Estoy mintiendo(me)!

Si no me siento la peor cosa del mundo, estoy volando por los cielos como Superman. Me voy a los extremos, para variar. Me cuesta todavía mantenerme en un centro…Me pongo contenta con pequeños logros como dejar d hacer algo q en otros tiempos me enviciaban, o mantener la cordura cuando entro sola a la cocina y usar bien el baño a pesar d los recuerdos q me traen los inodoros. Pero a veces me paso al lado de la soberbia y pienso q “estoy muy bien”, porque mantengo el control, porque me dejan salir y estoy ensayando, xq he tenido muchos logros y qué sé yo qué más…

Tan bien estoy q “no necesito apuntar las cosas q me pasan ni mis emociones, porque basta con q las piense y sienta un rato”. Es más, “estoy tan bien q me doy cuenta d los errores d las demás chicas y sé q se podría hacer en esos casos… después de todo, a mí nunca me ponen medida por portarme mal o cometer alguna falta. Al resto sí. Siempre estoy contenta, no me meto con nadie”. Por supuesto, soy perfecta, no?

No me voy a hablar mal a mí misma porque ya me di cuenta d q eso es justo lo q estaba a punto d hacer. Antes me maleteaba con fuerza, ahora al menos sé q hay otras formas de hablarse a una misma…

NO, CRISTAL, no eres perfecta. Te sigues equivocando, sigues ocultando cosas, sigues teniendo TCA.

Ouch.

Touché.

Basta con q coja mi diario, mi lapicero, y me meta dentro de mí, o sea, haga lo contrario a lo q he estado haciendo en estas semanas: dejar de evadir y ser honesta conmigo misma.

¿Qué es lo q t está pasando? ¿Qué es lo q no quieres ver? ¿Qué es lo que pretendes tapar con tanta sonrisa y socialización? ¿Qué tiene d malo el introducirte en ti misma y observar las cosas q estás haciendo, pensando y sintiendo?

Quizás me cansé d hacerlo en algún momento xq lo hacía muy seguido desde hacía un tiempo, y sí es agotador. Pero Cris, hay q ser constantes! Si lo dejas a medias, como el resto d cosas, no vas a sentirte bien! Aquí se trata d eso, sentirse bien. Lograr esa satisfacción y tranquilidad q logro cuando estoy en orden. Si dejo muchos papeles encima del escritorio, se van a mezclar y llenar d polvo! Acaso no has aprendido eso en estos meses q has estado limpiando el jardín y la sala? Todos los día caen hojas y polvo!

La prueba la tienes delante de ti, en tus compañeras. Es horrible compararse (Como es horrible hablar de las demás o fingir estar bien todo el tiempo), pero tú misma te das cuenta d q hay una diferencia entre ellas y tú (Ok, quizás es mi percepción, “soy inferior a ellas”). Ay, lo q pasa es q veo cómo se esmeran en hacer sus tareas, registros de pensamientos, se ponen metas, y se organizan tan bien q logran cumplirlo todo con buenos resultados…

... Y yo, por “floja”, no lo hago, y por eso me siento mal! No, tú sabes q no es flojera!

No, pues. Es en realidad, evitación. Creo q no soy responsable, por eso trato de comportarme de esa forma y no logro muchas cosas buenas; así confirmo q es verdad esa tontería y cada vez me comporto más y más irresponsablemente. Creo q me estoy sobrando, por ende, “soy una soberbia”, y procuro mantener la imagen d q todo está bien y puedo con todo. Pero la verdad es q en el fondo estoy pensando “Me creo y me hago la muy muy pero en realidad soy un asco”. Me siento mal conmigo misma.

Por eso me comparo. Por eso hablo de lo q pienso d las demás, alardeo de conocimientos y me meto chismosamente en cada situación q ocurre en la casa (Q si se rompió algo, q si alguien va a salir a su casa, que quién lloró o qué le dijo Fulana a Mengana).

Y qué es lo q estoy haciendo con todo esto? DISTRAERME. Pensar en otra cosa. No ver eso q sigue ahí y q me duele aceptar. Para compensar de forma inmediata el q me siento mal conmigo misma y taparlo con placer inmediato. Como hacía con la anorexia y a bulimia. Evitar, evitar.

No estoy tan bien como muestro. Algo me fastidia, algo me da miedo. X eso lo oculto creciéndome.

Me da miedo cometer algún error, por mínimo q sea, y q con eso me quiten mis salidas. Por eso me porto bien, trato d hacer méritos. ¿Por qué me da miedo que me quiten cosas? Porque una d las creencias más fuertes q tengo es q “no merezco nada”, y cada vez q me equivoco o hago sentirse mal a alguien, “soy un asco”.

Y entonces, si no hago las cosas tal y como me propuse, si me salgo del margen menos de un milímetro, es decir, si las cosas no salen como yo espero, entonces está mal. ¡Y no, no es así! ¡El hecho de q no sea blanco no significa q sea negro! ¡El hecho de q no sea lo q esperaba no significa q esté mal! ¡Puedo equivocarme, no es lo peor q me puede pasar!

El saberme expuesta a riesgos me asusta. ¿A quién no? Quiero hacer las cosas bien no sólo por perfeccionismo, sino tb por necesidad de aprobación de mi familia y mis terapeutas. Es comprensible. Por eso los errores q puedo tener los minimizo como si no fueran la gran cosa, los oculto e incluso las bloqueo (“olvido”). Pero ahí están. Las cosas q me molestan y asustan siguen ahí xq existen x más que quiera creer q no, y nada puede borrar su existencia excepto el enfrentarlas.

Es lindo estar en casa. Pero a veces lo odio. Xq extraño el ambiente de seguridad y control de allá, xq extraño (Cómo no) a mis compañeras y cada surrealismo q ocurre en La Casa. Es un mundito cerrado tan exclusivo q reconforta. Y aquí lo siento todo tan amplio q me asusta… Los límites están tan lejos…! Y entonces, vienen los recuerdos d las cosas q hice, y en contraste con La Casa lo veo todo tan al alcance q me aterro!

He tenido mil veces pensamientos de recortar mis alimentos. Esos los tengo todos los días y se me hacen bastante normales xq me susurran invariablemente, sé q he aprendido a repetírmelos y q no necesariamente esa es mi intención así q no tengo x q’ alarmarme. Lo q me alarma es el tener pensamientos de vómito. Ahí sí q entro en aprietos, porque aunque los tengo con mucho menor frecuencia y son mucho más recientes q los otros, fue gracias a ello q terminé tan mal.

Me he encontrado pensando q podría vomitar. Que podría urdir un plan para hacerlo. La diferencia es q no he sentido las ganas… Bueno, sólo una vez. Xq me sentía culpable x haber comido un extra fuera de mi régimen (Antojos). No son los pensamientos q tenía antes de q era la única solución para mi gordura, xq no me siento gorda ni tp creo q es una solución para nada. Sí se me ha pasado el “esto pasaría, aquí podría, ahora podría”, y cuando regreso del baño a donde mi familia me acuerdo de los momentos q en hacía lo mismo luego d vomitar. Me sentía vacía, pero sucia. Ahora regreso llena, satisfecha. Pero insegura, con miedo.

Me da miedo q sepan estas cosas. Me siento defraudada de mí misma, xq sigo teneindo pensamientos sobre la enfermedad, tengo la creencia: “nunca voy a cambiar”, hasta mi doctor me dijo con todas sus letras que es un hecho que voy a recaer en algún momento, y como “siempre estaré enferma” me creo una víctima. “En algún momento regresará, y lo hará con más fuerza”, y por eso “soy un asco”. Porque “soy una maldita anoréxica purgativa”.

Por eso me oculto. Evito. Me enfoco en los problemas de mis compañeras, me hago mariposas mentales con pantalones, no hago mis tareas y registros a tiempo, me arriesgo en mi casa (Entro sola a la cocina, me sirvo, intercambio un alimento por otro), me meto en conversaciones ajenas, leo, me enfoco sólo en mis logros…

No quiero volver a ese infierno. No quiero volver a ser esclava de unas conductas y sensaciones q no me llevan a nada bueno. Quiero sentirme bien, como en estos meses he aprendido a sentirme. Así rindo mucho más, así me siento satisfecha conmigo misma y nada, ni siquiera la delgadez extrema, puede hacerme sentir eso. Me gusta sentirme orgullosa y contenta conmigo misma porque me dan ganas de seguir viviendo. Es lindo vivir!

Pero pareciera q estoy desesperada por hacerle creer a todo el mundo q estoy bien, que nunca más caeré en esto… Pretendo hacer creer q basta con mi intención de estar bien. Y lo peor, temo q esto sea un truco maquiavélico más de la enfermedad para q en el momento menos esperado vuelva a mis conductas sin q nadie se de cuenta. Nadie lo sospecharía DE MÍ, “la chica perfecta.”

YO NO QUIERO TENER CONDUCTAS! NO QUIERO VOLVER A HACERME DAÑO!… Pero tengo miedo d q en algún momento mi intención de no vomitar y alimentarme ordenada y saludablemente sea más débil q mi malestar y mi distorsión, y entonces “tenga q volver a mentir para lograr al menos sentir ese pequeño placer, ya q no consigo sentirme bien conmigo misma”.

Ajá. Es eso. Estoy en contradicción. En lucha. No quiero, pero tengo miedo de querer en algú momento.

Busco sentirme bien con mi físico cuando no me siento bien con mi interior. Por ende, puedo evitar recaídas (Es decir, sentirme insatisfecha con mi figura) haciendo cosas por sentirme bien conmigo misma.

¿Cómo evitar completar mi plan maquiavélico? ¿Cómo boicotear a mi propio boicot?

¡HABLANDO DE ESTO!

Entonces, así se evitan recaídas y resbalones: Ocupándome de temas relacionados a mi autoestima y los problemas q puedan estar surgiendo en mi entorno y dentro de mí (Creencias, dificultades sociales), es decir, enfrentando mi realidad con objetividad, paralelamente con el trabajo de mi imagen corporal.

Esto es lo q siento acerca de mi cuerpo: Me gusta. Porque me sirve. Porque es noble, completo, sano, macizo. Es un buen cuerpo. Me gusta mi forma en un 75%. Lo q no me gusta es x distorsiones, cosas no reales.

Y todo esto lo he descubierto escribiendo ^^.

(X eso es q ahora paro con mi diario de arriba a abajo :> )