Tener en cuenta

Desde hace días q quiero escribir algo. Algo bueno, algo interesante. Sé q me propuse a mí misma escribir más seguido, como ejercicio, pero es q como todo lo q me propongo, tp esto lo puedo cumplir. Y eso q me han pasado muchas cosas en estas dos semanas q me he mantenido casi al margen! Pero a pesar d q eran cosas importantes al menos para mí, no he querido o no he podido escribir más q uno d los miles de borradores q tengo guardados y q no publico xq siento q les falta algo. No lo pude completar en su momento. Factor tiempo, flojera, desmotivación, cansancio, no lo c. Simplemente no sabía cómo seguir, o me interrumpieron y cuando quise retomarlo no sabía por dónde empezar. Y cuando una no conoce el principio, es más fácil perderse, y como ganas d perderme no tengo, preferí esperar a q me inspirara de nuevo para empezar a escribir.

Pues bien, creo q encontré la inspiración en un post q leí justo ahora y q me ha hecho pensar bastante.

http://dondevivenlasmariposas.blogspot.com/

Creo que tiene MUUUCHA razón. No en cuanto a lo de no escribir más, mi camino es otro, pero sí en cuanto a lo de los blogs y el contenido d los mismos. Estamos forjando una sociedad nosotras tb, nos quejamos d lo q generamos y no nos damos cuenta del daño q hacemos xq nos gusta vivir en el lodo, pero bien fregado q es ver a quienes quieres en el lodo tb!

Me hizo recordar mucho a lo q sentí en la época por la q abrí este blog. Tenía un blog-diario privado, y como “experimento” decidí abrir este. Curiosamente, ya cumplí un año el 20-08 y ni me di cuenta! (Feliz aniversario, cristalandia xD). Bueno. En esa época x obvias razones, lo de no recibir muchos comentarios como q me daba un poco d pica, xq creía q lo q escribía puede servirle a más gente. Sigo pensándolo, aunq me cuetse admitirlo. D hecho, es la razón x la q escribo, aparte d tener un registro d mí misma, por mucho q no lo cumpla xq al final casi no escribo xD Pero bueno, el hecho es q el experimento funcionó, recibí comments y mentiría al no admitir q una d las razones principales d mantener este blog es la curiosidad q siento cada vez q abro la página d blogger a ver si hay comments nuevos. Es motivador el hecho d q alguien responda lo q escribes, es reforzante saber q alguien recibe tu mensaje.

Pero tb me di cuenta d una cosa. Así como recibí largos comments y respuestas d (pocas) chicas con las q me relaciono o tengo algún tipo de “amistad”, tb recibí comentarios de gente q ni conozco, o q bien decían cosas como “prinzeziita, eres una thinspiration, sigue siendo fiel a tus ideales xq sólo así llegarás a tu meta” (Es una exageración para q entiendan la figura).

Nop. Tengo un blog, sí, pero JAMÁS me he considerado una princesa, o q estuviera hecha d porcelana, o q fuera necesariamente vital dejar d alimentarme para vivir. Quiero dejar bien en claro esto: YO NO SOY UNA PRINCESA, NUNCA LO FUI Y NUNCA LO SERÉ. Como lo dice la autora del blog cuyo link dejé arriba, “las princesas no necesitamos corona, porque tenemos sangre azul”. Y es muy cierto. Mi enfermedad (Léase bien, ENFERMEDAD) me nació del alma, sin buscarla (Ojo q no tengo nada contra las wannas, pero preferiría q no hubieran, quizás xq sé q el q hayan wannas es un síntoma d los pocos valores q hay en el mundo), y cuando me enteré muchos años después d q se le hacía apología y hasta ritualizaba, adopté algunas conductas xq ok, sentía q pertenecía a este mundillo, xq algunas d esas cosas ya las había hecho o las sentía como reales (Xq son parte de la sintomatología de la enfermedad), y xq sí, es cierto q me sentía más acompañada...

...Pero en mi interior siempre supe q estaba mal hacer hincapié en esto, y procuré q si bien yo en cierta forma buscaba aliento, no iba a alentar la enfermedad d otras personas. Si bien esto se convierte en una religión personal (Rituales estrictos? culpa-castigo? considerar una pseudodivinidad aquello que te da cierta tranquilidad?), no tiene por qué ser una secta. Yo no quiero pertenecer a la secta ana-mía, y he tratado d q MI experiencia quede lo suficientemente explicada como para hacer sentir y recordar mi dolor, pero no hacer más grande el daño.

Creo q he hecho un mal trabajo, con sólo dar una vuelta x el archivo puedo ver que he descrito detalladamente cómo me he dañado y cómo la enfermedad me ha disminuido la calidad d vida. Xq eso es una enfermedad, algo con lo q uno se acostumbra a vivir, algo q adopta por normal sin darse cuenta d q en realidad podría vivir mejor. Algo q poco a poco va desmejorando la salud física al punto de imposibilitar desempeñar las labores diarias, y que muchísimas veces comienza siendo simplemente un malestar emocional o una pérdida q no fue curada. Así empiezan también las enfermedades, señoritas, no es necesario sangrar para q estés mal, ni es necesario ser evidente para realmente estar destrozada. Conozco muchas persoans q no lo aparentan, pero q pueden estar tanto o más dañadas q yo. La diferencia radica quizás en q tengo (O empiezo a tener) conciencia de mi enfermedad, y es por eso q he querido ponerme manos a la obra...

... Bueno, o algo parecido. Tener en cuenta q cambiar el sistema d creencias q he tenido toda mi vida y bajo el cual me he regido por más de 9 años, es REALMENTE difícil. Pero tb se trata d eso, y x ello me he creado el ambiente adecuado para moverme, hacer y deshacer a mi antojo, hasta q de todo esto salga o bien un desparpajo humano o bien una persona mejor, pero no el desastre q soy ahora.

No quiero ser tomada como una princesa más en el reino de cristal. Mi nombre no fue adoptado por cuestiones alimenticias, sino x cuestiones mucho más personales. Y sé q alguna q otra x ahí me considera una especie de thinspiration o ejemplo a seguir, xq me lo han dicho. No señor: sólo soy un blog más, una chica más q necesita manifestarse de esta forma semi-anónima para sentir q existe y q su insignificante existencia repercute en el mundo. Al final todos necesitamos reafirmarnos de alguna forma, y esta es una d las más productivas. Si piensas como yo, genial, no soy la única loca. Si no piensas como yo, genial tb: me encanta debatir pacífica y respetuosamente sobre cosas q no comparto xq así aprendo mucho tb. Lo único q pido es q por favor, no me divinicen, ni divinicen a la enfermedad más d lo q ya está, xq créanme q no es positivo.

X lo demás, creo q MuñequitaCaprichosa ya habló por mí en su post. Sé q tb lo ha hecho por muchas d nosotras.

Por ahora, eso es todo. Me duele la cabeza y quiero escribir aparte sobre las cosas q me han sucedido, d paso no hago esta entrada tan larga.

Gracias x seguir ahí, x aparecer o x haber pasado. Xq aunq no lo haya notado, dejaste algo de tí conmigo.

O tomaste algo mío, lo cual al final es lo mismo porque sé q no soy la única y q lo mío es d todos.