Memoria

Hoy me acordé de Bruno. Ya era demasiado perfecto para ser verdad eso d casi no pensar en él (Y si me visitabe se iba cual turista).

Mientras caminaba hacia aquí (Cuando estaba a una cuadra me acordé de q no traía las fotos así q tuve q volver a mi casa y regresar al internet, todo caminando) se apareció en mi mente. Es como si cada vez q voy a Miraflores me acordara de él. Aunq, para ser sincera, estaba pensando en él desde antes de salir d mi casa. Incluso desde ayer, cuando bailaba sola en mi cuarto para quemar calorías, pensando q él era mi pareja.

Xq lo único q lo puede reemplazar en mi cabeza es la comida? Toda la bendita semana he estado pendiente d lo q comía (Un desastre mi 'ayuno', más no pude comer. Y no exagero, comí de más, muchos dulces e incluso carne!), sea x ansiedad, sea x tratar d no pensar en nada más. Y si no pensaba en comida, estaba posteando o con mis amigos d la univ.

Y justo ahora tenía q acordarme d tí. Debe ser q mañana t veo, y t recuerdo para q el shock no sea tan fuerte. Para q cuando t salude no me pase de efusiva. Para tener las cosas fríamente calculadas y nadie en el teatro se de cuenta d lo q siento cuando nos molestan, pensando q sólo es una broma, tú medio molesto y yo tratando d no tomarlo tan a pecho, aunq x dentro me duela q sea cierto y no pueda aceptarlo públicamente. Para q la próxima vez q estemos solos en una pata (Detrás d las cortinas) no me acerque demasiado a tí y no me delate algún resto de tu maquillaje en la cara. Para tener fuerzas d decirte q no me acompañes a mi casa, o no me acompañes a tomar un té (Hac tanto q no vamos juntos...!), o q ya tengo planes para esta noche (Al menos esta semana sí es así n_n). Para poder tratarte casi como a un amigo, sin preferencias, todo normal, como si no pasara nada.

No eres guapo. Tu forma de hablar no es muy agradable. A veces t crees un poco. No me gusta tu carrera (Sorry, pero tenía q decirlo). Tienes enamorada. Pero aún así t extraño, t pienso, t veo como alguien muy imxtante.

Tan idiota soy q me pongo a ver tus fotos en el Hi5. No pude contenerme. Me emocioné cuando vi tus fotos con tu familia, con tus mamás, con tu papi, con tu hermana, con Pame (Aunq ya las había visto). Y no me imxta si ves q t visité. Total, soy tu amiga, no? Tu super amiga... Tu mejor amiga...

Q suerte la mía.

Primero me enamoro de un chico inmaduro y creído con el q logro estar y q termina conmigo casi a los dos meses; luego me entero por Erik q cuando cumplimos un mes le comentó q sólo estaba conmigo xq le parecía bonita, q no tenía q buscarme xq yo lo hacía y q un mes ya era mucho tiempo. Nunca me quiso.

Luego me gusta un chico muy lindo, q me trataba muy bien e incluso aceptó acompañarme a mi fiesta de prom. Yo estaba muy ilusionada e incluso me jileaba bastante en la fiesta (Me imagino, no? Yo una chibola sin casi experiencia con chicos, de la mano con su pareja...). A los dos meses me entero q tenía enamorada y luego me entero q es gay, con todo y pareja (La chica debe aber sido su pantalla =S). No me quería en serio, trataba d hacerse mi fiesta más divertida.

Me volví a enamorar un chico feo pero muy lindo y bueno x dentro (Leo, ÉL, de quién hablaba al principio del blog). Pero q nunca me tomó en serio, ni siquiera le gustaba en realidad. Ni siquiera le importaba como amiga, xq nunca demostró interés en hablarme, llamarme, buscarme, teniendo miles d oportunidades.

Y ahora me vengo a fijar en un chico feo de nuevo, sin nada realmente especial, q encima tiene enamorada y me usa como su trapo sucio, q juega conmigo. Q no me quiere en realidad.

Sólo falta enamorarme de un muerto, un fantasma o algo así.

A veces quisiera ser lesbiana.. Al menos así entendería mejor a mi pareja, y mi campo visual estaría más abierto. Pero no puedo ir contra mis gustos, soy bien mujercita y de eso estoy recontra segura. Y tampoco quiero volver a enamorarme.

No queda más q concluir q mi príncipe azul no existe.

Bruno me hace sentir muy bien, me encanta estar con él, hablar con él, caminar con él, reír con él, jugar con él, actuar con él, bailar con él, abrazarlo, besarlo... (La última está prohibida). Pero es imposible. Imposible, imposible. Él ama a Pam, y no va a cambiar eso. Yo no soy nadie para él. No piensa en mí, no c acuerda d mí, no me extraña, no me quiere, ni siquiera me considera imxtante. Si lo hiciera, lo demostraría. Y no lo hac.

Exagero? Bueno, las últimas veces q nos hemos visto me ha tratao como si casi no estuviera ahí. No lo reprocho, sé q es lo correcto. Pero me duele. Esta semana no lo he visto xq no he ido al taller de Reynaldo, no c si él haya ido pero = no habría notado q no estaba. Esta semana he estado conectada en el msn mucho tiempo, y en ningún momento ha entrado él. O me ha bloqueado o está demasiado ocupado. Quién sabe? Con Pam seguramente.

Me suena a reproche? Puede ser. Pero la verdad es q no tengo nada q reprocharle, es normal lo q está pasando. Aunq no me guste. Además, yo tengo cosas más imxtantes en q pensar (Como en cómo rayos quitarme la ansiedad d encima y adelgazar de una buena vez). Y está demostrado q él no es la única materia digna de un buen análisis, q no es lo único en lo q puedo pasármela pensando, q hay cosas mejor en q perder el tiempo. Un chico q no me quiere, q nunca será para mí, q no vale la pena? Para q pensar en eso? Es la oportunidad perfecta para concentrarme en cosas q valen la pena. Aunq pensar en él sea bonito, acordarme d todo sea genial, no me sirve d nada. Memoria d porquería, q no c puede borrar lo q hiere ni recordar lo q se necesita, en el momento q se necesita.