d la cuenta, yo me hacía la loca y seguía caminando. Lo intentó muchas veces, d todas las formas, aprovechaba q me caía o me abrazaba y me acariciaba la cabeza como diciendo “pobrecita”, o miraba pa donde estaba (Siempre caleta, disimulado), y yo “Ni cuenta”.

Y así llegamos a otra avenida y tampoco pasaban carros. Y seguimos caminando, conversando, empezó a hurgar en mi bolso (Q x cierto él estaba llevando desde casi el inicio). Luego d pasar x un óvalo q está cerca d mi casa (Ya no valía la pena tomar un bus), él me dijo: “Camina rápido”. Me asusté. Había un policía motorizado detrás y le preguntó: “Es choro el q está atrás?”, “No, fumón nomás”. Me asusté. Y caminamos un poco más rápido hasta una gasolinería y nos metimos a la tienda, escapando del hombre mal vestido. Nos siguió y se metió tb, Bruno empezó a actuar como si buscara algo d comer x toda la tienda y yo lo seguía como pollito a la gallina, protegiendo mi bolso, huyendo del fumón y buscando protección. El hombre se puso super cerca d nosotros y yo ya estaba viendo mi tumba, cuando el hombre se fue a la caja a pagar y salió. Nos quedamos dentro un rato más, para asegurarnos d q se había ido, y mientras nos echábamos la culpa el uno al otro d la aparición del fumón ( “Tú me traes mala suerte U_U”)fuimos x un atajo q me lleva a mi casa, para no encontrárnoslo. “Yo me puedo enfrentar a un choro, pero les tengo respeto a los fumones, xq ellos sí son capaces d hacerte algo. El otro día leí en el periódico q uno le disparó a un chico y se rió después d hacerlo. Y tú eres demasiado obvia, te corrías del tipo y hacías demasiado evidente q le tenías miedo”, “es q me pegaba a tí para proteger mi bolso, xq el hombre podía alargar su mano en cualquier momento”, “No tanto x tu bolso, Cristal, el hombre te puede haber hecho algo malo a tí. Entiendo q tenías tu mp3 adentro, q habían cosas d valor, pero más importante es q no t haya hecho nah a tí”.

Tenía tanto miedo aún y estaba tan agradecida q le pasé el brazo x el hombro. “Gracias por protegerme”. Él tb puso su mano sobre mi hombro y seguimos caminando así, un poco más despacio. Pero x ratos él volteaba la cara hacia mí, me miraba o me apretaba hacia él. Yo miraba hacia el frente y el pelo suelto me ayudaba xq con el viento d la madrugada se me metía en la cara. Pero sentía cómo él quería algo más.

Hablábamos d otro tema y estábamos a pocas cuadras d mi casa cuando él paró, se volteó y trato de besarme pero esta vez en serio, sin disimular. Y por fin, desde el fondo de mí salió una voz decidida q le dijo q por favor no lo hiciera, q no lo fregara todo, q me había costado mucho mantenerme bien, tranquila todo ese tiempo y q no fregara todo mi esfuerzo. “Ok, discúlpame, no lo voy a volver a hacer”. Pero la frase q le dije había creado un puente invisible entre ambos, un puente de sinceridad y apertura q llevaba directo al corazón del otro, y q yo me atreví a cruzar por primera vez. Así, mientras caminábamos abrazados d la misma forma, le dije q me había costado mucho estar lejos de él, q me dolía mucho pero q me había dado cuenta d era lo mejor par a los dos porque a ambos nos estaba yendo mejor en todo sentido, xq yo estaba mucho más tranquila y a él le estaba yendo mucho mejor con Pamela desde q ya no estábamos juntos tanto tiempo. Y eso dio pie a q él hiciera su esfuerzo, se levantara y cruzara ese puente también.

“Las cosas no son como parecen. A decir verdad, últimamente me he estado peleando mucho con ella y ahora es peor xq d nuevo no la veo xq está estudiando y yo trabajo”. Y empezó a hablar, al principio con miedo, cuidando lo que decía,y poco a poco agarró confianza... y me dijo tantas cosas! Q este tiempo q no nos habíamos visto él había pensado en llamarme simplemente para preguntarme cómo estaba o contarme algo. Que ahora q está trabajando relativamente cerca d mi univ se imaginaba q yo pasaba x ahí un día o él iba a mi facu o nos encontrábamos x ahí y nos íbamos a dar vueltas, como hacíamos en Miraflores. Q varias veces sin darse cuenta yo me cruzaba x su mente y se acordaba de mí y se daba cuenta d q caramba, de verdad le estaba gustando bastante (Le costó decirlo). Q estuvo pensando mucho en lo q me dijo esa vez, en las resbaladeras, cuando me preguntó qué pasaría si él nunca hubiera conocido a Pamela o si él terminara con ella, y yo le dije q esperaría q nosotros estemos, y él dijo q ni fregando pasaría eso xq somos amigos (Cosa q me hizo sentir como una estúpida); y se dio cuenta de q no sería así, q si no estuviera con ella sí estaría conmigo (T_T). Q muchas veces se decía a sí mismo q no debía intentar pasarse conmigo pero q no podía, xq (lo conozco) él se deja llevar por lo q siente sin pensarlo, no es q planee salir para besarme sino q las cosas se daban y le daban ganas y no podía evitarlo,; por ejemplo, él no había planeado ni siquiera ir a casa de F ni acompañarme a mi casa, sino q las cosas salieron así. Q muchas veces me tenía a su costado y q le entraban ganas d besarme (Como cuando estábamos viendo la película), pero q no hacía nada x temor a malograr las cosas. Aunq eso no le importaba xq él siempre termina haciendo lo q quiere, no le gusta perder. Q no se arrepiente d nada d lo q pasó, q le gusta besarme y q lo seguiría haciendo aunque sabe q está mal xq tiene enamorada y q no se siente mal x eso xq le gusto mucho y se siente bien conmigo; q la pasa bien y q hace cosas q nunca había hecho con nadie, entre muchas otras lo d caminar a las 2 d la mañana x el pasto de una avenida y no x la vereda como la gente normal; q le gustaba q fuera decidida y medio loca y le gustaba q sea su primera vez para muchas cosas. Q soy misteriosa y le gustaba preguntarse en qué estaba pensando, por qué no hablaba, q había dentro d mi cabeza y d mi corazón. Q no sabía q hacer, si terminar con Pamela o si seguir así, xq no quería fregarme a mí y a nadie, y tampoco quería estar con una chica por pena (ella o yo?). Q cuando uno es chibolo ve a una chica bonita y piensa q está enamorado pero q después se da cuenta d q no era lo q pensaba, y luego llega otra persona diferente, q le hace sentir bien y le hacía empezar a dudar si lo q hacía era lo correcto.

Dejé q se desahogara y dijera todo lo q pensaba, habló del tema fácil 30 minutos seguidos. Ya para esto hacía rato habíamos llegado a mi calle y le dije para ir al parque de la casa d mi abuela, a dos cuadras, como para protegerme de miradas curiosas. Y nos sentamos debajo de un árbol, uno al costado del otro pero cara a cara, o sea, mirándonos. Y mientras más hablaba, más salía d su escondite todo lo q sentía x él. Todo estaba intacto, como lo guardé para transformarlo por algo con más futuro, y esta vez estaba como que refinado, sin dobles intenciones ni culpas ni miedos. Simplemente lo quería mucho. Lo veía hablándome con la mano en el corazón, sin mirarme, con la cabeza agachada, diciendo cosas q mi mamá me había dicho q eran y q yo no quería creer; y lo reconocí como un niño pequeño, inmaduro e indefenso, con miedo de salir herido; como mi hermano mayor, q me protegía. Y q en esta vida le tocó ser un amor tormentoso que me hace poner nerviosa y débil, triste pero feliz; q hacía temblar mis piernas y mi cuerpo entero; q me hacía ponerme tonta, sin capacidad d pensar claramente ni diferenciar lo bueno d lo malo, que me quita la capacidad de razonar y juzgar; q me hace volar y perder las alas en medio del cielo; q me hace sentir diferente, incluso (me arriesgo a decir), por primera vez en mi vida, correspondida. Sentí q necesitaba tocar sus labios y abrazarlo y estar con él en mi presente cercano, pero q no sabía qué quería para mi futuro y q incluso no tenía la necesidad d crear ninguno junto a él, xq estar con tu hermano es incesto. Q sí me gustaba muchísimo, pero q antes q encapricharme con algo, prefería mantener mis sentimientos intactos, puros, y transformarlos en algo q sí pueda durar para siempre y así no perderlo. Quererlo y tenerlo ahí para siempre, saber q él va a estar para mí y yo para él. Eso es Bruno.

Y cuando hubo terminado, le dije todo lo q sentía, todo lo q él significaba para mí y lo q me dolía tener q alejarme. Que lo q sentía por él era más q un gusto pero q me había hecho mucho daño. Q a veces hizo cosas q me ilusionaban y luego se contradijo y me estampó de cara contra el suelo. Q no fui a lo d Año Nuevo y otras reuniones xq sabía q iba a estar con Pamela y me dolía cuando la llevaba al teatro o me hacía esperarla con él (Bajó más la cabeza como con vergüenza y culpa). Q me debía mantener así xq no estaba bien besarlo, a pesar d q es lo q quería hacer, xq hay cosas q aunq se quieran hacer, no se debe xq hay q pensar en las consecuencias. Q él era lo más cercano a un enamorado q he tenido en toda mi vida, q era tb mi primera vez para muchas cosas (Como por ejemplo, era la primera vez q yo hablaba d estos temas con alguien a quien le concernía) y q lo único q quería con todo el corazón era no perderlo. Q eso era lo q intentaba con lo del alejamiento.

Desde que terminé d decir lo q sentía hasta q llegué a mi casa ha quedado medio borroso, xq dijimos tantas cosas, esta vez en una conversación, q recuerdo pedacitos sueltos sin hilación. En algún momento me dijo q lamentaba mucho haberme hecho daño, q no era su intención. Q no sabía q era lo q quería hacer pero q en ese momento sabía q quería darme aunque sea un pico. Q sabía q estaría mal, xq tiene enamorada, pero q no se arrepentiría. Yo le dije q si lo hacía, se iba a quedar en sólo un beso, y le dije q no quería q eso pasara. Me dijo q él tampoco quería q fuera sólo un beso. Le dije q no quería malograr las cosas, q confiaba mucho en él y q tenía miedo d perderlo, xq tenía una especie d maldición q hacía q las personas a las q más había querido, a las q les había confiado mi vida, a las q sentía más cerca d mí, siempre terminen yéndose, dejándome sola; siempre las terminaba perdiendo. Me dijo q sí le había dicho eso y q era justo lo q más rabia le daba, xq él no quería alejarse d mí.

No recuerdo q le pregunté, no c si fue “Q es lo q sientes ahora” o “q piensas hacer” o q rayos le dije, pero como q después d todo lo q nos dijimos envoza baja y con cariño, le había dado permiso tácitamente para q me besara; él me entendió, me miró y se me acercó, y yo dudé unos momentos y terminé dándole/me el gusto. No recuerdo un beso tan dulce. Xq no eran las hormonas las q posiblemente lo movían, y no me daba asco xq sabía q no estaba besando a Pamela sino a mí. Xq él había luchado desde Agosto consigo mismo por no hacerlo y conmigo por lograrlo, y yo había evitado por 6 meses q sucediera y soñado con que lo lograra. Yo temblaba como una hojita en el aire, como un gatito recién nacido, y me sentía ridícula. Él era feliz, se sentía bien. Podía sentir lo q él sentía. Puse mi cabeza sobre su brazo, q estaba sosteniendo su rodilla, sentado. “Tienes frío?”, me dijo. “No. Tú me haces temblar”. “Sientes cómo una punzada en el estómago?”, “No, no c, sí. Tú q sientes?”, “Una punzada en el estómago”. Se rió.

Seguimos hablando, no recuerdo de qué, todo parecía como un sueño. No recuerdo qué me decía, no recuerdo qué le decía yo pero sí c q le preguntaba muchas cosas acerca d lo q sentía y quería hacer, tratando d ayudarlo, d orientarlo. Xq sabía q se sentía solo y desorientado. Lo volví a besar, esta vez fui yo, y le pregunté q había sentido esta vez. Me dijo q le había gustado. “Pero sabes q me dio asco?”, “Q cosa?”, “el beso q el bisexual de José me dio una vez. Tú fuiste testigo”. Me reí mucho, me acordé d aquella broma. Con las justas le rozó, no se besaron, pero Bruno sigue traumado. Y seguimos conversando, y me volvió a besar, lo pillé con los ojos abiertos en un momento y me sentí un poco mal, como si estuviera distraído, y me dijo q era q le gustaba verme cuando lo besaba. Y le pregunté por fin q es lo q iba a hacer especto a todo. “No c si voy a seguir con Pamela o si voy a terminar con ella y voy a estar contigo, o si voy a terminar con ella y no voy a estar con nadie. No c ni lo q voy a hacer con mi vida”. Le dije q teníamos q llegar a un acuerdo, para no quedarme en el aire como antes, y quedamos en q iba a ver bien q sentía, iba a pensar bien y q iba a tomar una decisión. Q ambos íbamos a tomarnos un tiempo para pensar bien qué queríamos (Él enfatizó bastante el plural) para poder tomar una decisión. Pero q por mientras íbamos a seguir divirtiéndonos y jugando como siempre, q íbamos a seguir siendo amigos. Y si la respuesta era sí, bueno, y si la respuesta era no, también. Lo imxtante era no perdernos, no dejar de ser amigos, no enrarecer las cosas. Poder encontrarnos después d mucho tiempo y poder conversar como si el tiempo no hubiera pasado. Me acerqué a él y le dije q esta vez no abriera los ojos, q simplemente sintiera, q no pensara en nada, q simplemente vea q sentía y después se analizara a sí mismo. Siempre había querido hacer eso, para q pudiera comparar, sentir bien. Esta vez, y a pesar d lo incómodo d la posición, me abrazó fuerte y yo a él y nos quedamos así unos momentos y me dijo q me iba a acompañar a mi casa. “Nos vamos a volver a ver?”, “D hecho q sí, fácil el viernes vamos d nuevo a casa d F a ver películas, no?”.

Caminamos, él abrazándome por atrás, le dije q era la primera vez q me abrazaban así y me preguntó si me gustaba. Llegamos a la puerta d mi casa y se despidió con un beso en el cachete. El guachimán se despertó. Yo subí las escaleras despacio, sonriendo, y lo ví irse, como dentro d un sueño. Y así, medio soñando, siempre sonriendo, subí a guardar a Poupée (Xq los malvados d mi familia ni la habían metido al cuarto de servicio), bajé, cogí mi pijama, me lavé la cara y los dientes, cogí mi colcha y mi almohada (Pura manía) y me fui a dormir al cuarto de trabajo (Desde q me castigaron había estado durmiendo en el sillón d la sala). Me dormí sonriendo, y me desperté sonriendo, sin creer lo q había pasado.

Cuándo lo volveré a ver? Tendrá una respuesta pronto? Terminará con ella? Seguiremos siendo amigos? No lo c. Pero lo q pasó ayer ha significado mucha tranquilidad, mucha alegría el día d hoy. Xq sé q él sí siente algo, q no estaba jugando a propósito conmigo; xq a pesar d q no estaba dentro d mis planes lo pude besar d nuevo y no me arrepiento; pero sobre todo, xq por fin pude aclarar las cosas con él y sé a qué atenerme. Más allá d cuál sea la respuesta, estoy feliz d saber q es lo q él siente, estoy feliz d q él sepa q es lo q yo siento, estoy feliz d q hayamos podido pasar tiempo juntos como amigos y como enamorados en una misma noche, estoy feliz xq x ambos lados estamos haciendo lo posible x seguir siendo amigos. O algo q dure para siempre. Quiero dejar claro q sigo resignada a q diga q va a seguir con Pamela. Xq no c si lo q siente sea suficientemente fuerte como para dejarla (Aunq me dio a entender q así era). Xq no c si realmente quiera perderla a ella, si valga la pena. Y además, tengo 3 razones para, en el caso de q se diera, decirle q no. Y es q sé q él es infiel, aunque si lo fuera conmigo lo entendería como algo q merezco x haberlo ocasionado con Pamela, como un Karma. Segundo, no quiero q terminen xq no quiero tener en mi conciencia q él la dejó x mí, q terminaron xq él estaba queriendo a otra persona. Y tercero, nuestros mundos, nuestros entornos son muy diferentes. De por sí, nosotros lo somos. Y no c si funcione. Pero no quiero pensar en un futuro incierto q a lo mejor ni se da. Ahora soy feliz x lo q ha pasado, xq hemos hablado con el corazón, como nunca había hecho, como nunca habíamos hecho. Xq no hubieron indirectas ni dobles sentidos ni juegos, simplemente fuimos nosotros mismos: Bruno y Cristal. No quiero pensar en su respuesta, quizás como modo de evasión, sí; y tampoco quiero verlo, xq tengo mucho miedo. Yo tampoco sé qué quiero. Xq x sobre todas las cosas tengo miedo d hacerle daño, d q me haga daño a mí, d perderlo, d no poder volver a verlo, d malograrlo todo x tomar una decisión equivocada. Si es q yo inicio una relación, no quiero q dure unos meses y ya, la pasé bien: a mí me gusta lo serio, lo seguro, necesito esa estabilidad. Yo c q él busca eso tb, pero su misma naturaleza movida se lo impide, aunque le duela. Y yo soy una cobarde q no se atreve a intentarlo por miedo a perder al final. Lo mismo q le aconsejo a un montón d personas, “nunca vas a saber si no lo intentas, arriésgate”, es lo q no c si poner en práctica.

Vaya, ya me estoy psicoseando x gusto y haciendo bolas antes d tiempo U_U’. Lo quiero demasiado, lo extraño, quiero volver a besarlo, no quiero q termine con Pamela, sé q él no es con quien me voy a quedar el resto d mi vida y x eso no quiero intentarlo, pero tampoco debo dejar d vivir lo q debo x simples miedos. Miedo, miedo, miedo. Soy una cobarde. Pero ahora estoy feliz x tener miedo, y x compartir ese miedo con él. Estoy feliz x saber x fin, y xq él sabe. Estoy feliz xq por fin pudimos aclarar las cosas.

=)