Miedo y egoísmo

Cómo puedo estar tan contenta y luego desanimada y luego deprimida y luego malhumorada en tan poco tiempo? Cómo es que puedo sentir tantas cosas y a la vez no sentir absolutamente nada?

Miedo

Miedo, sólo miedo.

Miedo es lo único q sé sentir.

No imxta lo q suceda, todo me lleva al miedo.

Si estoy alegre, me da miedo. Si estoy triste, me da miedo. Si pasa algo bueno, me da miedo. Si pasa algo malo, me da miedo. Si pasa algo nuevo, me da miedo.

Miedo, miedo, miedo.

Algún día dejaré de tener miedo de vivir? Algún día dejaré de tener miedo de sufrir? Algún día dejaré de tener miedo de ser feliz?

Hoy salí con José a hablarle de CH. Lo fui a recoger del restaurante donde trabaja, y justo estaba almorzando. Su plato era el más grande de todos y estaba lleno de comida que se veía buenaza. No resistí y la probé. No comí la gran cosa, ni siquiera la sentía pesando en mi estómago, pero quizás estaba lo suficientemente condimentada como para causarme acidez, y de paso hacerme sentir muy culpable, porque necesito deshacerme de todo lo que me sobra.

Trato d ser abierta y expresarle a José lo q siento y pienso. Con él trato d no tener reticencias a la hora de hablar y puedo decir lo que pienso en el momento que lo hago, porque sé q él me va a decir “Q HABLAS, OE? LOCA! T voy a meter un zapatazo, ya lo sabes”. Y no traté de esconder mi malestar por los 16 bocados de comida. Tenía el consuelo de q al menos no comería más en el resto del día ni me compraría dulces para no sentirme mal en la calle, pero igual me fregaba haber sido tan débil. Y José, que es tan bueno, trató d tranquilizarme. Dizq estoy más flaca q el sábado q nos vimos (Imposible), y q ya se me ve mal y llamo la atención… Pero no le creo, y no lo siento así.

Y por eso en vez de contarle los mil detalles d CH, terminamos hablando de mi ED. Le conté muchas cosas más d las q ya sabía. Debió molestarse y dejarme ahí sentada y obligarme a aceptar tratamiento urgente y gritarme y llorar y todo lo que generalmente hacen cuando alguien se hace tremendo daño. Pero él me regañó medio en broma medio en serio, me abrazó mil veces, me dijo q era una tonta (Sí me preguntó por qué no me trataba), trató d convencerme d q no era sano y se molestó un poco cuando supo q hoy tb vomité. Me sentí mal x haberlo hecho sentir mal, y lloré. Me dijo q era muy egoísta porque no estaba pensando en mi mamá y mis hnos y él mismo. Y creo q tiene toda la razón.

Soy muy egoísta. Mucho. Una vanidosa egoísta a la cual no le importa el hecho d verse como un esqueleto y andar por la calle, sin preocuparse más que por cómo me siento yo misma al respecto, no viendo cómo se sienten los demás. La verdad, no me importa hacerme daño, no me interesa estar bien. Pero odio saber que le hago daño a alguien, de la forma que sea, y no había sentido realmente cómo se sentiría mi mamá al respecto y cuánto sufriría por mi culpa. Sin embargo, como piensa CH: si yo pienso q está bien, entonces adelante. Sé q me sentiré más culpable x hacerles daño, y eso hará que lo haga con más y más ganas, y más y más rabia por mí misma, por ser tan egoísta una vez más.

Me odio. Odio ser así. Odio no querer estar bien, odio no pensar en nadie más q en mí, odio ser tan malvada, desconsiderada, trastornada… odio sólo causar problemas.

Y es por esa razón q la gente debe alejarse d mí. No debo ni puedo permitir q nadie más se me acerque, porque le hago mucho daño a todos los q están conmigo.

CH tiene q salir d mi vida. Creo q lo mejor será terminarlo todo ahora, antes d q se involucren sentimientos de verdad. Alguien que ama tanto la vida como él y disfruta cada segundo que pasa al máximo no podría compartir su tiempo con una muerta en vida que con las justas puede reírse por compromiso sólo para que él se sienta contento. Seré mucho más infeliz si le hago daño que si él me lo hace a mí (De nuevo egoísta, damn), yo no tengo derecho a estancarlo en algo tan bajo. Soy mala. Y no quiero q él esté con alguien tan inmundo que no merece nada (Esto no es autocompasión, xq yo no merezco ni siquiera compasión. No me doy pena, me repelo). No creo q le cueste mucho, ya q sólo son hormonas las q lo mueven a buscarme lo poco q lo hace (Xq hoy casi no hemos hablado), y definitivamente encontrará a alguien mucho mejor q yo q no le haga daño. Así q mañana o apenas pueda le diré q lo mejor será parar la cosa antes d q sea demasiado tarde, ya me inventaré algo creíble para no hacerle sentir muy imbécil, porque seguro sentirá esa especie de vergüenza con inutilidad al estar siendo despreciado por mí.

Quisiera poder llevar a cabo mi plan maléfico para que no me bese, quisiera poder volver a besarlo y seguir caminando d la mano con él y todo lo lindo que ha sucedido estos días… Pero él no podría amar a una persona como yo. No se va a enamorar d mí, cómo rayos podría siquiera tomarme en serio? De verdad q llegué a pensar q esto podría funcionar, y q él tenía ganas d al menos intentarlo en serio… Pero creo q le haría demasiado infeliz y él a mí al no poder corresponderme, al no poder quererme. Tengo miedo de que no me quiera y de hacerle mucho daño. Así que para qué intentarlo siquiera? No quiero atarlo a una enferma mental.

Quiero estar sola, con mi problema, y llegar hasta el final. Quizás necesite estar entubada para comprender el valor de amarse a sí mismo.

Mientras tanto, no permitiré q nadie más cargue con el dolor que yo llevo, porque es sólo mío. Mío y d nadie más. Ningún Príncipe o madre o mejor amigo debe enterarse ni formar parte de esto, sólo yo.