No tengo ganas d escribir.
No tengo ganas d ordenar mi cuarto.
No tengo ganas d salir, ni para comprarme dulces o ver el atardecer de cerca.
No tengo ganas d leer ningún blog, ni d comentar.
No tengo ganas d escuchar música.
No tengo ganas d comer ni de vomitar.
No tengo ganas d mandar el mail q tengo q mandar.
No tengo ganas d absolutamente nada.
Por mí estaría marmoteando inmóvil, pensando en la nebulosa d orión, esperando a q me abduzcan.
Pero tengo un post q terminar y un cuarto q ordenar, y eso me causa una flojera…
Ya empecé muy mal el día, xq lo primero q hice al levantarme fue comer. Cabeza dura la mía, se supone q si hago eso voy a pasarme todo el día vomitando, y esa no es la nota. Lo q debo hacer es procurar no comer hasta q sea tarde como para bañarme.
Es el cuento d nunca acabar. Estoy harta de estar comiendo todo el día. Lo peor es q cualquier cosa q me meto en la boca debe salir, no soporto absolutamente NADA en el estómago. Me estreso, me causa ansiedad y termino comiendo más, para luego vomitarlo. Preferiría mil veces tener el autocontrol para no comer nada durante días, así me sentiría más centrada y controlada, no como ahora q cualquier cosa se convierte en el detonante de un binge más.
Ya me compré los fideos de los q tenía antojo hace una semana. Pero ya no hay queso parmesano, me lo terminé en San Valentín. Tb me “debo” un atracón de pezziduri, pero no tengo plata para comprarme uno, xq tengo q ahorrar para la univ.
Lo intento, todos los días intento no comer más, quedarme con hambre, soportar lo mínimo en el estómago y poder ayunar. Pero no puedo, se me hace tan difícil!
Procuro no comer… Pero es q me he malacostumbrado a hacerlo! Pienso demasiado en comida y en controlarme, y la tengo tan cerca q se me hace inevitable entrar a la cocina a mordisquear lo q encuentre! Es un problema, porque así no tenga ganas o hambre, me acuerdo d alguna comida o pienso en su sabor e inevitablemente siento q necesito conseguirla. Pero cuando la tengo en mi boca, no la disfruto!
Así como tp disfruto mi peso. Ya no c cuánto estoy pesando, pero espero q sea algo más cercano a los 42. No pienso abandonar mi meta, no señor.
Odio la sensación de la comida en mi estómago. Odio la sensación de la comida en mis intestinos. Odio la sensación de los movimientos de la digestión. Y tb odio la sensación de calor y fuerza y entereza q me da cuando la estoy absorbiendo.
Prefiero mil veces la debilidad, la seguridad q me da el saber q estoy quemando calorías y grasa, pero contradictoriamente siento q estar débil está mal y x eso como, tratando d tapar esa debilidad y reponerme un poco. Peor entonces me doy cuenta d q he comido y no soporto la comida dentro d mí y de nuevo empieza ese ciclo sin fin d comer-vomitar para estar vacía.
Siento q d todas formas, la comida siempre está mejor afuera q adentro.
Por cierto, últimamente me está doliendo un poco más el levantar mi estómago y estimular mi garganta. Me duele el paso d la comida, me imagino q debe ser por la frecuencia d mis vómitos.
Los efectos de la debilidad y malnutrición se están haciendo notar: me dan calambres fácilmente, me mareo constantemente y se me nubla la vista cuando me levanto o hago movimientos bruscos. Tp puedo concentrarme ni pensar demasiado porque me pongo en blanco. Me estoy quedando más tarada d lo q ya era. No tengo fuerzas para hacer mis cosas, y eso hace q busque comida para reponerme, activando OTRA VEZ este ciclo.
Soy una mierda, me estoy cagando yo solita la vida. Y no me importa mucho. Además, no quiero curarme, a pesar d q me siento mal así. Quiero estar mal, lo necesito, y eso es algo más enfermizo todavía q cualquier anorexia o bulimia q pueda tener. Necesito matarme, hacerme daño, hacerme sentir mal, quedarme sola, morirme.
* * * * * * * * * *
Debería estar ordenando mi cuarto, y no me da la regalada gana. Tengo q pensar primero cuál será el plan… Lo bueno es q está relativamente ordenado (suena chistoso, pero es cierto xD) así q espero q demore menos tiempo q el año pasado.
Lo q más pena me da es q ya no puedo confiar en nadie ni contar cómo me siento. Si Zior se entera va a llamar a mi mamá, y prefiero no tocarle el tema a Ale xq puede herir su susceptibilidad y causar q rompa su fortaleza. Ya ha pasado bastante tiempo sin vomitar y la admiro x ello, y no quiero q x mi culpa rompa su promesa.
Por lo pronto pondré mi blog en público, as ver si así coge cookies y lo lee la compu ¬¬
Oh, cierto, mañana es el cumple de una "amiga" y dic q ha organizado una parrillada. No creo q vaya. Para q? Para exponerme a una situación peligrosa? Q pasa si pierdo el control? Q pasa si me hacen comer? D hecho q me vana criticar, al menos un poquito. Y d hecho tb q no voy a soportar y terminaré comiendo lo q encuentre. Y no quiero terminar mal y ponerme en evidencia.
Este post es muestra de lo mal q anda mi campo mental, lo débil q está y la poca conexión q tienen mis pensamientos entre sí.
Ah, q bien se siente escribir para mí misma sabiendo q nadie me leerá.
No tengo ganas d ordenar mi cuarto.
No tengo ganas d salir, ni para comprarme dulces o ver el atardecer de cerca.
No tengo ganas d leer ningún blog, ni d comentar.
No tengo ganas d escuchar música.
No tengo ganas d comer ni de vomitar.
No tengo ganas d mandar el mail q tengo q mandar.
No tengo ganas d absolutamente nada.
Por mí estaría marmoteando inmóvil, pensando en la nebulosa d orión, esperando a q me abduzcan.
Pero tengo un post q terminar y un cuarto q ordenar, y eso me causa una flojera…
Ya empecé muy mal el día, xq lo primero q hice al levantarme fue comer. Cabeza dura la mía, se supone q si hago eso voy a pasarme todo el día vomitando, y esa no es la nota. Lo q debo hacer es procurar no comer hasta q sea tarde como para bañarme.
Es el cuento d nunca acabar. Estoy harta de estar comiendo todo el día. Lo peor es q cualquier cosa q me meto en la boca debe salir, no soporto absolutamente NADA en el estómago. Me estreso, me causa ansiedad y termino comiendo más, para luego vomitarlo. Preferiría mil veces tener el autocontrol para no comer nada durante días, así me sentiría más centrada y controlada, no como ahora q cualquier cosa se convierte en el detonante de un binge más.
Ya me compré los fideos de los q tenía antojo hace una semana. Pero ya no hay queso parmesano, me lo terminé en San Valentín. Tb me “debo” un atracón de pezziduri, pero no tengo plata para comprarme uno, xq tengo q ahorrar para la univ.
Lo intento, todos los días intento no comer más, quedarme con hambre, soportar lo mínimo en el estómago y poder ayunar. Pero no puedo, se me hace tan difícil!
Procuro no comer… Pero es q me he malacostumbrado a hacerlo! Pienso demasiado en comida y en controlarme, y la tengo tan cerca q se me hace inevitable entrar a la cocina a mordisquear lo q encuentre! Es un problema, porque así no tenga ganas o hambre, me acuerdo d alguna comida o pienso en su sabor e inevitablemente siento q necesito conseguirla. Pero cuando la tengo en mi boca, no la disfruto!
Así como tp disfruto mi peso. Ya no c cuánto estoy pesando, pero espero q sea algo más cercano a los 42. No pienso abandonar mi meta, no señor.
Odio la sensación de la comida en mi estómago. Odio la sensación de la comida en mis intestinos. Odio la sensación de los movimientos de la digestión. Y tb odio la sensación de calor y fuerza y entereza q me da cuando la estoy absorbiendo.
Prefiero mil veces la debilidad, la seguridad q me da el saber q estoy quemando calorías y grasa, pero contradictoriamente siento q estar débil está mal y x eso como, tratando d tapar esa debilidad y reponerme un poco. Peor entonces me doy cuenta d q he comido y no soporto la comida dentro d mí y de nuevo empieza ese ciclo sin fin d comer-vomitar para estar vacía.
Siento q d todas formas, la comida siempre está mejor afuera q adentro.
Por cierto, últimamente me está doliendo un poco más el levantar mi estómago y estimular mi garganta. Me duele el paso d la comida, me imagino q debe ser por la frecuencia d mis vómitos.
Los efectos de la debilidad y malnutrición se están haciendo notar: me dan calambres fácilmente, me mareo constantemente y se me nubla la vista cuando me levanto o hago movimientos bruscos. Tp puedo concentrarme ni pensar demasiado porque me pongo en blanco. Me estoy quedando más tarada d lo q ya era. No tengo fuerzas para hacer mis cosas, y eso hace q busque comida para reponerme, activando OTRA VEZ este ciclo.
Soy una mierda, me estoy cagando yo solita la vida. Y no me importa mucho. Además, no quiero curarme, a pesar d q me siento mal así. Quiero estar mal, lo necesito, y eso es algo más enfermizo todavía q cualquier anorexia o bulimia q pueda tener. Necesito matarme, hacerme daño, hacerme sentir mal, quedarme sola, morirme.
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Debería estar ordenando mi cuarto, y no me da la regalada gana. Tengo q pensar primero cuál será el plan… Lo bueno es q está relativamente ordenado (suena chistoso, pero es cierto xD) así q espero q demore menos tiempo q el año pasado.
Lo q más pena me da es q ya no puedo confiar en nadie ni contar cómo me siento. Si Zior se entera va a llamar a mi mamá, y prefiero no tocarle el tema a Ale xq puede herir su susceptibilidad y causar q rompa su fortaleza. Ya ha pasado bastante tiempo sin vomitar y la admiro x ello, y no quiero q x mi culpa rompa su promesa.
Por lo pronto pondré mi blog en público, as ver si así coge cookies y lo lee la compu ¬¬
Oh, cierto, mañana es el cumple de una "amiga" y dic q ha organizado una parrillada. No creo q vaya. Para q? Para exponerme a una situación peligrosa? Q pasa si pierdo el control? Q pasa si me hacen comer? D hecho q me vana criticar, al menos un poquito. Y d hecho tb q no voy a soportar y terminaré comiendo lo q encuentre. Y no quiero terminar mal y ponerme en evidencia.
Este post es muestra de lo mal q anda mi campo mental, lo débil q está y la poca conexión q tienen mis pensamientos entre sí.
Ah, q bien se siente escribir para mí misma sabiendo q nadie me leerá.
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