Junio

(Post largo, tómate tu tiempo)

Estos días han sido terribles. Terriblemente malos. He pasado por la depresión profunda, por el terror a lo desconocido, por la cólera casi agresiva, por el desquiciamiento en público, por el vacío inmenso, por una calma q no dura más d un día, porq tengo “material d binge” en casa y porque siempre termino d vuelta a la depresión profnda, inmovilizante, incapacitante y lo admito, berrinchuda.

Sólo le encuentro una explicación coherente a todo esto: Junio.

Alguno d uds tiene algún mes q odia en especial?

Bueno, yo sí. Y es justamente este.

Ya no c ni q pensar. Antes juraba q era sólo xq me ponía especialmente sensible, pero desde q voy a terapia es como si quisieran hacerme cambiar un poco mi perspectiva d las cosas, y ahora resulta q es xq se me juntan demasiadas emociones en 30 días.

Tiene más sentido. Quizás antes, mi personalidad evitativa trataba d no verlo tanto así.

Junio es el mes, junto con Diciembre, q más cambios, confirmaciones y situaciones emocionalmente desgastantes trae. Desde siempre ha sido el mes más esperado y temido, x todo lo q iba a suceder. Junto con el invierno en esta latitud del mundo, trae con un ventarrón un montón de sensaciones q ya d por sí confunden y enloquecen…

… Si me confundían y enloquecían cuando era más pequeña y estaba más… hmmm… fuerte, imagínense cómo me moverán ahora q estoy… hmmm… desgastada.

Vulnerable.
Susceptible.

Creo q esas dos palabras me describen mucho mejor ahora.

Siento q todo me hace mal. La comida. La psicóloga. Los buenos tratos. Los malos tratos. Los amigos. La familia. Yo misma.

Nada me satisface, nada me parece suficiente. Todo lo hago mal. D hecho, estoy d un humor insoportable, no me aguanto. Nadie me aguanta.

Y creo q el mes tiene q ver.

No he explicado q es lo q me pone así, vdd?

:sighs:
Ya a comienzos d mes, para ser sincera, lo único q me pasaba es q estaba esperando el desastre. Me estaba predisponiendo a lo q iba a pasar. Mi humor empezó a ponerse peor, me molestaba por todo o lloraba x cada cosa q pasaba (Peor q d costumbre). Miedo, mucho miedo d las cosas q iban a suceder, y q ya estaban sucediendo. Pero desde la semana pasada los “síntomas de Junio” se han intensificado, y sólo le puedo atribuir mi malestar marcado a las fechas, no sólo a las situaciones. Es como q recién el jueves caí en la cuenta d todo lo q Junio significa para mí. Siempre lo he sabido, pero mientras algunos años la sensación se me adelanta, otras veces se me atrasa. Como este año, q recién el jueves a raíz del regreso a escena d Mu (Ya lo explico) me he puesto peor.

Junio es un mes difícil para mí.

Porque termina el ciclo de clases, y se me juntan miles de trabajos y exámenes finales.Porque empieza el invierno y hay menos sol, hace frío y la gente como q se cierra y se pone a la defensiva y el humor cambia.Porque siempre pasan cosas tristes o difíciles en la primera quincena.Porque es el día del padre, celebración q siempre me ha puesto susceptible….. Y porque fue en este mes q nací.

Odio mi cumpleaños. A la vez lo amo y lo espero con ansiedad, y es esa mezcla d amor-odio q me pone d malas. Muy d malas. Porque es como q espero q todo el mundo se acuerde d que existo, cuando en realidad no he hecho nada para q eso suceda, y ahora más q nunca, xq no tengo vida y no significo nada para nadie. Al menos eso pienso la mayoría del tiempo. Y eso me deprime más y más.

Siempre han pasado cosas q me han hecho pensar q es mi culpa, x existir, x estar presente, y curiosamente muchas se aglutinaron cerca d mi cumpleaños y pues le dieron ese significado catastrófico q ahora tiene. A veces se solucionaban antes, otras veces después, pero siempre terminaba siendo q el día d mi cumpleaños ya estaba predispuesta a ponerme mal. Siempre lloro ese día. Y este año sé q no será la excepción. Mediados d junio = desastre.

Por eso, y sumado a las circunstancias actuales, es q este año quiero desaparecer con más fuerzas y sólo espero q ese día pase como cualquier otro, sin aviso, sin mayores alteraciones d la rutina d los martes.

Para este año, este es el panorama:

- Estado d ánimo: sin comentarios. Sólo quiero desaparecer.
- Situación papística: cada vez peor. Curiosamente, ha habido años en q mi cumpleaños era justo la misma fecha q el día del padre… Y bueno, digamos q papitis no es el mal del q sufro exactamente. Me entristecía mucho cuando estaba cumpliendo 10 años, por ejemplo, y todo el mundo saludaba a mi papá y a mi abuelo y mis tíos, y nadie recordaba q hello, yo nací ese día. Nadie excepto mamá, q se daba cuenta d q me dolía q se recordara más una celebración estúpida impuesta por la sociedad, que el día en q Cristal nació. Era como q todos a mi alrededor valoraban más el día del padre q mi existencia. Respecto a este año, al menos esta vez no nos va a obligar, según él, a ir a saludarlo y ver a toda su familia. Pero eso igual es una situación incómoda: si vamos, xq nos tratan con un poco d diferencia e hipocresía; si no vamos, xq van a rajar d nosotros y vamos a quedar mal con ellos. Al final la opción q se escoge es la “menos peor”.
- No tengo clases en la univ. Me quedo en casa, “estudiando”, xq tengo final d epidemiología al día siguiente y mis clases teóricamente ya terminaron ayer. Me gusta tener q ir a clases ese día, al menos salgo d casa y veo a alguien. Y no c, me distraigo, a veces cae uno q otro saludo (D esos por reflejo, cuando alguien ve q otra persona t abraza y t dice feliz cumpleaños, y como no sabías pero conoces a la persona la saludas igual. Hipocresía, como todo. Para ahorrarme saludos de ese tipo lo q he hecho es borrar mi cumpleaños del facebook, a ver si alguien se acuerda legítimamente).
- No tengo ganas d hacer nada. Pero tp es q pueda hacer mucho, la vdd. No hay plata en mi casa. El dinero q gana mamá con sus consultas se va como el agua en las cosas d diario (Y yo gasto de más ya saben en qué). JL no existe, aunque ahora está un poco asustado con mi situación y está esforzándose ligeramente, pero todos sabemos q es por la proximidad del día del padre y q cuando pase la fecha volverá a hacerse notar x su ausencia. Así q no encuentro sentido en gastar dinero en cine, o en regalos (Mamá me compró unas botas hac un mes), o en fiestita. Torta? Para q? Para tragármela toda y vomitarla y sentir q subí 3 kilos además del embotamiento intestinal q me provoca la comida? Bocaditos? Para quién? Para q queden bolsas d bolsas d comida en casa y tenga d donde atiborrarme de fritangas? Almuerzo? Cena? Para q lo disfruten todos menos “la dueña del cumpleaños? NO GRACIAS. Prefiero dormir y borrarme.

- Amigos. Q es eso? NADIE sabe a ciencia cierta cuándo es mi cumpleaños. Me gusta q la gente lo recuerde, pero no me gusta andar recordándolo, así q en parte tb es mi culpa q nadie sepa cuándo es. Casi siempre q le pregunto a la gente cuándo es mi cumpleaños, nadie sabe dar razón. Y ha habido veces q mis amigos más cercanos me preguntan cuándo es exactamente q me hago más vieja. Ahora lo entiendo mejor, xq ya tp me acuerdo bien d tooodas las fechas d cumpleaños, y aunque eso era algo q antes me afectaba mucho, ya me acostumbré a q nadie le chunte al día exacto (Aunque me emociona hasta el llanto cuando alguien dice el día). Por último, si es q alguien lo recordara… Qué podría hacer? Nadie me ha preguntado q haré por mi cumpleaños, ni siquiera José. Con él no hablo hace mucho tiempo, hemos intercambiado palabras hace poco pero por las circunstancias… Es como q si no lo busco yo para salir, él no reacciona xq está esperando a q yo tenga ganas. Y creo q se supone q él tb debería buscarme, demostrar tener ganas d verme o simplemente querer animarme cuando yo no tengo ganas (Suena egoísta, pero siempre he pensado así: haz algo x la persona q quieres, sobretodo si sabes q está mal, no?). Bueno. Cuánto quieren a q se va a acordar el mismo día y no va ni a venir a saludarme? Igual la gente de mi cole. Sólo Clau me ha hablado para salir a conversar y contarme d su vida, xq dizq “me extraña”... pero estoy segura d q no fue xq se acordó d q mi cumple se acercaba. La gente del teatro tp tiene idea. Sólo los q estuvieron el año pasado (Q x cierto, me organizaron una fiesta sorpresa en la q se aburrieron y yo no sabía dónde meterme), tienen idea d q es por estas fechas y la gente con la q trabajo en el actualmente no tiene idea d cuándo es mi cumple. Y los d mi univ… Estoy esperando a q Al resucite, ella es la única d ahí q sabe d mi situación y d vez en cuando me mensajea. Pero estoy segura d q no sabe cuándo es mi cumpleaños tp.
- Mu.

Mu. Creo q es lo único malamente bueno q me ha sucedido en estos días.

Y ese era tb un tema de este post.

Una d las grandes razones q me ha hecho llorar como desquiciada y q tb me ha ayudado a sentirme aliviada x unas horas ha sido la vuelta d Mu a Lima.

Quién es Mu?

Hac un par d años participé en un musical en el q gané muchas cosas. Experiencia, estrés, un curso jalado… Y una gran amiga, cuyo cumpleaños cae justo dos días antes q el mío.

Mu y yo somos demasiado diferentes, pero a la vez tenemos demasiadas cosas en común: lo más resaltante es el sentido de crítica y una especie de debilidad d dejarnos influenciar por la otra. Ella es literalmente una guerrillera, amante de La vie bohème, no tiene pelos en la lengua, no duda en emprender una aventura y se queja por todo. Alguna vez tuve algo de todo eso, cuando paraba con ella, pero bueno, mis rasgos conservadores están más fuertes cada vez, coincidentemente con su ausencia. Mu fue una persona muy influyente en mi vida para el poco tiempo q pasamos juntas. Y a su regreso de Francia, en donde está estudiando artes escénicas y filosofía y participando en un grupo político anarco-comunista (No bromeo), ella está cada vez más orientada en la vida, y yo más perdida. Pero he confirmado q el cariño sigue casi intacto, a pesar d mi resentimiento y su dejadez.

Su solo regreso logró generar un miedo terrible q me costó horas extra de atracón-vómito, llanto, enfermedad, desgano, y un arrebato de impulsividad q terminó en su casa, enfrentándola con un largo abrazo (Débil por mi parte, fuerte por el suyo). Sabía q si no la veía antes d su cumpleaños (Y el mío), iba a terminar deshidratada. Me actualizó a grandes rasgos del bolondrón d cosas q le pueden suceder a una revolucionaria en un país revolucionario, y yo le conté una ínfima partecita de los acontecimientos en el Criftalandia y la razón por la cual no la quería ver a ella ni a nadie. Curioso, no paraba d decirme q estaba muy bonita. Y pues nada, hablar con ella ayer me hizo bien. Me tranquilizó bastante, sensación q me duró varias horas. Con ella funciona eso de “Lo q no se planea resulta mejor”.

Hoy es su cumpleaños. No quiero hacer más q presentar mi trabajo en un par d horas en la posta médica, tener mi función d la tarde, “Bingearme” y dormir. Pero no puedo dejar d visitarla en la noche, sé q no ha pasado bien su celebración d cumpleaños y tengo una debilidad enorme x ella, así q iré a visitarla. Ella me hace ser un poco d lo q era antes. Un poquito más arriesgada, un poquito más impulsiva, un poquito más expresiva.

Me asusta mucho ser así. No me siento preparada para vivir tantas cosas. Al menos no ahora, y menos siendo Junio aún.

Eso me crea más desazón.

Y miedo. Mucho miedo d volver a ser lo q era.
Tengo miedo.
Miedo d engordar. Miedo d no poder seguir bajando.
Y tb tengo miedo d sentir dolor. Más dolor.

Estoy asustada d las reacciones emocionales q estoy teniendo. Todo lo tomo a mal, todo me hace llorar o me hace sentir la mierda más miserable del mundo, sabiendo a ciencia cierta q no lo soy –para nada.

Estoy asustada tb d cómo mi cuerpo responde a los vómitos, y tb a las comidas se quedan dentro. Cada vez me duele más y me cuesta más purgarme, y cada vez me cae peor lo poco q queda dentro. Me sorprende lo rápido q he ido de 43.3kg a 41.6 kg. 1 semana, nada más. No c cuán real sea, o si es q la balanza es malísima.
Tengo miedo d q mi familia se harte d mí y me haga sentir peor. Ya hoy mi mamá me dijo q era una malcriada berrinchuda… Justo lo q estaba tratando d no ser a toda costa, controlándome lo más q podía para q no se preocupe d más o se entere d lo q me tenía tan deprimida hoy. Pero al parecer mis intentos –para variar- no son suficientes y mi personalidad es más fuerte q mi voluntad.
Tengo miedo d requerir internamiento. La psicóloga quiere como sea medicarme lo antes posible, y ya me dio a entender d la manera más sutil (“no quiero ser tu cómplice”) q me ve peor. Me ha sugerido la nutrición parenteral, xq no hay comida q soporte 100% d las veces, y tb ha dicho expresamente q sería bueno q me inscriba en la clínica d día q acaban d abrir en el centro.
Tb tengo miedo d q me terminen malcriando y convirtiendo en una niña consentida, o q yo misma decida curarme y termine siendo una especie de “gurú sabelotodo-xq-estuvo-en-ese-lugar”.
Me siento sola. Muy sola. Siento q voy d mal en peor.

Y lo más curioso es q no quiero dejar d sentirme así. Es como si hubiera luchado años por sentirme tan mal, y ahora q por fin lo logro me quieren sacar a rastras. No quiero estar bien, no quiero vivir, no me interesa, no tengo un motivo para estar bien.

No me dejo. No quiero dejar mi seguridad. Es la única manera d vivir q conozco.