Estoy mintiendo(me)!

Si no me siento la peor cosa del mundo, estoy volando por los cielos como Superman. Me voy a los extremos, para variar. Me cuesta todavía mantenerme en un centro…Me pongo contenta con pequeños logros como dejar d hacer algo q en otros tiempos me enviciaban, o mantener la cordura cuando entro sola a la cocina y usar bien el baño a pesar d los recuerdos q me traen los inodoros. Pero a veces me paso al lado de la soberbia y pienso q “estoy muy bien”, porque mantengo el control, porque me dejan salir y estoy ensayando, xq he tenido muchos logros y qué sé yo qué más…

Tan bien estoy q “no necesito apuntar las cosas q me pasan ni mis emociones, porque basta con q las piense y sienta un rato”. Es más, “estoy tan bien q me doy cuenta d los errores d las demás chicas y sé q se podría hacer en esos casos… después de todo, a mí nunca me ponen medida por portarme mal o cometer alguna falta. Al resto sí. Siempre estoy contenta, no me meto con nadie”. Por supuesto, soy perfecta, no?

No me voy a hablar mal a mí misma porque ya me di cuenta d q eso es justo lo q estaba a punto d hacer. Antes me maleteaba con fuerza, ahora al menos sé q hay otras formas de hablarse a una misma…

NO, CRISTAL, no eres perfecta. Te sigues equivocando, sigues ocultando cosas, sigues teniendo TCA.

Ouch.

Touché.

Basta con q coja mi diario, mi lapicero, y me meta dentro de mí, o sea, haga lo contrario a lo q he estado haciendo en estas semanas: dejar de evadir y ser honesta conmigo misma.

¿Qué es lo q t está pasando? ¿Qué es lo q no quieres ver? ¿Qué es lo que pretendes tapar con tanta sonrisa y socialización? ¿Qué tiene d malo el introducirte en ti misma y observar las cosas q estás haciendo, pensando y sintiendo?

Quizás me cansé d hacerlo en algún momento xq lo hacía muy seguido desde hacía un tiempo, y sí es agotador. Pero Cris, hay q ser constantes! Si lo dejas a medias, como el resto d cosas, no vas a sentirte bien! Aquí se trata d eso, sentirse bien. Lograr esa satisfacción y tranquilidad q logro cuando estoy en orden. Si dejo muchos papeles encima del escritorio, se van a mezclar y llenar d polvo! Acaso no has aprendido eso en estos meses q has estado limpiando el jardín y la sala? Todos los día caen hojas y polvo!

La prueba la tienes delante de ti, en tus compañeras. Es horrible compararse (Como es horrible hablar de las demás o fingir estar bien todo el tiempo), pero tú misma te das cuenta d q hay una diferencia entre ellas y tú (Ok, quizás es mi percepción, “soy inferior a ellas”). Ay, lo q pasa es q veo cómo se esmeran en hacer sus tareas, registros de pensamientos, se ponen metas, y se organizan tan bien q logran cumplirlo todo con buenos resultados…

... Y yo, por “floja”, no lo hago, y por eso me siento mal! No, tú sabes q no es flojera!

No, pues. Es en realidad, evitación. Creo q no soy responsable, por eso trato de comportarme de esa forma y no logro muchas cosas buenas; así confirmo q es verdad esa tontería y cada vez me comporto más y más irresponsablemente. Creo q me estoy sobrando, por ende, “soy una soberbia”, y procuro mantener la imagen d q todo está bien y puedo con todo. Pero la verdad es q en el fondo estoy pensando “Me creo y me hago la muy muy pero en realidad soy un asco”. Me siento mal conmigo misma.

Por eso me comparo. Por eso hablo de lo q pienso d las demás, alardeo de conocimientos y me meto chismosamente en cada situación q ocurre en la casa (Q si se rompió algo, q si alguien va a salir a su casa, que quién lloró o qué le dijo Fulana a Mengana).

Y qué es lo q estoy haciendo con todo esto? DISTRAERME. Pensar en otra cosa. No ver eso q sigue ahí y q me duele aceptar. Para compensar de forma inmediata el q me siento mal conmigo misma y taparlo con placer inmediato. Como hacía con la anorexia y a bulimia. Evitar, evitar.

No estoy tan bien como muestro. Algo me fastidia, algo me da miedo. X eso lo oculto creciéndome.

Me da miedo cometer algún error, por mínimo q sea, y q con eso me quiten mis salidas. Por eso me porto bien, trato d hacer méritos. ¿Por qué me da miedo que me quiten cosas? Porque una d las creencias más fuertes q tengo es q “no merezco nada”, y cada vez q me equivoco o hago sentirse mal a alguien, “soy un asco”.

Y entonces, si no hago las cosas tal y como me propuse, si me salgo del margen menos de un milímetro, es decir, si las cosas no salen como yo espero, entonces está mal. ¡Y no, no es así! ¡El hecho de q no sea blanco no significa q sea negro! ¡El hecho de q no sea lo q esperaba no significa q esté mal! ¡Puedo equivocarme, no es lo peor q me puede pasar!

El saberme expuesta a riesgos me asusta. ¿A quién no? Quiero hacer las cosas bien no sólo por perfeccionismo, sino tb por necesidad de aprobación de mi familia y mis terapeutas. Es comprensible. Por eso los errores q puedo tener los minimizo como si no fueran la gran cosa, los oculto e incluso las bloqueo (“olvido”). Pero ahí están. Las cosas q me molestan y asustan siguen ahí xq existen x más que quiera creer q no, y nada puede borrar su existencia excepto el enfrentarlas.

Es lindo estar en casa. Pero a veces lo odio. Xq extraño el ambiente de seguridad y control de allá, xq extraño (Cómo no) a mis compañeras y cada surrealismo q ocurre en La Casa. Es un mundito cerrado tan exclusivo q reconforta. Y aquí lo siento todo tan amplio q me asusta… Los límites están tan lejos…! Y entonces, vienen los recuerdos d las cosas q hice, y en contraste con La Casa lo veo todo tan al alcance q me aterro!

He tenido mil veces pensamientos de recortar mis alimentos. Esos los tengo todos los días y se me hacen bastante normales xq me susurran invariablemente, sé q he aprendido a repetírmelos y q no necesariamente esa es mi intención así q no tengo x q’ alarmarme. Lo q me alarma es el tener pensamientos de vómito. Ahí sí q entro en aprietos, porque aunque los tengo con mucho menor frecuencia y son mucho más recientes q los otros, fue gracias a ello q terminé tan mal.

Me he encontrado pensando q podría vomitar. Que podría urdir un plan para hacerlo. La diferencia es q no he sentido las ganas… Bueno, sólo una vez. Xq me sentía culpable x haber comido un extra fuera de mi régimen (Antojos). No son los pensamientos q tenía antes de q era la única solución para mi gordura, xq no me siento gorda ni tp creo q es una solución para nada. Sí se me ha pasado el “esto pasaría, aquí podría, ahora podría”, y cuando regreso del baño a donde mi familia me acuerdo de los momentos q en hacía lo mismo luego d vomitar. Me sentía vacía, pero sucia. Ahora regreso llena, satisfecha. Pero insegura, con miedo.

Me da miedo q sepan estas cosas. Me siento defraudada de mí misma, xq sigo teneindo pensamientos sobre la enfermedad, tengo la creencia: “nunca voy a cambiar”, hasta mi doctor me dijo con todas sus letras que es un hecho que voy a recaer en algún momento, y como “siempre estaré enferma” me creo una víctima. “En algún momento regresará, y lo hará con más fuerza”, y por eso “soy un asco”. Porque “soy una maldita anoréxica purgativa”.

Por eso me oculto. Evito. Me enfoco en los problemas de mis compañeras, me hago mariposas mentales con pantalones, no hago mis tareas y registros a tiempo, me arriesgo en mi casa (Entro sola a la cocina, me sirvo, intercambio un alimento por otro), me meto en conversaciones ajenas, leo, me enfoco sólo en mis logros…

No quiero volver a ese infierno. No quiero volver a ser esclava de unas conductas y sensaciones q no me llevan a nada bueno. Quiero sentirme bien, como en estos meses he aprendido a sentirme. Así rindo mucho más, así me siento satisfecha conmigo misma y nada, ni siquiera la delgadez extrema, puede hacerme sentir eso. Me gusta sentirme orgullosa y contenta conmigo misma porque me dan ganas de seguir viviendo. Es lindo vivir!

Pero pareciera q estoy desesperada por hacerle creer a todo el mundo q estoy bien, que nunca más caeré en esto… Pretendo hacer creer q basta con mi intención de estar bien. Y lo peor, temo q esto sea un truco maquiavélico más de la enfermedad para q en el momento menos esperado vuelva a mis conductas sin q nadie se de cuenta. Nadie lo sospecharía DE MÍ, “la chica perfecta.”

YO NO QUIERO TENER CONDUCTAS! NO QUIERO VOLVER A HACERME DAÑO!… Pero tengo miedo d q en algún momento mi intención de no vomitar y alimentarme ordenada y saludablemente sea más débil q mi malestar y mi distorsión, y entonces “tenga q volver a mentir para lograr al menos sentir ese pequeño placer, ya q no consigo sentirme bien conmigo misma”.

Ajá. Es eso. Estoy en contradicción. En lucha. No quiero, pero tengo miedo de querer en algú momento.

Busco sentirme bien con mi físico cuando no me siento bien con mi interior. Por ende, puedo evitar recaídas (Es decir, sentirme insatisfecha con mi figura) haciendo cosas por sentirme bien conmigo misma.

¿Cómo evitar completar mi plan maquiavélico? ¿Cómo boicotear a mi propio boicot?

¡HABLANDO DE ESTO!

Entonces, así se evitan recaídas y resbalones: Ocupándome de temas relacionados a mi autoestima y los problemas q puedan estar surgiendo en mi entorno y dentro de mí (Creencias, dificultades sociales), es decir, enfrentando mi realidad con objetividad, paralelamente con el trabajo de mi imagen corporal.

Esto es lo q siento acerca de mi cuerpo: Me gusta. Porque me sirve. Porque es noble, completo, sano, macizo. Es un buen cuerpo. Me gusta mi forma en un 75%. Lo q no me gusta es x distorsiones, cosas no reales.

Y todo esto lo he descubierto escribiendo ^^.

(X eso es q ahora paro con mi diario de arriba a abajo :> )

Los amigos que "perdí"

Me he quedado pensando en lo del otro domingo. El martes mientras regaba mis plantitasfue cuando luego de un proceso mental y consciente llegué a varias cosas, que aquí describo.

Me zambullía en la net buscando escapar de mi realidad y encontrar gente que llenara el vacío que las personas de mi alrededor dejaban. Así encontré a muchas persoans que en su momento me acompañaron y quiero mucho.

Pero la vida no es estática: suceden cosas, y yo tb cambio. Llegó un momento en el que si no me importaba hacer algo por mí, mucho menos me importaba hacer algo por los demás. Y eso no es porque tuviera algo en contra de alqguien o no me importara, sino porque estaba emocionalmente MUY enferma, y como dice una de las verdades más grandes que he aprendido, “si una msma no está bien, no puede darle nada a los demás”.

Uno es el comienzo de todo.

Una relación, ya sea de amigos o pareja, es de dos. Por lo tanto, la responsabilidad de comparte. Mi parte de responsabilidad se debe a mi déficit en habilidades sociales, y por soberbia, x concentrarme en mi enfermedad y dejar de lado cualquier otra cosa, me alejé de mis amigos. Me cerré, no quise hablar ni escribir, sea por flojera, o desidia o falta de interés por mi mismo estado. Cuando una está deprimido o emocionalmente enfermo, se pierde el interés hasta en los amigos.

Entonces: como CONSECUENCIA DE MI ENFERMEDAD, PERDÍ AMIGOS.

Pero hay que ver q tb he tentido a relacionarme con personas en las que veía algo de mí en ellas: en mic aso, tendiendo a querer salvar a otros y engancjando con personas con las que me identificaban porque se sentían muy mal igual que yo, en las que yo veía mis propios gestos de absorber y querer darlo todo (haciéndome muchas expectativas) hacia las personas que quiero. Por lo tanto, me desilusionaba fácilmente x las actitudes y conductas que YO INTERPRETABA como falta de interés y cariño, sin que realmente lo fueran. X miedo a salir herida, YO me boicoteaba dando demasiado, creándome expectativas y alejándome , y luego pretendía que los demás eran los que tenían que entenderme, buscarme y hacerme volver, y si no lo hacían, entonces, como decía mi creencia de “no soy nadie, no me quieren, no merezco nada”, sacaba la conclusión de que lo hacían porque no me querían.

Suelo percibir de las personas rechazo y traición. Busco algo que me llene, busco pertenecer a algo y ser aceptada, y creo que dedicándome con devoción a alguien y coportándome de cierta manera o viéndome de cierta forma, lo conseguiré, porque esta persona me dará de vuelta. Entonces, idealizo a la persona y lo que me da, pero a la menor “falla” me decepciono.

Y aquí he tenido que entender que Las personas no son perfectas, que cada uno tiene cosas en su cabeza que priorizar dependiendo del momento, y el que no me prioricen a mí no significa falta de cariño. Nadie se va a comportar como yo deseo, porque nadie es yo para hacerlo: las personas me van a dar su cariño a SU manera, porque son diferentes a mí.

Las personas están al lado de otra por voluntad propia. Que yo recuerde, no le he obligado a nadie a que me quiera y sea mi amigo. Entonces, así sea porque esperaba que yo le retribuyera las atenciones que me daban cuando esa persona las necesitara, o ya sea que lo hacía porque le daba pena y se preocupaba por mí, el punto es que me dieron su tiempo sin que yo se los pidiera. Me libro de culpas, YO NO HE UTILIZADO A NADIE. El único provecho que puedo sacar de la presencia de otra persona en mi vida es su amistad, y esto algunas personas me lo dieron con gusto, y yo lo recibí con alegría, sobretodo en los momentos en los que tenía más hambre de cariño. ¡Obvio que quería más! ¿A quién no le gusta que le quieran? Por eso hice y dije muchas cosas para retener a las personas. Pero, ¿Acaso no desea la gente mantener sus amistades? ¿Acaso no se desea prolongar ese intercambio de afecto? Y no confundir el cariño como bien material, porque entonces sería interés. Si se consideraran las emociones como se le considera al dinero, ¡La amistad no existiría, porque cualquier acto de cariño sería visto como convenciencia! Pero el amor es un bien inmaterial, engrandece a la persona espiritualmente y nos hace ricos. Y eso es lo que buscamos los seres humanos. AMOR.

Yo he estado tb muchas veces en el lugar de las personas que yo “dejé de lado”. Desde que soy un ser humano, COMO TODOS, lo que yo sentí y deseé tb lo han hecho los demás. Yo no lo hice a propósito o por falta de cariño. Entonces, a mí tampoco nadie me ha utilizado. Nadie me ha hecho daño queriéndolo, lo único que deseaban era ese cariño que yo daba y a q ellos les gustaba. Si se fueron de mi lado o actuaron como actuaron, es porque la vida avanzón, en sus constantes cambios trajo circunstancias en las que tuvieron que ver por sí mismos para mantenerse lo mejor posible y sobrevivir. Esto no es egoísmo: esto es natural, y lo hacemos TODOS. Si alguno de ellos me hizo daño sin querer, es tema aparte, el punto es que cada uno se preocupa por su propio bienestar. Y preocuparme por otros pasando sobre mí misma como lo hice tantas veces en mis relaciones, al ser antinatural, ME DAÑÓ. Y ese daño se lo quise atribuir a la persona que me lo hizo, cuando en realidad fue mi responsabilidad.

La vida cambia. Avanza. Sólo se sabe que hay muerte cuando hay ausencia de cambios. Quedarme parada, tiesa en el tiempo es querer morir. La vida trae y lleva. Y por el movimiento de sus olas, no existe NADIE, absolutamente NADIE que se vaya a quedar estático a mi lado, conmigo para siempre. No hay persona perfecta y que actue el 100% de las veces para complacerme, para darme lo que necesito, para ser mi sombra, mi todo. Eso es enfermizo, porque va en contra del desarrollo de la unicidad, de la personalidad, de la autonomía. Por lo tanto, la gente no dura para siempre. Y eso no es malo. No tiene por qué serlo, si es NATURAL. Simplemente es. Va a allegar algún momento en que yo vuelva a mi origen de unicidad, de estar yo sola y poder disfrutarlo. Las personas de mi vida también tienen momentos, y porque sean momentos y no eternidad no significa que no valgan.

Nada ni nadie es eterno. Y eso me incluye a mí y a las personas que me rodean. Y a su cariño. Mis amores se pueden haber ido, pero lo que queda son los momentos, lo que sucedió, lo que me dieron. Cariño, atención, amistad. La sucesión de todos estos instantes es el tiempo. El tiempo no es un número entero, es un número real. Pretender que haya alguien q en las buenas y en las malas desde que nazco hasta que muero las 24 horas del día es un ideal. Y los ideales no existen.

Por lo tanto, ¿Por qué restarle importancia a aquello que no fue eterno? ¿Por qué resentirme y sentirme ultrajada cuando algo acaba o cambia, si cumplió su función? ¿Sólo lo eterno es valioso? ¡NO! Porque yo estuve con muchas personas en alguna etapa, y yo me fu o ellos se marcharon llevados por las circunstancias. Pero me queda de ellos su recuerdo, su cariño, lo que me dieron, lo que me hicieron experimentar. Y aún no estando presentes siempre, los quise muchísimo. Me acompañaron. Fueron mis amigos.

Conclusión: Los amigos como afectos no duran para siempre. Los amigos, sólo como recuerdos y experiencias, sí son eternos (Vamos, he refutado tantas supuestas verdades en estos meses que una más no me viene mal, si me va a hacer bien). Quien encuentre alguien que se quede con él desde el inicio de su vida hasta el final, es un lechero, porque tanto yo como amiga como mis amigos, hemos durado días (En Kindergarten la amistad es así... Y me sucedió con un tal “Príncipe CH” xD), o semanas (Jeannette Motta), o meses (Maro, Mariluz, Ana G, André), o si tengo suerte, años (Ziortza, Ani, Joseph, Vale, Annie chan, mamá). Algunos duran mucho pero no siempre están cerca de mí. Los queiro a la distancia, y quizás tampoco no nos comunicamos mucho, pero la emoción sigue viva.

Todos ellos tuvieron sus momentos. Importan y trascienden como recuerdos no por el tiempo que estuvieron a mi lado o por la cantidad de cosas que me dieron o hicieron por mí, lo que dijeron o lo que pasó. Ellos importan por lo que SIGNIFICARON para mí, lo que yo obtuve de ellos: situaciones vividas, emociones. Vida, experiencias, aprendizajes. Esto no es egoísmo, esto es VERDAD.

Y como para mí eso significa la amistad, los amigos que “perdí” no están muertos. Porque significaron amistad para mí. Porque el sentimiento se mantiene y luego de un tiempo, quién sabe lo que la marea traiga, pueden volver.

La ÚNICA persona que va a permanecer conmigo misma por toda mi vida soy YO MISMA. Y como es así, puedo decidir si ser mi amiga o mi enemiga, x cómo me comporto conmigo misma, lo que me valoro y me permito o no hacer.

Por eso, yo decido ser mi amiga incondicional. Sólo yo misma me duraré para siempre: no estoy sola, me tengo a mí. Y así, valorándome, es que entenderé el concepto de la amistad y amor hacia otros, porque amaré la compañía externa de mí y lo que significan los demás. Apreciaré los momentos como tesoros x lo que valen. Estaré llena de mí, y podré dar. Así no tenga amigos o familia, siempre habrá alguein a mi alrededor dispuesto a recibir y ser mi compañía, porque no soy una ermitaña ni el único ser humano del mundo. Todos buscamos lo mismo. Antes estaba vacía, por eso era muy egoísta.

Yo soy un ser completo, no necesito llenarme sino complementarme. ¿Por qué sentir tristeza porque alguien no hizo o no estuvo, porque algo acabó? ¡Mejor veo lo que sí hizo y sí me dio, porque eso es lo que se queda conmigo!

Y sólo cuando realmente interiorice que la vida no es lineal sin oque está llena de circunstancias, aún en la rutina, aprenderé a valorar y vivir a pleno mi presente, porque es lo único que tengo y que me construirá hacia el futuro, incluyendo a las personas, sean pocas o muchas, que me rodean. Y cuando entienda que primero estoy yo y los demás van y vienen, dejaré de tener resentimientos y sentirme rechazada.

Mi nueva técnica para evadir emociones (Al menos en esta oportunidad)

Ya q estoy aún en casa y estoy con el blog abierto, me descargaré un poco aquí utilizando una de las técnicas q me han enseñado.

Situación: Llego a mi casa, reviso mi mail y blog y veo un escrito q me afectó.

Pensamientos: "Soy d lo peor", "me equivoqué mucho", "Y ahora qué hago?", "Así no se resuelven las cosas", "he perdido a otra amiga y esta vez sí es directamente mi responsabilidad", "Q malagradecida soy", "Ojalá me vuelva a querer", "no, ya le hice mucho daño, ya no vuelve", "qué incómodo", "Estas cosas pasan y seguirán pasándome, así q he de acostumbrarme y enfrentarlo de la mejor manera q pueda, no de la manera infantil en q antes lo hacía", "Con besitos y abracitos no voy a arreglar las cosas", "Qué rabia!", "¿Por qué no puede entender?", "ella tb está enferma emocionalmente, la comprendo xq he sentido lo mismo q ella".

Emociones: tristeza (90%), miedo (50%), frustración (80%), decepción (75%), cólera (40%), nerviosismo (50%), inseguridad (60%), impotencia (80%). ¿Lo describo? Siento un nudo en la garganta y como náuseas, la sensación q tengo cuando algo va a pasar.

Consecuencias: Escribo en mi blog. Vaticino q estaré desanimada estos días y tendré q hablarlo con alguien.

Tengo ganas de gritar y llorar.

¿Y qué puedo hacer? NADA.

"Estaba enferma"--> Justificaciones. La verdad es q soy una tarada emocional, o discapacitada social q mete la pata en sus relaciones y por eso tb ocasiono q la gente se canse de mí. Lo conseguí. Mi antiguo yo estaría contento, pero yo no lo estoy. Lo cierto es q eso ha pasado, por mi conducta. No, Cristal, esta vez no eres la heroína q se está comportando loablemente al enfrentarlo y "hablarlo" con la persona implicada. Dáte cuenta: esa es una estrategia para sentirte mejor. Lo cierto es q es tu responsabilidad, YO lo ocasioné.

¿Así es la vida? Ya se me hacía demasiada alegría junta. X eso mi miedo a ser feliz: porque no dura para siempre y luego van a venir cosas difíciles, y por miedo a esa decepción es q prefiero mantenerme siempre mal, porque me duele decepcionarme y entristecer.

Felizmente han pasado 9 meses en los q he aprendido muchas cosas como para no hundirme por esta situación, y para creer q hay escapatoria y q en un tiempo me sentiré mejor.

Acostúmbrate, así son las relaciones humanas. Bienvenida al planeta tierra.

Reflexiones matutinas

Son casi las 8am.


Estuve viendo la película q ayer no terminé de ver x el sueño. Estoy tan acostumbrada a dormir temprano -quién lo diría-, q a las 8 ya estoy bostezando. Y tan acostumbrada a levantarme temprano, q aunque no quiera, abro el ojo antes d las 7am.

Hoy es domingo, día de descanso en La Casa. Es el día en q nos despertamos más tarde y caqsi no esperamos para tomar el desayuno, como el resto de días. Si estuviera allá, dormiría hasta las 8 y media y luego de limpiar mi zona de jardín, me pondría a leer el nuevo libro q estoy leyendo, “El pajaro espino”. Pero aquí afuera, la vida es tan rápida y el tiempo se acorta tanto q trato d aprovechar al máximo, sobretodo si es q mis ojitos no quieren volver a soñar.
Estos días en La Casa han sido d locos. El lunes no hubo agua. Una técnica se subió al techo con la maguera de la bomba a llenar el tanque de agua, y como la manguera tiene una fuga y el techo de La Casa es de caña y paja, nos llenamos de goteras. No miento, en la sala estaban distribuídos los baldes de pintura vacíos q se usan para enjuagar trapeadores, dos jaboneras pequeñas y dos bateas para lavar ropa de la casa. Parecía la vecindad del Chavo. Pero era divertido hacer los grupos con la música de las gotitas de agua cayendo.

Luego de las goteras, tuvimos revisión de cuartos. Por falta de espacio y tb por cuestiones de desprendimiento, tenemos un límite de pertenencias permitidas en el cuarto (El resto se queda en la maleta), y quienes luego de la revisión tienen exceso de algo o polvo en su cómoda o la cama mal tendida, recibe una medida educativa. Naturalmente, al pie de un cerro lo q más abunda es el polvo, así q creo q ninguna pasó la revisión de dormitorios satisfactoriamente (A mí me quitaron dos libros , juzgaron mi esmerada cama como “desordenada” ¬¬ y mi cómoda obviamente polvorienta). Por eso, el panorama de La Casa se llenó de chicas lavando jabas, barriendo, regando, alimentando al perro o, en el más severo de los casos, limpiando hoja por hoja alguno de los arbustos.

Uno de esos días tuvimos un ingreso. Se trata de una chica q ya estuvo internada 2 veces antes ahí. 2 veces... Da mucho qué pensar. Qué problemática es esta enfermedad y qué poca confianza se puede tener: nunca se ha de bajar la guardia.

Hay varias chicas ya q tb están saliendo a sus casas. Se ponen tan radiantes cuando visten ropa de calle y se despiden de nosotras...! Es un logro bien merecido, xq se ve cómo tras un largo tiempo de crisis se logra la estabilidad necesaria para estar en la calle, en casa. Algunas hasta ya van al baño solas.

Noto cierta envidia por ahí. Sí, quizás. Porque aún no creo merecerme del todo estas salidas, estos ensayos. Xq soy parcialmente consciente de que aún cometo errores con la comida y los horarios, si bien lo manejo mejor, y eso significa q “no soy capaz y no tendría por qué estar fuera del internado”.
Estoy un poco emocional desde ayer, y la película q acabo de terminar de ver me ha colmado. Qué importante es el amor de pareja en las personas...! Al punto de que puede desgraciar una vida, o llenarla de felicidad. Estaba viendo “Becoming Jane”, una biografía de la escritora Jane Austen (Orgullo y prejuicio, Sensatez y sentimientos), y, contrariamente a lo q ella deseaba plasmar en sus novelas, hay veces q las personas no pueden tenerlo todo. Tienen q escoger entre su amante o la tranquilidad monetaria, y como en el caso de ella, renunciar al amor de su vida y obligarse a satisfacerse con su trabajo. No pienso que esté mal, porque los logros personales vaya que traen satisfacción, pero aún así creo q no se puede llenar ese vacío emocional q a veces tan desesperadamente tratamos de tapar o rellenar con cosas como comida, parejas, etc etc.

El tema de la pareja, para mí, aún es sensible. Me pasa aún q cada vez q conozco a alguien del sexo masculino, o estoy con mis amigos de la obra, me pregunto “Será él?”. Y entonces miro a la persona, y veo en mi interior y no encuentro nada, y entonces me decepciono un poco. Mis creencias hacia ese tipo de amor son un poco pesimistas e idealistas. Creo q cuando conozca a “esa persona”, me voy a dar cuenta de q es él por sus ojos. Justamente digo “cuando conozca” porque aún no encuentro esa mirada en nadie, y ahí entra mi parte racional diciéndome que ahí es donde me estoy equivocando porque una relación no sólo se basa en cariño y afinidad, sino que hay q ser realistas. Como en la vida de Jane Austen y en sus obras. Uno no se enamora solamente de la persona, sino de las experiencias con ella y de la relación que se entabla con el tiempo y el conocimiento. Entonces, “¿el amor a primera vista no existe?” Yo creo que sí. Pero eso no garantiza la unión de las personas.

Eureka! Acabo d encontrar una respuesta racional a alguna de mis dudas existenciales! xD

Otro tema q me ha puesto sentimental ha sido el tema de la fugacidad de la vida. Vimos la película “Filadelfia” el jueves. Justo es el tema del q trata la obra en la q estoy, “RENT” (Musical de Broadway que se va a hacer por primera vez en el Perú, a todo dar). Si no lo he comentado antes, porque no llevo registro d lo q escribo ya que no frecuento el blog, es una obra que habla del VIH/SIDA, las dorgas, el amor homosexual y todo aquello que rodea las vidas de las personas q “viven su vida día a día”.

Según lo que he aprendido en Casa, ahí hay una incongruencia, porque “vivir cada día al máximo” no significa arriesgarme y probar de todo lo q encuentre. Creo q más bien eso demuestra que se anda sin rumbo, buscando con qué identificarse y llenar esa incertidumbre acerca de la vida. Necesitamos tanto amarranos a algo, encontrar un apoyo, sentir que valemos por algo externo...!

Pero bueno. El tema es q todo este tema acerca del SIDA y la música me ha tenido tb inquieta por dentro. ¡Cómo es la vida! Hay quienes buscamos desgastar la vida física retándonos a llegar a extremos, y hay quienes (Habiendo o no llegado a extremos) luchan por mantenerse a salvo de la muerte porque su cuerpo físico no resiste más. ¡Qué ironía! ¡Qué fácil resulta acabar con uno mismo cuando eso no está dentro de los planes, y qué difícil lo es cuando no es el físico (Aún) si no la vida emocional y mental la q está debajo del límite...! He ahí una demostración de que no sólo somos cuerpo, sino también algo más, y que cuando ese algo más enferma, el cuerop se ve implicado. Pero no necesariamente cuando el cuerpo es lo que está débil, ese algo más se destruye. ¿Será porque ese interior es más trascendente que el físico? (esta es una indirecta, por si no se entendió).

El ensayo de ayer estuvo genial. Terminamos toda la obra, pasamos todas las canciones con la banda. El mensaje está tan relacionado con lo q estpy viviendo ahora que se me erizaba la piel en ciertas canciones y hasta me puse a llorar de la emoción cuando terminó. Y es que estar ahí significa mucho para mí: es un revivir a la alegría de estar viva. Es un celebrar que lo estoy. Cantar justamente que mientras haya vida, hay esperanza, que todo es tan incierto que sólo puedo confiar en que sólo existe el hoy y que con amor todo se cura, es prácticamente darle palmazos a mi corazón y decirme a mí misma “Viste? La vida vale la pena! Tenían razón los demás”.

No sé, me siento tan identificada con lo de valorar lo q significa la vida... Quizás porque perdí mucho emocionalmente. Y ahora q poco a poco empiezo a recuperar lo que soy antes que nada, me doy cuenta del valioso Don que tengo. Como lo escribí alguna vez en mi diario de internamiento, la vida no es un regalo, sino un don. Un don porque lo puedo desarrollar y hacer de él algo maravilloso, y luego mostrarlo a su lugar de origen y ver qué conseguí gracias a él.

Por eso estoy en contra de aquella frasecita de “Viva cada día al máximo, como si fuera el último”.

Yo pienso que mejor sería un “Vive cada día lo mejor que puedas, como si fuera el penúltimo”. Porque si pienso q no hay un mañana, conociéndome, puedo lanzarme a experimentar con los extremos sin medir las consecuencias y entonces más tarde la voy a pasar mal. Cierta mesura nunca está de más. Como tb escuché en otra película (Se nota que me gusta el séptimo arte?), “Sácale el jugo a tus días, pero no te atragantes con él”.

Bueno. El punto es q todo esto me parece irrealmente bueno para mí, y esa creencia chocó con mi emoción de estar presente en el ensayo de una obra que celebra la vida, yo celebro la vida y plaf! Lagrimitas.

"No tiene nada de malo ser sentimental”, me dijo un amigo. El 80% del elenco sabe que tengo TCA y q estoy internada en un centro, y q sólo salgo para ensayar los fines de semana. Pero sólo yo entiende lo que eso significa. Es como q tb en ese sentido me siento algo distinta, porque ellos tienen vidas comunes y trabajan, socializan, se responsabilizan de sus vidas, son funcionales dentro de todo... Y yo me siento diferente porque estoy internada, aprendiendo a vivir, dándome cuenta y viendo conscientemente que es difícil ser adulto y responsabilizarme de mí misma, con un TCA que me va a perseguir toda mi vida y por ello no pudiendo compartir muchos momentos, experiencias y ensayos, si me voy a lo puntual.

“No va a ser para siempre”, eso lo sé. Pero tb sé q mientras dura y veo las cosas desde la perspectiva de que “Me gustaría estar afuera”, me duele. Porque tb me sucede q la paso tan pero tan bien ahí adentro que me encantaría quedarme para siempre. Soy libre de ser yo! Me puedo expresar, saltar, cantar, jugar, reir, como nunca sin desentonar xq es un círculo tan cerrado q se comprende por qué lo hago! Eso es algo q tp me gusta de la adultez: el tener q comportarse para mantener las apariencias de madurez. Ser madura no significa ser una gárgola. Ajá, aquí encuentro otra creencia incongruente...

Definitivamente, soy una caja de sorpresas para mí misma. Y escribir me hace realmente mucho bien :)

Siento algo bonito, una necesidad de reir y dar mi alegría y cariño de tantas formas q siento q exploto y no logro canalizarlo bien. Y sí es cierto q los excesos traen problemas. Tampoco se trata de irme al otro lado y de estar inmóvil me convierta en un huracán. O q de estar reprimida y desear tener cosas a mi alcance para desenvolverme, hoy q las tengo voy a abusar de ellas como si no tuviera un mañana en el q tb pueda disfrutar.

Mesura.

Ay, qué difícil!

Finde fuera del rehab

3 fin d semana seguido q paso en casa.
A veces me pregunto si realmente estoy capacitada para estar en casa.
Sé q se trata de un reto, y en mi afán de hacerlo todo perfecto me frustro xq me doy cuenta d q no lo logro. Aún tengo errores, caigo en algunos hábitos d antes (Como dormirme más tarde d lo q estoy acostumbrada), y tengo miedo q eso signifique q no merezco estar afuera.
Por otro lado, pienso q hay algunas cosas q no van a ser tal y como en el internado, y q aquí son tan naturales en mi familia q voy a tener q encontrar un equilibrio entre ambos.
Me cuesta.
Y tengo miedo.
He estado diciendo “ya, a la próxima lo hago todo perfecto”, y he estado postergando hacerlo como tb me he frustrado pensando q no tengo fuerza de voluntad. Cristal, las cosas no VAN a salir perfectas. DEPENDE DE MÍ hacerlas bien. Y no voy a lograr hacerlo todo perfecto NUNCA. Lo q importa es q no me haga daño con las costumbres q tenga. Con tal de no dormirme de nuevo a las 2, dejar de bañarme, dejar de comer o estar 5 horas prendida de la computadora (es decir, los excesos de antes), las cosas estarán bien. O al menos lo mejor q puedo llevarlas.
Así es como me echo ánimos.
Justamente esto tiene mucho q ver con lo q esta semana nos han estado diciendo en el internado: ¿Por qué cuesta tanto cambiar?
Porque nuestro cerebro está muy acostumbrado a usar cierta vía por donde pasa la información y determina q haga las cosas, y crear una nueva “ruta mental” en la q mi alternativa no sea dormir tarde sino temprano o pensar q me veo bien y no GRANDE, pues requiere de esfuerzo y desgaste mental y emocional. Y por la ley del mínimo esfuerzo, se dificulta.

También porque quizás me estpy predisponiendo a q no lo haré, porque “no puedo hacerlo”. Sé q sí puedo. Es cuestión de tiempo.
Este post me ha salido medio trafa. Estoy de salida ya, en cualquier momento me vienen a recoger y regreso al internado. Prometí llevar algunas películas para q las chicas vean el próximo domingo, pero no las encuentro :/ Como nos hemos mudado hace un tiempo y aún quedan cajas en mi cuarto, no c dónde las terminé poniendo.

Esta semana me he esmerado más en cumplir mis horarios. Me da gusto q la comida ya no es un gran problema para mí. Como el comedor está en la cocina, estoy digamos “cerca” de los estímulos. Pero no me provoca como antes apoderarme de todo lo q exista q sea comestible. Tp me veo tentada a esconder o botar comida. Y las veces q he bajado al supermercado no he tenido la sensación de q todo lo q está en los mostradores me lo puedo zampar en una.
Es rico vivir sin la ansiedad por la comida... bueno, tanto como sin ella no, pero sí MUY disminuída. Disfruto de un montón de momentos q antes ni existían, vivo realmente. No me molesta q me digan q se me ve bien, porque entiendo q se refieren a q estoy más viva, q mi semblante es otro, q no parezco un cadáver. Mi hermano me dijo el otro día q emocionalmente se notaba un cambio, q “había vuelto a ser su hermana”, porque los últimos tiempo q fueron los de crisis era un ente q regañaba, lloraba, deambulaba por la casa y vivía para robar comida y vomitar y luego quedarse sin comer o hacerlo en mínimas cantidades. “Ahora sí eres mi hermana”... a tal punto q mi torpeza habitual con las manos ha vuelto y casi dejo caer un plato cuando él me decía eso! XD

Y sí. Me encanta reir. Hacer bromas. Imitar a Muñeca, mi perrita, y q mis “hermanas” de rehab me mimen como si realmente por unos segundos me convirtiera en el gatito o perrito más dulce. No me importa si me demoro más de la cuenta, me gusta regar mi zona de jardín, y mis arbolitos de lo secos q estaban han dado frutos y otros están verdes. Es lindo estar viva.
Lo estoy logrando :)
En los ensayos me va bien. Mi chispa ha vuelto, creo lo q actúo, hasta me han felicitado!

Estoy mucho más conectada a mi cuerpo, al punto q hago movimientos q antes no me atrevía a hacer: hasta bailo, me creo a veces un payaso--- A veces creo q es una forma de llamar la atención, pero lo q sé es q sí lo disfruto y paro cuando siento q me estoy pasando.
Y ya, creo q ya hablé bastante de mis cambios, así q procuraré q para la próxima hable d otras cosas.

Viendo resultados

Quiero escribir.


X limpieza, x salud, tengo q desahogarme d tanto pensamiento basura q tengo. D paso q actualizo con lo q me está sucediendo ahora.

Estoy en mi casa. Escribiendo desde mi computadora. Hoy es domingo, pero ha sido un domingo inusual para lo que ha sido mi vida estos 9 meses d internamiento.

9 meses... wow. Ya podría decirse q estoy a punto de dar a luz a mi criatura, si es q la tuviera.

Pienso q en esto hay similitud con un embarazo. Porque un bebé es el fruto de una larga y esforzada espera, el triunfo de la naturaleza de la vida. Y justo en estos días estoy recibiendo algunos frutos muy dulces de mi esfuerzo y paciencia, frutos de seguir las pautas de la naturaleza.

Frutos q x alguna razón q sospecho, saboreo como amargos por pedazos.

9 meses. Algunos pensarán q es mucho tiempo, pero en Casa Vida Mujer es en realidad un tiempo prematuro en el q más o menos una paciente va viendo sus avances y se le dan nuevas responsabilidades y retos a enfrentar, como saliditas a pasear x la zona con la familia, quizás almorzar en alguno de los restaurantes campestres... Una salida es todo un suceso en la casa, las chicas q se quedan adentro revolotean alrededor d la afortunada paseante y le pregunta todos los pormenores de su salida: cómo vió la calle, qué había en el lugar en el q estuvo, si es q va a volver a salir, por qué no trajo una película o un CD... Es evidente q todas en algún momento ansiamos salir y ver algo distinto q nuestro conocido campo de arbolitos y senderos de tierra. Quien sale experimenta una sensación muy extraña, que aumenta al saber q lo extraño es algo tan normal como salir a comer.

Claro, para nosotras, comer fuera es todo un logro. Y se ve como tal.

Entonces, ¿Por qué me siento tan mal por una o dos noches en mi casa, con mi familia, y no sólo eso, sino también ensayos de una obra musical q se va a presentar en unos meses, en vez de un almuerzo en el campo?

Es muy extraño, pero me está pasando lo contrario a las chicas d la casa. Me da mucho miedo todo lo q hay aquí afuera, siento q es muchísimo más fácil y preferible estar ahí, y hasta me veo tentada a pensar que quiero quedarme en ese estilo de vida para siempre. Sin tener q preocuparme por mis estudios, o el trabajo, sin molestarme por el tráfico, o mi pareja, o escuchar problemas ajenos todo el día... Mi vida se ve color de rosa rastrillando y regando el jardín, asistiendo a los rutinarios grupos de la mañana y tarde, comiendo cronometradamente, escuchando las bromas y chismes de una casa en la q como no sucede nada, todo rumor vuela...

No quiero decir q no quiera estar afuera. Sí quiero, estar adentro tb es aburrido y recuerdo q no es mi hábitat x nacimiento, pero tengo miedo. Ese mismo miedo q antes canalizaba por vómitos y ayunos, ahora lo tengo frente a mí, desnudo, bien reconocidito como para q no lo vuelva a pasar por alto.

Es el miedo a la responsabilidad d crecer, de asumir una vida, MI vida. EL miedo de toda persona. Socializar con gente de mi edad y arriesgarme a ser lastimada a cambio de sentir, estar en mi casa acompañada de los problemas cotidianos y los fantasmas del rencor, asumir que la mayoría de personas ve el mundo como una pista de carreras en la que tiene q ganar sí o sí y no para a observar sobre quién pasa para lograrlo... Aterra. Súmese el hecho de q he descubierto que tengo un cuerpo de mujer, con todas sus características, que desempeño un rol venido a menos en esta sociedad, q las cosas no van a ser como yo quiero, y como para coronarla, procurar mantener un estilo de vida saludable dentro de lo posible porque tengo una fuerte tendencia a escapar de mis problemas buscando concentrarme en los defectos para luego tener una excusa de estar triste y no funcionar bien.

Me siento rara entre las personas. Me sucedió eso hoy. Es más común de lo q creo esto de los TCA y las enfermedades emocionales, pero yo me sentía inferior al resto de los del grupo por tener esta dificultad. Inferior en el sentido de q siempre tendré a estos fantasmas detrás de mí, sabiendo que he de esforzarme más para sacarme adelante a mí misma por esta “desventaja”... Mi hermana se dio cuenta de mi estado de ánimo y me animé a contarle mis pensamientos porque me iba a ayudar a evitar verdaderos problemas más adeltante. Lloré con ella, se me hace raro q no se hayan dado cuenta los demás. Efectivamente me sentí mejor, y canté sintiéndome viva, pero aún con el miedo de lo q significa continuar así.

Es un problema esto de sentirme diferente por mi problema. Creo q lo es mucho más q sentirme mal porq el chico q me gusta no me mira, o porque mis papás se detestan o no hay dinero en mi casa. Porque estoy empezando mal, viéndome a mí con unos lentes oscuros. Si tengo un mal concepto de mí misma, como q soy incapaz, q la enfermedad es más fuerte q yo y q tengo un defecto de nacimiento (Cosa q no es verdad), voy a quedarme sentada y no voy a luchar por cambiar las cosas. Yo sé q puedo cambiar lo q a mí se refiere, y eso lo he comprobado haciendo y peleándola así sienta miedo. Creo q los soldados en la guerra tb se sienten aterrados sabiéndose expuestos a las espadas del enemigo, pero aún así se mantienen de pie y pelean hasta el final... No es de extrañarse q muchos d ellos salgan vivos y curtidos en el asunto de luchar por su vida, a pesar d q otros cayeron a sus costados porque el deseo de sobrevivir de sus contrincantes fue más fuerte.

Por eso sigo aquí afuera. Y por eso no me pienso recluir en mi retiro. Porque la vida está aquí afuera, y tengo la maravillosa oportunidad (Q aún no creo merecer) de salir y enfrentarme de a poquitos con el mundo.

Siento culpa y vergüenza porque siento q esto es demasiado bueno como para mí, porque es algo q las demás chicas desean con todo su alma. Estar afuera es el premio mayor para ellas, y por eso ven la vida del internado como un suplicio de normas y autoayuda. O al menos eso es lo q creo de las q están todavía ciegas por la enfermedad. Porque viéndolo desde mi punto de vista, es mucho mejor una vida sin TCA, sintiéndome libre de expresarme y sentir mi cuerpo y la dinámica de la vida, sin mayores problemas que hacer mi diario o hacer bien mi pequeña parte de limpieza d la casa...

Es increíble todo lo q he aprendido ahí. He aprendido cosas inimaginables, q realmente jamás supe, y otras q perdí siendo muy pequeña. Ya viví mucho tiempo satisfaciendo esa desidia por ir al colegio y quedarme en mi cama viendo tv y haciendo literalmente nada, o esperando a q limpien lo q ensucié y me hagan la cama por mí, y he comprobado lo mal q se pasa en ese plan y lo rico q se siente poder lavar mi ropa yo solita y hacer algo por cuidar mi espacio. Es increíble también la conciencia q tengo de mis actos, darme cuenta d lo q estoy pensando y hacer algo por no cometer alguna cosa q si bien se me haga como una solución o “lo normal”, a la larga me va a traer problemas.

Los temas q hemos estado conversando en La Casa en este tiempo ha sido la autoestima, el miedo al rechazo, la mentira, la toma de decisiones y la solución de problemas. Cada día me siento más armada de herramientas para mi vida. Y lo más curioso es que, así atacando las cosas q parecieran q no tienen nada q ver con mi TCA, ME SIENTO MEJOR CONMIGO MISMA Y MI CUERPO.

Después de meses q me he puesto un jean. Ya estoy haciendo aeróbicos 45 minutos interdiario, y veo los resultados del buen sueño, la buena alimentación y el cuidado de mi vida emocional y mental en mi actitud hacia mí misma y mi cuerpo. Me veo a mí misma bonita y con un cuerpo formado por ratos, aunque cinco minutos después esté presente la sensación de q estoy gorda o no soy tan bonita como creí. Empiezo a entender q esto va a variar durante el día, y como va a ser inconstante, no me va a ayudar mucho estar pendiente de esto. Si quiero mantenerme bien y en equilibrio, me conviene agarrarme de algo que esté fuertemente plantado en el suelo porque si no me caigo. Y mi físico, cambiante por naturaleza, no es la estaca ideal de la cual me puedo aferrar cuando venga un ventarrón.

He encontrado anclas mucho más poderosas, y disfruto dándoles mantenimiento. Nunca pensé q iba a sentir tanta satisfacción cuidándome a mí misma, viendo por lo q más me conviene. Es un arte! Y me siento muy agradecida por haberlo aprendido.

(Ves, Cris? Hace un rato estaba viéndolo todo negro, y ahora pensando en cosas más positivas me siento mejor!)

Bueno. Quería actualizar un poco y contar lo q me anda sucediendo(Si es q alguien me está leyendo porque este no es un blog con mucha dinámica q digamos y menos teniendo en cuenta d q hablo de recuperación y vida en vez d kilos y calorías).

Q tengo permiso para salir todos los fines de semana a ensayar y a mi casa.

Q eso es algo grandísimo y q yo, sonsa, no me creo merecedora de tal reconocimiento porque me comparo con las chicas q están más tiempo y no salen ni tienen semejante responsabilidad sobre sus hombros. Pero estoy trabajando en eso y sé q es posible q en un tiempito crea más q me pueden pasar cosas buenas.

Q estoy recuperando muchas cosas q creí perdidas, como mi alegría por vivir, mi chispa juguetona (Soy una ladilla), mi honestidad y mi capacidad intelectual y social; y aprendiendo otras como solucionar mis problemas pensando.

Q yo soy yo en el buen sentido y así como antes me quería diferenciar por verlo todo mal, ahora puedo diferenciarme de una forma q me alegra sabiendo q mi relación con alguien problemático para el entorno puede ser buena sin q eso signifique q yo estoy equivocada (Me refiero a mi papá, ahora soy la q está más cercana a él, algo q jamás creí posible).

Q sé q tiendo a buscar cosas feas porque no creo merecer algo mejor. Y con esto me refiero a Bruno, el cual para mi sorpresa y desequilibrio emocional me ha escrito y buscado conversación las 2 veces q me he conectado al msn y me ha visto, y YO NO HE CAIDO en la trampita porque SÉ QUÉ ES LO QUE QUIERO, y eso no lo incluye a él y su volubilidad.

Q se puede aprender a gustar de algo q antes parecía inconcebible y horrendo, y q una parte del tiempo me gusta mi cuerpo. Porque sé lo q significa: no es sólo una forma, es un regalo, tiene funciones y es hermoso por su nobleza a  pesar de todo el daño q le he hecho, aunque no tenga la forma y tamaño del d una modelo. Creo q así estoy siendo mucho mejor ("perfecta"?) q antes, porque tengo un contenido dentro.

Q disfruto comiendo, q entiendo el valor de alimentarme y estar sana y veo la diferencia de esto con mi yo de cuando tenía 13 o 16 años y pensaba q lo q hacía estaba bien (Y en esa época no estaba en el extremo en el q estuve hace 1 año). Q me da miedo hacerme daño y salir d ese bienestar integral.

Q puedo luchar por mantenerme bien enfrentando mis dificultades con calma y objetividad porque ya me lo he demostrado en estos últimos meses. Tengo muchas fortalezas, sino no habría salido adelante de esta forma.

Q estoy siendo dueña de mis emociones, de mis actos y de mi vida :)
 

Mi afán d buscarle 3 pies al gato

Mis características autoderrotistas me siguen a donde voy.

Acabo de regresar d enterrar a mi abuelo, nos tenemos q mudar en menos d 5 días o nos ponen una multaza, cambios y más cambios en mi vida... Y yo, no c ni para qué, pero como cierto comentario en mi casillero de mensajes me quedó revoloteando por la mente, entré al blog recién re-abierto de una gran amiga (q duh, había privatizado su blog)... Y me topé con esto.

Hablando de amigas... hay cierta "amigana" long story short.. se fue a rehab su mama tomo la libertad de llamar a mis papas, me moleste, lil secret out, drama.. more drama, hey! always drama, luego todo bien, porque no era su intencion ser tan metiche y hablar con su mama ni nada, simplemente se lo deje pasar... lo que ahora me revienta... y me JODE!! es que siempre estuve ahi para ella SIEMPRE, disque que era una amiga ESPECIAL, fuck this shit, en su blog tnia tda una columna cn sus "personajes en su vida".. apareci yo alguna vez?! NO!! me menciono luego de TODO!! que fue bastante que pasamos, NO!! y sinceramente me dolio, xq la gnt siempre hace lo mismo! ... pero bueno lo deje pasar... luego ella sigue en rehab! cuando tiene dias fuera...CREEN QUE ME HA DEJADO UN MENSAJE?! o ALGO! simplemente NADA! ... toma la libertad de pulverizar el corazon de mi madre.. cn informacion sobre EDs que tiene la magnitud de una bomba atomica en el corazon de una madre... PERO NO!!! no puede mencionarme... dejar un detalle ALGO! ... ok! enough! IF YOU DONT CARE, THEN I DONT FREAKING CARE NEITHER!

Esto le respondí:

Yo sé q t he decepcionado.

Y sé q no he podido estar contigo cuando tú lo necesitaba.

Sólo quiero q te preguntes un par d cosas.

Ha sido porque así lo dispuse yo?

T has preguntado siquiera cómo la he pasado yo, fuera d lo poco q comento en el blog?

Existe alguien más fuera de tu egocéntrico mundo?

Más aún, RECONOCES REALMENTE UNA AMIGA, LA Q T QUIERE BIEN, VIVA, SANA, FELIZ, DESARROLLADA, o crees q los amigos son esas personas con las q pasas el rato y t diviertes y quizás son tus confidentes pero q no les interesa realmente si estás en problemas y más aún, si puedes superarlos?

Antes yo pensaba lo mismo q tú. Me han defraudado muchas personas al igual q yo t he defraudado como tú lo dices. Me imagino q sí, para tal caso, tú tampoco eras mi amiga por la forma en q me "acompañaste" fielmente a través d todo este tiempo... resintiéndote conmigo, desapareciendo del mapa, bloqueándome la entrada a tu vida y sin responder lo q t escribía, hablando mal de mí y quién sabe qué cosas más.

Y sabes q? No, no estoy molesta contigo. Cada párrafo q leo me preocupa más por tí. Y sé q lo punico q puedo hacer es esperar.

Esperar a q las cosas caigan por su propio peso y algún bendito día te des cuenta del craso error q estás cometiendo al dedicarle tu vida a una forma que durará cada día menos, porque tú solita le estás acortando el tiempo de vida.

T he escrito mil veces, en mis pensamientos, en el internado, nunca mandé nada. Mea culpa, mi error. Pero el hecho d q no recibas nada no significa q non t quiero, (nombre de la persona). El cariño no se mide por la longitud de los textos, ni la cantidad de mensajes q se pueden mandar. Pensé q eras más madura como para poder entender eso.

Por si te interesa... La vida alrededor de mí sigue, y las cosas se ponen difíciles cada día más. La diferencia es q YO estoy decidiendo cómo sentirme, y YO soy la q está tratando de mantener el control de mi vida. Aunque los pensamientos enfermizos de tus queridas anorexia y bulimia, enfermedades mortales (Vaya, si lo veo a diario en mi cara), me dictan cada vez q miro mi cuerpo o pienso en las calorías d lo q estoy ingiriendo.

Me imagino q t molestarás y no me hablarás again. Lo acepto, y si es tu decisión, chevere. Sölo quería decirte lo q pienso, al igual q tú lo ha hecho. Porque como sabes, LAS AMIGAS TB SE DICEN LAS VERDADES DE FRENTE. Y si fuera por eso, entonces tienes razón al decir q no he sido una buena amiga, porque muchas veces he endulzado lo q quería decirte para no herir tus sentimientos, porque tengo un terrible complejo de culpa y me habría sentido mal haciéndote sentir mal.

PORQUE ME IMPORTAS.

Pero bueno, suficientes cambios y pérdidas en mi vida como para una más. Tonta yo, no debí haberte leido.

Explicaciones? Me están enseñando q no hay razón para justificar las cosas q hago ante los demás. Pero ahí va mi lado enfermo:

- De las 24 horas q puedo estar d visita, 4 me paso en el trayecto de ida y vuelta, y duermo unas 7 (Xq en mi casa prefiero estar despierta para aprovechar lo más q puedo). El resto se me van en interactuar con mi familia, doctores, comidas, y diferentes actividades que se presentan.

- NO TENGO PERMISO para comunicarme con absolutamente nadie. Y nadie es NADIE. Sí he hecho excepciones fuera de mis permisos (So pena de alguna amonestación), ha sido en casos excepcionales y siempre y cuando no me movilizara demasiado y pudiera causar alguna situación de extremo estrés como para "hacerme daño" (Sí, aunq no lo crean, me tratan como una fuckin' enferma, frágil y vulnerable, y me abrazan y cuidan como si me fuera a afectar cualquier cosa). Esta persona, quien me escribe, es una amiga significativa q me acompañó muchísimo durante el tiempo q estuve mal, a la que quiero HORRORES, q me preocupa demasiado (Tengo hartas a las chicas d la casa y a los terapeutas de las cosas q digo), con la q sueño...

- Nótese q no he puesto su nombre. Si no la he nombrado en mi blog ha sido para q no se sienta perseguida, como suele sentirse, y no crea q la van a reconocer d sólo poner su nickname (Lo q soy yo, me siento mucho más relajada sabiendo q la gente sabe lo q tengo. NADIE me ha mirado mal ni juzgado por tener anorexia y bulimia, si eso es lo q tememos. Al contrario, a la gente le da gusto ver cuando alguien supera sus dificultades, y una se siente más satisfecha consigo misma porque es más útil estando sana).

Bueno, no tiene por qué enterarse d lo q hago o dejo d hacer. Estoy segura d q me odia. No creo q lea esto, siquiera. Pero está bien. Tb me lo merezco, porque sí es cierto q no me hice un tiempo dentro de mis minutos de internet como para reportarme (en la situación actual, prefiero priorizar el tiempo con mi familia q el tiempo visitando facebook y jugando pet society -y visitando mi blog y fácil escribiendo-). Lo q me molesta en realidad es q me haya cerrado las puertas a su vida y después diga q no me importa.

Si se trata de resentirse y buscarle defectos a las cosas, también podría hacerlo. Y no lo pienso hacer, porque comprendo cómo se siente xq tb soy rencorosa y me tomo a pecho las cosas q pueden hacer mis amistades, y tb me he resentido porque no me han escrito ni visitado ni mirado (Hasta ahora me pasa, mi tendencia es sentirme rechazada por cualquier cosa y por eso tengo una necesidad de aprobación increíble y soy complaciente). Nadie es perfecto, YO NO LO SOY ni pretendo serlo (aunque aún me sale inconscientemente), y mucho menos pretendo q lo sea alguien q está con la misma enfermedad q tengo yo.

Creo q aquí tanto ella como yo tendríamos q diferenciar q nos conviene... Porque aunque me duela, sé q su "objetivo" en la vida es muy distinto al mío. Si ella cree q verdaderas amigas son las q me acompañan en mi enfermedad, mis manipulaciones, mis mentiras a mis padres, quienes me incentivan a seguir haciéndolo y q no me marcan un límite ni me dicen lo q me va a hacer daño y está mal, entonces genial. Alguien puede escribirme muy seguido y enjugarme las lágrimas, pero ellas tienen el cerebro tan carcomido como yo en mis momentos (Aún existentes) y dos personas q cojean del mismo pie no van a lograr caminar muy lejos (si es q realmente quieren caminar o sólo quieren lamentarse de sus desgraciadas vidas en vez d hacer el intento d probar q pueden desplazarse). Amigo no es quien lo sabe todo de una y me sigue en cada una de mis aventuras sin decir una palabra. Yo tb me he equivocado mucho en este aspecto, porq pensaba q ser leal era poner en riesgo mi salud para complacer a otros, y meterme en la vida de los demás y saber todo lo q les pasaba para cargarme con sus problemas y reforzar mi rol de madre del mundo.



Sorry. No quería actualizar d esta forma. Creo q necesitaba un desfogue. Meses difíciles.

Yo estoy bien. Cuidando de mí, de mis emociones, de mantenerme en pie y merecer un poquito de salidas y vida con mi familia, q tanto quiero y extraño.

A veces me dan una ganas de probar q soy capaz d enfrentar la vida...!!!

Y no. Me planto con chascos, y dudo.

Hace unos días tuve unas crisis. Pensamientos, letanías, más de lo mismo. "Ana y Mía" no se van, sólo susurran más bajito. Felizmente mi cabeza está atenta en otras cosas y tb está llenándose de otros mensajes que me pueden ayudar a no hacerles caso.

Espero q cuando vuelva a "La casa" no me venga otro de mis episodios.

No, no me vendrán. Yo puedo contra esto. Yo soy fuerte y vale la pena seguir.



Oh, y por si acaso, si es q alguien tiene la duda: en el lugar en el q estoy, la mayoría d chicas combinan su nutrición con ejercicios y se alimentan tan bien q BAJAN D PESO. Es un mito q t quieren engordar (Salvo casos extremos, como sólo 5 chicas incluyéndome). Ojo: sólo en el lugar en el q estoy.


Por qué? PORQUE EL PROBLEMA NO ES LA FUCKIN COMIDA, SINO EL SIGNIFICADO Q YO LE DOY A ELLA.

Madurar. Asumir responsabilidades. Ser mujer. CRECER. VIVIR.

Cumple feliz :)

Ayer fue mi cumpleaños.

Cumplí 22 años.

Aún mi IMC no es de 20, pero creo q me falta poco por lo q me cuentan mis terapeutas.

Me han dejado salir a la calle, luego d más d dos semanas d no ver a mi familia y saber d problemas. Como dije en el anterior post, fueron días difíciles, pero los he enfrentado y han pasado.

Esta es una nueva etapa en mi vida, etapa de maduración y de renovación.

Las semillas dejan su forma de semilla para un bien mayor, convertirse en una planta, que dará flores, y q tendrán q dejar caer sus pétalos para convertirse en un fruto: el clímax de la existencia de esa semilla. Le debe haber costado dejar su forma, y de hecho el cambio es doloroso... pero luego del dolor y la crisis, viene la satisfacción de que todo valió la pena.

Bueno. Sólo quería saludar, decirles q estoy super bien y q hoy vuelvo a la casa, a seguir con mi tratamiento. Este ha sido un cumpleaños diferente, mucho... Quizás porque no lo he sentido como un cumpleaños xD He estado tan contenta y tan emocionada, y he sentido tan profundamente las muestras de cariño, q se me ha hecho más como un día bonito y especial q como lo q yo conozco como cumpleaños (He ahí la explicación).

Doy gracias a todos por su apoyo y x seguir leyendo. Ahora comprendo el significado del don más grande de todos: la vida; y el valor del regalo más bonito q he recibido: mi cuerpo. Mi templo: mi vehículo para aprender y experimentar.

Hasta pronto! :)


(Oh, sí... me trasquilé el pelo xD )

Inténtalo, sólo inténtalo

Hace ya fácil 2 meses que no posteo. Mea Culpa en parte: no he vuelto a salir desde abril, cuando fui al médico. Ya se imaginarán las ganas de unidad; familia y amigos que tengo. No he dejado de pensar en ustedes, en mi blog, en lo que me gusta hacer (ya tengo una idea de cuál es mi vocación más precisamente). Pero la verdad, tampoco he tenido mucha motivación y tiempo para escribir.

En estas semanas me he tratado de concentrar en mí y en mi entorno social inmediato: la casa. Si bien es reconpensante escribir y publicar vía internet, contactando con la gente de muchos países, hay cierto aspecto de mi vida que en parte he dejado bastante de lado: mi forma de interactuar con las personas que me rodean. Una de mis razones para refugiarme en el mundo virtual fue el evitar la gran frustración que me causan mis pocas habilidades sociales; me cuesta mucho tolerar, aceptar a personas con características expansivas, y sobretodo expresar de forma verbal mis incomodidades y mantener una conversación, o socializar directamente, Claro, como por escrito se me hace más fácil, es lo que más practico, por eso también me es necesario hacer hincapié en el otro aspecto, para poder desarrollarlo. Definitivamente la parte social de las personas es importante, porque también genera grandes frustraciones.

En ese sentido, sí he estado ocupada. Practicando tratarme bonito a mí misma, expresarme sin recurrir a lápiz y papel, hablar más, jugar, reír, discutir... tengo la sensación de que no les caigo a algunas aquí. Todavía me cuesta creer que de toda la gente que conozca, sólo voy a ser aceptada por el 50%, y tambiñen que a mí no me van a gustar tods las personas (falacia que creía cierta, por la cual he tenido muchas culpas y desilusiones de mí misma), pero bueno, eso significaría pretender ser perfecta, y de hacerme a la idea de que no lo soy.

Otra de las razones por las cuales he dejado un poco de lado mi blog es porque si bien aquí mi vida es algo más tranquila, afuera la vida sigue, y los problemas también. En mayo sucedieron ciertas situaciones con mis papás que me preocuparon, y ahora en junio se me ha hecho un cumulito de cosas. Junio, para quienes me conocen, es un mes estresante, porque por cosas del Orinoco sucede algo triste o estresante para la quincena. Esto es, casi todos los años. Este 2010, junio se cargó con que mi abuelo est´ça bastante delicado de salud, antes de fin de mes tenemos que mudarnos, se acerca el día del padre (que para mí es conflictivo)... y se me viene el SPC (Síndrome pre-cumpleaños).

Sí cuando me viene el período o cuando sale la luna llena me pongo llorona y susceptible, figúrense ahora. Sé que no soy la única a la que le pasa esto. Este año me he deprimido un poco: me ha venido una gran nostalgia por ver a mis amigos, por vivir cosas afuera de ésta casa, por estar con mi familia biológica; y también me he puesto un tanto intolerante con ciertas chicas y eso me ha generado conflictos con ellas. Ergo, frustración y culpa. Ergo, más impotencia, no sólo por "fallar", si no porque no puedo hacer nada más que rezar por mi abuelo y mi familia. Y eso me afecta, y me pongo más intolerante y triste, y el círculo vicioso sigue. ¿Y cómo he aprendido a desfogarme? Pues mediante los alimentos y mi cuerop, "lo único que puedo controlar" (supuestamente).

Mi gran satisfacción es que si algo he aprendido estos casi 7 meses de internamiento es que existen otras alternativas, y que con paciencia y aplicando lo que me enseñan aquí. por más que me invaden pensamientos de restringirme o negativos de mí misma, estoy logrando salir adelante, comportándome de forma más saludable, y en contra de mi tendencia, estoy enfrentando estas situaciones lo mejor que puedo. Y eso me hace sentir bien :)

Pongo un ejemplo, y a esto iba con este post

Ayer no pusieron una película interesante que hablaba de 2 cosas: La primera de ellas era el carpe Diem, "Aprovechar el día", de lo cual voy a hablar en mi próximo post (ya tengo una idea más clara de la dirección que va a tener lo que escriba, vendré con sorpresas pronto, lo prometo). La segunda  cosa de la que hablaba la película era de ber las cosas desde una nueva perspectiva. Bueno, si quieren, nueva o no, pero sí una distinta a la que suelo usar.
En la película, el profesor les decía a sus alumnos: "justo cuando crean que conocen algo del todo, traten de verlo desde otra perspectiva." Acto seguido, les hacía subir en su pupitre y observar las cosas desde lo alto. Se ve distinto, ¿no?
Al finalizar la película, vino el psicólogo de turno y nos habló sobre el hecho de no sólo ver las cosas desde otra perspectiva, si no también de que la única forma de comprobar si esa perspectiva es viable, es poniéndola a prueba.

El día de hoy (viernes 11) tuve una oportunidad más de practicar esa idea.
A las 7:30 am llega el instructor de aeróbicos, y hasta ahora yo había empezado mi pequeña rutina alrededor de esa hora; sin embargo, por disposiciones de mayor jerarquía, ahora íbamos a comenzar a hacer rutinas a las 8. Somos pocas las que hacemos "mini-aeróbicos", la mayoría hace 1 o media hora. Pero el que comenzáramos igual que las que hacen media horra significaba congestión y llegar tarde al baño. Porque para colmo, ahora que es invierno, sólo hay 1 ducha con agua caliente (que no es muy potente que digamos), y las 20 que nos bañamos en la mañana luego de aeróbicos lo tnemos que hacer antes de las 9 am, que sirven el desayuno.

20 chicas, menos de media hora, máx. 5 minutos c/u según la indicación de antes... 2 minutos por c/u. y yo me demoraba media hora en mi casa.

Juraba que no la hacía. Me molesté mucho porque cambiaban las indicaciones de un día para otro, incluso me puse a llorar en mi cuarto por la frustración y la impotencia, y pensé en no hacer mi rutina a pesar de que me habian avisado que si no la hacía, igual me iba a bañar al último y llegar tarde al desayuno. Le tengo miedo a tomar el desayuno frío, esa posibilidad me genera mucha ansiedad (Sé que todo esto suena tonto, pero la verdad es que las cosas pequeñas SÍ me afectan). Y pensé "Es imposible! Si nos tienen que sacar de la ducha pasados los 7 minutos, ¿Cómo vamos a cumplir con todas nuestras actividades, bañarnos y llegar a tiempo al desayuno? ¡Que no frieguen! ¡Qué pesadas!

Pensar así solo me generaba fastidio y no solucionaba nada. Así que me paré sobre el pupitre y dije: "Bueno, Cristina, nunca vas a saber si realmente es imposible si no lo intentas." Y así, molestísima ocmo estaba, esperé las 8, y no sólo hice mi rutina completa con las demás, sino que me bañé en 5 minutos, puse la mesa y llegué a tomar mi desayuno calientito para paliar el frío. Todas terminaron sus actividades completas, se bañaron rapidito (Algunas en agua congelada), y sólo 3 llegaron tarde al desayuno.

A veces algo puede parecer aterrador o imposible; pero de hecho, la única forma de comprobar si realmente lo es para mí, es intentándolo. Me siento satisfecha por haber comprobado una vez más que si me propongo algo en serio, sí puedo. Esto puede haber sido una situación cotidiana y hasta banal, pero son justamente estas situaciones las que valen, influyen y demuestran mi eficacia. Si no puedo hacer mi cama, o reunir un grupo para preparar un número para el día de la madre/padre, ¿Cómo me voy a desenvolver en mis estudios, o en el trabajo, o en mi casa si llego a tener una familia?

Empezar desde lo más simple, lo más pequeño, como las cositas del día a día, y aplicarlo en otras cosas. Y saber que siempre existe una opción B, que puede que parezca terrible, pero si la pongo a prueba puede que no lo sea tanto.

Y si no funciona, pues por lo menos puedo darme la satisfacción de que lo intenté, y eso compensa el mal rato que pueda pasar y las posibles consecuencias negativas (que en este caso habría sido bañarme luego de las 3 que llegaron tarde al desayuno).

El miércoles cumplo 22... Ha pasado un año y muchas cosas han cambiado. Me siento contenta por haberme demostrado que sí pude, y que puedo seguir. Voy a pasar un cumpleaños diferente ésta vez, aquí internada. Sonaría terrible, pero no sabré si lo es si no lo intento :).

ADELANTE....

    Hola , estos dias han sido un poco movidos por la salud de mi papá, que esta muy delicado y lo operaron de emergencia...felizmente cris ha estado mas estable y muy reflexiva, la hemos estado yendo a visitar todas las semanas y conversado mucho, ella extraña su vida...sus amigas...su casa...sus hermanos y sobretodo los abrazos., pero es un tiempo necesario para que se autodiscipline ...aveces tiene miedo que sus amigas y amigos se olviden de ella y siente que se queda sin vivir cosas lindas auqnue esta agarrandoles cariño a " su nueva familia"" las chicas de la casa. Es dificil verla asi...pero quiero pensar que es lo mejor paar ella y asi va avanzando poco . Yo la extraño muchoooooooooooooo porque ella es una partecita de mi muy importante, es como una gemela y la siento muy dentro, pero la Vida nos pone pruebas y lo que esiempre estioy segura es que el amor que nos tenemos nada lo rompe ni lo romperá....escribanle,ella las recuerda siempre y pregunta por todos, sopy yo la floja que no escribe mucho si??.
Un abrazo gigante de su parte y mucha fuerza para cada una...beshoooooooo, mamá

Vaivenes emocionales

Estos días no han sido tan felices.

Creo haber dado una impresión equivocada con mis posts anteriores: decidí q iba a escribir en primera persona en vez de “aconsejarle” a quienes me leyeran, y tb lo hice con la intención de darme ánimos a mí misma y recordarme cosas.

Pero el panorama no se me pinta tan despejado todos los días.

He estado sintiéndome plenamente tentada a tirar la toalla, a salirme del tratamiento y volver a todo lo d antes... Extrañaba, sí, y aún extraño un poco mi cuerpo enfermo y los beneficios de estar en “el esplendor” de la enfermedad. Suena enfermo, lo c, pero así es. Mis terapeutas lo atribuyen a mis rasgos autoderrotistas, por los cuales prefiero ser víctima de mí misma, hacerme daño, causarme dolor. Y es difícil no compararme, o recordar muchos momentos dulces y difíciles q he tenido q pasar para llegar hasta el momento en el q estoy.

Me han estado rondando muchos recuerdos. Unos fueron activados por sueños, otros los atraje yo porque era tema de terapia. Dicen q recordar es volver a vivir, y yo digo q sí es cierto. Los pensamientos hacen q se vuelvan a sentir emociones, sean agradables o no; de ahí la táctica de pensar una y otra vez en una cosa desagradable para tener excusas de sentirme mal.

En mi caso, ya no me atormento tanto con los recuerdos, como con los “¿Qué hubiera pasado si...?”... Y entonces se me abren mil y un posibilidades q me distraen de mi hoy-ahora. ¿Qué hubiera pasado si, en aquella ocasión, hubiera hecho caso a lo q sentía y no a lo q yo consideraba moralmente correcto? ¿Qué hubiera pasado si hubiera respondido algo distinto a lo q dije, o hubiera dicho algo q callé? Y sobretodo y más fuerte aún: ¿Qué hubiera pasado si en vez d haberme internado, hubiera seguido estos 5 meses afuera con exactamente las mismas conductas hasta el día d hoy? ¿Me habrían internado a la fuerza, podría bajar las escaleras y caminar por mí misma? ¿Estaría viva aún?

No lo sé. Y yo detesto no saber! La curiosidad me llevó hasta el punto en el q estuve, simplemente por retar a mi resistencia -y eliminarme de paso. Es natural ver q aún me sigue llamando la atención quizás y hasta con cierto morbo eso del morir de inanición... Pero luego me pregunto: ¿Para qué? ¿Q gano con eso aparte de satisfacer mi curiosidad y otros deseos hedonistas?

Sí, suena fácil. MUCHO. Pero vaya q no lo es.

Ser capaz d pensar esto el día d hoy ha tomado varias semanas para VOLVER a convencerme d q estaba bien mi decisión de internarme y fortalecerme, porque la cantidad de ideas disparatadas q he estado teniendo con tal de salirme con la mía (o bueno, con tal de darle gusto a mi parte enferma, q me ha tenido dominada por años) me ha desgastado tanto q perdía las ganas d seguir luchando. Q inventarme excusas como q me maltratan aquí, q los estudios no me van a esperar, q ya estoy completamente bien, o simplemente eliminarme negándome a comer y cortándome las venas( JA) y otras miles d justificaciones q lo único q hacen es darme pruebas d q me falta aún mucho por superar. Digo, si estuviera completamente bien no estaría poniendo resistencia para evitar ver aquello q me molesta tanto.

Estos días he tenido q tener harta paciencia conmigo misma. Ni siquiera podía rezar xq no sentía nada, d nuevo. Tenía mucho miedo, lloraba y no podía decir ni pío (Q es lo q me caracteriza cuando estoy mal: el mutismo). Paciencia, y tolerancia. Harta aceptación d q las cosas simplemente son, y los errores o fracasos no existen, tan sólo son resultados diferentes a los q yo había planeado. Claro, no me gusta no tener la razón, y mucho menos q las cosas no sean como yo quiero... no creo q a nadie le agrade mucho la idea.
Pero es agradable, entretenido y bastante interesante aprender a convivir con esa idea. Y sí, los días pasaron, y ahora aquello q me parecía insuperable ahora es un recuerdo de abril.

Quién lo hubiera imaginado! No sólo no me hice nada, sino q lo conté a mis terapeutas y hasta a mi mamá! Y q me hicieron? Me amarraron? Me sedaron? Me hicieron algo? NO! Si hubiera pasado eso no estaría aquí afuera en estos momentos (Aunq sea x razones médicas). Lo q quiero rescatar d esto es q el hecho d haber pensado cosas pero no haber permitido q mis pensamientos se llevaran a la acción es algo muy importante. Si yo me siento mal y me comporto como desquiciada, agrediendo, negándome a comer, cortándome la piel, insultando o encerrando, ese habría sido el problema. No es el pensamiento lo q se condena, sino la acción denigrante.

Pensé, y sin embargo no hice. Los días pasaron, y las ideas se cansaron de amotinarse en mi cabeza. Y ahora, puede pasárseme ese pensamiento por la cabeza, pero no me lo creo tanto.

Entonces, significa q puedo cambiar mi perspectiva y mi forma d pensar sobre las cosas? SÍ. Quizás en aquel momento no era capaz, pero manteniendo la calma y la compostura mientras la tormenta durara, cuando las aguas se calmasen iba a ser posible comprender y seguir trabajando.

Lo veo así: mi cerebro es una computadora q tiene instalado desde hace demasiado tiempo ciertos programas, que a su vez se han ido “enriqueciendo” con el paso del tiempo. Yo estoy acostumbrada a pensar de la forma en q lo hago, y por eso escribo mil letanías en mi diario. Pero en realidad, lo q escribo no es lo q realmente estoy pensando, porque sino lo habría ejecutado. Me hace sentir mal, sí, porque creo q a cualquiera le haría sentir mal el tener un pensamiento q ha creído por muchos años tipo “no valgo nada, debería morirme”. Pero de lo q me he dado cuenta es q si bien de alguna u otra forma esa “data” está en mi cabeza, no tiene x q ser el programa principal q controle mis actos.

Alguna vez alguien ha visto “Una mente brillante”, con Russel Crowe?

Si es q sí o si no, igual quiero resaltar cierta escena, casi al final de la película.

El film está basado en hechos de la vida real: el personaje, John Nash, sufría de esquizofrenia, y tenía alucinaciones q por mucho tiempo mermaron su carrera. Pero ello no impidió q saliera adelante y hasta ganara el Premio Nobel. Y en esa escena de la q hablo, se ve cómo aquellos “fantasmas” en la cabeza de Nash lo siguen a todas partes: están detrás de él, por el pasillo de la Universidad, por las escaleras, e incluso él las ve. “Y ellos lo saben”. Pero lo grandioso ahí es q ÉL NO LES HACE CASO. ¿Por qué? Porq saben lo q ellas significan.

Me he visto en el espejo. No soy la misma, no señor. He “crecido” (Usamos ese término en lugar de calificativos como gordo), la ropa definitivamente no me queda igual... Pero he aprendido a dominar mejor mi miedo a la vida, puedo sonreir, casi no siento esa ansiedad horrible q corroe el cuerpo, y tampoco es q esté tan inconforme con mi figura. Tengo brazos. Tengo piernas. Si son bonitas o no... bueno, no son lo super pequeñas q eran antes y x lo cual me encantaban... PERO FUNCIONAN. Pueden moverse, pueden caminar! Puedo ponerme y quitarme la ropa sin cansarme!Ya no siento vergüenza y pena de mí misma cada vezq veo fotos de “aquellas épocas” o me reflejo en el espejo, porque mi cuerpo tiene otro significado: no es una forma, es un todo. Funciona, puedo pensar, tengo fuerzas... Y eso es invaluable.


Seguir a mis fantasmas sería hacer q mi vida se limite a una cama, una computadora, libros q con las justas entendería, y el tiempo restante pasarlo entre el baño, la cocina, la calle y las tiendas d comida. ¿ ESO ES VIDA?

Nah. Creo q, al menos por estos momentos, mientras el “otro” programa está en ejecución, prefiero tener cabeza para apreciar la compañía de mis seres queridos, un buen desayuno con Ensure u Ordesa fos (Es rico, en serio), sentir alguna caricia en mi piel y disfrutar de las ondas de la música q dejé d ser capaz d apreciar porque mi cabeza estaba sumergida en un mar de vómito y mi cuerpo estaba entumecido y sin fuerzas por la falta de comida.

“Yo no sé mañana”, como dice cierta canción. Pero hoy, q es lo único q tengo, lo viviré así.

Si mañana se me prende el programita (Q a veces más q programa parece un virus d esos q no se borran ni formateando), tendré una baraja d opciones: o lo dejaré hacer su berrinche sin q controle mis actos, o utilizaré algún otro “antivirus” d esos con los q me estoy capacitando, o quién sabe, lo postergaré para el día siguiente... A lo mejor en ese momento tenga fuerzas para luchar contra él.
Yo no voy a dejar d tener pensamientos acerca de mi físico, ni voy a dejar d pensar q quizás no merezco. No, es como querer cortar un árbol de 200 o 300 años: de todas formas alguna raicilla va a quedar x ahí. La anorexia y la bulimia me van a acompañar por el resto de mi vida, y ahora entiendo en qué sentido lo van a hacer: pero yo ya no voy a hacerles caso cuando estén en mi cabeza. No seguiré sus voces. Habré aprendido q se puede actuar de otra forma, que hay otras estrategias de vida más útiles y satisfactorias.

Cambio de look interno

Hay un hoyo en la banqueta – Portia Nelson

I

Camino por la calle.

Hay un profundo hoyo en la banqueta.

Caigo.

Estoy perdida... indefensa.

No es mi culpa.

Salir me toma una eternidad.

II

Paso por la misma calle.

Hay un profundo hoyo en la banqueta.

Finjo que no lo veo.

Vuelvo a caer.

No puedo creer que estoy en el mismo lugar.

Pero no es mi culpa.

Me lleva mucho tiempo salir.

III

Paso por la misma calle.

Hay un profundo hoy en la banqueta.

Puedo verlo.

Sigo cayendo en él. Es un hábito.

Pero tengo los ojos abiertos.

Sé dónde estoy.

Es mi responsabilidad. Salgo inmediatamente.

IV

Paso por la misma calle.

Hay un profundo hoyo en la banqueta.

Doy un rodeo.

V

Camino por otra calle.

Yo escogí estar sola. ¿Por qué? Porque me convenía. Me convenía porque la soledad era una buena excusa para sentirme mal.

Es increíble cómo una puede hacerse hábitos, hasta de las emociones. Viví tanto tiempo sintiéndome rechazada que me habitué a esa sensación, y la daba por correcta. Y al igual que con la soledad y el rechazo, escogí cogerme de la angustia, el miedo, la frustración, la culpa y la tristeza, porque me convenían. Me convenían porque eran emociones que conocía, y que me traían beneficios: si me sentía así, tenía una excusa más para hacerme daño, una excusa más para quedarme en lo mismo y no ver la responsabilidad que tengo en mi vida y el sentido que le doy.

Perdí el sentido de vivir. Nada me importaba, mucho menos si tenía que ver conmigo. Y ha sido doloroso y duro aceptar otras cosas aparte de las que conocía. He tenido que caer mil veces en el hoyo y alargar innecesariamente mi estadía en él para darme cuenta de que sola no iba a poder salir de ahí, aunque quisiera, y que el realmente decidirlo y hacer algo por salir era muy necesario para lograrlo.

Yo no creo haber salido completamente de él, y de hecho, soy todavía muy miedosa como para caminar por otra calle, xq a decir verdad, todavía le encuentro un encanto a la calle por la que estoy acostumbrada a pasar. No por nada es la calle que he frecuentado casi toda mi vida, y la he transitado a pesar de los miles de huecos que tenía, de las muchas trampas y salidas falsas que encontraba. No me había dado cuenta de que podía caminar por otra calle, quizás no con los mismos esplendores de la calle anterior, pero sí más segura, más agradable, desde podía ver el cielo y sentirme a mí misma; donde podía aprender, observar, disfrutar; donde encontraba un verdadero refugio, verdadera paz para mi cuerpo y alma.

Estar sola trae confort. No lo niego. Yo lo he pasado. Estar sola me permitió conseguir muchas cosas que me atraían: atención de las personas, compasión de mí misma por ser tan pobrecita y por ende seguirme reforzando mi actitud. También me trajo excusas para seguir estándolo, porque veía lo que quería ver en la actitud de las personas hacia mí, leía lo que me convenía para reforzar mipensamiento y no cambiar. Si estaba sola, tenía la excusa perfecta para sentirme rechazada, diferente, y por lo tanto, inválida, necesitada de ayuda, inútil, tonta, fea e indigna de cualquier indicio de amor o vida. Y como estaba acostumbrada a sentir eso, para mí era una verdad absoluta y no había posibilidad de cambio; por ello, pensaba que tenía que dejar de comer para ser importante, y destacar en todo para ser valiosa.

Yo no quería estar bien. Quería seguir en lo mismo, para siempre, porque no conocía otra cosa y para mí era lo mejor, “estaba bien”. Y adecir verdad, aún a veces creo que mejor sería volver a lo mismo, que los beneficios que conseguía eran invaluables y que superan a todo lo que supuestamente puedo conseguir viviendo de otra forma, esperando a largo plazo. “Esperar, tolerar, aceptar: ¡Qué difícil! ¡Qué aburrido! ¡Prefiero todo ahora y luego ya veré, no quiero esperar x resultados ni tolerar nada que no me guste!”. No importaba si algo no era real: para mí lo era.

Yo misma no lo creo ni entiendo cómo, ni sé cuándo fue, pero empecé a verle muchos beneficios a esto de “hacer algo para mí misma y ser saludable”, no sólo a cosrto plazo, sino a mediano y a largo tb. Ahora recuerdo que el significado de salud según la OMS es: “Bienestar físico, psicológico y mental”, y yo no tenía ninguno aunque creía que sí. Es que estaba más enferma. Y enfermo no es solamente el que tose, sangra o tiene fiebre, sino aquel que está triste todo el tiempo, o tiene una actitud poco constructiva, o que no es funcional ni productivo en su vida, en su trabajo, en sus estudios, en las relaciones que tiene con las personas que lo rodean: el que está insatisfecho, tiene miedo, se priva de cosas o las tiene por montones. Viéndolo desde esa perspectiva, yo no funcionaba ideal ni correctamente en ningún sentido, porque tenía limitaciones. Falta de concentración, falta de ánimos, mal humor, tristeza, obsesiones, compulsionespor la comida... Me asombra realmente cuán mal estaba, cuánto abarca mi TCA en mi vida, cuánto estaba regulado por mi enfermedad y de cuántas cosas me perdí. Lo veo ahora que estoy empezando a practicar aquello que tanto temía y que resultí ser tan agradable con el tiempo.

Y lo temía porque no lo conocía. Y si nunca lo hubiera intentado, nunca lo habría sabido.

Fue necesario actuar para comprender esto. Fue necesario llorar, sentirme sumamente abandonada e incomprendida, impotente y sin sentido, y fue necesario empezar a nutrir mi cuerpo para que mi cerebro y músculos cogieran fuerzas para poder moverme y empezar a caminar. No digo que me haya transformado: eso es imposible. Pero sí puedo decir que pasito a pasito, he acumulado pequeños cambios (Cambios al fin y al cabo), que sumándose darán en algún momento a una gran seguridad al andar. Así como tomó tiempo llegar a enfermarme, también tomará tiempo llegar a ser mejor. Mi inmediatismo muchas veces hace que me frustre: ¿Por qué no mejor lo dejo de lado y me fijo en lo actual? Quizás hoy todo puede parecerme malo y sin sentido, pero mañana es otro día y si yo hago algo, las cosas pueden cambiar.

Hacer algo, lo que sea, puede hacer la diferencia. Yo tuve a mi mamá, pero antes que a ella tuve a mi mejor amigo y mis hermanos. Ella tomó la decisión de iniciar un tratamiento, yo me dejé llevar por curiosidad, inercia y desinterés, simplemente por conocer. No pasó nada conociendo, no cambié. Yo tomé luego, muchos meses después, la decisión de internarme. Ya había dado el primer paso, aceptar que tengo “un pequeño problema”, dejar mi orgullo y autosuficiencia y hablar. Luego pude hacer algo. Fui consecuente con mis actos y responsable conmigo misma.

Quizás podría no haber tenido a mi mamá, pero podría ser que tuviera a mi papá. O a mis abuelos. O algún amigo. O a mí misma, con ganas de conocer a qupe se refieren cuando dicen “Bienestar”. El punto es que siempre hay una forma y una razón para dar el paso, y muchas recompensas que tendré con el tiempo gracias a esta decisión. En mi caso: si ahora tenía buenas notas en un 40%, luego las tendré en un 70-80%; si tenía una mala relación con mi familia y amigos, ahora seré menos irritable y más alegre y demostrativa. Tendré vida, tendré chispa y motivación por seguir en ella, porque habré comprobado por mí misma que vale la pena el esfuerzo.

Yo no estoy sola. Antes pensba estarlo, pero en realidad sólo estaba encerrada en mí misma, tan aislada como deseaba estarlo. Aún me sigo sintiendo sola muchas veces, pero no significa que lo esté: hoy convivo con muchas chicas que sienten lo mismo que yo, y muchas de ellas han ido comprobando con el tiempo que era cuestión de abrir sus corazones un poco a lo que otros pudieran dar. No existen los absolutos, pero en este caso puedo poner la excepción a la regla: NADIE, ni siquiera yo, está solo. Esto me ayuda a comprender que sentirse así es más normal de lo que creía. Porque soy humana, igual queTODOS.

Y al igual que todos, valgo por estar viva y ser alguien (Como soy, sea lo que sea). Y mientras haya vida, aunque sea física, HAY ESPERANZA. Ahora lo sé :)