Ahora sí... CAMBIOS!

No c en q sentido... pero siento q no soy la misma q hace un mes o más.

Decidí q por eso tenía q darle un giro a las cosas q hacía. A las cosas q escribía. Al aspecto de este blog, y d mí misma.

Me corté el cabello. Lo suficiente como para q no se me vea tan mustio, y hasta se me hicieran aquellos bucles q tanto extrañaba. Sigue opaco, pero al menos tiene algo d forma.


Mi peso ha variado. Estos días han sido deprimentes.

Pero sin duda, el mayor cambio que he tenido ha sido mi perspectiva d las cosas. A pesar d q mi depresión se está manifestando nuevamente de forma profunda, y me he estado planteando muchas preguntas existenciales, sobretodo respecto a mi futuro y el tratamiento q llevo (Cuando tienes la mente más lúcida, menos responsabilidades en la cabeza, y no tienes mucho q hacer y poco q perder, empiezas a cuestionarte acerca de muchas cosas, del sentido de tu vida y el vuelo de las moscas); y en parte por cuestiones ideológicas y por cierta observación q una pequeña lectora me hizo (A la cual agradezco infinitamente x hacerme pensar), es que decidí darle un giro a este blog.

Al principio penc en cerrarlo; la otra opción era pedir fuerza d voluntad. Pero sin duda, cuando una quiere hacerse daño, obvia las recomendaciones y los pedidos de discresión, por lo q decidí q la que pondría la censura seré yo. Parte d estos cambios externos e internos también incluyen a mi blog, y por ello decidí una tercera opción: editarlo. Como se nota, le cambié la plantilla, representando quizás el re-florecimiento por el que estoy pasando (Que ojo, no quita el que muchas de mis hojitas se marchiten, algo se tiene q perder, no?), y bueno, también he eliminado algunas entradas. No por completo, trankilidad: están todas en mi diario (Privado), y algún día pienso publicarlas, a modo de memorias o algo así. Cuando vea todo esto muy lejano, o piense que alguna aplicación pueda haber en las cosas q escribí.

Me da un poco (bastante) de pena haber editado mi blog, xq en parte siento q voy en contra d mi psincipio de transparencia... No puedo controlar a quienes me leen, pero si puedo evitar tener contenidos dañinos para la salud emocional, pues prefiero omitir ciertos detalles antes q constribuir al morbo. He tenido problemas para seleccionar lo q he editado, xq para mi todo es importante y es como quitarme pedazos, pero creo q es lo mejor. A partir d ahora trataré d tener más cuidado.

Me he demorado dos semanas en re-abrir mi blog: en parte porque me daba flojera avanzar con la remodelación, y no quería q se viera el producto sin estar completamente terminado; la otra razón es porque no han sido semanas muy fáciles. No me he estado sintiendo muy bien, y como parte de mi política de cambios, no quería escribir cosas demasiado depre. Bueno, de hecho, no he logrado escribir nada, ni siquiera en mi cuaderno (Parte de mi tratamiento es escribir en un diario de emociones q mi psicóloga revisa, pero lo cierto es q soy tan floja y tan contreras q simplemente basta que me manden hacerlo para q no lo haga xD). Pero bueno. Los días pasan, las ideas se transforman y maduran, y hoy que he tenido un día relativamente bueno y reponedor de energías emocionales (Tuve función, pondré algunas fotos después... Qué? Ya no me da mucha vergüenza mostrar mi cara), pues me cogí de esa sensación de ser capaz d expresarme un poquito más abiertamente y decidí retomar lo que dejé colgado por varios días. La inmovilidad tb trae inexpresividad emocional, y a lo mejor necesitaba activarme un poco para poder poner en marcha mi engranaje expresivo.

Bah, no c, estoy diciendo tonterías. Sólo sé q heme aquí, nuevamente. Nunca me he ido, y no me pienso ir de este mundillo blogger... Al menos no por ahora. Hay Cristal para rato... O al menos todo el tiempo q tenga la posibilidad d conectarme a internet.