Contradicciones

AAAAAAARRRRGGGGGGHHHHH!!!!

Tamaaaaleeeess!!!!

X q %$”# estoy tan ¡&/”#(%# ansiosa???

X q &#%&/$% como tanto?

Y lo más estresante, x q #”/&/%$# NO LO VOMITO????

X q pongo de mi parte?
X q me hago a la idea de q tengo q engordar?
X q me esfuerzo por comer cosas q hasta hace una semana eran prohibidas?
X q cuando tengo cita con la psicóloga y el nutricionista pongo todas las trabas posibles y cuando estoy en casa como y como y trato d q no me imxte, xq total “estoy super flaca”?

Es q acaso me rendí?


NO!


Tengo una batalla campal desarrollándose en mi cabeza.

Por un lado, por pequeños momentos (Como cuando estoy en la universidad) me siento observada, juzgada y débil. Miro mi reflejo en las múltiples ventanas y puertas de vidrio y me avergüenzo de salir así a la calle.

Pero por otro lado, llevo mi mano hasta mis caderas, o mis cachetes, o mi trasero o mis brazos… y la siento ahí. Siento esa suavidad, esa grasa q se mezcla con los tendones y huesos, y me convenzo de q 40, 39, 37 kilos son demasiados para mí, q necesito, debo, tengo la obligación de seguir bajando de peso y no descansaré hasta encontrar la forma de burlar toda la vigilancia q quieren instaurar sobre mí.

Quiero pensar q “mañana empiezo” y q sólo es por estos 10 días (bueno, 9) q me han puesto a prueba… Si me porto bien, no me internan, ese es el resumen.

Pero es q no lo necesito!

Es decir…

Ok, me duele mucho la boca del estómago, y aún siendo cafeinómana estoy tratando de dejar el café y los halls y la gaseosa light y no tomar ni comer nada ni cuando me sienta débil, q no sea una fruta o verdura… Y está bien, estas boqueras q no se me curan porque toooodos los días vomito y toooodos los días me las vuelvo a hacer sangrar…

...Pero nada me quita la idea d q la piel seca se debe al invierno, q la pérdida de mi menstruación se debe al estrés, que es normal q se me noten estructuras como ganglios y venas porque he visto a otras personas q no tienen TCA a las q s eles notan tb, y q mi cabello sólo se estaba renovando. No tengo ni lanugo, como tanto q vuelvo a ir al baño sin laxantes, jamás me he desmayado, y sobre todas las cosas, ESTOY MÁS GORDA!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Control, control, control! Necesito volver a tener el control pero ya!!!

No puedo engordar. No quiero. No entiendo por qué hago todo lo q me engorda, por qué colaboro tanto a subir d peso. Quiero pensar q es por el ultimátum, realmente tiene q ser por eso.
Es rarísimo hacer justamente todo lo q he tratado d evitar hacer todo este tiempo, y tengo mucho miedo. Mucho mucho miedo d terminar como hace tiempo, acostumbrada a vivir tragando (vamos, ya lo estoy ¬¬), y engordar tanto q d nuevo este monstruo no sólo se despierte sin oq regrese todavía más recargado… Xq generalmente es así, despierta de su hibernación hecho una fiera voraz capaz de comerse el universo entero.

Odio el hambre. Y la necesito tanto!

Hoy me sacaron sangre para hacerme análisis completo (Y me lastimaron el brazo en el intento, además d q me mareé y estuve así todo el día y eso tb contribuyó a q me ponga a comer d más), y salió q tengo la hemoglobina en un poco más d 11. Eso es una anemia ligerísima, incongruente con mi “estado físico”, si es q realmente mi estado es tan deplorable como me quieren hacer pensar.

No me entiendo. No me soporto. No quiero engordar, no siento q es necesario alimentarme.

Pero a la vez siento q algo muy malo puede pasar si no pongo d mi parte y obedezco.

Soy una paradoja hecha persona.