Mi afán d buscarle 3 pies al gato

Mis características autoderrotistas me siguen a donde voy.

Acabo de regresar d enterrar a mi abuelo, nos tenemos q mudar en menos d 5 días o nos ponen una multaza, cambios y más cambios en mi vida... Y yo, no c ni para qué, pero como cierto comentario en mi casillero de mensajes me quedó revoloteando por la mente, entré al blog recién re-abierto de una gran amiga (q duh, había privatizado su blog)... Y me topé con esto.

Hablando de amigas... hay cierta "amigana" long story short.. se fue a rehab su mama tomo la libertad de llamar a mis papas, me moleste, lil secret out, drama.. more drama, hey! always drama, luego todo bien, porque no era su intencion ser tan metiche y hablar con su mama ni nada, simplemente se lo deje pasar... lo que ahora me revienta... y me JODE!! es que siempre estuve ahi para ella SIEMPRE, disque que era una amiga ESPECIAL, fuck this shit, en su blog tnia tda una columna cn sus "personajes en su vida".. apareci yo alguna vez?! NO!! me menciono luego de TODO!! que fue bastante que pasamos, NO!! y sinceramente me dolio, xq la gnt siempre hace lo mismo! ... pero bueno lo deje pasar... luego ella sigue en rehab! cuando tiene dias fuera...CREEN QUE ME HA DEJADO UN MENSAJE?! o ALGO! simplemente NADA! ... toma la libertad de pulverizar el corazon de mi madre.. cn informacion sobre EDs que tiene la magnitud de una bomba atomica en el corazon de una madre... PERO NO!!! no puede mencionarme... dejar un detalle ALGO! ... ok! enough! IF YOU DONT CARE, THEN I DONT FREAKING CARE NEITHER!

Esto le respondí:

Yo sé q t he decepcionado.

Y sé q no he podido estar contigo cuando tú lo necesitaba.

Sólo quiero q te preguntes un par d cosas.

Ha sido porque así lo dispuse yo?

T has preguntado siquiera cómo la he pasado yo, fuera d lo poco q comento en el blog?

Existe alguien más fuera de tu egocéntrico mundo?

Más aún, RECONOCES REALMENTE UNA AMIGA, LA Q T QUIERE BIEN, VIVA, SANA, FELIZ, DESARROLLADA, o crees q los amigos son esas personas con las q pasas el rato y t diviertes y quizás son tus confidentes pero q no les interesa realmente si estás en problemas y más aún, si puedes superarlos?

Antes yo pensaba lo mismo q tú. Me han defraudado muchas personas al igual q yo t he defraudado como tú lo dices. Me imagino q sí, para tal caso, tú tampoco eras mi amiga por la forma en q me "acompañaste" fielmente a través d todo este tiempo... resintiéndote conmigo, desapareciendo del mapa, bloqueándome la entrada a tu vida y sin responder lo q t escribía, hablando mal de mí y quién sabe qué cosas más.

Y sabes q? No, no estoy molesta contigo. Cada párrafo q leo me preocupa más por tí. Y sé q lo punico q puedo hacer es esperar.

Esperar a q las cosas caigan por su propio peso y algún bendito día te des cuenta del craso error q estás cometiendo al dedicarle tu vida a una forma que durará cada día menos, porque tú solita le estás acortando el tiempo de vida.

T he escrito mil veces, en mis pensamientos, en el internado, nunca mandé nada. Mea culpa, mi error. Pero el hecho d q no recibas nada no significa q non t quiero, (nombre de la persona). El cariño no se mide por la longitud de los textos, ni la cantidad de mensajes q se pueden mandar. Pensé q eras más madura como para poder entender eso.

Por si te interesa... La vida alrededor de mí sigue, y las cosas se ponen difíciles cada día más. La diferencia es q YO estoy decidiendo cómo sentirme, y YO soy la q está tratando de mantener el control de mi vida. Aunque los pensamientos enfermizos de tus queridas anorexia y bulimia, enfermedades mortales (Vaya, si lo veo a diario en mi cara), me dictan cada vez q miro mi cuerpo o pienso en las calorías d lo q estoy ingiriendo.

Me imagino q t molestarás y no me hablarás again. Lo acepto, y si es tu decisión, chevere. Sölo quería decirte lo q pienso, al igual q tú lo ha hecho. Porque como sabes, LAS AMIGAS TB SE DICEN LAS VERDADES DE FRENTE. Y si fuera por eso, entonces tienes razón al decir q no he sido una buena amiga, porque muchas veces he endulzado lo q quería decirte para no herir tus sentimientos, porque tengo un terrible complejo de culpa y me habría sentido mal haciéndote sentir mal.

PORQUE ME IMPORTAS.

Pero bueno, suficientes cambios y pérdidas en mi vida como para una más. Tonta yo, no debí haberte leido.

Explicaciones? Me están enseñando q no hay razón para justificar las cosas q hago ante los demás. Pero ahí va mi lado enfermo:

- De las 24 horas q puedo estar d visita, 4 me paso en el trayecto de ida y vuelta, y duermo unas 7 (Xq en mi casa prefiero estar despierta para aprovechar lo más q puedo). El resto se me van en interactuar con mi familia, doctores, comidas, y diferentes actividades que se presentan.

- NO TENGO PERMISO para comunicarme con absolutamente nadie. Y nadie es NADIE. Sí he hecho excepciones fuera de mis permisos (So pena de alguna amonestación), ha sido en casos excepcionales y siempre y cuando no me movilizara demasiado y pudiera causar alguna situación de extremo estrés como para "hacerme daño" (Sí, aunq no lo crean, me tratan como una fuckin' enferma, frágil y vulnerable, y me abrazan y cuidan como si me fuera a afectar cualquier cosa). Esta persona, quien me escribe, es una amiga significativa q me acompañó muchísimo durante el tiempo q estuve mal, a la que quiero HORRORES, q me preocupa demasiado (Tengo hartas a las chicas d la casa y a los terapeutas de las cosas q digo), con la q sueño...

- Nótese q no he puesto su nombre. Si no la he nombrado en mi blog ha sido para q no se sienta perseguida, como suele sentirse, y no crea q la van a reconocer d sólo poner su nickname (Lo q soy yo, me siento mucho más relajada sabiendo q la gente sabe lo q tengo. NADIE me ha mirado mal ni juzgado por tener anorexia y bulimia, si eso es lo q tememos. Al contrario, a la gente le da gusto ver cuando alguien supera sus dificultades, y una se siente más satisfecha consigo misma porque es más útil estando sana).

Bueno, no tiene por qué enterarse d lo q hago o dejo d hacer. Estoy segura d q me odia. No creo q lea esto, siquiera. Pero está bien. Tb me lo merezco, porque sí es cierto q no me hice un tiempo dentro de mis minutos de internet como para reportarme (en la situación actual, prefiero priorizar el tiempo con mi familia q el tiempo visitando facebook y jugando pet society -y visitando mi blog y fácil escribiendo-). Lo q me molesta en realidad es q me haya cerrado las puertas a su vida y después diga q no me importa.

Si se trata de resentirse y buscarle defectos a las cosas, también podría hacerlo. Y no lo pienso hacer, porque comprendo cómo se siente xq tb soy rencorosa y me tomo a pecho las cosas q pueden hacer mis amistades, y tb me he resentido porque no me han escrito ni visitado ni mirado (Hasta ahora me pasa, mi tendencia es sentirme rechazada por cualquier cosa y por eso tengo una necesidad de aprobación increíble y soy complaciente). Nadie es perfecto, YO NO LO SOY ni pretendo serlo (aunque aún me sale inconscientemente), y mucho menos pretendo q lo sea alguien q está con la misma enfermedad q tengo yo.

Creo q aquí tanto ella como yo tendríamos q diferenciar q nos conviene... Porque aunque me duela, sé q su "objetivo" en la vida es muy distinto al mío. Si ella cree q verdaderas amigas son las q me acompañan en mi enfermedad, mis manipulaciones, mis mentiras a mis padres, quienes me incentivan a seguir haciéndolo y q no me marcan un límite ni me dicen lo q me va a hacer daño y está mal, entonces genial. Alguien puede escribirme muy seguido y enjugarme las lágrimas, pero ellas tienen el cerebro tan carcomido como yo en mis momentos (Aún existentes) y dos personas q cojean del mismo pie no van a lograr caminar muy lejos (si es q realmente quieren caminar o sólo quieren lamentarse de sus desgraciadas vidas en vez d hacer el intento d probar q pueden desplazarse). Amigo no es quien lo sabe todo de una y me sigue en cada una de mis aventuras sin decir una palabra. Yo tb me he equivocado mucho en este aspecto, porq pensaba q ser leal era poner en riesgo mi salud para complacer a otros, y meterme en la vida de los demás y saber todo lo q les pasaba para cargarme con sus problemas y reforzar mi rol de madre del mundo.



Sorry. No quería actualizar d esta forma. Creo q necesitaba un desfogue. Meses difíciles.

Yo estoy bien. Cuidando de mí, de mis emociones, de mantenerme en pie y merecer un poquito de salidas y vida con mi familia, q tanto quiero y extraño.

A veces me dan una ganas de probar q soy capaz d enfrentar la vida...!!!

Y no. Me planto con chascos, y dudo.

Hace unos días tuve unas crisis. Pensamientos, letanías, más de lo mismo. "Ana y Mía" no se van, sólo susurran más bajito. Felizmente mi cabeza está atenta en otras cosas y tb está llenándose de otros mensajes que me pueden ayudar a no hacerles caso.

Espero q cuando vuelva a "La casa" no me venga otro de mis episodios.

No, no me vendrán. Yo puedo contra esto. Yo soy fuerte y vale la pena seguir.



Oh, y por si acaso, si es q alguien tiene la duda: en el lugar en el q estoy, la mayoría d chicas combinan su nutrición con ejercicios y se alimentan tan bien q BAJAN D PESO. Es un mito q t quieren engordar (Salvo casos extremos, como sólo 5 chicas incluyéndome). Ojo: sólo en el lugar en el q estoy.


Por qué? PORQUE EL PROBLEMA NO ES LA FUCKIN COMIDA, SINO EL SIGNIFICADO Q YO LE DOY A ELLA.

Madurar. Asumir responsabilidades. Ser mujer. CRECER. VIVIR.