Soy la otra

Volvió a suceder... Lo q me temía, lo q menos quería q pasara, lo q he estado luchando x evitar ha vuelto a suceder.

Ayer he estado todo el santo día con Bruno. Desde la mañanita, xq hubo una función vendida para una empresa y tuvimos q presentar El Mago ahi. Nos encontramos todos en el Satchmo a las 9 y media, fuimos a Pinturas CPP, hicimos la función, el director nos llevó a almorzar, y llegamos tarde para la primera función (El Flautista de Hamelín), pero como no había gente se canceló (Felizmente). Fue en ese hueco q me fui a una cabina q está cerquita a escribir el post anterior. Y en ese momento mi mente aun no estaba tan distorsionada o alterada, pensaba mucho en J. Las funciones estuvieron normales, no fue mucha gente (Fue Daisy Ontaneda a vernos a las dos! Y todos los hombres del elenco se quedaron embobados viéndola, yo no me di cuenta pero me contaron q estaban babeando. Se le veia más bonita q en la tele) pero estuvieron pilas y eso fue bueno. Antes d q termine Ceni Bruno me dijo para irnos por ahí, a pasear. Le dije q sí, xq mi plan d salir con mi gente d la universidad se había cancelado, le dije q no a todas las personas q me dijeron para salir ese día (El chico d la disco y el q conocí en la casa d Mu, además d los del taller de Reynaldo y la misma Mu. incluso había quedado con El príncipe ir a verlo a su otra obra con Bruno, pero x qudarme con él y x cansancio no fuimos).

Terminando la función fuimos a vagar x Miraflores y nos quedamos dormidos en una banca del parque Kennedy, justo al frente de la calle de las pizzas. Jamás me había sentido tan vagabunda o drogada. Hemos estado dormitando alrededor d 1h y media! Pero llegaron los guardias y nos dijeron q nos sentáramos bonito, q era un lugar público (D eso no nos quedaba la menor duda!). Es q estábamos tan cansados... Si con dos funciones al día termino muerta, imagínense cómo terminaría con 3 funciones! Encima sin haber dormido bien en la semana, y él top xq ya empezó el instituto y durmió como 4 horas en 2 días. D ahí nos fuimos al Saga q está en Pardo, a ver mochilas para él, y luego nos fuimos al Mc Donald's a comer papitas (Sólo una porción, ayer me desbandé un poco xq estaba muerta de cansancio y tenía hambre), y nos quedamos sentados conversando d muchas cosas hasta alrededor d las 12 y media. M moría d sed y él quería fumar, así q salimos y nos fuimos caminando x Larco hasta Larcomar. Hasta ahí todo bien, xq estábamos como patas, sin mayores muestras d cariño (Ni manitos ni nah).

Caminando x Larco fumé d su cigarro (Yo no fumo) y como me quedaba mal sabor quise ir a Larcomar a comprarme algo d comer q me lo quitara (Lo c, otro error), me compré unas gomitas. Bajamos a ver a la gente q estaba en Gothika y Aura, y como me dolían los pies sobremanera nos fuimos a sentar a los juegos q están en el mismo parque, encima d la otra discoteca (Algo con Batata, creo q se llama). Estuvimos en una banca, en los columpios y finalmente cada uno se echó en una resbaladera (Como son para niños, no estaban muy empinadas y además estaban muy cerca la una d la otra. Demasiado cerca.)

Como a las 3 d la mañana estábamos conversando dormitando en las resbaladeras, hacía tanto frío q mientras él dibujaba en la arena yo le quise sacar un polo d su mochila para abrigarnos, y como él me estaba mirando y su mochila estaba detrás d él, como q sin querer lo acercaba y lo abrazaba. Él se aprovechó y me quiso robar un beso, pero me di cuenta y me alejé. "T acuerdas q tú me robaste uno la otra vez? me lo debías". "No". "Sí". "NO". "SÍ. "NO". "SÍ". En ese momento me di cuenta d q él tb quería besarme, q a pesar d q habíamos estado como si no pasara nah, x dentro tb tenía ganas. Le dije q no lo hiciera. Al rato hacía tanto frío q se me ocurrió la genial idea d echarme en la misma resbaladera d él... Cristal y sus geniales ideas. X algo él me dice "La plop". Estábamos demasiado cerca el uno del otro (Digo, una resbaladera no es como para dos personas, no? Cada uno tenía medio cuerpo en el aire, golpeándonos con la madera del borde).

Y le abracé, confiando en nuestra amistad y en q sería fuerte como para evitar cualquier cosa. Incluso me puse la mano en la cara, como para taparme. Pero él me miraba y se me acercaba, y yo le quitaba la cara y le decía q no, q no estaba bien, q él tenía enamorada (Habíamos estado hablando d lo preocupado q está él x ella xq hoy es su examen d ingreso y si no entra no sabe q hará, xq quiere pasar tiempo con ella y si ella está así d estudiosa no soportaría no verla). Varias veces trató de besarme. Yo moría xq lo lograra, pero trataba d impedirlo. Y a la vez me acercaba a él, le abrazaba, cogía sus manos, ponía mi cabeza en su hombro y él su cabeza sobre la mía (No había espacio, estábamos super pegados. Prácticamente estábamos cachete con cachete. Encima había un guardia x ahí q se debe haber ganado con todo). Como decía, lo intentó varias veces, él me respondía al recordatorio de la existencia de Pamela "Lo c, lo c, no me lo digas.". "Pero es q t lo tengo q decir, sino...", "sí, ya lo c, no me lo recuerdes". Y yo ya no podía evitarlo más, me moría x besarlo. Y le permití q lo hiciera.

Pero no fue como la otra vez, q parecíamos enamorados, no. Esta vez fue tímido, bonito, lento, romántico. Y me sentí tan mal q lo alejé. Y él se volvió a acercar. Y conversamos.

Yo: Bruno, es a acaso t gusto?

Él: Sí, me gustas, eres simpática.

Con esa respuesta me estaba haciendo mil bolas en mi cabeza. Y su enamorada q? No estaba segura d querer decir lo siguiente, pero se me escapó y me ensarté.

Yo: Tú tb me gustas.

Él pareció no entender y me hizo repetirle esa frase tan embarazosa, algo q JAMÁS digo, q jamás he dicho exactamente y q no pensaba decirle. Pero preferí hacerle saber a q se atenía, q sepa la vdd.

Él: Y cuándo t diste cuenta?

Yo: No c. Me imagino, no? xq yo no besaría así nomás a un amigo. Pero como amigos está bien.

Él: (Contento) Sí, como amigos está bien, Yo no me imagino estando contigo. Y c q aunq t bese mil veces igual vamos a seguir siendo amigos, xq es un gusto nada más, somos "amigos gustosos".

Y volvió a besarme. Me sentía super mal x besarlo, pero a la vez me sentía contenta x estar con él.. Aunq no sea d la forma más correcta, la q yo hubiera deseado, la q no merezco.

Él: Y si yo no estuviera con Pamela?

Yo: Esperaría q me cayeras.

Él: No, no lo haría. Y tp creo q t hubiera besado. Si no estuviera con ella no lo habría hecho.

Me sentí mal cuando dijo eso. Me recordó mucho a lo q me dijo otra persona en verano.

Estábamos labio con labio, tan cansados q ni nos movíamos, y vino el guardia. "Déjenme dormir, váyanse a sus casa". Bruno dijo: "Ah, lo siento, es q estamos tan stone...", "Sí, pero acá no se puede, hay unas cámaras arriba q lo graban todo y lo van a pasar". Ahí me asusté y le dije para irnos.

Llegué a mi casa 20 para las 5 d la mañana. Caminamos desde Larcomar hasta mi casa, le presté para el taxi. No me volvió a besar. Y cuando me ví en el espejo del baño me di asco, no me reconocí. Yo? Esa soy yo? Ese monstruo irrespetuoso? Esa perra cualquiera?

No q iba a ser fuerte y no seguirle la corriente? No q iba a respetar a Pamela? No q me iba a hacer respetar a mí misma y pararlo si trataba de pasarse? Dónde quedaron las buenas intenciones? Dónde quedaron mis valores?

Hoy me levanté nerviosa, xq voy a volverlo a ver. Soñé con él, soñé q me besaba y me dedecía q no estaba bien, y yo a pesar d que quería, trataba d entender, y lo buscaba para verlo d nuevo. Tengo esa sensación q no tenía desd hac tiempo, eso d q estoy a la espectativa, nerviosa, maripositas en la panza, el corazón q me late. Cuando estaba cerca d él, cerraba los ojos y sólo sentía. Me sentía cómoda, sentía esa energía bonita... Pero todo estaba distorsionado, xq ella se me cruzaba x la mente y sentía asco d lo q estaba haciendo. Yo lo busqué, lo quise así, xq tuve la oportunidad de irme, de levantarme antes d q pasara a mayores, d evitar q esto sucediera d nuevo. Y no lo hice, xq estaba como hipnotizada, tan cómoda q ni ganas d moverme tenía, sólo quería quedarme así y al diablo con todo, x un momento.

Migajas, migajas para mí. Nunca un amor completo. Nunca algo completamente para mí. No existe. No lo merezco. Muero d miedo d las consecuencias d esto, muero d miedo d q me regrese (Lo cual sé q tiene q pasar, xq lo malo siempre se paga d alguna forma). No quiero q vuelva a pasar, no quiero ser su trampa, no quiero prestarme a esas cosas. No va conmigo. Pero cuando estoy con él se me hace irresistible evitarlo...

Soy una mala persona. No hay duda de ello. "Nunca hagas lo q no quieres q hagan contigo"... Sí, Juan. Los hechos lo confirman y no c puede negar q lo q estoy haciendo está pésimo. PÉSIMO.