El mundo da vueltas

(NOTA: POST LARGO. He puesto en colores diferentes los distintos temas de los q hablo, como para q se pueda leer por partes)
Veamos. ¿Cuándo fue la última vez q escribí?
Ah, sí, el 2 d agosto.

Muchas cosas han pasado desde entonces. Demasiado variadas. Decisivas.
Q estresante es perdérmelas!

Una d las razones por las cuales comencé a escribir en un blog hace ya más d dos años (La primera parte d este d akí, es privado ;) ) es porque quería tener registro de todo lo q me sucedía. Al parecer, voy a tener q olvidarme un poco d esa idea, porque perdí la perspectiva y ha sido casi inevitable q pierda tb las ganas d escribir. Escribir era vivir tb. Y mientras me negara a lo primero, me negaría a lo segundo.

Pero desde hace días estoy q quiero coger un par d horas “libres” para sentarme y reordenar hechos e ideas y sacar conclusiones… O mejor dicho, asentarlas, darles forma. Como a un pedazo de masa a la q una le va dando forma, teniendo un poco la idea de lo q quiere hacer –o a veces no teniéndola en lo absoluto-, de forma que las manos se mueven solas y terminas haciendo una obra de arte. O un desastre.

Así q esta es mi propuesta: voy a darme el tiempo d escribir aunq sea un párrafo al día. Tengo q hacerlo. Mínimo una vez al día, aunq intentaría una al levantarme y otra al acostarme, para ver la diferencia entre mis pensamientos y las cosas que pasan en el día. Creo q es mejor q andar haciendo posts tan largos como este. No invertiré más de media hora en cada uno, como parte de una rutina. Sea mi intake, o la confesión de q ese día me salté mis pastillas, quizás un mal o buen pensamiento, no lo c… Pero quiero, necesito, debo, ME URGE volver a escribir. Al menos por unos días, mientras me dura.

La razón? No la tengo. Porque sí, porque me dieron ganas, porque tengo una laptop sobre mis asquerosamente gordas piernas (shh! Ya c, ya c) y tengo q hallarle un uso. Xq se supone tengo q filosofar ahora q vuelvo a tener fuerzas para levantarme y caminar por mi cuenta, al menos cierto trecho, porque me gustaba la idea de manifestarme y mientras duró mi atrincheramiento necesité desaparecer casi por completo, pero ahora q forzosamente tengo q vivir, pues lo haré bien, a pleno.

Síp. Tengo q vivir. Suena fácil, no?

Vivir… Sentir, pensar, existir. Estar. Ocupar un espacio.

No quiero. Realmente no me place para nada, no me provoca, aunque cierto es q muchas veces me ha dado curiosidad y hasta me he animado a decir “quiero hacerlo, quiero intentarlo” (Sobretodo porque a veces la vida t pone ejemplos gráficos en tus narices de se puede hacer y vale la pena, uno d los cuales quiero comentar akí)… Será q soy demasiado egoísta como para animarme. Mientras tanto, escribiré.

*****

Bueno. Me quedé en el domingo 2 de agosto. No la haré muy larga, está bien? C q es tedioso leer blogs extensos, y la vdd es q se me pierden detalles, así q resumiré.

Empezó la univ. Los primeros días, asombrosamente bien, atendía las clases, escribía en mi cuaderno, ni me dormía mientras dictaban la teoría y no falté a ninguna. Claro q cuando llegaba a casa me desplomaba en la incertidumbre y sucedía lo d siempre, o me quedaba vagando sin hacer nada. No tareas, no esfuerzo. Bajé hasta los 37 kilos, quizás un poco menos porque la balanza marcó 36,8kgs. Estaba feliz. Decidí seguir bajando.

Pero luego decidí q tb quería satisfacer mis antojos de ciertas cosas d comer. Y empecé a gastarme el dinero q me daban para movilizarme en comprarme comida q iba a vomitar. Un desastre q me ha hecho subir hasta los 39 desde entonces. Bueno, bueno, no toda la culpa la tienen esos asquerosos y deliciosos atracones (Moría por comer tallarines al pesto y canchita hasta el hartazgo), en realidad tb ha tenido q ver el hecho de q me están cebando. Sí, señores, me quieren hacer subir mínimo 10 kilos. Pero eso va más abajo.
La segunda semana d clases comenzó y se desarrolló con menos motivación, humor más pesimista, ansiedad menos controlable, un par d inasistencias y muchas fallas en la terapia. No estoy comenzando a desilusionarme del tratamiento: ya lo estoy. En todo este mes me deben haber cancelado la mitad d las citas con la psicóloga, y me he quedado estancada en lo mismo q me perturbaba a principios de Julio. Siento q me han estafado y q la única intención ha sido hacerme ir a la clínica d día y punto. Eso tb es tema aparte. El punto es q cada vez me dan menos ganas d ir a la terapia, más q nada por el trato, porque me cae muy bien mi psicóloga y he aprendido, descubierto y entendido muchas cosas q sin ella no habría sido posible.

Por otro lado, volví a las andadas y dejé de tomar las pastillas varios días, cuando pude saltármelas lo hice, y eso ha contribuido a q me diera cuenta d q sigo deprimida y q en realidad esta tranquilidad q siento es sólo una capa, un efecto de un químico en mi cerebro, q no soy yo realmente. Pero posteriormente tb he comprendido q esa podría ser yo porque la depresión es causada por ese desequilibrio q la pastillita de la felicidad me corrige. Además q tomarla, seré sincera, me da más ventajas q no tomarla. Como atender mejor y tener más energía para gastar o despertarme una hora antes d lo q tenía q despertarme para ir a clases, sin contar q estoy tan superada q me afecta mucho menos lo q puedan comentar sobre mí y mi bajón d peso. Creo q quizás necesito eso para al menos salir bien en la univ, porque me ayuda a captar mejor las cosas. Antes me daba terror la idea d hacer algo, ahora lo hago y ya no es tan problemático, por lo menos por la parte intelectual estoy menos dispersa. Wow, sí se podía escalar el pozo.

En fin, como decía: el monstruo peludo se volvió a despertar, la tristeza me inundó de nuevo, pero pasaron un par d días y obligada por mi mamá (Q no sabe q me salté las pastillas pero se encargó de q en todo caso no volviera a ocurrir), volví con ellas. Quizás esa tb es la razón d q esté escribiendo ahora. En fin. Parte de los efectos fue salir, ver a algunas compañeras del colegio, ir a ensayar, y tomar decisiones q JAMÁS en mi vida habría tomado. Dos de ellas me dan gusto, aunq tb me causan terror.

La primera de ellas fue el mismo día q escribí el post anterior. Para hacerla corta: cité a mi papá para ese mismo día en la noche, me recogió de mi casa a eso de las 9pm, y dimos vueltas por el malecón en su carro hasta pasada la medianoche. Hablamos mucho, de muchas cosas, le conté cómo me iba en la terapia, en qué consistía mi enfermedad, cómo me sentía, qué cosas de las que había hecho él me habían hecho daño… Y me sorprendió al reconocer (al menos d la boca para afuera, o en intenciones) q se había equivocado. Q me había hecho daño. Entendí q no era un saco vacío, sino una persona emocionalmente ignorante q no sabía cómo expresar sus sentimientos ni qué hacer con sus tres hijos adolescentes, y más porque el dolor de la soledad lo tenía tan ciego que prefería hacerle daño a la ex mediante sus hijos para compensar lo solo que se había quedado, antes q detenerse a pensar en lo que les hacía a ellos (Sin contar lo anterior a la separación, él siempre fue un padre ausente e indolente). En fin. La cuestión es q LO ABRACÉ (No lo tocaba desde el 22 de diciembre del 2001, él lloró cuando lo abracé y me dio la fecha xq recordaba cuándo había sido la última vez que pudo hacerlo), le dije q lo comprendía mejor ahora, en cierta forma fue decir “te perdono”, y cuando estaba manejando de regreso a mi casa le dije que lo quería, que me había hecho mucha falta, y que por favor no se chocara con lo que le acababa de decir. Le saltaron las lágrimas, pero llegué a mi casa ilesa, y con un hormigueo rarísimo en la boca del estómago. Mi padre había sido, después de mí misma, el peor enemigo que tenía. Y esa noche no sólo había aceptado que tengo sentimientos muy fuertes hacia él sino que se lo había dicho y lo había abrazado.

Qué hacía, si eso era lo que me nacía hacer? Me había reprimido ese impulso por muchos años y lo había tapado con justificaciones y resentimientos, para acallar la voz q decía la única verdad: es mi padre, es un ser humano, siente dolor, es imperfecto, y lo quiero. A pesar d q es un torpe y sé q va a seguir haciendo enchastres (De hecho, ya hizo varios xD). Bueno, me quedo con la satisfacción de haberlo hecho y d q no se volverá a repetir tan seguido n_n

La otra decisión la tomé el sábado siguiente. Decidí q debía dejarme de estupideces y que si había algo q me causaba vergüenza y culpa era no cumplir con cierta responsabilidad q tengo en el musical en el q se supone voy a participar. Y q estoy sufriendo por gusto en otro teatro en el q la única ventaja q saco son 20 soles q se me van en comida q vomito, además de un poco de actividad física mientras estoy en escena. Pero por lo demás, un desperdicio de tiempo y de emociones (Bruno está ahí todavía, y aunque me habla y me gasta bromas a veces no puedo evitar despertar esa esperanza estúpida, aunque ciertamente desnutrida como yo xD). Así q decidí dejar hasta nuevo aviso los cuentos infantiles, q más me dan igual, y ponerme a ensayar para el musical, xq x experiencia puedo decir q es lo q me hace vibrar cuando lo hago. Es un reto pararme ahí y enfrentar mi miedo a ser vista, a hacer el ridículo y a existir aunq sea de mentira, y expresar sin forma todo lo q sienta mediante las palabras de otros. Y aunq me dé flojera o desgano, y aunque afecte a mi bolsillo y suponga tener q ahorrar de otras partes, decidí q era mejor preparar eso y asumir las responsabilidades q mi hermana ha estado cumpliendo mientras estoy inhabilitada.
*******

Me da gusto haber escogido hacer estas dos cosas que sé q son de pronóstico positivo, porque no sólo yo salgo beneficiada. Me da mucho miedo lo q pasará a raíz d esto, sobretodo xq no estoy acostumbrada a tomar decisiones positivas sino todo lo contrario… pero supongo q es parte d los giros q tengo q dar para q las cosas marchen un poco. Los cambios no tienen por qué ser malos sólo porque no se sabe qué es lo que pasará. Esa falta de control sobre lo desconocido es parte de las cosas que la anorexia teme, y es una estrategia de matarla, aunque me duela aceptarlo.

La semana siguiente a estos dos giros fue esa semana q me la pasé despilfarrando a bocanadas llenas todo el dinero que tenía (Hasta ahora). Creo q era una forma inconsciente de compensar de forma negativa todo lo bueno q había decidido hacer. Vomitar es mi forma de expresar enojo, rebeldía e inconformidad con las cosas. Y creo q tb estaba vomitando el hecho de tener miedo.

Miedo porque me habían ofrecido este juguetito nuevo que tengo sobre las piernas, y que me aterraba tener xq temía la reacción de mis hermanos y xq sentía q era un lujo innecesario y más si no c si seguiré estudiando. En resumen: mi abuelo me ofreció comprarme una laptop y luego d sufrirla la acepté xq entiendo q le hace feliz regalármela. La compramos el sábado pasado y como salió más barata, además de implementos para poder usarla tranquila, con la diferencia del presupuesto compramos una cámara d fotos para mi hermana. Ella es fotógrafa aficionada y hace ya varios meses le robaron su cámara… estaba como el escritor sin lápiz, el doctor sin estetoscopio o el arquitecto sin Autocad xD Así q ya se imaginarán la cara de felicidad cuando recibió la máquina! El problema fue q era una versión menos a la q ella quería (Xq x ser fotógrafa no acepta cualquier camarita q tome fotos y ya), y bueno, digamos q los regalos terminaron siendo, como siempre sucede en esta casa, motivo de discusiones y resentimientos y víctimas de mordeduras de quien les da de comer. Todas estas cosas me hicieron ver q muchas d las bases sobre las q está construida esta familia, están caducas y en cualquier momento la casa puede colapsar.
*******

Han pasado ya varias horas desde q escribí lo anterior. Me he pasado el día comiendo. Comiendo, comiendo, comiendo. Creo q ni en enero, cuando me fui a Cusco, he comido tanto sin vomitar. Q asco!

Y es q si no como, si no subo de peso, me van a internar, o van a dejar de darme tratamiento en el centro xq no se harán cargo de lo que pueda pasarme. Sí, tal y como se lee: me han puesto un ultimátum. Al principio me venían con lo de la sonda, hace una semana fue “si no t alimentas, vamos a tener q retirarte del programa”, y ahora al parecer es “si no subes de peso, t vamos a internar a tiempo completo”. No le dije nada d lo primero a mi mamá xq temía su reacción, pero ahora ella está más avispada porque no quiere dejarme en la clínica y no saber nada d mí por quién sabe cuánto tiempo, y por esa razón me está metiendo presión para que coma más y vomite menos. Todo lo contrario a lo q he estado haciendo por estos casi 11 meses.

En 10 meses de anorexia purgativa logré bajar 20 kilos. Cuando tenía 12 o 13 años y sólo era restrictiva no pasé de los 44. Ahora peso menos q cuando tenía esa edad.

Sin embargo, 39 kilos no me parecen poco. Al contrario, creo q aún no es suficiente. No me he mantenido en 38 o menos por más d 1 mes, como quería. Y si se les suma la cantidad d basura q tengo adentro, debo estar en 40 o más.
Me siento mucho más fuerte, no me mareo, no me siento débil, el frío es soportable y estoy menos dispersa y más presente en el aquí/ahora. Nunca me he desmayado, nunca he sangrado… lo único q me pasa es q mi IMC es de 14 (Y otras complicaciones físicas como amenorrea, caída del cabello, piel seca y dolorcitos). Si todo al parecer va bien… Por qué sólo x pesar menos de lo q se acostumbra para una persona de mi estatura es q debo engordar, habiendo tantas otras millones de chicas q tienen un IMC adecuado para su talla/edad pero tienen el sistema digestivo hecho trizas? No me parece justo. No he tocado fondo, no se me han agotado las fuerzas. No quiero subir de peso, engordar no significa sanarme. Emocionalmente estoy mucho más fuerte, anímicamente estoy mucho más activa, físicamente estoy estable… Por qué entonces tengo q engordar para decir q estoy “curada”?
Este párrafo q acabas de leer (Si es q has llegado a leerlo, x lo largo q está este post), es una clara muestra de la mentalidad de mi enfermedad. Es mi parte enferma, la resistencia q pone para q no la maten. Si tuviera q caracterizarla, sería una masa gris-morada, sin forma definida y más como un fantasma, con la característica de poder mutar y adaptarse a las circunstancias. Siempre tiene una excusa, siempre está cambiando, en estos 9 años ha ido desde lo más restrictivo hasta lo compulsivo, y sin vistas de ser derrotada. Al menos hasta q yo misma no decida hacerlo.

Y sin embargo, sé q tengo q aceptar la comida (Y la desagradable consecuencia de alimentarme) xq estoy causando tantos problemas x mi negativa a vivir que si sigo así, no seré yo quien se muera, sino mi mamá. La estoy matando, a ella y a mis hermanos, pero sobretodo a ella. Creo q está más cansada y enferma q yo, q me la paso bien pancha en la compu o en la clínica o la univ, o tragando y tragando con el dinero q me da para movilizarme y luego vomitando. Sí, hasta ahora para mí la vida ha sido hacerle la existencia cuadritos a quienes me rodean.
No. Saben qué? No. Hoy tomé una decisión.

… bueno, no es una decisión exactamente, pero sí es algo q debo tener presente siempre.

Vivir es despertar cada día con la perspectiva de q hay algo q hacer, para alguien y para algo. Es saber que se quiere morir algún día sabiendo que fuiste útil. Es aprovechar cada pedacito de tierra para plantar las semillas que se van encontrando, y cuidarlas con mucho esmero para q se conviertan en grandes árboles que den incontables frutos. Vivir es hacer q tu corazón lata al ritmo del mundo. Es reír, es moverse, es tomar agua, es hablar, es cantar. Es comer.

Todo este tiempo me la he pasado mal-viviendo, sobreviviendo. Es porque no quiero vivir, pero tp morir, y estoy estancada en el quedarme viva. Al no querer vivir, no dejo vivir a los que me rodean. Y el resto de gente quiere vivir, aunque yo no quiera hacerlo y por eso mismo hago más complicado lo ya de por sí difícil q es vivir bien para mi familia.

El jueves conocí a Patch Adams. Dio una conferencia en la universidad, y una compañera me guardó sitio (Esto de ser evidentemente anoréxica me ha traído como “beneficio” el q me tomen en cuenta, me saluden y se acuerden un poco d mí… Detesto q sea sólo x q soy evidente, xq si siguiera como hasta el año pasado ni se hubieran acordado d q existo). Bueno, el punto es q fui. Y d entre tantas cosas q dijo esta eminencia no sólo d la medicina sino también de la humanidad, pude rescatar q la vida es maravillosa. Sí lo es, sólo hay q saber vivirla, querer hacerlo. Una forma es amando a los demás. No c si saben, pero Patch Adams es huérfano de alguna guerra gringa, y a los 18 años estuvo internado en una clínica psiquiátrica porque intentó suicidarse… Hasta q decidió ser feliz. Y vaya q lo fue, y no sólo él sino los millones de personas a las que ha ayudado. Me incluyo en la lista.

Según sus palabras, la depresión no es una enfermedad, sino un síntoma de la soledad. Y es muy cierto. La soledad enferma, la soledad t hace sentir menos. Es muy fácil encerrarse en uno mismo y decir “estoy solo y nadie viene a buscarme”. Pero es tan simple como salir a buscar al mundo! Hay billones d seres humanos en este planeta, uno está solo porque quiere estarlo. La soledad se cura amando a las personas, mirando un poco al exterior y fijándote en lo que otros no tienen y q tú sí: un poco d calor humano. Un simple abrazo puede hacerle el día a alguien. Sin contyar el bien q t hace a ti el darlo.

Y por ese razonamiento, llegué a una conclusión que en definitiva, no es ningún descubrimiento: no puedes amar a nadie si no t amas a ti misma. Es tan simple como que el hacer feliz a otras personas t hace feliz a ti, ergo: haces feliz a los demás porque su felicidad te hace sentir bien a ti. Amar a los demás es un reflejo del amor q t tienes a ti misma.

Por lo tanto, hacerles daño a los demás te hace sentir mal.

Y por lo tanto, prefieres autodestruirte para hacer daño o no hacer nada positivo, y sentirte mal.
Soy muy egoísta, saben? Sólo he pensado en mí, en mi dolor, en que para mí es más fácil desaparecer y ser feliz en la nada (Quién asegura q seré feliz una vez muerta?). Soy tan egoísta y me odio tanto que hasta hoy mismo no me ha importado hacer sufrir a la gente que amo con tal de salirme con mi gusto. Digo que quiero verlos felices y por eso quiero desaparecer del mapa, xq sólo causo problemas, pero en realidad no me imxta tanto su sufrimiento. Porque no me quiero. Si me quisiera, querría no sentirme mal al hacerles daño con mis actitudes, me imxtaría el dolor q les causo y trataría d cambiarlo.

La anorexia y la bulimia son un suicidio lento q t hace pensar conforme se va llevando a cabo q es la mejor solución para librar al mundo del peso que tú significas. Y tb sé q la anorexia y la bulimia tienen mente propia, capaz de apoderarse de la tuya si no aprendes a diferenciar qué pensamientos son tuyos y cuáles no. Y he tenido q re-entender q aunque la muerte se supera, es un dolor muy grande que afecta a las personas, y tengo la suerte de poder decir que a mi alrededor hay por lo menos 3 o 4 personas q se han encariñado con este residuo de humanidad que escribe este extensísimo texto (Corazón humano… Inexplicable). Así q si realmente quiero hacer feliz a mi familia, no debe ser de la forma en q yo creo q serán felices (Según los criterios de mi enfermedad y baja autoestima), sino como ellos saben que realmente lo serán. Y si esa forma es manteniéndome viva, pues va a tener q ser así.

Pero mantenerse viva sin estarlo realmente es lo mismo que nada. Sigo causando estragos en el equilibrio si decido convertirme en un parásito. Si voy a estar viva, tengo q estar bien viva. Y para vivir bien no sólo se necesita agua, comida, un techo y algo de dinero. Para vivir, además de un entorno favorable, se necesita ser coactivo, positivo y hacer las cosas que te permitan desempeñarte en el día a día eficazmente.

Tengo 21 años, y no he vivido plenamente ni la mitad de ellos. Siempre me la he pasado buscando excusas para ser infeliz, porque me da tanto miedo ser feliz que prefiero no serlo. Y como ser feliz es aceptar la vida, prefiero no aceptarla, y rechazo todo lo q me une a ella (Comida, hello). Me excuso con que si desaparezco, el resto tiene más espacio y recursos, pero en realidad gasto más y causo más problemas estando mal.

Estoy estancada acá. Estoy viva. Aún respiro, aún siento, aún me late el corazón y me dan vueltas las tripas (las odio!!! T_T). Me he esforzado todo este tiempo en dar la contra, en negar q vivir vale la pena para mí, en poner difícil todo y sentirme realizada cuando logro empeorar un poquito las cosas, sólo por el hecho de q eso me hace más infeliz. Pero así no voy a lograr q las cosas cambien. Q mi mamá tenga una vida menos miserable. Q mi hermana no llore en el piso o coma compulsivamente por ella y por mí mientras yo vomito. Q mi hermano se encierre en su cápsula y explote a gritos y golpes ante el más mínimo estímulo negativo.

Si todos quieren vivir, por qué no contribuyo a q sea posible de la forma en q es viable para ellos y para el resto del mundo menos para mí?

Yo ya construí un mundo en el q no existía, y a la vez todos estaban en cierta forma pendientes de mí, xq el papel de la enferma es eso: destrozar el entorno y convertirse en el centro gravitacional. Pero, tengo que aceptarlo, ese modelo espacial no funciona. Los planetas colapsaron entre sí, el sol terminó haciéndose una super nova que absorbió a todo ese sistema solar, y todos terminaron chamuscados. Creo q es hora d aceptar q d nuevo me equivoqué, y q mi modelo espacial no es viable para nadie más q para mí. Soy yo contra el resto de la galaxia.
Ayer en el chat cierta Anima me dijo que intentando no perdía nada, y ganaba mucho. Linda, eres menor q yo, y no recuerdo todo el resto d cosas q me dijiste, pero junto con Patch me has hecho entender q lo quiera o no, ya estoy aquí, y aquí me tengo que quedar xq no me queda de otra.

Y si me he de quedar aquí, tengo dos opciones: o seguir desgraciándole la vida a quienes me rodean y a mí de paso, o contribuir al desarrollo de mi entorno y hacerlo un lugar más vivible. Disfrutar de los regalos que el mundo ha puesto para que la vida sea más llevadera, y de percibir con todos los sentidos físicos lo que el estar viva pueda traer, con quienes quiero o sin ellos. Porque al hacerme feliz a mí, hago felices a los demás.

Estar viva no es lo mismo que sobrevivir.

Así q, al menos por hoy, me he metido suficiente comida como para terminar hinchada de dolor y mala digestión, con la cantidad de calorías q consumiría si no fuera anoréxica, pero con la cara de mamá un poquito más relajada, el ánimo de mi hermana más brillante, mi hermano más sociable…

Y yo más gorda.
Alguien tiene una balanza de dos brazos para calibrar qué es más importante???