Los pajaritos cantan a pesar de todo

Muero de sueño, pero de nuevo no puedo dormir! Entre el nerviosismo y una especie de mareo de estar echada en mi cama, tengo que pararme para prepararme un café. Pero mejor, así estoy activa más tiempo y quemo calorías ;)

Ahhhhhh…! Además hoy desperté de nuevo contenta. “Los pajaritos cantan”, es la frase que he dicho dos veces en voz alta al entrar a la cocina en busca de comida que la señora de los miércoles aún no cocina. “Los pajaritos cantan”, es la sensación que tengo y la frase con la que puedo explicar mi estado d ánimo.

Es que… No c, las cosas van tan bien que me asusto!!! Tengo miedo de que en cualquier momento me lo quiten todo y me quede sin nada otra vez, como siempre! Y sé que si fuera así, terminaría en el inframundo en compañía física de todos mis demonios!

El autodenominado Príncipe CH (Créanme, yo no le quiero decir así xq no soy de apodos cariñosos, pero él se esmera en decirme princesa y decir que él es mi príncipe) vino a mi casa tb ayer. Demoró más d una hora en llegar, y yo estuve toda esa hora como padre primerizo en la sala de espera mientras su mujer da a luz (Q horror!), porque se suponía q él subiría a mi casa. Él me había dicho que “quería ver cuán nerviosa me ponía cuando él estuviera en mi casa y quería conocer a mi hermana y reírse con ella” (Sádico ¬¬). Pero la verdad, me parecía muy pronto hacerlo subir y q conozca a mi familia y aparte mi casa es un desastre y encima sabía q iba a incomodar, xq mi hna se iba a sentir invadida, sin donde estar, así como yo me siento cuando vienen sus amigas. No estamos acostumbrados a visitas aparte de los pacientes d mi mami. Encima, supuestamente lo iba a ayudar a hacer una tarea que tenía q presentar esa noche, pero no me explicó q era a computadora… Y mi hna la quisquillosa estaba usándola y sabía q un simple “a q hora terminas d usarla” haría q lanzara mil argumentos en tono belicoso para q la dejara en paz.

Así q al final nos quedamos conversando en el primer piso y sólo subió un rato. No pudo hacer su tarea, y me sentí muy mal x eso.

Cuando subió a mi casa nos sentamos en el sillón grande y nos pusimos a jugar con los dedos (“Gallito”, quien perdía recibía un castigo). Y de nuevo se dio ese “momento especial” (Claro q buscado por él). Pero esta vez no c lo permití. Y se lo dije cuando estábamos abajo: “Creo q estamos yendo muy rápido y me gustaría que no nos volviéramos a besar hasta que no estemos en nada concreto”. Él me dijo q estaba pensando lo mismo y q no sabía cómo decírmelo. Y creo q eso es bueno, xq pensamos igual en muchas cosas! Si hay algo que he aprendido con Bruno aparte de sufrir y de q no merezco nada, es cuándo un chico tiene ganas d besarte y cómo debo evitar eso, así que puse en práctica mi plan de defensa y no sucedió. Y mejor así. Ya tuvo su adelanto y tp quiero q se me acostumbre o se confíe, yo no suelo ser tan fácil y quiero q la prox vez q suceda sea xq ambos sentimos algo, no xq el momento era preciso. Lo único q permití fue estar d la mano y que me abrazara, creo q con eso no hay demasiado problema. Y ya tengo un plan malévolo que pondré en práctica si se quiere volver a pasar d listo (ícono de diablito). Jejereje…

Se me hace muy raro aún tenerlo ahí, no conozco su cara y su voz, pero ya se me están pegando algunas cosas de su forma de hablar. Sé q no debo tp asfixiarlo y hablar con él todo el día, así q trato d entender cuando él no me habla x msn y no me cuenta todas sus cosas xq “le da vergüenza”. No me tiene confianza aún y creo q está bien q tenga su espacio. Y me reconforta saber q al menos en persona la cosa marcha bien. Ayer conversamos de su instituto y de sus clases (Administración d empresas), de su manía d analizar a las personas y observar, y tb hablamos de cosas d medicina xq él me estuvo preguntando con bastante interés en realidad. Dice q sus mejores cursos en el colegio eran biología y química (:O) y q entiende d esas cosas (GENIAL!!! T_T), y a mí me encantaba explicarle cómo es que la comida se convierte en energía. Fue bonito. Y así simplemente conversando el tiempo se pasó rápido. Hubieron momentos de silencio en los que yo pensaba qué pensaba él, y él me preguntaba qué estaba pensando, y se armaba un círculo vicioso xq el uno quería entender al otro *_* Jajajaja me siento como una adolescente con todo esto… Y x eso me da miedo q termine… Pero por el momento estoy contenta.

By the way, la otra razón por la que los pajaritos hoy hacen más bulla es porque ayer me pesé de nuevo.

49, 1 kg!!!

FELICIDAD! Mi peso más bajo registrado en AÑOS! No puedo creerlo, la verdad, y tp es q sienta q peso tanto y me vea como de la misma forma… Pero si eso dice la balanza, pues debe tener algo de cierto, no?...

Y aki es donde viene la parte negativa del cuento (No todo puede ser perfecto, no?)

Tengo miedo d engordar. Estoy haciendo lo posible x no hacerlo. Es más, mantengo mis costumbres xq en cierta forma 49 me parece mucho. Tengo todas los recursos a la mano para lograrlo, pero temo ser descubierta o que algo suceda y me los quiten… Y tb x otro lado me miro al espejo y me pregunto si no será suficiente cuando veo mi cara demacrada (Aunque no puedo negar que me gusta más así), que ya no tengo tanta grasa abdominal y mis músculos hacen sombra debajo del pellejo fofo.

X akí va mi preocupación.

Hablábamos del cuerpo humano cuando él empezó a preguntarme acerca de los órganos con más grasa del cuerpo, y me dijo q era xq tenía una amiga q era “cuerpona” y q a raíz d q terminó con su enamorado y éste le dijo q estaba gorda, terminó convirtiéndose en anoréxica y bulímica y se puso como un palo d fósforos. Me dio a entender que ese tipo de gente le enfermaba, q no entendía. Yo no dije nada, pero tp me puse incómoda xq sé q la mayoría d personas dentro de sus cabales piensa igual. Y luego empecé a explicarle por qué una persona adelgazaba tanto desde el punto de vista bioquímico, y me dijo que tampoco entendía cómo yo sabiendo d todos los trastornos y cambios que suceden en su cuerpo podía comer tan poco. Me dijo que tenía que comer más, porque no estaba generando energía suficiente y me podía enfermar. Más tarde, cuando me abrazó y pasó sus manos por mi cintura, notó que en vez de rollos tenía pellejo y m preguntó cuánto peso. Le dije q no sabía pero que mi peso ideal para mi talla era 54. Me dijo q debía estar entre 50 y 55, pero q si pesaba 50 sabiendo mi peso ideal, era muy poco, “4 kilos de menos es mucho”. Y cuando perdí jugando gallito me dio como castigo comerme hoy un plato con pollo, arroz y papas fritas.

En estos pocos días q hemos pasado juntos he procurado mantenerme firme en que soy vegana y q me alimento a base de frutas y verduras y cosas de lo más light, y x eso estoy tan “delgada”. En realidad, justo le ha tocado verme en mi faceta inapetente, pero no tiene idea d todo lo q llega a mi estómago cuando me da por comer. Y respecto al castigo, pienso cumplirle a pesar d q no me provoca comer (Ayer además fue un perfecto día d veganismo en el que estuve hasta las 10 pm con dos cafés, castañas y algo de jugo de naranja, luego comí una manzana, dos choclos y ensalada d frutas y bueno… me sentí mal). Después de todo la única condición fue “comer” lo q me pidió, no me dijo nada de lo que debía hacer después con la comida U_U.

Temo q se de cuenta y quiera alejarse d mí x eso. Pero hay algo d lo q me aferro y usaré como As, y es que él tp es un santo.

La primera vez q salimos, cuando estábamos en el bus camino al parque central, me comentó q muchos pensaban q él tenía problemas psicológicos porque tenía una filosofía un poco fuera de lo común: “Mientras uno haga algo q crea que está bien no importa si hace daño o lo que los demás piensen, siempre va a estar bien”. Me asustó un poco cuando lo dijo pero me di cuenta d q yo tb lo aplico con mi alimentación, y se lo recordé ayer cuando me dijo q no entendía como podía comer tan poquito cuando me gustaba la comida y sabía todo lo q podía pasarme. Y espero que el día que se entere, descubra o le acepte tener EDs siga aceptándome como soy, imperfectísima. Xq él tb lo es, y a pesar d eso lo acepto con su risa de pastrulo.

Sep, me ha contado que a veces fuma marihuana.

Tampoco es algo del otro mundo, y d todas las drogas es la más “sana”. “Cuando no tengo ganas d tomar y quiero estar alegre, pero eso es una vez a las quinientas y sólo cuando me dan ganas. Mis patas sí fuman seguido, digamos siempre que salen, y por eso me miran extraño, porque no soy como ellos. Espero q eso no cambie tu concepto acerca de mí”, me dijo el lunes cuando tenía su cabeza en mi regazo y temblaba de frío. Yo ya lo sabía, lo percibí inmediatamente. Y eso es lo que no me termina d cuadrar d él.

Tengo miedo por eso. Xq quizás yo lo cuide y él me cuide a mí, pero aquí el peligro viene de adentro. Y este hacernos daño a nosotros mismos puede hacerle daño al otro, porque yo no soportaría verlo mal y empiezo a pensar q le importa mi salud.

No es adicto. Quiero creerle. Suficiente adicción tiene con los cigarros (Y ya los está dejando xq se lo he pedido, aunque le permito fumar cuando ya no aguanta más), y creo lo que dice porque me lo ha dicho y es sincero todo el tiempo. Sé q no es lo óptimo, pero al menos me lo ha contado, y ya le he dicho que no me gusta q haga eso. Pero me pongo a pensar, y creo q por último, en todo caso quien está más en falta soy yo. Porque él matará sus neuronas, pero yo me mato el cuerpo.

Bueno, al fin y al cabo, vicios son vicios.