Emotions

Esta últimas semanas me ha costado un poco tener q volver al internado. La razón? Creo q es xq ahora tengo ganas d pertenecer afuera. Tengo motivaciones: amigos, enamorado, familia, estudios, una vida... Cuando vuelvo a La Casa veo a mis chicas y me alegro un montón. Pero pienso en q no va a durar por mucho tiempo más, me pregunto cuándo me darán d alta y me entra la añoranza.

Xq si bien siento q quiero estar afuera, tb me siento partida.

Estar en un internado es una experiencia única. A lo “Girl interrupted”, película q ví ayer y q me/nos conmovió bastante: vivir en comunidad, compartir diagnósticos, hacer travesuras (Nunca tanto como escaparse en la noche a jugar, pero sí tenemos formas de divertirnos sin romper las reglas)... No hay duda d q el internado me ha dejado muchas cosas buenas. Aprendizajes. Amigas.

Es lindo entrar a la casa y q las chicas me saluden con un "hola, Cristal". El bromear con las técnicas, nuestras nanas; el ver a los psicólogos con un concepto d ellos distinto del q tenía cuando ingresé (Cambiar ese "me quieren usar d conejillo de indias" por un "millones d gracias, son geniales"). Almorzar la comida de la Sra. Luisa y conversar con ella a través de la ventana. Molestar a Lucas, el perro. Ir al baño sola. Jugar en sobremesa y hacer un poco el payaso. Luchar contra el batallón de mosquitos q trata d comerse mi piel. Y ser feliz xq tengo vida, xq me puedo labrar un futuro, xq soy un ser humano y estoy hecha para aprender de mis errores y salir adelante. Eso realmente fortifica.

Mi vida ha cambiado mucho este último año. Yo he cambiado mucho. Ya pronto será tiempo de asumir responsabilidades de mujer adulta. Las cosas se han ido presentando como por arte de magia, y así, sin pensaro, he ido enfrentando pruebas pasito a pasito en pos de mi recuperación.

Primero, una cena navideña con mi familia. No me fue 100% bien, aún el infierno estaba muy cerca. Luego algunos cumpleaños mezclados con visitas al doctor por las consecuencias físicas q me dejó la desnutrición, los vómitos y los ayunos; un poco d distracción; mi cumpleaños; RENT, con todos los ensayos y presentaciones, y finalmente los estudios y el amor. Poco a poco he visto mis cambios, en qué forma ha cambiado mi manera d pensar, y se me hace alucinante sobretodo ver la diferencia entre la Cristal de hace un par d años y la Cris d hoy, llena d vida.

Me emociono y me dan hasta ganas d llorar cuando recuerdo cómo me sentía en aquellos días cuando “todo o q hacía estaba mal” y yo “era lo peor q existía”. NADIE puede ser feliz creyendo q realmente no tienen ningún valor, y es desesperanzador al 100% pensar q no hay cura y no se puede cambiar.

Gente q me lee: efectivamente, no hay cura. No hay pastilla mágica, ni tratamiento milagroso q ayude a q ya no piense más en mi cuerpo y peso. Sin embargo, sí es posible hacer q ya no sea mi prioridad en la vida, q mi mente se logre concentrar en cosas más útiles, y junto con el crecimiento del autoestima y la instalación de un nuevo “software” en el pensamiento, se puede volver a ser feliz.

Yo me siento feliz. Jamás penc q sería capaz d decir esto, pero me siento así. Xq sé q me equivoqué mucho al buscar esta felicidad y satisfacción conmigo misma en cosas superficiales q por su propia naturaleza no encerraban el secreto para hacerme sentir bien. Como me dijo el dr Jesús en algún momento, “es como buscar tus zapatos en la panadería”. X naturaleza, el llegar a un peso idealizado no me va a hacer feliz: x eso se sigue tratando d bajar y buscar en qué momento me siento bien, y nunca es suficiente. Al contrario, se siente más vacío, xq se está más cerca a la muerte.

A veces se me vienen pensamientos a la cabeza como “soy una tonta”, “debería hacer las cosas bien”, y hay veces q me da miedo comer algún alimento. Pero he aprendido q x mi propia enfermedad, he instalado pensamientos no muy reales en mi cabecita q me hacen daño, y es mejor pensar distinto. Y saber q MEREZCO muchas cosas (incluyendo la comida), xq soy un ser vivo y necesito alimentarme diaria y regularmente. No hay problema si un día como tallarines xq total, ¡es sólo un día!

Pensar en positivo atrae cosas buenas. Al principio cuesta, se hace raro y dan ganas d salir corriendo. Da la sensación d q me están queriendo lavar el cerebro con puras tonterías e ideas fantásticas... pero cuando se logra sentir un poquito eso, cuando el corazón se habitúa un poco a la luz, empieza a buscar ese calor y poco a poco lo va encontrando, y se siente un alivio tal q no le queda duda d q eso era lo q tanto estaba buscando. De formas equivocadas, pero al final era eso: la bendita búsqueda de la felicidad.

Yo tengo muchos problemas actualmente. Mi papá, como siempre. Falta d dinero, habitual. Inseguridades respecto a mi futuro, d si podré estudiar este año o no. Miedos, muchos, sobretodo respecto a Laro y nuestra relación, q a veces siento q vamos muy rápido y a la vez se la toma tan en serio q me confunde (Supongo q es cosa de acostumbrarme), y, cómo no, inseguridad respecto a mí misma. A veces creo q no seré capaz d mantener este estilo d vida salusable, d comer ni más ni menos q mi régimen diario y hacer mis ejercicios (Responsable d q me sienta tan bien con mi cierpo). Pero sé, estoy convencida, d q voy a salir adelante. Mucho mejor q antes. Xq ahora me han enseñado, gracias a Dios, cómo se vive.



Vale la pena intentarlo :)