Bobo (L)

Estoy nerviosa. Y es por varias razones

1.- Tengo la sensación del enamoramiento (Sin realmente pensar en nadie en particular), y creo q es una especie d obsesión. Me he pasado estos días viendo un anime viejo, super romántico y trágico a la vez. Se llama “Lady Oscar” o “La rosa de Versalles”, no c cuál sea la traducción más usada. La serie trata d una chica de familia noble en la época previa de la Revolución Francesa, q es criada como un hombre y se viste y tiene las costumbres de tal, pero sigue siendo una mujer en todo el sentido d la palabra. A los 14 la meten a seguir la carrera militar d su padre y la ponen como guardia de la reina María Antonieta, y van pasando los años y van pasando muchas cosas y ella se encarga de proteger a la familia real de todo daño q les quieran hacer, hasta q llega la revolución...

Es un anime viejo, q nunca quise ver xq me habían dicho q era trágico y nunca lo ví desde el principio. Pero mi hermana se daba el tiempo y lo vió en la tele, cuando lo pasaron (Y lo repitieron 5 veces U_U'). Y como nos ha dado la afanación x comprar animes buenos, mi hermana se compró la serie completa (40 capítulas) en japonés. Desgraciadamente nos estafaron y los últimos 10 capítulos están en castellano, así q mi hermana los va a cambiar la próxima semana. Q bueno, xq se molestaría mucho si es q algún capítulo se atraca en alguna parte! Y sería mi culpa, x avanzar, retroceder y ver mil veces los “momentos cumbre” d la serie T_T. Es q es taaaan boniiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooooooo!!!! (L) Me encaaaaaaaaaaaanta ver las escenas románticas entre Oscar y André (La primera es mujer y el nombre del segundo es muy difícil de pronunciar para mí U_U. Me he enamorado d ese chico! Es q es taaaaaan pero taaaaan lindooo...!!! Me derrito cada vez q sale diciendo algo bonito! Cómo me encantaría q me digan una cosa así y me pase algo parecido, claro sin el final trágico... Me da tanta rabia y pena el final, tanto q casi lloro! No lo hice xq mi hermana me lo arruinó hace varios años, contándomelo U_U’). Hacía mucho q no me daba esa sensación x algo q me gustaba, eso q se siente cuando te afanas (Obsesionas) con algo, pero es una obsesión sana, bonita, q t deja una sensación tipo enamoramiento, aunque no sea hacia una persona sino hacia una situación o un objeto... Con lo obsesiva q puedo ser, es d esperarse q los pobres CD’s se rayen! Como diría mi hermana, "Q enfermita soy!" Tanto así q noquise dormir hasta terminar la serie, y hoy me quedé hasta las 5am viendo el final, pensé una hora en todo lo q había visto, dormí un hora y salí a correr.

Y no siento q sea malo, aunq sea medio obsesivo. A pesar d q ha mantenido mi mente ocupadísima todo el día desde q ví las escenas románticas (Me corto las venas T_T jajaja mentira, no juego con eso U_U), y q no he dejado d hablar del asunto con Vale, siento q me ha dejado bastante paz y hasta ganas de sentir. Eso es lo bueno. Aunq me da miedo, me gustaría q esa paz y esa sensación q siento cuando veo o recuerdo las escenas bonitas, las pueda sentir en la vida real, con una persona. Q no sea una fantasía. Ya c lo q sucede en la mente, cuando te imaginas cosas, es más bonito q cuando lo vives realmente... Pero quizás hay alguna forma de q lo q se siente en la fantasía se sienta en la realidad.

2.- La segunda razón para estar nerviosa, poniendo de base el “enamoramiento cristalino” (Xq no c d q otra forma denominar esa sensación), es la persona d la q hablé en el post anterior. Decidí contarle q ya me habían descastigado y aceptar su invitación a ver la exposición de arte mañana domingo, xq de todas formas iba a estar en Miraflores y sería muy vergonzoso q me encuentre ahí con otra persona y no haya aceptado su propuesta para salir. Tengo miedo, muchísimo miedo d lo q pueda pasar, xq no quiero q pase nada, pero si no le quito esa espinita y o le dejo las cosas maso en claro, no va a dejar d preguntarme cuándo nos vamos a Starbucks a tomar un café (No le pienso enseñar mi huequito del té xq es para gente q aprecio mucho. Y no pienso dejar q él me pague el café U_U Aunq me cueste gastar la poca plata q mi padre se ha dignado dejarme y q me tiene q durar muuuchos días T_T). Así q saldré con él en la tarde y luego veré a la otra persona.

3.- La pregunta del millón: Quién es esa persona con la q voy a estar mañana en la noche? Ninguna idea? Ninguna de verdad??? A ver, pensar un poquito... Quién podría ser la gota q derrame el vaso???

Sí, Bruno.

Cómo así?

Hac ya semanas, el día 30 de diciembre, él se apareció de improviso en mi casa. Eran como las 8pm y yo estaba viendo FMA con mis hermanos. Y cuando tocó el timbre y escuché q le preguntaba por mí a mi hermano, q había abierto la puerta, puse una cara de telenovela y hasta empecé a temblar (Aunque creo q lo exageré bastante). Para esto le había contado a mi hermano esa misma madrugada lo q había pasado con Bruno, en líneas generales claro está, y él puso cara de “lo voy a matar” (Pero no hizo nada n_n). Mi hermana tb puso la misma expresión, pero no dijeron nada más q un “avísanos si te vas a demorar para ya no avanzar más la serie”. Obvio q me iba a demorar. Me estaba arreglando un poco y le pregunté a mi hermano si estaba solo, y me dijo q no. Por un momento temí con todo mi alma q su acompañante fuera Pamela, pero me dijo q era otro hombre, así q me tranquilicé. Y bajé “tranquila” las escaleras y me recibió con cariño, como si nada hubiera pasado la semana anterior q nos vimos en la reunión de navidad y le regalé un polo. Su acompañante era un amigo q trabajó un tiempo en el teatro, y contrariamente a la última vez q estuvimos los tres, ese día agradecí su presencia, porque sería el juez q impediría q Bruno tratara d acercarse y me devolviera a mí a la tierra.

Para hacerla corta, Bruno tenía dos razones para visitarme: la primera, preguntarme si iba a ir a la reunión de fin de año en casa de Verónica, a lo q respondí q no y él empezó a insistirme e insistirme y aún así me negué. Me preguntó la razón y como estaba ahí el otro chic, le conté nah más q no tenía ni plata ni movilidad, no le dije q me incomodaba la presencia d su enamorada. Y cuando se vio semi-rendido, empezó con el segundo asunto. “Vine a visitarte porque quería pedirte un favor”. Rogué por que no se tratara de algo relacionado con Pamela. Felizmente no era eso. Lo q había pasado es q había conseguido el número de una pariente y quería conocer a su padre biológico, pero había perdido los datos q le habían dado y necesitaba volver a conseguirlos. Y aunque al principio me hacía mucho daño verlo ahí conmigo, olvidé el asunto y me dispuse a ayudarlo. Para la “operación: investigación secreta” le presté el teléfono de mi casa (Vale me preguntaba con cara d pocos amigos q es lo q quería ese perro), para conseguir de nuevo el número de su tía, y luego nos fuimos a una cabina de internet a buscar en las bases d datos algún datola familia, q nos pudiera hacer llegar a su papá. Nos demoramos un montón buscando en las páginas de la Reniec y en la Sunat, hasta q casi una hora después y con el tiempo encima (Xq yo debía salir a las 10pm a la casa de Lula, pues era su cumpleaños), encontramos lo que buscábamos y más. Lo único q faltaba era dar paso a la “operación: tanteo” y “operación: Mein Vater kennenlernen” (Conociendo a mi padre). Pero eso sería varios días después, así q apenas terminamos me acompañaron a mi casa y se fueron. Yo me arreglé y me fui a casa de Lula y ya era tan tarde q me quedé a dormir ahí, junto con Al (es q me iba a regresar con ella y el papirriqui, pero él no fue y como era d madrugada a vísperas d Año nuevo, nos dio miedo regresar solas en taxi y decidimos quedarnos).

Bruno se la pasó haciéndome piropos y agradeciéndome. Me molestaba un poco, pero lo raro es q no me afectó demasiado, o al menos no tanto como penc q lo haría. Estuve feliz d poder ayudarlo (Aunq en realidad todo lo hizo él solito, yo sólo lo acompañé), y estuve feliz d no sentir la necesidad d q me abrazara y me besara. Había cambiado eso por un cariño casi fraterno bastante seguro para mí.

Sucedieron cosas extrañas después. Antes d irse, me prometió q iba a aparecerse al día siguiente en mi casa para llevarme a la fiesta d año nuevo, y le pedí q no lo hiciera. Amenazó con hacerlo de todas formas y supe q era capaz d hacerlo, así q cuando ya se había ido, le mandé un mensaje contándole mi razón de peso para no ir (Q me incomodaba q estuviera él con Pamela). Bruno no se apareció al día siguiente y supuse q le había llegado el mensaje. Y yo como una tonta pensé q se había sentido muy mal, empecé a hacerme bolas acerca de lo q él estaba sintiendo en esos momentos, “a lo mejor está molesto o confundido o incómodo”, y decidí escribirle un mail contándole todo lo q sentía en ese momento y mandárselo. Escribí todo lo q pensaba, todo, el mail quedó bastante competo, y aunque me daba bastante vergüenza hacerlo, estaba decidida. Pero temiendo q Pamela lo leyera (Xq ella tiene la clave d su mail y a veces s ella la q se conecta), penc en asegurarme q fuera él y sólo él quien lo leyera, y por eso le mandé un mensajito a su celular diciendo q se conectara tal día a tal hora. Esperé toda la tarde, pero no apareció. Y cuando lo llamé a su casa, me dijeron q ya no tenía celular. Lo tomé como una señal. Por algo todos mis intentos de comunicarme con él y decirle mis sentimientos se truncaron.

La madrugada d la reunión de Navidad, mientras yo hacía galletas quemadas, le conté a José q me gustaba bruno y q habían pasado cosas con él, y él me recomendó q no me alejara xq así lo iba a perder. Q lo tratara como si no pasara nada, como si todo siguiera igual. Yo le dije q no tenía ganas d seguir fingiendo xq había hecho eso x meses y me sentía muy mal, en ese momento estaba sin fuerzas, pero decidí seguirle el consejo. Hac dos semanas, cuando nos fuimos a la discoteca (Antes d q me de la taquicardia), le conté a José los detalles d lo q había pasado con Bruno, y se quedó =O, xq no pensó q fuera tan patán. Me dijo q estaba muy mal pero q debía tomar las cosas con calma, “t tomas todo muy a pecho”. Han pasado los días y la verdad, casi no pienso en bruno. Ya no siento lo mismo, y eso me libera enormemente. Estoy bastante relajada, bastante tranquila, mis prioridades ahora son otras y tb son otras las cosas q me hacen sufrir. Tengo además, seguridad en q ya no va a pasar nada, xq el tiempo ha solucionado el asunto sin que él se de cuenta d mi desición de alejarme, y eso ha sido un punto a mi favor para no enrarecer demasiado las cosas.

Y estoy tan fuerte respecto a este tema q decidí mandarle dejarle un mensajito a Bruno en su msn preguntándole q fue de lo d la investigación sobre su padre. Milagrosamente se conectó ayer y quedamos para vernos mañana en la noche, saliendo él del teatro, para q me cuente lo q pasó. Por lo q me dijo, al parecer es toda una telenovela.

Al menos por mi parte no tengo intención de contarle nada. Estoy mal y eso significa no querer hablar con nadie. Y mucho menos con él, q lo quiero tanto. Sé q cuando me abro a una persona, esa persona se va d mi vida. Me ha pasado con todas las personas q más he querido. Es como una maldición. Por eso no quiero abrirme con nadie más, y por eso no quiero abrirme con él.
No c cómo reaccione, espero q no pase nada malo y tengo la tranquilidad d saber q al menos por mi lado no intentaré nada xq tengo bien aprendida la lección. Me imagino q x su lado tampoco pasará nada fuera del contexto “somos dos amigos conversando”, xq le va muy bien con Pamela desde q no estoy en su vida, confundiéndolo. Pero merodea por mi mente el dicho “Donde fuego hubo, cenizas quedan”, y en cierta forma me da un poco d miedo lo q él pretenda. Espero ser fuerte.





(Paréntesis: el 18 d enero del 2005, hace exactamente 3 años, q estoy sin enamorado. Y lo q hice la mañana siguiente al rompimiento fue exactamente lo mismo q he hecho hoy en la mañana: salir a correr. Aunq en esa oportunidad fue con mi hermano. Me dí cuenta hoy en la tarde. Q miedo!!!

Lo c, lo c, soy ridícula!)