La carta

Me gusta Bruno. Me gusta. Ya no puedo negarlo. Si bien es cierto q no suelo decir estas cosas así nomás, esto es algo q se ha hecho demasiado evidente. No es q me muera x él, pero sí me gusta.Y entiendo q no debe ser, xq él ya tiene una relación estable. Xq no soy nadie para hacer un daño así. Xq esto ya se está saliendo de nuestras manos. X eso decidí cortarla.

Le escribí una carta. El domingo, pensando y pensando en lo q había pasado, llorando d culpa y asco x mí misma, decidí sincerarme con él y pedirle q x favor respetara a su enamorada y me respetara a mí, q iba a alejarme d él un poco, ya no salir juntos del teatro ni q me deje en mi casa ni esas cosas. Creo q es lo mejor.

No tengo aki la carta, espero poder transcribirla pronto, xq me parece q está muy clara y dic justo lo q pienso y siento (Cosa q normalmente me cuesta mucho lograr).

El domingo, después de escribir el post anterior, lo ví en el teatro. Para esto en la mañana me había llamado el chico con el q actué en el corto d la playa (El super guapo, lo llamaré JF), y me dijo q iba a ir al teatro xq le ofrecí a sea reemplazo del príncipe, xq fácil el actual se va d viaje. Bueno, ya le había contado a Bruno hacía tiempo acerca d este chico. Le dije q me parecía guapísimo y todo, él pareció divertido. El domingo fui temprano x JF, estuvimos en la puerta conversando (X primera vez!), y le hic entrar para q viera cómo trabajamos. El pobre se tiró las 2 obras solito! Me dio pena verlo sentado al fondo viendo todo... Pero bueno. Las funciones siguieron su curso normal. Bruno y yo no hablamos casi nah, yo estaba medio histérica xq había perdido uno d los guantes de Cenicienta (No c dónd lo tiré, con el apuro de cambiarme de vestuario c debe haber caído). Cuando todo terminó, Bruno vió a JF y lo saludó, estaba un poco serio y me pareció extraño cuando JF me dijo q "le había caído bien el q hacía d perro". "Sí, somos muuuuy amigos. Es una buena persona". Al final él quedó como reemplazo (Lo mismo q hago yo), y se fue en su bicicleta. Yo me quedé como esperando a Bruno, mientras descansaba un poco xq con la trasnochada y las funciones me dolía todo el cuerpo. Y me despedí d todos, y me estaba yendo cuando me dijo para irnos juntos. Le pedí q se apurara. Caminando le dije q me iba a tomar un té, y como él se iba a su casa a hacer tareas, nos despedimos como si no pasara nada. "Anda con cuidado", me dijo.

Cuando llegué a mi casa estaba tan mal q me eché en mi cama y dormité. No podía comer (Verdad, sí probé bocado el día q dije q no lo haría), sentía q la comida era algo inmerecido y q no podía tragarla siquiera, ni retenerla en mi panza. Me traté d acostar temprano, para despertarme al día siguiente. Y no pude, xq lloraba y pensaba mucho. Y llegué a la conclusión (o me iluminaron mi cabeza) de q esto tenía q terminar.Y decidí escribirle una carta en donde le dijera todo, xq así me expreso mejor.

La escribí el lunes en la tardecita, como a la hora de almuerzo. Me pareció raro cómo en menos d una hora ya estaba trascribiéndola, xq siempre me demoro en escribir. Pero esta vez el lapicero voló por el papel. Y en la noche, para variar mi bocota se abrió para contarle a mi mamá (A grosso modo) lo q había pasado. No le dí detalles ni nah, pero le dije lo q había pasado, xq siento q con ella sí se puede tener confianza, es la mejor persona en el mundo. Yo no debería sentirme bien x mi comportamiento. Pero me entendió (Y metió sus asuntos para variar), le leí la carta e incluso le gustó. Mi mamá es la mejor. Y ya se las olía, ella es una bruja completa (Bueno, tb era muy obvio q me esté acompañando a mi casa). Me abrazó fuerte, me dijo q estaba bien q la cortara, q no le había sacado la vuelta a Pamela conmigo xq había decidido pararla (Aunq haya pasado algo ya) y q dejara q pensara las cosas, q estaba confundido. No c cuánto d eso sea verdad, pero me hizo sentir mejor y me dio fuerzas para entregarle la carta.

Martes: Todo el día estuve nerviosa. Terminando las clases me fui a casa d unos amigos del taller de Reynaldo (Mery y Alex) a un taller q se está haciendo ahí en las tardes, q está muy chvr. Desgraciadamente no le dijeron a Bruno xq creían q él no podría x tiempos (Recién ayer me enteré d la razón). Así q esperé hasta verlo en la noche. Me saludó con una sonrisa, como si no pasara nah. Yo estaba con el cuerpo adolorido x la mochila, muerta d sueño x la falta d costumbre y descompuesta xq había comido la noche anterior y ese día tb, además d los nervios. Conversamos "normal", me contó q Pamela no había ingresado (Mala señal xq significa q es probable q d nuevo no lo vea mucho, xq le va a dar prioridad a sus estudios para ingresar... Lo cual tb presupone q él se va a hartar y va a buscar cariño en otra parte...), y como q la dejamos ahí, xq se fue a entrenar. El profe dijo q iban a haber presentaciones y q teníamos q ensayar todos el jueves y el resto d días, así q su plan d despdirse del taller se fue por la borda (Y el mío tb). Estaba muy cansada, y como se habían puesto a ensayar una obra en la q no etsoy, decidí quitame. Para esto parece q él tb planeaba lo mismo, el punto es q salimos del salón juntos él, yo y un amigo suyo muy cercano. Él me había enseñado su mochila al inicio d la clase, estaba llena d cosas (Tb me había enseñado un cuaderno suyo en el q había pegado fotos d modelos -_-') , y le dije para verla. Aproveché q me la dejó y se fue a cambiar para ponerle la carta en su mameluco (Estudia mecánica automotriz). Y nos fuimos. En el paradero (No acepté irme a caminar x ahí con ellos), cuando me estaba despidiendo le dije rápido al oído: "Revisa tu mameluco y no le digas a nadie". Me dijo q ya, pero cuando me subí al micro me preguntó q qué le había dicho, me asusté y el carro partió. Caramba! Puede ser q al estúpido se le ocurriera revisar su mameluco en frente de su amigo, y q vea la carta y horror!!!! Llegué a mi casa satisfecha, esa noche comí mucho.

Miércoles: nerviosa todo el día. Cómo iba a tomar la carta? La habrá abierto encontrado en frente d alguie? Recé todo el día para q no lo tomara a mal y podamos seguir siendo amigos (Eso tb le pedía). Y algo me decía q se iba a molestar y q ni me iba a dirigir la palabra. Todo el día pensé en él. En la noche me fui a comprar ropa de ejecutiva (O al menos a ver) xq como tengo tantas exposiciones seguidas (Intersemanalmente) y parte de la nota es verse bien, tenía q comprarme algo adecuado (Cabe resaltar: no tengo mucha ropa, a mi padre no le importa si usamos polos con huecos, y mi mamá no puede comprar ropa xq ella paga casi todo lo d la casa. Así q con mi sueldo me he estado comprando cosas importantes. Ese día me compré unos zapatos de secretaria n_n). Bueno, y en la noche estuve super nerviosa, xq a mi genial estómago se le ocurrió antojarse de chocolate... Y debe ser x la falta d costumbre, pero el chocolate me pone nerviosa. Horrible, nunca me había pasado, creo.

Jueves: el día esperado. Con suerte lo vería y hablaría con él. Al menos sabría su reacción. Llegué tarde al taller d la tardecita, y luego nos fuimos al taller de Reynaldo. Estaba hecha un manojo d nervios. Pero al mal paso, darle prisa, no? Cuando llegué, él estaba ahí, conversando con el profe, y a su otro costado estaba José, q ya había llegado del otro taller. Como una chica estaba saludando al profe, no me quedó más q saludar a Bruno. Ya el profe me estaba abriendo los brazos para saludarme, cuando Bruno me miró y me dijo: "Ven para acá"... Y me dio un abrazo como nunca lo había hecho... Tan largo, tan sentido, tan bonito... Sentí q con su voz y sus brazos me estaba diciendo una especie de "gracias, yo tb t quiero", sentí una especie d admiración (Pero no creo q haya nah q admirar, es lo q cualquiera haría). José se quedó viéndonos, lo ví x el rabillo del ojo (Los tenía cerrados, creo). Y seguro q el profe tb. Yo estaba cargando mis 2 maletas (Una con mis cosas d la univ, cuyo tirante encima se rompió, y otra con el vestuario para el ensayo del baile y del drama q voy a presentar con José), y le tuve q pedir q me soltara varias veces xq estaba perdiendo el equilibrio... Él me soltó al ratito, no quería dejarme. Me sentí tan bien, tan bien...

Fui sonriendo a cambiarme. Regresé sonriendo. Pero no lo miré. Él tp me prestaba mucha atención. Ni siquiera intentó ser mi pareja en el baile de calentamiento (Negroide). Pero cuando me saqué la casaca q tenía para bailar la obertura (Danza contemporánea), como q me miró. Él no baila eso, no quiso aprender la coreografía al principio. Y en una ocasión q pasaba x su lado escuché una especie de "Se t ve muy bien con..." (No escuché la última parte). Y luego me tenía q poner un vestido rojo para el drama. Y se me quedó mirando, y creo q dijo algo tb. Personalmente no me gusta mucho cómo me queda el vestuario d los dos, no estoy regia ni nah. Y me dio nervios, xq después d lo q le escribí, q me abrace d esa forma y me diga piropos... no c. Cuando llegué a mi casa le conté a mi mamá. Confío mucho en sus predicciones, xq como ya dije antes, ella es una bruja completa. Le pregunté q pensaba q iba a pasar. Me dijo q sentía q no iba a durar mucho con Pamela, y q la carta le iba a hacer pensar. Q dejara q me extrañe, q ordenara sus ideas y viera q siente. Q habían posibilidades d q estuviera con él. Ahí me mató y preferí dejar el tema. Lo raro es q yo tb tengo ese presentimiento (tb tenía el presentimiento d q algo iba a pasar con ese chico... Y miren). y todo el viaje a la univ hoy en la mañana me la pasé pensando, pensando. Pero ya no quiero pensar más. No quiero q termine con Pamela, menos por mí. No quiero q me diga para estar, xq tengo miedo d q no funcione, xq yo no estoy acostumbrada a esas muestras d cariño ni la vida en pareja, xq no quiero perder su amistad, xq siento q no duraría mucho. Xq me muero d miedo.

No, no quiero pensar. No quiero. Prefiero conocer otras personas, sacármelo d la cabeza, dejar d entrometerme en su relación con Pamela para q sean felices. Xq él la quiere aún, la ama como no tienen idea, y ella a él tb, aunq no se lo demuestre mucho. Pero x otro lado me pongo a pensar... Si él hizo eso, si intentó besarme y buscar una excusa para hacerlo; si a pesar d q le pedí q no lo hiciera, lo siguió intentando; si está buscando a otra chica, dejándola en su casa, teniendo detalles para con ella, y varios etc, significa q las cosas no andan tan bien. Y me da miedo. Fácil es la costumbre d estar con ella, xq es su primera reación larga y le daría pena dejarla. D eso estoy segura xq es lo q me dijo el sábado conversando d Pamela (nuestro tema d conversación). Y fácil no la quiere tanto como piensa. Pero me da miedo pensar eso y querer algo más con él, xq sería muy egoísta. Y lo q trato d evitar es matar mi ego, mi deseo, mi yo. Deseo incontrolado d ser miserable. por otro lado, me siento más cómoda sola. Xq mi tarea es purificarme amando a las personas, no conociendo un amor tan excusivo como el d pareja. Sí, debe ser bonito, debe ser muy agradable. Pero justamente x eso no lo debo experimentar. no lo quierpo experimentar. Xq tengo miedo. Xq no me gusta sentirme querida, no me gustan esas cosas. Y sin embargo sigue siendo una d mis necesidades y causa d mi depresión. Ser humano, siempre insaciable.