Missing him

Hay 2 personas a las cuales he extrañado esta semana. Dos hombres q ocupan algún lugar en mi corazón, uno más grande q el otro, pero significantes en mi vida.

Uno d ellos es Bruno. Desde el domingo q no lo veía. Debía haber ido al taller d Reynalod, pero ni el martes ni el jueves se apareció. No c si es la costumbre d tenerlo cerca o q, pero toda la semana me he estado jalando d los pelos (Ok, exagero un poco). M estoy (mal)acostumbrando a su presencia, a sus chongos, a su voz y a q me friegue todo el rato. Le he contado sobre lo q pasó a varias personas (A pesar d q el trato era quedarnos calladitos), y el lunes conversando con una amiga me he dado cuenta d q lo extraño y q incluso m pongo celosilla cuando me habla d su enamorada y la mete en la conversación. Es q me estoy enamorando? Para colmo todo el mundo me pregunta x él, me dicen q hacemos bonita pareja y q parece q hay algo... Caramba, q problema! Incluso mi amiga dl cole, con la q salí el lunes, al verlo el sábado q fue al teatro sin saber quién era pensó q haría bonita pareja conmigo. Is the love in the air? Q pienso yo? Q NO PUEDE SER. X más q lo quiera, no seremos más q amigos. No quiero q pase más allá d eso. Respeto a Pamela, a pesar d q ese día me olvidé d ella, quiero respetarla y q él sea mi amigo. Un gran amigo.

La otra persona a la cual extrañé es al ex d mi mamá. No lo he estado mencionando mucho, es más, casi ni hablo d él... En realidad creo q lo hago xq me duele pensar en él. Evito recordarlo y si se me cruza x la mente lo saco a patadas. La verdad es q no quiero pensar en él para no distraerme d mi mundo, hacerme más líos en mi cabeza. Si contara todo lo q pasó con él no terminaría. ÉL fue una d esas personas q t marcan d por vida. Y lo digo en el buen sentido d la palabra: él fue mi padre cuando más lo necesité. Y d nuevo me quedé sola. Siempre sola.

Mi padre biológico nos falló mucho, nunca estuvo, nunca nos defendió. Padre de título, nah más. Sólo sirve para "pagar" las universidades, para ser nuestro chofer. Se divorció d mi mamá en el 2000. En el 2001 conocí a J (Su ex). Hubo una conexión inmediata con él, lo adoré d inmediato, nos conocíamos d otras vidas. Él es argentino, estuvo un mes (Q pareció un año) y se fue. Dejé d comer x tristeza, sentía q no debía comer, sescuchaba voces q me lo pedían. Me acuerdo q tomaba mate filtrado y sin azúcar para no olvidarlo, y al hambre no le hacía caso. Volvió, se volvió a ir, cada vez estuvo más tiempo en Lima hasta q se quedó a vivir casi definitivamente en el 2003, a fines del 2004 se casó con mi mamá y ella quedó embarazada, perdió a las criaturas y volvió a salir en estado y lo volvió a perder. Él comenzó a cambiar en el 2003, cuando murió su papá y él estaba en Lima. Era el cumpleaños de mi hermano y se tuvieron q ir de emergencia. Regresó hecho pedazos, y nunca se curó por completo. La vdd no c si esa fue una excusa para su comportamiento posterior, o si siempre tuvo problemas, pero poco a poco fue volviéndose más huraño, histérico, nos regañaba xq no nos bañábamos a la hora q él quéría, o no contestábamos el teléfono, o no dormíamos a la hora q él quéría. A mi hermana le caía más. Yo simpre lo adoré, aun con estos problemas. Poco a poco fue encerrándose más en sus problemas, poco a poco se convirtió en un extraño, d esa persona cariñosa y tierna q conocí no quedaba más q la sombra cuando estaba d buen humor... Se peleaba con mi mamá, se encerraba en el cuarto de trabajo y no salía por días ni para comer, la hacía sentir muy mal a ella y a nosotros. Le echaba la culpa de su desgracia y decía q quería irse, vivir allá, no le gustaba Perú. pero cuando se iba extrañaba todo. Nadie lo entendía. A fines del 2006 se terminó todo, tras un año nuevo catastrófico (Quería incendiar su ropa), y decidió volver para arreglar sus asuntos en su tierra. Penc q no lo iba a soportar, otro divorcio sería letal para mí. Pero lo soporté. Y casi me olvidñe d él. Y ayer estaba viendo televisión (Without a trace) y salió un hombre llorando x un hijo perdido, tenía una cara tan triste, tan desdichada, y me acordé d él... Después d meses me acordé y penc en él. Hacía tiempo q no lo hacía. Y lloré x él. Xq lo extrañaba. Xq me acordé q él fue mi padre cuando necesité protección, cuando estaba enferma él estuvo ahí, cuando tenía problemas él estaba ahí, cuando estaba contenta él estaba ahí, molestándome. ÉL formó una parte importante en mi vida, y me sentí muy mal por olvidarlo. X eso en la madrugada le escribí una carta, y se la pienso mandar x mail. Xq lo quiero, xq lo extraño. Xq mal q bien, a pesar de sus rayaderas y sus ataques de violencia, fue mi papá. Por un corto tiempo, xq más estaba de mal humor q de buen humor, pero estuvo ahí.

La figura masculina en mi vida siempre ha estado ausente. El único hombre perenne es mi hermano, al cual quiero como a un hijo. Pocas veces asume el rol de padre protector, xq es como un chibolo. Y cuando lo hace no lo cubre totalmente. Soy insegura xq me falta el lado masculino en mi vida. Y lo más extraño d todo es q aprendí a vivir sin él, me siento mejor sin un padre. Pero cuando veo a esos señores q abrazan a sus hijos en la calle o en la tele, les dicen q los quieren y la pasan tan bonito, me siento triste xq casi no conocí ese cariño. El tema de la paternidad me pone sensible xq entiendo lo q se siente q un padre no t quiera. Lo entiendo muy bien, lo viví tb. Y lloro, lloro xq me gustaría haber tenido una familia completa, un papá q me proteja, q me abrace cuando estaba triste, a quien le pudiera hacer preguntas d hombres y me defienda. Sí, no niego q lo hicieron en su momento, J me defendió. Pero estuve tan mal q no me di cuenta. Y ahora lo veo.

Fugaz, corto, fue su estadía en nuestra vida. La marcó para siempre, aunq ahora parezca q nunca estuvo, y nah más haya dejado amarguras. Pero ahí estuvo. me alegro d haberlo conocido.