Desahogo

Xq todo de pronto se pone tan mal?

Acaso hay algún evento interestelar que pone las cosas en contra de la gente, o es que son más y más pruebas para superar luego de un tiempo de bonanza?

Xq es como si estos días todos los defectos de la gente y las cosas q hacen molestar y los problemas y las cosas extrañas se acentúan!!! Q la depresión, que los TCA, que las enfermedades, que las deudas, que los problemas familiares, q la sensibilidad… Q rayos sucede?

O es q yo no me conformo con nada y todo lo veo mal? Xq x mi lado, esto es lo que está sucediendo.

Ya sabía q no soy interesante. No valgo nada. No soy bonita, todo lo contrario. No le agrado a la gente, más bien soy aburrida e irónica y espanto a las personas q se me acercan. No hago nada bien (O sería mejor decir “no hago nada”?), soy un cero a la izquierda, insignificante, sin gracia, sin voz ni voto, una nada. Pero ahora, no c x q, me siento… desolada. Sí, esa es la palabra. Hace un rato me sentía insuficiente, la peor mierda del mundo. Ahora me siento la peor mierda del mundo luego de haber sido pisoteada por un trailer.

Q pasó esta vez?

Pues nada realmente malo. Eso es lo peor d todo.

Es como si siempre hubiera una excusa para ser infeliz, y si no la tengo, me la encuentro como sea.

Mi vida estos últimos meses no ha sido realmente triste, a comparación de años anteriores en los que lo que hacía mi padre me afectaba más; en los que la presencia de un padrastro me estresaba; en los que la comida era y no era un martirio; en los que las preocupaciones x ser la mejor eran el pan de cada día; en los que los amigos me hacían daño y me preguntaba si realmente le interesaba a esa persona que parecía interesarse en mí…En aquellos tiempos mi mente trabajaba a mil x hora, estar despierta era estar despierta, dormir era una batalla campal contra mis pensamientos, parecía sufrir de problemas de coagulación xq mi corazón sangraba con el más mínimo roce… y era feliz con eso, me satisfacía sentir al extremo, pensar al extremo, querer al extremo y tener suficientes problemas en casa y en el mundo como para decir que estaba triste por alguna razón.

Sin embargo, ya ni sé si es que he generado cierta resistencia a las constantes decepciones que mi padre siempre nos causa; o que ya me acostumbré a la falta de dinero y a los regaños de todo el mundo; o que la “ruptura” con Bruno me ha dejado peor de lo q pensé q me dejaría; o que los cursos se están poniendo cada vez más difíciles y realmente no me gusta transcribir; o que simplemente no he encontrado al adecuado; o q ahorita estoy ronca y no tengo ganas de actuar ni cantar bien; o es q soy una niña inmadura q no sabe nada de la vida y q siempre fui así y nunca quise aceptarlo( o nunca lo supe).

No estoy bien. Y no en el sentido “me siento muy triste”, no: es decir, sí, xq si no estuviera muy triste, no lloraría por nada, como hoy. Pero es como si hubiera perdido mi capacidad mental y emocional para hacer las cosas. Todo me afecta, y a la vez nada me importa. Ahorita estoy llorando, y sin embargo casi ni siento ese dolor en el pecho q me hacía llorar antes y mucho menos entiendo la razón.

Cuál es la razón para estar mal?

Si las cosas no funcionaron con Bruno y él nunca se decidió por mí, perfecto, eso sucede a cada rato y debería entenderlo y superarlo como una persona normal!

Si Antoine se cansó de que lo trate con sequedad y está interesado ahora en otra chica, perfecto! Acaso no era lo que yo buscaba?

Si dentro de algunas semanas tendré un nuevo hermanito, no hablo con mi padre y él se porta tan mal o peor q siempre, cuál es el problema? Yo quiero a mi hermanito nuevo (Aunque signifique menos derechos para nosotros), y con respecto a JL simplemente estoy aplicando la orfandad e independencia que siempre he tenido!

Si siempre he sido de las q no se matan estudiando y no son las mejores, pero sacan notas aceptables, x q ahora se me hace un mundo el saber q no soy la primera?

Es eso? Es saber que soy fuerte, adulta? Es haber superado mis problemas? Es miedo a crecer por completo?

Tengo un nido en mi cabeza. No puedo pensar. No puedo escribir, ni siquiera. Sólo quiero dormir.

Tengo mucho miedo. Estos días me he percatado de todos los pensamientos basura que deambulan por mi mente, y de cuántos de ellos se relacionan de alguna u otra forma a algún tipo de miedo irracional. Le tengo miedo a todo! Tengo miedo de hacer y deshacer, de entrar y salir, de vivir o morir. Mi mente está enferma, de eso no hay duda. Y parte d ello lo tiene mi manipulable forma de ser, lo influyente que puede ser mi madre en las decisiones que tomo, y lo “especial” q me siento, tanto así q doy x hecho q no puedo merecer ni recibir de la vida cosas normales xq no las soportaría. Xq “soy diferente”, y saben cuidarme. Q engañada estoy. Q vanidosa puedo ser.

Creo q sé x q ando sumida en este sopor tan horrible. Es xq no quiero estar despierta. Xq la realidad, MI realidad, me duele muchísimo. Y prefiero vivir en este mundo de nubes claras, obligaciones vagas y diversiones vacías antes que enfrentar el hecho de que aunque me la pase tratando de consolarme y quiera pensar que lo he hecho, no he logrado recuperarme de las cosas que me duelen; y x eso trato de levantarme con las pocas fuerzas que me quedan una y otra vez y a este paso me voy a convertir en un problema más. X eso me paso huyendo de mi realidad, enterrando el remordimiento de no atender mis prioridades perdiendo el tiempo, no durmiendo por perder el tiempo, no llegando a la hora por perder el tiempo, no prestando atención a nada por perder el tiempo, no haciendo nada por perder el tiempo.

Pierdo el tiempo inconcientemente xq así no enfrento el hecho d q aunque quiero negarlo, no estoy bien; pierdo el tiempo porque aunque quiero negarlo, me siento sola y perdida y necesito ayuda; pierdo el tiempo xq quiero superar mis traumas y dejar de pensar en Bruno y me duele no ser capaz y no quiero enfrentar el hecho de ser débil y no poder/querer hacerlo; pierdo el tiempo xq no quiero llorar más; pierdo el tiempo porque aunque quiera negarlo, me duele lo q mi padre nos hace; porque aunque no quiera aceptarlo, me duele no tener enamorado ni conocer lo que es una relación estable, y sentirme incómoda y hasta mal cuando alguien me abraza o cuando Annie me trata de arreglar el cabello o doblar mi ropa; me duele tener miedo de que me hieran, tanto así que huyo de conocer más a fondo a cualquier persona; me duele no ser lo suficientemente buena para nada (Ni para cantar, ni para actuar, ni para pensar en los demás y ser responsable con mis obligaciones, ni para sacarme buenas notas sólo x mi bien y x el d nadie más). Pierdo el tiempo xq tengo miedo de vivir.

Y para no vivir, para no enfrentar mi realidad, me pongo de luto emocional, y me escondo de la gente diciendo que “estoy ocupada”, cuando realmente pierdo el tiempo en absolutaemente NADA; y espanto a las personas que se me acercan para invitarme a salir (En el caso de un hombre) o para “hacer algo, ir bailar, o ir a la casa de X”, (En caso de un@ amig@), xq no quiero recibir afecto ni reirme (Termino yendo xq no quiero q después me digan q soy falla y dejen d invitarme y sea una excusa más para deprimirme); me concentro en mis estudios por ratos pero no puedo estar ni 5 minutos seguidos transcribiendo y mucho menos puedo seguir la hilación de un encargo de parte de mi mamá o mis hermanos; rompo cosas, se me caen otras, soy torpe a más no poder con el resto, no hago nada bien; no voy a dormir para perder calorías y x eso paro cansada y hago peor las cosas; como mucho y luego me paso una o dos semanas comiendo poco para volver a engordarlo en una época de ansiedad, y así vivo, viviendo cómodamente mal, en el fondo teniendo pena de mí misma (Cosa q odio).

Qué es lo que verdaderamente quiero? Qué es lo que realmente me haría feliz?

Que Bruno me quiera. O que Antoine fuera diferente y yo pudiera olvidarme de Bruno estando con él. Que mi padre fuera un padre. Que J estuviera sano. Q Neruda no fuera ausente. Que pudiera concentrarme, tanto en las clases como para transcribir o para estudiar. Que me fuera bien en la universidad. Que realmente cantara y actuara y bailara espectacularmente como para que yo realmente me sienta satisfecha conmigo misma. Estar segura con la ropa que me pongo y no sentirme una cerda cada vez q como. Poder cumplir con mis promesas. Que algún día me acepte como soy (Si soy delgada, bonita, inteligente, amorosa y buena, mucho mejor). Q alguien me proteja. Que alguien me abrace, y yo pueda respirar su olor y llorar en su pecho. Sentirme valorada, alguien importante para otra persona, la mejor en algo, y no una insuficiente, una más del montón, una más d esas personitas fracasadas que no hacen nada bien, una amiga más, una hija más, una novia más.

Se han dado cuenta d q es justamente todo lo contrario a lo q tengo ahorita?

Creo q lo q pasa es q me la pasé tanto tiempo pensando que ahora, verdaderamente, he quemado mi cerebro y x eso no hago nada bien.

Me he convertido en una perezosa que por flojera no atiende a los demás, x ejemplo, y en una egoísta que sólo piensa en sí misma.

Estoy cansada de decir que estoy bien, estoy cansada d dar explicaciones, estoy cansada de luchar y levantarme para que cualquier ventarrón me lance al suelo, esto cansada de hacer cosas x los demás y seguir recibiendo reproches y presiones, estoy cansada de sentirme sola y a la vez tan acompañada, estoy cansada de la alegría que me quita el dolor pero no cicatriza mis heridas, estoy cansada de todo!

Necesito alejarme de todo, y de todos. Y encontrar el valor suficiente para clavarme un cuchillo bien profundo. Porque no quiero volver a cortarme, sé q si lo hago se volverá una obsesión que hará que ya no haya espacio en mis brazos para seguir cortándome, y terminaré peor q antes. Lo sé muy bien. Quisiera poder decirle a mi mamá q estoy mal, q hasta he vuelto a pensar en serio en el suicidio… pero no puedo hacerlo. Sería una excusa para q ella pierda la confianza en mí, para q no pueda ser independiente, para que llame a una psicóloga a la cual sólo le interesa q le pague la consulta y un psiquiatra que recete pastillas carísimas, y eso sería causarle un problema más… Y lo último que quiero es ser un estorbo, de nuevo una carga. Creo q ya entiendo el significado de las señales q me enviaban a cada rato: no estés triste. Alguien x ahí sabía q pronto me caería hondo.

Cada día me convenzo más de q no estoy bien. Y d q voy a necesitar ayuda. Unos antidepresivos no me vendrían mal. Mi mente anda mal, lo dice el desorden de lo q acabo d escribir. Lo dice mi vida, q es un desastre. No creo q lo sea más q otras, pero en sí lo es.

No tengo ganas de nada. No quiero hablar con nadie, no quiero salir, no quiero moverme, no quiero transcribir, no quiero luchar x darle a Bruno una lección ni por conseguirme un novio, no quiero trabajar ni dormir ni estar despierta, no quiero estudiar, no quiero sacar malas notas, no quiero querer, no quiero no querer, no quiero estar bien, no quiero estar mal… lo único que quiero es estar echada en mi cama durmiendo hasta que yo cambie. O hasta q me muera de deshidratación.

Pero como no lo puedo hacer, xq eso para mí está prohibido, ME SIGO ODIANDO.