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Quiero escribir.


X limpieza, x salud, tengo q desahogarme d tanto pensamiento basura q tengo. D paso q actualizo con lo q me está sucediendo ahora.

Estoy en mi casa. Escribiendo desde mi computadora. Hoy es domingo, pero ha sido un domingo inusual para lo que ha sido mi vida estos 9 meses d internamiento.

9 meses... wow. Ya podría decirse q estoy a punto de dar a luz a mi criatura, si es q la tuviera.

Pienso q en esto hay similitud con un embarazo. Porque un bebé es el fruto de una larga y esforzada espera, el triunfo de la naturaleza de la vida. Y justo en estos días estoy recibiendo algunos frutos muy dulces de mi esfuerzo y paciencia, frutos de seguir las pautas de la naturaleza.

Frutos q x alguna razón q sospecho, saboreo como amargos por pedazos.

9 meses. Algunos pensarán q es mucho tiempo, pero en Casa Vida Mujer es en realidad un tiempo prematuro en el q más o menos una paciente va viendo sus avances y se le dan nuevas responsabilidades y retos a enfrentar, como saliditas a pasear x la zona con la familia, quizás almorzar en alguno de los restaurantes campestres... Una salida es todo un suceso en la casa, las chicas q se quedan adentro revolotean alrededor d la afortunada paseante y le pregunta todos los pormenores de su salida: cómo vió la calle, qué había en el lugar en el q estuvo, si es q va a volver a salir, por qué no trajo una película o un CD... Es evidente q todas en algún momento ansiamos salir y ver algo distinto q nuestro conocido campo de arbolitos y senderos de tierra. Quien sale experimenta una sensación muy extraña, que aumenta al saber q lo extraño es algo tan normal como salir a comer.

Claro, para nosotras, comer fuera es todo un logro. Y se ve como tal.

Entonces, ¿Por qué me siento tan mal por una o dos noches en mi casa, con mi familia, y no sólo eso, sino también ensayos de una obra musical q se va a presentar en unos meses, en vez de un almuerzo en el campo?

Es muy extraño, pero me está pasando lo contrario a las chicas d la casa. Me da mucho miedo todo lo q hay aquí afuera, siento q es muchísimo más fácil y preferible estar ahí, y hasta me veo tentada a pensar que quiero quedarme en ese estilo de vida para siempre. Sin tener q preocuparme por mis estudios, o el trabajo, sin molestarme por el tráfico, o mi pareja, o escuchar problemas ajenos todo el día... Mi vida se ve color de rosa rastrillando y regando el jardín, asistiendo a los rutinarios grupos de la mañana y tarde, comiendo cronometradamente, escuchando las bromas y chismes de una casa en la q como no sucede nada, todo rumor vuela...

No quiero decir q no quiera estar afuera. Sí quiero, estar adentro tb es aburrido y recuerdo q no es mi hábitat x nacimiento, pero tengo miedo. Ese mismo miedo q antes canalizaba por vómitos y ayunos, ahora lo tengo frente a mí, desnudo, bien reconocidito como para q no lo vuelva a pasar por alto.

Es el miedo a la responsabilidad d crecer, de asumir una vida, MI vida. EL miedo de toda persona. Socializar con gente de mi edad y arriesgarme a ser lastimada a cambio de sentir, estar en mi casa acompañada de los problemas cotidianos y los fantasmas del rencor, asumir que la mayoría de personas ve el mundo como una pista de carreras en la que tiene q ganar sí o sí y no para a observar sobre quién pasa para lograrlo... Aterra. Súmese el hecho de q he descubierto que tengo un cuerpo de mujer, con todas sus características, que desempeño un rol venido a menos en esta sociedad, q las cosas no van a ser como yo quiero, y como para coronarla, procurar mantener un estilo de vida saludable dentro de lo posible porque tengo una fuerte tendencia a escapar de mis problemas buscando concentrarme en los defectos para luego tener una excusa de estar triste y no funcionar bien.

Me siento rara entre las personas. Me sucedió eso hoy. Es más común de lo q creo esto de los TCA y las enfermedades emocionales, pero yo me sentía inferior al resto de los del grupo por tener esta dificultad. Inferior en el sentido de q siempre tendré a estos fantasmas detrás de mí, sabiendo que he de esforzarme más para sacarme adelante a mí misma por esta “desventaja”... Mi hermana se dio cuenta de mi estado de ánimo y me animé a contarle mis pensamientos porque me iba a ayudar a evitar verdaderos problemas más adeltante. Lloré con ella, se me hace raro q no se hayan dado cuenta los demás. Efectivamente me sentí mejor, y canté sintiéndome viva, pero aún con el miedo de lo q significa continuar así.

Es un problema esto de sentirme diferente por mi problema. Creo q lo es mucho más q sentirme mal porq el chico q me gusta no me mira, o porque mis papás se detestan o no hay dinero en mi casa. Porque estoy empezando mal, viéndome a mí con unos lentes oscuros. Si tengo un mal concepto de mí misma, como q soy incapaz, q la enfermedad es más fuerte q yo y q tengo un defecto de nacimiento (Cosa q no es verdad), voy a quedarme sentada y no voy a luchar por cambiar las cosas. Yo sé q puedo cambiar lo q a mí se refiere, y eso lo he comprobado haciendo y peleándola así sienta miedo. Creo q los soldados en la guerra tb se sienten aterrados sabiéndose expuestos a las espadas del enemigo, pero aún así se mantienen de pie y pelean hasta el final... No es de extrañarse q muchos d ellos salgan vivos y curtidos en el asunto de luchar por su vida, a pesar d q otros cayeron a sus costados porque el deseo de sobrevivir de sus contrincantes fue más fuerte.

Por eso sigo aquí afuera. Y por eso no me pienso recluir en mi retiro. Porque la vida está aquí afuera, y tengo la maravillosa oportunidad (Q aún no creo merecer) de salir y enfrentarme de a poquitos con el mundo.

Siento culpa y vergüenza porque siento q esto es demasiado bueno como para mí, porque es algo q las demás chicas desean con todo su alma. Estar afuera es el premio mayor para ellas, y por eso ven la vida del internado como un suplicio de normas y autoayuda. O al menos eso es lo q creo de las q están todavía ciegas por la enfermedad. Porque viéndolo desde mi punto de vista, es mucho mejor una vida sin TCA, sintiéndome libre de expresarme y sentir mi cuerpo y la dinámica de la vida, sin mayores problemas que hacer mi diario o hacer bien mi pequeña parte de limpieza d la casa...

Es increíble todo lo q he aprendido ahí. He aprendido cosas inimaginables, q realmente jamás supe, y otras q perdí siendo muy pequeña. Ya viví mucho tiempo satisfaciendo esa desidia por ir al colegio y quedarme en mi cama viendo tv y haciendo literalmente nada, o esperando a q limpien lo q ensucié y me hagan la cama por mí, y he comprobado lo mal q se pasa en ese plan y lo rico q se siente poder lavar mi ropa yo solita y hacer algo por cuidar mi espacio. Es increíble también la conciencia q tengo de mis actos, darme cuenta d lo q estoy pensando y hacer algo por no cometer alguna cosa q si bien se me haga como una solución o “lo normal”, a la larga me va a traer problemas.

Los temas q hemos estado conversando en La Casa en este tiempo ha sido la autoestima, el miedo al rechazo, la mentira, la toma de decisiones y la solución de problemas. Cada día me siento más armada de herramientas para mi vida. Y lo más curioso es que, así atacando las cosas q parecieran q no tienen nada q ver con mi TCA, ME SIENTO MEJOR CONMIGO MISMA Y MI CUERPO.

Después de meses q me he puesto un jean. Ya estoy haciendo aeróbicos 45 minutos interdiario, y veo los resultados del buen sueño, la buena alimentación y el cuidado de mi vida emocional y mental en mi actitud hacia mí misma y mi cuerpo. Me veo a mí misma bonita y con un cuerpo formado por ratos, aunque cinco minutos después esté presente la sensación de q estoy gorda o no soy tan bonita como creí. Empiezo a entender q esto va a variar durante el día, y como va a ser inconstante, no me va a ayudar mucho estar pendiente de esto. Si quiero mantenerme bien y en equilibrio, me conviene agarrarme de algo que esté fuertemente plantado en el suelo porque si no me caigo. Y mi físico, cambiante por naturaleza, no es la estaca ideal de la cual me puedo aferrar cuando venga un ventarrón.

He encontrado anclas mucho más poderosas, y disfruto dándoles mantenimiento. Nunca pensé q iba a sentir tanta satisfacción cuidándome a mí misma, viendo por lo q más me conviene. Es un arte! Y me siento muy agradecida por haberlo aprendido.

(Ves, Cris? Hace un rato estaba viéndolo todo negro, y ahora pensando en cosas más positivas me siento mejor!)

Bueno. Quería actualizar un poco y contar lo q me anda sucediendo(Si es q alguien me está leyendo porque este no es un blog con mucha dinámica q digamos y menos teniendo en cuenta d q hablo de recuperación y vida en vez d kilos y calorías).

Q tengo permiso para salir todos los fines de semana a ensayar y a mi casa.

Q eso es algo grandísimo y q yo, sonsa, no me creo merecedora de tal reconocimiento porque me comparo con las chicas q están más tiempo y no salen ni tienen semejante responsabilidad sobre sus hombros. Pero estoy trabajando en eso y sé q es posible q en un tiempito crea más q me pueden pasar cosas buenas.

Q estoy recuperando muchas cosas q creí perdidas, como mi alegría por vivir, mi chispa juguetona (Soy una ladilla), mi honestidad y mi capacidad intelectual y social; y aprendiendo otras como solucionar mis problemas pensando.

Q yo soy yo en el buen sentido y así como antes me quería diferenciar por verlo todo mal, ahora puedo diferenciarme de una forma q me alegra sabiendo q mi relación con alguien problemático para el entorno puede ser buena sin q eso signifique q yo estoy equivocada (Me refiero a mi papá, ahora soy la q está más cercana a él, algo q jamás creí posible).

Q sé q tiendo a buscar cosas feas porque no creo merecer algo mejor. Y con esto me refiero a Bruno, el cual para mi sorpresa y desequilibrio emocional me ha escrito y buscado conversación las 2 veces q me he conectado al msn y me ha visto, y YO NO HE CAIDO en la trampita porque SÉ QUÉ ES LO QUE QUIERO, y eso no lo incluye a él y su volubilidad.

Q se puede aprender a gustar de algo q antes parecía inconcebible y horrendo, y q una parte del tiempo me gusta mi cuerpo. Porque sé lo q significa: no es sólo una forma, es un regalo, tiene funciones y es hermoso por su nobleza a  pesar de todo el daño q le he hecho, aunque no tenga la forma y tamaño del d una modelo. Creo q así estoy siendo mucho mejor ("perfecta"?) q antes, porque tengo un contenido dentro.

Q disfruto comiendo, q entiendo el valor de alimentarme y estar sana y veo la diferencia de esto con mi yo de cuando tenía 13 o 16 años y pensaba q lo q hacía estaba bien (Y en esa época no estaba en el extremo en el q estuve hace 1 año). Q me da miedo hacerme daño y salir d ese bienestar integral.

Q puedo luchar por mantenerme bien enfrentando mis dificultades con calma y objetividad porque ya me lo he demostrado en estos últimos meses. Tengo muchas fortalezas, sino no habría salido adelante de esta forma.

Q estoy siendo dueña de mis emociones, de mis actos y de mi vida :)