Antes d volver a perder las ganas...

… Tenía q actualizar. Tres palabras, nada más. No tengo ni ganas ni tiempo para andar contando too el mundo d cosas q me están sucediendo.

1.- Junio. Mes horrible, q sin embargo aún no hace el efecto esperado en mí. Ya hablaré d eso luego, en su momento. Tengo q.
2.- TCA. Estoy enferma. Más d lo q pensaba, menos d lo q quiero. No soy capaz d valerme x mí misma, casi. No soy capaz d hacer las cosas q hacía antes, ni siquiera d quedarme hasta la noche en la univ, xq me muero d la angustia. Dsgano total, falta d motivación x ser alguien, a la vez muchas dudas. Estoy demasiado confundida, a veces pienso q quiero morir y otras juro q sigo normal y q tendré el futuro q planeaba (Lo único q tengo planeado desde siempre es graduarme como doctora y punto, pero a este paso…). X lo pronto, con las justas apruebo mis exámenes y sólo voy a contadas clases, xq me da terror estar en la univ.
3.- Tratamiento. Sí, ya voy 3 sesiones con psicóloga. Es una muy buena persona, muy empática y amorosa, bastante lista, entiende muy bien las cosas y saca conclusiones acertadas. Casi no hemos hablado, es decir, más q nada me hace tests y hablamos un poquito d otras cosas. Creo q antes me quiere terminar d analizar. Pero es muy buena. No me obliga a nada, no me presiona a curarme, aunq sé q es parte su estrategia, xq es obvio q luego lo hará más directamente. Estamos, digamos, en etapa de “pelea de intelectos”. Dic q ese es su mayor reto, xq según ella “sé muchas cosas”. Curiosamente, no es q me haga bien ir a donde ella, todo lo contrario: cada vez q salgo d ahí es para tener un día más pesado. Ella remueve mis sentimientos y pensamientos y en vez d sentirme mejor, me viene más rabia x la comida y x mí misma, x ser así, y termino con más binges d los q quería. Justamente x esa razón quiere medicarme, dic q estoy muy impulsiva y q no puedo controlarlo. Pero yo no quiero medicación aún, al menos no hasta q terminen las clases (O termine Junio… me basta con q sea veintena, justo coincide con los exámenes finales… Y otro evento q prefiero olvidar). Me ha mandado como tarea hacer un registro diario de alimentación, y trato d cumplirlo al pie d la letra, no xq me ayude sino xq me parece interesante hacerlo, así como me gusta ir a consulta no para q me cure sino para encontrar respuestas sobre mí misma. Estoy en camino a encontrarlas, aunque ya tenga algunas. Entre ellas, q es muy posible q tenga n trastorno de la personalidad, aunq ella quiere asegurarse d q sea producido por mi TCA y no al revés.
4.- He cambiado. Todo lo tomo a mal, nada me hace bien. Estoy bastante insoportable, y exigente y engreída a más no poder. No me soporto. Realmente espero q ese sea el efecto d Junio este año y q se me pase, xq no soy así. No me gusta ser así d mala. Cualquiera notaría q no soy la misma d antes. Tengo miedo d ver a la gente, tengo miedo d todo. Hasta estoy rechazando propuestas d trabajo xq temo q se espanten y no me contraten x lo flaca. No hablo con nadie, escapo de todo el mundo, no tengo ganas d nada, el único lugar en el q quiero estar es en mi casa xq me siento más segura a pesar d q es donde está la comida (Quizás es x eso), y lo único q me importa es seguir bajando y bajando d peso.
5.- Hoy me pesé. Muerta d frío, aprovechando q había tomado laxante y estaba casi casi vacía del todo, me quité toda mi ropa y me subí a la balanza q le han “prestado” a mamá (No c si se la han prestado o es suya).

43 Kilos. Quizás menos, xq luego volví a ir al baño. Y sé q volveré a ir xq me sigue dando vueltas el estómago.

Sigo sintiéndome una morsa, a pesar d estar a (Con suerte, menos de) 1 kilo de mi “meta”. Las comillas xq no es q tenga realmente definida una meta, simplemente quiero desaparecer. No me interesa q la gente me vea bonita, ni siquiera quiero aceptarme yo, no me interesa nada más q hacerme daño. Creo q es lo único q quiero: hacerme daño.
Están leyendo el blog d una transtornada.

Pondría foto, pero no tengo.