Prófugos e idiotas

From: Hermijo
To: Cristal
Subjet: Siempre seremos prófugos
Date: Mon, 9 Jun 2008 22:07:16 -0500

En una parte de tu correo dices que prefieres que todo quede ahi, que todo se olvide y que sea un nuevo amanecer. Y lamento decirte que no podra ser. Supongo que prefieres que te escriba a que te lo diga en persona. y supongo tambien que asi podre hacerme entender mejor.

Quiero tb decirte que si! te debo una disculpa. Fue una falta mia no cumplir mi compromiso de ir, porke hasta la una de la tarde cuando me llamaste y te dije ke si iria, en verdad lo creia asi. Ahora el tema de la plata; si es cierto, no tengo problemas de dinero, exepto cuando me peleo con mis viejos que son los dueños de ese dinero no yo... Soy franco y te digo que no me gusto eso de : TU SI TIENES PLATA!, derrepente si ... tengo plata. pero no a todas horas y todos los dias. Ese dia no contaba con dinero suficiente para ir al teatro. es verdad... pude hacer el esfuerzo?? prestarme plata?? si, claro que pude lo admito y lo hubiera hecho sim embargo---Z

He ignorado muchas cosas de ti, que ahora por tu correo me entero. Y una de ellas es que para ti ese dia, esa obra! para ti era mucho mas muchisimo mas de lo que para mi era.. no tenia siquiera idea. y creo q eso no solo es culpa mia... sino tb tuya! de los dos crif... Yo no puedo ir en contra tuya.. nunca te haria sentir mal aproposito! y no pense sikiera q algo asi sucederia.. pero mira.. llego a la facu y te veo! algo avergonzado porque es verdad te falte... no fui a tu obra y nisikiera me miraste. Al principio me molesto porque para mi era una exageración. Pero ahora me doy cuenta como dices que fue la gota que rebalso el vaso...

Pues mira, ese tema creo que es muy tedioso.. soy franco y digo que no di cuenta de todo lo cuentas; de que sientes que no te prestan la atención suficiente, que sientes que no te tomamos interes. No lo creo asi. Nos hemos divertido juntos cristal... y eres parte de nosotros, nosotros somos parte de ti. Pero el horario cristal, los cursos, si si.... ellos. No nos permiten estar mas tiempo contigo. y cuando hay tiempo muchas veces tienes que hacer algo. y asi personalmente yo hay veces me siento frustrado porque te vas... y me dejas con palabras que quiero decirte o decir a todos. hay veces me das colera por eso.. siempre te estas llendo. O ultimamente con Antoine que con nosotros.. siempre he dicho uno puede parar con quien se le de la gana pero por ahi un pokito que el tiempo mas corto entre tu y nosotros se hacia. Tu y yo hemos pasados horas felices en el msn.. dejabas volar mis dedos con mi imaginación, nos hemos divertido cri cri... ahora ya no hacemos eso, porke ya estamos haciendo cosas diferentes, cuando no tengo ke estudiar, tengo q hacer un trabajo, o dormir y obvio que lo sabes. ya no podemos darnos ese lujo.

yo siempre te he considerado mi amiga, eres una chica muy especial y de sentimientos muy buenos. No se si te habia dicho eso antes. Pero cristal entiende por mi parte... por mi. Yo soy victima de las cirscunstancias. No te veo mucho y cuando te veo te vas... y eso hace que ya no pueda hacerte parte de mi dia a dia. Y que no pueda saber tu dia a dia tp. Pero no hay que hacernos problemas por eso. ya llegara un momento en q hablemos y de todo. eso es amistad. podra ser una conversación al año... pero en esa se dicen muchas cosas y asi la amistad nunca muere... por ejemplo mi amiga Romina.... estudiamos en la misma facu, y hemos estado dos años de apenas conversaciones fugaces y eso que viviamos a poca distancia... Ahora el estudio de fisio nos junto de nuevo y somos los patas que fuimos hace 4 años... entiendes crisf... para mi la amistad tb es asi. Por eso que algunos me dicen que soy un ingrato pero no lo hago adrede o porque no me importe esa persona.

NO soy de preguntar: tienes un problema? espero que tengas la suficiente confianza y me los cuentes... no exigo nada de nadie. Y tp te lo exigo a ti. se ke somos diferentes y sentimos distinto pero no fue mi intensión que te sientas asi... te mando un abrazo fuerte y sincero, y ahora si, cuando leas este correo. Y me veas en la facu (y aprovecha que son los ultimos dias jaja) me vas a mirar de la forma mas natural y amistosa posible y me vas a hablar de la manera mas nautural porque yo soy tu amigo, al freak pero lo soy. Y yo te hablare tan natural porque tu eres mi amiga y lo seras siempre.... y asi esto habra concluido..

http://www.youtube.com/watch?v=VILoy-wZ47I

Rema.... Remaa.. rema...

Creo que he visto una luz al otro lado del rio... yo muy serio voy remando muy adentro sonrio; , sobre todo creo que no todo esta perdido... tanta lágrima.. tanta lágrima y yo..

soy un vaso vacío creo que he visto una luz al otro lado del rio.

Hermijo.


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From: Cristal
To: Hermijo
Subject: Prófugo tú, idiota yo

Muchas d las cosas q me pones son completamente ciertas, y x eso titulé así mi mail. Mi versión: lo q yo siento, lo q yo creo. C los dije, es lo más egoísta y subjetivo.

Perdón. Perdón. Perdón. Perdón. Perdón. Soy una completa idiiota. Soy una estúpida. No hay palabras para describir nada. Simplemente lo soy. X eso no quería decirles nada, x siempre q hablo o digo lo q realmente pienso la gente se aleja d mí. t lo dije alguna vez, no? Puedo ser una amiga superficial, pero cuando las personas se enteran d todo lo qhay en mi interior, se van, xq no les gusta lo q tengo adentro. Siempre las personas se terminan alejando, y es siempre x mi culpa, xq soy una chica problemática. Y odio serlo. Si no hablo ni digo lo q siento es xq prefiero q la gente me pase x encima a tener q quejarme y luego perder. Ven q no fue del todo positivo q me desahogue? QUerían conocer mi opinión? esa es, terrible.

Perdóname. Fui muy dura, mis juicios son realmente feos, soy realmente dura y crítica y extremista y x eso no quería hablar. Así lo sentí, y c q fue muy injusto. Perdón. Yo c q con mil perdones estas cosas no c perdonan, pero no puedo evitarlo. Me siento muy mal, en verdad.

Yo c muy bien todas las cosas x las q uds pasan y x eso nunca pido nada. Siempre estoy pendiente d lo q hacen. No c si t has dado cuenta, pero mi horario depende del d uds en gran medida. Sí, el horario es una porquería, pero aunque no llevamos cursos juntos no c puede negar q = podemos hablar. Xq nos podemos buscra, xq tenemos celulares y mail y mil veces les he esperado al final d sus examenes o sus clases "perdiendo" mi tiempo, x el simple hecho d estar con uds. Xq me imxta estar con uds, y creo habérselo demostrado las veces q hemos salido y he hecho estupideces para hacerlo. Yo no ando apuntando las cosas q hago x uds y las cosas q no hacen x mí en un cuaderno para pedir cuentas depués, me doy cuenta hasta q algo colma mi paciencia. Y no debí molestarme tanto, pero desgraciadamente me dolió mucho y me arrepiento d ser tan idiotamente resentida.

En respuesta a muchas cosas q me has puesto: El horario es una prorquería, pero si quisieran = me encuentran, xq estoy siempre en la facu cuando uds no están. Es más, siempre los busco cuando no estoy en clases y nunca los encuentro. Y normalmente soy yo quien va a uds, si están sentados en una banca o si están en el carro d alguien. Vaya, la verdad ya ni imxta, xq como dices al fin y al cabo es la última semana.

Si paro con Antoine es xq a veces no los encuentro a uds y me lo encuentro a él, y nos quedamos conversando xq no les he contado, pero tenemos muchas cosas n común. Ahora celos? Vamos, q tú paras en tu mundo con Romina, Lula con Oscar, el Negro con Andrea y el Chibolo con Pame. Yo no puedo tener otra persona con quen conversar cuando uds no están? Y si me quedo conversando con él y a uds no los busco, es xq él me cuenta sus problemas y trato d ayudarlo. No me gusta dejar a la gente en vilo cuando se siente mal. Yo creo q aún puedes dejar q tus dedos vuelen, xq siempre estoy a la escucha. Para mí no es problema conversar cuando hago trabajos, incluso prefiero cultivar mis relaciones antes q mi intelecto. X eso siempre me demoro en estudiar o trabajar (Tengo dos expos esta semana y mírame, ayer no dormí x escribirles). Y sí, hay muchas cosas q hacer, pero siempre hay tiempo para los amigos si d verdad t interesa hablar con ellos.

Si me voy es xq estas semanas he estado con todo lo del teatro encima, y aún así arriesgándome a llegar tarde mil veces a clases o a los ensayos o a mi casa me he quedado conversando con uds, siquiera para reportarme y decir hola, para q después no digan q no me imxta. Pregunta: alguna vez ha sido al revés, q uds me buscan para decirme q estpan bien dentro de los estándares? He escuchado sus chistes a medias xq me he perdido de todo, y ahora no tentiendo nada d lo q dicen. Y supongo q está bien, xq no participo d ellos así q no hay mucho q entender. Pero al menos trato d compensar un poquito en la medida d lo q puedo. ME PREOCUPO x integrarme, y eso es algo q nunca he hecho. Y no sabes lo q me cuesta, xq sí, no me siento escuchada, sí, no me siento interesante, sí, ni siquiera creo deber estar parando con uds x mil razones. Y lo hago xq tengo la desvergüenza d querer hacerlo, y querer convencerme a mí misma q uds sí quieren q esté ahí. Xq con muchas cosas me han hecho pensar q no les imxta q esté, y yo aún así estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para no escuchar mis agradables vocecitas (Nota la ironía). X eso me terminé alejando de Francesca, Lucía y ellos: xq me arrocearon terriblemente y realmente me sentí una basura. Y no hice nada x enmendarlo. Esta vez estoy intentando integrarme y muero d miedo xq no lo estoy logrando. Encima me vienes a decir q me voy y x eso no me hablan? Q los dejo con palabras en la boca? Es q hay algo q me tengan q decir? Cuántas veces me ves conectada en el msn? AJ, ya empecé a recriminar.

Sï, no es culpa sólo d uds. Y creo haberlo dicho en el mail. No me abro, uds tienen muchas cosas en la cabeza y eso lo requetecomprendo. No me creo la mejor amiga del mundo, Hermijo, me faltan años luz para llegar a ser siquiera una pizca d lo q me gustaría ser. Pero lo intento, al menos. Me la paso observándolos, escucho todo lo q dicen y absorbo lo q puedo para entender lo q está sucediendo en sus vidas. Si pregunto, cosa q más hago, es para enterarme o entender, xq me interesa. Me gusta hacer senir bien a las personas q quiero, y me gusta hacerlo todo el tiempo, y me desvivo cuando pienso q vale la pena. Para mí sigue valiendo la pena, y siempre lo va a valer. Me olvido fácilmente d los pleitos y vuelvo a ser la sumisa d siempre. aprecio horrores todo lo q hemos conversado, eso es algo q no he hecho con nadie. Para mí tú siempre vas a ser mi hermijo. Y x eso me duele tb ser en cierta forma desplazada, ya ni t puedo llamar así.

Dices q soy parte d uds. T soy franca tb no lo siento así. Sorry, pero no me siento así. Ni siquiera siento q me tienen confianza o com alguien del grupo. Q se molestan cuando no estoy? Acaso se dan cuenta? Si nunca digo nada, cuando digo algo prácticamente ses como si soplara el viento xq nadie lo escucha y si lo escuchan es tan poco relevante q ni lo recuerdan! Me siento la colita, el anexo, y me cuesta horrores no sentirlo y tratar d olvidarme d eso y convencerme d q no es así. Cuando estoy con uds me olvido un poco, xq me hacen reír y eso para mí vale mucho. No sabes todo lo q uds significan para mí, no tienes idea todo lo q han hecho x mí. El simple hecho d hacerme sentir aceptada en un grupo es muy valioso.Y uds me han recogido con los brazos abiertos, y no lo niego. Pero no puedo evitar sentirme mal, xq siempre he tenido esa inseguridad tremenda. Y trato d vencerla, todos los días, cuando me los encuentro. X mí e quedo en mi lugar, esperando a q uds hagan algo, pero sé q el mundo no gira a mi alrededor y q si yo no demuestro interés, nadie c va a dar cuenta. No hay nadie observando mis movimientos, no hay nadie leyéndome la mente como te juro deseo con toda mi alma para no tener q decir todo lo q estoy diciendo y me entienda. En mi casa soy así tb, no dig onada y espero a q me entiendan. Incluso hay veces q ni saludo xq lo dije en mi cabeza y juro q lo hablé! Para q veas, socializar para mi es un esfuerzo gigante, y mira cómo lo hago. Para mí estar con uds es un premio a algo q no he hecho. Y me duele horrible ser tan idiota d molestarme y malograr la amistad (Si es q ya no la fregué x completo).

Y t vuelvo a ser sincera: me ha costado mucho aprender q la amistad para muchos no es como lo es para mí. He logrado adaptarme. Espero poder volver a confiar para abrirme xq realmente quiero hacerlo, c q m van a herir pero vale la pena q t hieran d vez en cuando si es alguien q quieres y no lo hace a propósito. C q uds no son malos, no pienso q quieren hacerme sentir mal, Hermijo: si pensara eso, hac rato me habría ido a otro lado. y ni siquiera escribiría esto. Si invierto mi tiempo en explicarte cómo me siento es xq, como mencioné, no va a caer en saco roto. En el fondo d mí sé q a tí, a Lula y a Al sí les imxta. Me duele aceptarlo, orgullosa d porquería, pero sé q es así. Xq con pequeños detalles, en iferentes momentos, me lo han demostrado. La gente no es perfecta, siempre se equivoca. Me incluyo. Los incluyo. C q nada ha sido adrede. Y x eso lo olvido. Me va a costar no sentir tensión, pero x algo hago teatro. Ya c va a pasar, espero. Además, quizás para nuestro favor, el ciclo ya termina.

Odio junio. Pero siempre me gustaron estos días, xq todo se hace más fuerte. O para bien o para mal.

Y a uds los quiero.

Hay alguna palabra q signifique más q perdón? Si la hubiera, reemplázala por esa.

Gracias x cantarme, Hermijo.

Cris*


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Ya la cagué toda.

Sil, ves q tus mails no son nada cursis comprados con los míos?