Chopin

Aún me cuesta creer lo diferentes q están las cosas con respecto a lo q ha sido mi vida... desde q nací xD. Es como si hubiera salido de una nube d problemas para internarme en un valle de sol, q a veces puede quemar y tener sus mosquitos, pero es infinitamente agradable.


La diferencia está sobretodo en cómo me siento al respecto, xq cuando x alguna razón los problemas se disipaban un poco, me sentía culpable e indigna, desacostumbrada, y procuraba hacerme daño y crearme excusas para estar mal. Ahora no: ahora disfruto de esta tranquilidad y felicidad q siento estando con la gente q quiero sin sentir culpa, xq sé q la merezco. Xq sé q esto es lo q he querido siempre, sólo q lo busqué de una forma muy equivocada.

Es chistoso, saben? Siempre busqué de forma indirecta (X ejemplo) el cariño de las personas, mediante hacerme la interesante, aislarme o complacer. No me di cuenta jamás d q así no sólo no ganaba respeto y aprobación, sino q generaba todo lo contrario. Las cosas son mucho más simples d lo q parecen: simplemente, si deseo algo, lo expreso. Voy en la dirección en la q mi corazón me guía, satisfaciendo así mis necesidades de forma directa, y ganando una yapa x haber sido inteligente y haber hecho lo correcto para mí. Y ojo, no digo q sea fácil y q lo siga siendo, sin embargo, creo q es algo q me ha ayudado mucho a acostumbrarme a la felicidad q ahora llevo en mi corazón: ser auténtica conmigo misma, escuchar mis necesidades y complacerlas. Viví desde mi infancia sacrificándome en pos d un título de santa: ahora veo lo tonta q fui. No x lo de santa, xq finalmente eso es algo muy bueno: lo digo x la forma en q lo hice. No me di cuenta d q al intentar ser, no estaba siendo. Q algo no se hace: se es. Y yo no era, nunca me permití ser. Ahora siento q soy yo, y x eso creo q merezco el título más importante q pueda existir: soy un ser humano. Con dificultades y errores, y no menos bello x eso :)

Esto no se aprende d ningún libro d autoayuda o en una charla con tus psicólogos: es la misma vida y la reflexión de mis actos lo q me ha llevado a sacar conclusiones más racionales sobre mí misma. Y disfruto realmente siendo ahora quien soy. Si no me permitiera sentir y disfrutar como antes, me estaría perdiendo de hacerle cosquillas a mi hermana o ver tv en su cama, de ir yo a abrazar a mi mamá, decirle a mi hermano q lo quiero, de apachurrar a mi perrita y admirar lo dulce q es, d disfrutar a mi Nona q está tan viejita... y d besar a Laro.

!!!!!!!

Oh sí ;)

Q puedo decir? Esta ha sido la Navidad más mágica q he pasado ;) Nunca había sido tan feliz en los brazos d alguien. Nunca me había sentido tan cómoda con el chico q me gustaba. Nunca me había sentido tan segura d q alguien me quería. Nunca había tenido la oportunidad (o me había permitido) ser auténtica con lo q siento y darme licencia de abrazar y acariciar y vivir cosas q sólo pasaban en mi imaginación (Tp piensen demasiado ¬¬). En realidad, creo q es muy pronto para decir algo así, pero es como si él estuviera hecho a mi medida! Y no es q sea perfecto... es q me gusta cómo es, así con todo y estupideces xD

Ah, cierto. Se “llama” Laro, tiene 23 años, estudia ingeniería industrial, toca el teclado en la obra en la q estoy y oficialmente estamos saliendo. Aún no me ha dicho para ser su novia, pero para mí ya lo soy :P . Se comporta como si lo fuera (Bueno, según mi concepto de “novio”, así se comporta uno. No c cuál es el concepto d él), el título oficial es lo de menos (Mentira, no lo es, pero ahorita no me imxta xq sé q lo tengo a él y q va en serio). Las cosas con él simplemente suceden, sin forzar, sin pensar demasiado... eso me gusta. Pero tb me asusta. Mucho. Me asusta q termine, q con el tiempo se pierda esa magia “navideña” (Justo empezamos a “ser oficiales” el 24), me asusta q se espante d mí x mis locuras y se de cuenta d q en realidad no soy tan especial como en este primer momento puede pensar q soy. Tengo muchos miedos... pero supongo q es normal, y la idea d q puedo guardármelos en el bolsillo y rumiarlos en otro momento me tranquiliza. Si pienso en ellos, no disfruto. Si es q suceden, entonces los pensaré. Pero no por miedo voy a dejar d vivir, como lo he venido haciendo x tanto tiempo.

Simplemente vivir, fluir. Dejar q las cosas pasen. No estar tratando d controlarlo todo.

Es increíble cómo mi vida ha cambiado este año. En todos los sentidos: es como si hubieran terminado mis 14 años de mala suerte (Rompí un par d espejos cuando era niña xD) y ahora las cosas poco a poco se volcaran a mi favor. ¡¡¡Cómo el hecho d haber decidido recuperarme me ha ayudado a ver las cosas tan distinto y poder disfrutar d la vida!!! Al empezar a desearme el bien y quererme, las cosas buenas han ido viniendo a mí, como si las atrayera. De ser un solo de tristeza y rabia, ahora brillo. Mis amigas de la casa dicen q inspiro paz. Y eso es lo q siento: paz dentro d mí. Xq sé q siempre habrán tormentas, pero yo tengo el control del barco. Nadie más q yo.

Yo soy lo único q puedo controlar. Yo soy dueña d mí misma, d mi vida. Y eso es hermoso.

(Este es el soundtrack del momento ;) le hace llorar la misma canción q me hace llorar a mí... X eso el título de este post. Escuchamos a Chopin juntos en nuestra cabeza, xq su carro no tiene radio xD)