Flaca, yo?

“Oye, Cris, estás flaquísima!”
“Se te notan los huesos!”
“Una de dos: o tienes cuerpo o de africana malnutrida o de modelo”
“Cómo has hecho para adelgazar así?”
“Te envidio, porque comes como una vaca y estás así de flaca!"

Esos han sido los comentarios de casi todas las personas q me han visto en estos días. No han parado de resaltarme que me veo muy flaca (Pero bien). De preguntarme si estoy a dieta. De decirme que he bajado un montón.

Y yo no he parado de decirme en mi cabeza que no es suficiente, q estoy igual que siempre, incluso gorda, porque sigo sintiendo grasa en mi cuerpo y viendo cúmulos de la misma en mi cuello, y que necesito bajar más. Como sea.

Ese como sea me ha valido mis malos ratos en estos días. Sobretodo en fiestas.

Que cómo la pasé?

A muchos les he contestado “tranki”, a otros “bien”.

Qué más les podía decir? Q me la pasé comiendo como si jamás lo hubiera hecho y purgándome como si no lo hubiera sacado todo los dos días, a pesar de que me pasó por la cabeza la idea de permitirme digerir al menos las dos comidas importantes de las festividades? Que sólo he disfrutado los momentos que no he pasado dentro de un techo en el cual habían cosas de comer y lo que me he reído con mis primas? Que no he disfrutado ni un solo bocado de lo que me metí dentro de la boca, a pesar de que era comida “deliciosa” que hace tiempo no saboreaba? Que los regalos me hicieron ilusión momentánea y pasajera, que el Espíritu Navideño era muy sutil como para sentirlo y que creía que me volvería loca con tanta insatisfacción, miedo y comida en la mesa (Y en el water)?

Naaaah!

Ni fregando, pues! Esas cosas no se dicen a los conocidos. Esas cosas se guardan para una, para escribirlas en el diario o contárselas al confidente, nada más. El resto debe seguir pensando que soy la misma Cristal sólo que más delgada d lo que están acostumbrados a ver, porque claro, con 57 kilos encima ni fregando voy a estar quejándome de que el escote de mi musculosa talla S hace que se me salga el sostén vacío, no?

Exagero. Exageran todos! No estoy tan flaca. No se me ve mal, ni emanciada ni desnutrida .

Por momentos me percibo huesuda y siento vacío donde antes había grasa…
Y de hecho que me entristece muchísimo el haberme quedado con busto de niña (Siendo plana de por sí)…
O me asusta el haber menstruado por tercera vez en menos de dos meses, me imagino que por los apretujones que me doy…
Y que lo primero que vea en la mañana sean mis manos tendinosas y mis antebrazos venosos…
Y notar los músculos de mi abdomen intermedio o mis piernas…

Pero sigo teniendo los brazos fofos y los antebrazos celulíticos.
Y grasa en el abdomen.
Y en las caderas.
Y en mis gordas piernas y rodillas
Ni qué decir de mi papada.

Y por eso no me detengo. A pesar de que luego de mi crisis Navideña en la que definitivamente digerí (Y laxé) comida, la balanza lanzara unos increíbles 47,2 kilos, no me detengo. Porque no me creo q pesé eso el viernes, y si es cierto no me convencen, ni me satisfacen, ni mucho menos me gusta cómo me veo.

Puede ser que para la balanza pese menos. Pero eso no significa que haya adelgazado. Por el contrario! Tengo más grasa en el cuerpo, y eso me estresa.

Y lo que haré por ello serán ejercicios, apenas pueda. Dormir menos, sudar más, moverme y gastar las calorías que quedan dentro, endurecer mis fofa musculatura y quemar toda esa grasa que me hace más gorda de lo que estoy. Quizás así vea algún resultado mejor. Después de todo, cuando estuve en mi época ana a finales del 2006, se veían los tendones de mis piernas, y ahora no es así U_U.

Ahora… escribiendo estos estúpidos párrafos y purgándome lo que cené hoy se me ha hecho demasiado tarde, así q sólo haré unas planchas porque ya no aguanto mis brazos. Y porque aunque me siento mucho mejor que hace unas 6 horas gracias a lo que me ha pasado de lo que comí, ya me pasó la racha deportiva y hasta me han vuelto los mareos.

“Me han vuelto los mareos”?

Q, no lo dije tp?

Oh, mi memoria me anda fallando un poco estos días.

Hoy tuve show. Tomé té laxante anoche y un café con edulcorante, por lo cual mi nivel de calorías de hoy en la mañana estaba bajísimo. Sumado a los retortijones… Quien ha pasado por ello ya se imaginará. Fui al baño, pero no me vacié completamente (Aunque tp había mucho q botar esta vez), y almorcé un café y algunas papas fritas con mayonesa q ni me llenaron ni me dieron culpa ni me recargaron las baterías. En el bus ya estaba mareada. Cuando llegué a la casa base del show ya estaba débil. La vista se me ha nublado y he estado a punto d caerme varias veces. “Felizmente” me dieron un chocolate (Supercalórico) y un par d caramelitos, con eso al menos pude mantenerme en pie y sonreir, cantar y moverme un poco en el show (Igual casi me desmayo en un momento), y luego comí un poco d pop corn y una gelatinita y con eso ya me pasó más y soporté bailar y tomarme mil fotos con la dueña del cumpleaños. Esa comida me mantuvo de pie, lo suficiente como para regresar a casa a las 10 pm con ganas d tirarme en mi cama y no hacer nada más q dormir hasta mañana, ni siquiera quería comer. La presión la tenía baja, definitivamente, y en parte gracias a los cólicos de lo que aún no salía. Y luego de sentirme mejor tras hacerle caso al laxante, me tragué el pedazo de torta que me invitaron como nunca en el cumpleaños, un plato de ensalada del almuerzo, 4 panes y 4 paquetes de galletas de soda con mantequilla y queso, dos cafés y una manzana, y eso me costó visitar el baño dos veces, para volver a sentirme mareada y débil y volver a comer algo y creo q iré por el tercer round d la noche (O debería decir madrugada?)

No. Yo c q puedo retener este estúpidamente riquísimo (Y calórico T_T) pastel de zapallito italiano dentro. No estoy tan mal. Me puedo controlar. Aunque quería pesarme mañana temprano para ver si ya estoy en 46 o algo, si me limpio el estómago ahora mañana tendré q comer más que un café... Y eso es lo que quiero evitar. No quiero comer más.

Odio mis brazos.

Que debería parar? Que debería alimentarme? Que subir de peso no me vendría mal?

NO!



Y no me vengan con lo mismo que me dice todo el mundo ¬¬

(Me acabo de releer... Y d verdad q no me reconozco. Soy un monstruo, un monstruo horrible, superficial y egoísta al cual no le interesa nada ni nadie. Eso soy)