¿De qué me sirve?

A veces pienso q me esfuerzo por gusto. Y otras siento q todo lo q hago no es suficiente.

Puedo atragantarme con comida hasta tener q caminar encorvada hasta la ducha, y “limpiar los interiores” tan bien q casi no queda rastro de nada… Pero al salir me siento tan débil que luego d un par d horas (Alargándola mucho) vuelvo a comer algo tan pesado como un pedazo d pollo o queso y verduras. O incluso, algo tan calórico como caramelos o cereales. De qué me sirve entonces?

No lo c. Lo único q sé es q sea como sea, “está dando resultados”. Pero no los noto realmente.

Por momentos me veo esquelética, no lo niego, e incluso me asusto y me da vergüenza q otras personas q me conocen me vean. Más q nada x el “cambio” q ha habido en mí en este tiempo. Veo el reflejo d mi cara en el espejo y ya no soy yo. Mía se ha llevado mi rostro, y en parte por eso he querido vomitar menos, a ver si así se me deshincha un poco el contorno d la boca. He logrado bajar mi media diaria a 2, pero nunca es suficiente.

Nunca como lo suficiente, nunca adelgazo lo suficiente. He ahí la contradicción.

Porque vuelvo a mirar hacia abajo, y donde antes había grasa ahora son músculos y pellejo… pero sigue ocupando tanto espacio que me siento gorda. Lo estoy, igual q antes, no hay diferencia. Me veo igual, mis piernas, mi abdomen, mis brazos, mi cara, todo sigue igual q antes, pero distorsionado. Ya no c q pensar, y la vdd no quiero darle mucha importancia al tema xq después no pienso en nada más.

El viernes iba a ir a un cumpleaños con los d la univ. Me cuidé, traté d comer poco y fui meticulosa en mi “limpieza de interiores” xq –lo acepto- quería q se sorprendieran y q al menos una persona me dijera q había adelgazado. De hecho, ya estaba escuchando los comentarios q me iban a lanzar e inventando excusas y situaciones para salir bien librada. Incluso penc q sería buena idea tomar (Cosa q jamás hago xq no me gusta el alcohol, x ahí alguien leyó mal ¬¬ ), xq así no comía y tenía calorías, porque una buena parte d la semana pasada he estado en modo ‘superahorro d energía’, bien débil la mayor parte del tiempo, qué c yo… Peor a última hora me cancelaron.

Esa misma mañana me pesé.

Altura: 1.65 m (Cosa rara, ya ni c cuánto mido)
Peso: 46,1 Kg.

Mi IMC, según mi altura –mal tomada, claro-, era de 17 y algo.

No me ilusioné mucho y decidí esperar un par d días a ver si la cosa cambiaba.

Sábado: Debilidad, limpieza por gusto, pero al menos fui vegana todo el día :D

Domingo: De nuevo a la playa! (Ya estoy cogiendo color), y d nuevo voracidad.

Lunes: Desastre desde temprano. Vinieron Al y Lula a mi casa, y tuve q almorzar con ellas. Al me criticaba lo “flaca” q estoy, y si no fueran bien pensadas estarían recontra seguras d mi estado por los comentarios d mi hermana, tipo “ella dic q es vegana pero siempre se come mi pollo y me deja sin comida, y eso es todos los días” (Adoro a mi hna, pero a veces puede ser tan ODIOSA…). Al concluyó q tengo una tenia intestinal q se traga mi comida xD Yo le sonreí y me fui a calentarle el almuerzo. Les compré con mi dinero algo d pollo, habían papas fritas y ensalada, lo cual fue lo único q comí. Pero cuando se fueron… Dios nos libre! Me terminé todos los vegetales q habían preparado, un montón d frutas, me compré helados, entré al baño y no satisfecha con ello me tragué en las narices d mi mamá casi todo el paquete de sus tostadas del desayuno y la mitad d un pote de queso philadelphia q encontré en la refri y q no penc q tenía dueño. Salí luego d eso a ver a José después d dos semanas d no saber nada d él y cuando regresé dormí hasta casi la medianoche, y me pasé desde esa hora hasta las 4 am tomando té laxante y comiendo queso :S

Hoy: No tenía mucho sueño y el té hizo efecto temprano, y curiosamente a pesar d todo mis desmanes casi no había q eliminar :O Eso sí, de nuevo causé laberintos en mi casa xq el queso era d mi hermana y puso el grito en el cielo cuando vio el pote vacío :S

Siempre sucede lo mismo. Siempre me termino comiendo la comida d otros, y gracias a ellos mis hermanos se quejan con mi mamá. Y lo peor d todo es q mi mamá me defiende, diciendo q “nadie sabía d quién era ese queso” o “yo compro pollo para todos, y tú tb tienes derecho a comerlo”. Creo q lo dice xq cree q sólo como cuando me ve, pero en el fondo son excusas. Yo no debo comer nada, y sin embargo lo hago, a costa del resto. Eso se llama ser egoísta, y mucho.

Me doy asco.

Luego de la pelea con mi hermana, la culpa me hizo pensar q sería un lindo día d ayuno, pero seguí mis instintos y terminé como siempre. Luego d la limpieza me fui a mi clase d canto, y mi profesora, a la cual no veo desde antes d navidad, se asustó un poco al verme. Lo segundo q me dijo fue q había adelgazado mucho, y me preguntó directamente si no tenía bulimia. Me agarró en frío, mientras hacía mis ejercicios, y no supe qué responderle. Encima me miró inquisitoriamente, medio en broma medio en serio, y yo casi me río. Sólo dijo “Bueno, ya lo sabré”. Me asustó, porque ella es psicóloga tb. Y toda la clase me la pasé mirándome en el espejo y tratando d ponerme de acuerdo conmigo misma sobre si estoy flaca o si no he cambiado para nada. Hasta ahora no logro un consenso.

Y para malograr la cosa, me compré dos chocolates y un montón d caramelos, xq de ahí tenía otro ensayo. Saliendo d ahí me pegué un atracón con dulces.

Me pesé hoy tb. 46,3 Kg.

Recién hoy me di cuenta d q lo mínimo q he llegado a pesar, cuando tenía 13 años y aunque aún no había ayunado por más de 24 horas, casi no comía, fueron 44,5 Kgs.

Tb me di cuenta d q 42 sería muy poco, quizás se me vería esquelética, pero por oro lado es demasiado y un 39 se me hace más apetecible…

Y tb estoy segura d q voy a tener q decidir entre pesar 42 o 39 Kgs y no poder ni salir a la calle ni ir a la univ ni estar en más obras d teatro o ser la princesa del cumpleaños por vergüenza, o tener una vida.

De qué me sirve pesar 46 kilos cuando no los puedo disfrutar?

D q m sirve todo mi esfuerzo si soy susceptible a un internamiento (ja!) y q me ceben hasta quién sabe cuánto?

D q me sirve “estar tan flaca” como nunca me lo imaginé, si todo el mundo va a estar criticándome y haciéndome sentir una enferma mental, más insignificante d lo q ya me siento?




No me doy por vencida. Por lo pronto, seguiré hasta q se me acaben las fuerzas. Sé q puede sonar un poco fuerte, y pido disculpas si así es.

Porque al menos yo, no veo la diferencia.

Does somebody?