Carta a mamá

No vas a solucionar nada con gotitas.

Q eres la tonta q deja q tu hija haga lo q le da la gana en sus narices? Quizás.

Pero pónte a pensar: es tu culpa, o es q “tu hija” lo hace a pesar d todos tus intentos?

El problema no es qué hagas o cuánto hagas. El problema soy yo.

X mi culpa el domingo se malogró. X mi culpa no pudiste almorzar con nosotros. X mi culpa tú estás mal, mi hermana no puede ni quiere ir a trabajar, mi hermano se estresa, hasta el perro, según tú, se altera.

X mi culpa.

Q hago entonces?

DESAPARECER.

Akí hay algo q no cuadra.

O no todo es mi culpa, o no tengo x q desaparecer, sino cambiar.

Trato, entonces, de cambiar estando akí.

Pero q logro cambiando yo, si mi alrededor no cambia tp? D q me sirve transformarme si el entorno va a seguir siendo árido?

No, madre. MADRE. A lo mejor tú tb eres la bruja mala del cuento. Pero no única.

Akí somos dos brujas malas, las dos tratando de controlar a la otra xq no puede controlar las cosas q pasan. Akí es una guerra de poder q va a terminar con una d las dos muerta.

Yo morí hace muchos años. Esto q ves ahora, con lo q t has encariñado, es un desparpajo de lo q fue quizás cuando era niña. Querías conocerme? Hola, esto soy. Un asco. La causante de tus problemas, la q t hace sentir mala y tonta. Hello, no t das cuenta d q la q es mala y tonta soy yo? No t das cuenta d q la q todo lo malogra, y a propósito, soy yo? No t das cuenta d q la q no sabe cómo vivir soy yo?
X q t da miedo cambiar? X q t da miedo dejar la basura enel tacho? X q t da miedo deshacerte d lo q no sirve, acumular cachivaches? X q no quieres ni puedes reconocer q soy un cachivache, un trasto inservible, alguien q no puede ni quiere hacer nada por ser alguien en el futuro xq simplemente ya le perdió las esperanzas y sólo le queda sobrevivir?

Creías q era egoísta? No, he estado tratando de comportarme, de ser razonable, de no negociar entre tus intereses y los míos – a lo mejor como siempre me equivoqué y sólo pensé en los míos, mira q inútil soy. Pero no es suficiente para tí tp. Si fuera x mí, no estaría akí hace mucho, no xq t odie o no queira saber d tí: me importa un bledo si me golpeas o me zamaqueas xq me lo merezco, aunq me haya dolido en el alma q me hayas hecho eso. Más me importa el hecho d x q lo hiciste.
No ves q sí, soy una inmadura? Sí, soy una egoísta? Y sí, podría serlo mucho más?

X q me aguantas, ah? X q no t deshaces d lo q no sirve?

Mil veces t he dicho q cuando no hablo o me retraigo o me molesto, no sólo es contigo o mis hermanos, sino con quien causó esa molestia. Me molesta q se molesten conmigo, obvio, pero me mlesta aún más causar molestias. En mi cabeza, tarto de desaparecer para q ya no tengan q molestarse ni esforzarse ni hacer nada x alguien q no sirve.

Cambia, mamá, deshazte de la basura. Me quieres, pero te quieres más a tí misma xq no me dejas ir.

Y yo me quiero más a mí misma xq sabiendo q les gustar estar conmigo y a mi estar con uds, trato d alejarlos y hacer q me dejen sola con todas las conductas q tengo, para ya no tener excusa d hacer el esfuerzo de seguir viviendo e intentar levantarme una vez más, xq simplemente no me da la gana d hacerlo x mí, xq no le veo el sentido d hacer las cosas para mí. Al menos culquier cosa q no implique satisfacción momentánea, placer, no un futuro bonito como seguro tú t lo has planteado.

Deja de protegerme, deja d cuidarme, deja d cortarme las alas. Sigo atascada akí, pero tb me da miedo desmayarme en cualquier parte, así q ten por seguro q no voy a hacer “locuras”. No voy a ir a ninguna parte.

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No aguanto tener q convivir conmigo misma. No aguanto tener q soportarme y escuchar todos esos pensamientos y tener todas sensaciones q tengo. No aguanto despertar cada día más gorda, o escuchar a mi madre llamarme para darme la pastilla q "me va a curar", no soporto seguir siendo yo.

Tengo dos opciones: o desaparecer, o cambiar. La más fácil no funciona. La más difícil parece imposible.

Tanto así q las resistencias q genera a lo mejor camufla los avances.

Lo cierto es q necesito desaparecer y seguir cambiando. Cómo se logra? no lo c. Sólo quiero irme.

D hecho, eso hice.

Debo dejar d justificarme y victimizarme. Tb hago las cosas mal, las decisiones q tomo x lo general dañan a terceros, y esto es xq desde el inicio lo pongo desde mi punto de vista, y no desde el punto de vista de los demás. Soy egoísta, ególatra, terriblemente mala x querer siempre tener la razón.

Un ejemplo?

No c entiende el párrafo de arriba. La explicación es la siguente:

Cristal tiene como objetivo no vomitar el día d hoy, xq ayer mamá la regañó x hacerlos dos veces y en su cara. Excusa: recaída, me siento mal. La verdad: Estoy pasando x encima d uds xq no me imxto más q yo y lo q quiero, y pongo de excusa para vomitar la c omida q compras matándote trabajando a cualquier suceso q pueda tomar como emotivo o dañino para mi frágil estado mental.

Hoy iba bien: dos cafés de desayuno, un plato d ensalada d almuerzo. Bastante para lo q me gustaría, poco para lo q una persona normal comería.

Mamá llega enojada de la calle. Enojada xq hay tantos problemas de comunicación en casa q al final no se sabe quién se equivoca y de quién es la culpa de las situaciones q nos hacen levantar la voz.
Pero Cristal tiene la tendencia a sentirse culpable de las cosas q suceden en casa, xq "ella es la enferma", "ella es la discapacitada", "ella es la q lo hace todo mal", "ella es la q lo entiende todo mal".

Q ocurre? berrinche, mal humor. No, esta vez no fue vomitando. Esta vez mamá viene con la bendita pastilla q tenía q tomar (Vitaminas: de desnutrida ya no tengo ni el cabello), y no sólo se la rechazo, sino q la tiro a los pies d mi cama, y como si nada hubiera pasado, sigo cosechando verduras virtuales y ordeñando vacas de 2da dimensión.

Mamá tenía toda la razón del mundo para molestarse, y perder los estribos, levantarme la mano, o ponérmela encima, q no sea una sino dos, y alrededor d mi cuello, y pretender estar tratando d matar una gallina con la regularmente poca fuerza q les imprimió a ambas al moverme de un lado a otro, en un intento de hacer entrar en razón a su irrazonable hija.

Se debe haber sentido demasiado avergonzada, demasiado culpable. Más xq se supone q soy la q más se le parece, su engreída, la q más la entiende y más quiere, no sólo xq está enferma sino xq siempre han tenido un vínculo muy especial.

Dios, q frustración debe haber sentido al ver cómo realmente es su hija, sin represiones, sin pensar cada paso ni medir cada movimiento!

Pero no sólo más avergonzada, sino tb más furiosa y asqueada está Cristal de ser quien es, hacer q su madre se moleste, permitir q estas cosas pasen x ser una engreída berrinchuda q piensa q el mundo gira a su alrededor. Tanto asco q no concibe siquiera tocarse la piel de sus dedos entre sí, o utilizar el pronombre personal para hablar en primera persona. Asco, odio, sólo eso. X ser así. X ser yo. X no querer cambiar, xq me importan mucho los demás, pero no lo suficiente como para vivir por ellos, y a la vez tanto q supedito algunas veces mi voluntad a sus deseos.

Q hice, entonces, luego de la zamaqueada y la terriblemente asustada deglución de las vitaminas?

Reaccionar. Disfrutar el q mis ojos botaran lágrimas de miedo-vergüenza-ira casi incontrolablemente, y aprovechar q mamá estaba llorando en su cuarto encerrada y mi hermana seguro la abrazaba tratando de trankilizarla, para cambiarme de ropa, coger mis cosas y salir d la casa lo más sigilosamente posible.

El plan primario era no llevar más q mis llaves. Pensaba irme a vivir con José, a su cuartito, o a cualquier lado lejos d mi madre y mi familia. Empezar una nueva vida, no ser un lastre para mi casa.

Pero mi afán de cargar con cosas antiguas pudo más y terminé llevando mi celular, abrigo, documentos y hasta mi cuaderno de emociones para escribir el mar bravo de emociones juntas y pensamientos mezclados q tenía a la vez, en un intento de conocerlos a todos y cada uno, desentrañarlos, despegarlos de entre sí, a lo mejor así me entiendo de una buena vez y descubro qué rayos quiero con todo esto. Quería estar lejos d mi mamá, pero más q nada lejos d mí misma, donde no exista, donde no sólo no le cause problemas a mí misma sino tp a la gente q se supone q me importa.

Y salí d mi casa. Caminé enérgicamente, pensando febrilmente a dónde irme, deseando poder caminar más rápido para q no me alcanzaran. "Felizmente" (Al menos para estos momentos) el carro d mamá está en el taller desde hace meses, así q no me iban a poder seguir. Pero debía ser veloz si quería realmente llegar al malecón antes d q me encuentren.

No había llegado ni a la avenida cuando mi celular sonó. Sonó una y mil veces. Un par d mensajes de texto, mi hermana llorando asustada pidiéndome q vuelva.

Tb soy débil.

Xq así como mi rabia es intensa, no dura mucho. Las aguas se van apaciguando poco a poco, y entre negociaciones mudas suplicantes de mis hermanos, llorosamente desesperadas d mi mamá y mudas de mi parte, al cabo de media hora estaba de vuelta en mi casa.

No, egoísta del todo no fui hasta ahora q hice un intento por irme de mi casa. Creían q era egoísta hasta el momento? A lo mejor sí, pero de forma reprimida. Así se siente q realmente no me importen los demás.

Pero con esto me di cuenta d q no sólo soy más egoísta de lo q soporto, sino q soy más fuerte d lo q creo y más razonable d lo q me gustaría.

Egoísta xq pretendo "satisfacer mi deseo de satisfacción" con todo lo q hago, ya sea haciéndome sentir placenteramente mal o placenteramente bien. Fuerte xq en otra época habría corrido a la cocina a cortarme, pero esta vez preferí seguir con vida, aunq lejos (y por un rato). Y razonable xq a pesar d mi egoísmo x sobre todas las cosas, y mi afán d "darle una lección" a mi mamá, decidí volver a enfrentar los problemas en vez d evadirlos.

Xq me han enseñado q dando la cara es como se solucionan las cosas, no escondiéndome del dolor, tapándolo con un dedo o evadiéndolo como una inmadura.

Desgraciadamente para mis fines masoquistas, tb soy razonable, lo suficiente como para atinar d vez en cuando en lo q es correcto, xq lo sé x teoría.
Claro, q de ahí a hablar directamente con mi madre y 'comportarme' como una persona razonable con otras personas... Pues, digamos q aún no llego a tanto.

Supongo q más tarde, cuando las aguas se calmen y mamá lea lo q le escribí (Q está copiado arriba), hablaremos frente a frente.

Odio las pastillas, me arde el estómago de la rabia y la poca comida, me siento obesa, quiero desaparecer, pero no gano nada desapareciendo.
Cómo quisiera poder autodestruirme sin tener q llevarme a los demás conmigo...!

Y después dicen q no he mejorado.