Q es lo q anda tan mal?

Tengo q escribirlo. Tengo q aceptar q no soy inmune al dolor, q no soy tan fuerte como quiero creer, que he perdido la batalla, q soy un ser humano.

- No es novedad, pero tengo q escribirlo. Quiero a Bruno. Me duele no estar con él, y q él esté saliendo con otras chicas. Q no me trate como antes, cuando le gustaba y éramos "amigos". Q me evada. O q me hable y no me mande indirectas para vernos.

- Me duele que no tenga ganas de salir ni hacer nada. Q no me anime realmente, o que peor, me anime y se me pase rápido. Aunque no estoy tan mal como ya he estado antes (Sigue negándolo, Cristal).

- Me duele no poder contarle a mis amigos lo q siento. Claro, si es q los tengo, xq de nuevo siento que no puedo hablar con nadie y q no le importo verdaderamente a nadie, y que si le cuento mis cosas a alguien esa persona no me va a escuchar. Y x eso no hablo d lo q verdaderamente siento, y muestro la máscara de Cristal, aquella chica que no habla cuando debe hablar y habla cuando no debe, que hace muecas todo el tiempo para sentirse bien haciendo reir a los demás, que se desvive por el resto y queda como la tontita xq no tener amor propio (Cosa q ya no es como antes xq ya no me desvivo tanto x nadie)

- Me duele sentirme culpable cuando digo lo q pienso.

- Me duele vivir metida en un personaje, fingir felicidad, fingir tristeza, regañar a mis hermanos, hacer sentir mal, fingir fingir fingir.

- Fregaré el final de la parte III del post "quién entiende a los hombres", pero tengo que decir algo que me cuesta aceptar: me duele que Antoine se haya olvidado tan fácilmente de mí y esté saliendo con otra chica, que parece ser mucho más fácil de conquistar y a la cual seguro le gusta que le estén mandando señales cada 5 segundos (O es que él se comportaba así sólo conmigo?). Sé que yo me lo busqué, por imbécil. Espero no arrepentirme después. Y que lo que me duela sea el orgullo de chica y no el corazón. Xq quiero pensar q es xq él era mi "peor es nada", mi salvavidas, mi punto de referencia para cuando necesitara sacar celos u olvidarme de Bruno, y no porque en el fondo Antoine sí me gustaba. Sigue gustándome cuando no está, y sigo queriendo escapar de él cuando está :

- Me duele no haber tenido padre, me duele que mi padre sea como es con nosotros y no demuestre que le importamos más allá de tener que cumplir precariamente con sus obligaciones con nosotros. Es como si sólo se preocupara de decir "Toma tu propina de estos días, para que no pitees y hagas un escándalo con tu mamá", y no le importara realmente si estamos bien o mal. Me pareció bien q no me haya respondido el mail que le mandé, excusándose de su comportamiento; sólo he hablado una vez con él desde principios de agosto, que dejé de hablarle. Pero me duele xq en el fondo lo quiero, es mi papá, él me engendró. Y lo quise mucho mucho mucho cuando era chiquita, y cambió tanto...

- Me duele que J esté enfermo y q cada vez las cosas le salgan peor. Q ahora su mamá esté a punto de morirse y él esté cada vez más deprimido. Ella es la única persona que tiene en el mundo aparte de nosotros q vivimos en otro país y q no somos su familia y menos ahora q no es pareja de mi mamá. Me duele xq tengo miedo de q se vuelva realmente loco del dolor y le pase algo malo... Él es el único al que recuerdo como padre, xq estuvo conmigo cuando estaba mal y me apoyó y me cuido y soportó en su momento mis estupideces de niña inmadura (entiéndase como cortes, sobredosis, berrinches y ayunos).

- Me duele q mamá ande tan confundida con Neruda. Q Neruda (Jorge, ps) no sea lo q ella necesita. Y q no pueda cumplir el rol de padre que quiero/no quiero.

- Me duele no querer aceptar que en el fondo, muy en el fondo de mí, detrás y por debajo de toda esa autosuficiencia, soy verdaderamente frágil y dependiente y necesito un padre, un hombre que me proteja. Mis relaciones con las personas importantes del género masculino siempre han sido tan tormentosas...!

- Me duele que mi familia sea como es. Que mis tíos sean tan materialistas y sólo "persigan" a mi abuelo por el dinero que ha conseguido, mientras mi mamá, que es quien le ayudó, no pida nada y tp reciba nada. No quisiera que pida nada. Quisiera que le reconozcan su ayuda y él mismo le dé la mano, xq de los tres hijos que mis abuelos tienen, quien peor la pasa es mi mamá. Y por el otro lado, me duele que la familia paterna sea tan lejana, tan hipócrita, tan "jijijí-jajajá" x momentos y luego ni le importe cómo estamos, y es más, NOS DEN LA ESPALDA cuando se trata de hacernos justicia.

- Me duele que mi hermana sea tan amargada y que mi hermano sea tan ausente. Los quiero tanto a los dos y la paso tan bien cuando estamos los tres juntos, de buen humor, viendo películas o compratiendo un rato de hermanos!

- Me duele que Poupée sufra tanto, y por mi culpa. Quisera ser más responsable con ella, saber cómo tratarla, tener el tiempo que ella necesita para poder pasearla y bañarla y jugar con ella y tenerla aquí abajo en la casa abrigada y acompañada, y no arriba a la interperie y con la suciedad.
- Me duele no ser responsable y no tener MOTIVACIÓN para nada, ni para leer ni para estudiar ni para jugar ni para escribir ni para salir ni para degrabar (Ya no me mueve ni la plata que voy a recibir ni la presión que los demás ejercen sobre mí).

- Me duele ser tan vanidosa y sentirme diferente y hasta superior en ciertos sentidos, cuando no soy más que una basura, la peor caca del mundo. Y demostrar una vez más mi vanidad, xq "sentirse inferior es una muestra muy fea de egocentrismo" (Brida- Paulo Coehlo).

- Me duele tener TCA. Y me duele no "tenerlos bien tenidos", es decir, estar en el límite. Nunca puedo hacer nada bien, soy insuficiente y mediocre, y este es un ejemplo más: no como normal, pero tampoco estoy obsesionada y enferma.

- Me duele no poder ser una persona normal, que sale y se divierte y no se toma las cosas tan a pecho. Mi problema es ese: ser tan sensible y tomarme las cosas tan en serio, cuando debería aprovechar la vida y las cosas que pasan para aprender y divertirme. No todo debe tener un significado filosófico, como pretendo pensar.

- Me duele saber que luego me arrepentiré de todo lo que no hice por pasármela pensando y evitando dolor. O tb cometer errores por tratar de no tomarme las cosas tan a pecho y ser una chica de 20 años con la posibilidad de salir y conocer chicos. LOS CHICOS NO MUERDEN, CRISTAL, no debería tenerles miedo!

- Me duele no ser talentosa, ahora menos que antes. Ok, estoy siendo subjetiva, se supone que he mejorado pero me siento menos capaz que antes. Me duele que no me tengan en cuenta para papeles importantes hasta que o están desesperados y como estoy ahí me escogen. Me duele pensar que nunca me llaman para nada porque no actúo lo suficientemente bien: tengo las emociones tan atracadas que no expreso nada y ando tan deprimida que me da miedo gesticular (Sí, me da miedo expresar con mis facciones xq siento que o gesticulo mucho o gesticulo muy poco, y si gesticulo dejo d estar deprimida y con lo que me encanta estar deprimida!); y tomando un ejemplo actual, no clasifico para un estúpido concurso en una facultad de médicos xq mi voz no tiene cuerpo, ni potencia, ni matices, ni es entonada ni nada. Canto horrible, lo debo haber dicho mil veces. Mi voz es demasiado pito, demasiado finita, como para agradarle a alguien o quedar bien en cualquier personaje. Y trato de pensar que debo encontrarle el lado positivo a eso y buscar algo que enfatice ese lado positivo, pero es q no le halloo lo bueno a cantar como una niña cuando se supone que debería cantar como una adolescente-mujer. Mi hermana sí que canta bien. Si ella quisiera, podría dedicarse trankilamente a esto.

- Me duele estar tan bloqueada. Y no poder concentrarme. Ni poder estudiar, ni escribir, ni degrabar, ni nada. Ah, ya lo dije, no?

- Me duele no ser la más (añade aquí cualquier calificativo). Simplemente ser un fantasma que deambula, insignificante, mediocre, flotar en el espacio.

- Me duele ser el burro hablando de orejas, dando consejos como "come bien", "no estás sola", "mira el lado positivo" y demás, cuando yo no me siento bien y no los aplico. Asco.

- Me duele estar así.

Irónico. Hace un año más o menos escribí tb lo q me dolía, y muchas d esas cosas se repiten aquí. Pero hay menos en la lista. Debe ser que el horizonte ha mejorado, no?