San Valentín y lágrimas

No paro d llorar. Siento q se me acaba la fuerza, q me desvanezco, q poco a poco desaparezco sin dejar rastro ni huella de mi existencia…

Y pensar q todo este lloriqueo se desencadenó primero porque Ziortza me amenazó con contarle a mi mamá –No c lo permitiré ¬¬ -

Lo q más me molestaría d q lo sepa no es q trate d q me trate y se empeñe en curarme… Es se moleste conmigo. No toleraría q me obligue a comer si no me siento bien, o me esté observando todo el tiempo y siguiendo hasta a la ducha. Pero toleraría mucho menos q me recrimine mi estado y me saque en cara todo lo q hace por mí y mis hermanos para sacarnos adelante, ella sola y sin ayuda, y yo le pague tan mal desperdiciando lo q tanto le cuesta conseguir.

No estaría equivocada. Y d hecho, ya sé q la cosa es así. Sólo q viniendo d ella, me haría sentir más miserable e insignificante. Después d todo, quién soy yo para disponer así d la vida d todos?

A veces pienso q tengo q ser algo así como inmolada para q mi padre reaccione. Para q mis hermanos reaccionen. Para q mi mamá no se preocupe tanto por mantenernos físicamente, y ponga más atención y le de mas importancia a nuestro estado emocional. Quizás es necesario q me pase algo realmente malo para q el resto se de cuenta de sus acciones y sus errores, no conmigo, sino entre ellos. Porque sonará estúpido, pero aparte d q me duelen las cosas relacionadas conmigo, me duele a mí q mis hermanos anden peleados, q mi hermana se descargue contra todo ser viviente, q se muera la mamá de J y q mamá se raje el lomo.

José me canceló ayer y no pude ni quise ir a Abint sola (Estaba decidida a ir)… Ni me ha llamado a saludarme hoy… Él sabía, xq le dije, q quería verlo el viernes xq sería mi San Valentín. Le llegó al pincho bien grande q debe tener d tanto usarlo con novio. Me pregunto x q tengo q ser siempre yo la q lo busque y quiera verlo. Por qué me tengo q preocupar yo porque marche nuestra relación. Igual con el resto de personas. No seré muy juerguera pero me preocupo por cómo estén las personas q me importan.

Igual a mi mamá. Está bien q salga a distraerse con Jorge en vez d estresarse conmigo después d tantos problemas, y Jorge está solo en Lima y son amigos cercanos… Pero sé q suena egoísta; pero ella sabía q estoy deprimida y le importó un bledo!

Esta es la segunda vez q lo boto todo en el día. Espero q no venga otra. Me siento herida, enferma, y encima gorda. No me soporto. Hoy estaba en 46,6 luego d la primera ida al baño luego de los laxantes. Encima esto, pues.

A alguien le importaría si yo me muero? Alguien estaría detrás d la puerta del cuarto del hospital si yo me enfermo? Alguien lloraría y rezaría por mí? Estoy segura d q definitivamente mi mamá lo haría, porque es mi mamá… Pero y mis hermanos? Y José? Y Annie? Y Al, o el Hermijo, o Lula, o Clau?

Siento q no valgo, q no existo… Y cada vez voy siendo reemplazada por vacío, espacio, nada. Sólo soy nada, parte del resto, aire… Así me siento hoy.

Desde un principio no contaba con nadie para salir. Ni mis hermanos, ni Clau, ni Annie o Al. Pero q José no haya pensado en mí y q mi mamá me deje sola…

Q poco debo significar para todos.

Q egoísta y posesiva soy.

Sí, claro, ‘mímame porque tengo desórdenes alimenticios y me siento mal por ser así’.

La única q me da cariño y me mira con amor es mi perrita.