Junio

Si hay un mes que detesto, es este.

Será que el sol ya no brilla con tanta fuerza, que no me cae vitamina D ni rayos UV que activen mi producción de serotonina y por lo tanto me da depresión invernal (Agregada a la q tengo el resto del año)… Quizás x eso me pongo más sensible q de costumbre y las cosas me afectan el doble (Agregado a lo q ya me afectaban…). La gente se abriga y protege más, se vuelve más cerrada hacia sí misma, más egoísta; es como si la presión del aire ayudara a que nos estresemos más. No c q es, pero todo en conjunto hace a junio un mes espantoso.

Es espantoso, claro q sí. Más q febrero, mes en q hay que caminar con cuidado por la calle para no llamar la atención de los chibolos que tiran globos de agua por carnavales, y además termina la libertad veraniega y vienen las matrículas, un dolor d cabeza para mi familia xq siempre nos enteramos de las joyitas d mi padre, q tiene deudas acumuladas del año anterior. Lo odio más q diciembre, q es el mes en q terminan las clases, me despido d mis amigas del colegio (ahora univ) y la gente se pone extremadamente cariñosa y sensible x Navidad y Año Nuevo. Lo odio más q julio, mes en el q no hago nada ni por Fiestas Patrias mientras todo el mundo sale, o abril, en que la gente sale de campamento y disfruta d los últimos rayos del sol; o más que agosto, en que no c puede caminar por las calles porque todo está mojado y mis zapatos terminan más cochinos de lo que ya son el resto del año; o más que setiembre, en que hay muchas cosas que hacer por alguna extraña razón, empieza la primavera y la gente se deprime (Comprobado científicamente). No señor, Junio es el peor mes del año.

Debe ser el hecho d sentir que se acerca un día. El peor día del año. Empieza junio y ya estoy ansiosa, con ganas d terminar el mes. Los primeros 15 días de junio son los más desesperantes… pero bueno, tampoco puedo negar que los disfruto. Soy masoquista, lo c. No puedo dejar de disfrutar la sensación de esperar que el tiempo pase de prisa para que llegue ese fatídico día en que ví la luz por primera vez y ver quienes se acuerdan de que existo. La sensación de esperar el desastre es genial. Y quizás por eso me pongo extremadamente sensible: estoy predispuesta a sufrir este mes: porque soy tan poco importante que nunca nadie se acuerda de mí. Es más, pareciera como si las personas que me rodean se pusieran de acuerdo para hacerme sentir mal antes de mi cumpleaños, o que el destino saca a flote las cosas que pasaron los 6 meses anteriores para pedir cuentas ese mes… justo antes de mi cumpleaños. Quiero pensar que es coincidencia, que estoy predispuesta a esperar desastres para esa fecha o que me pongo sensible por miedo a que la gente no me quiera… No lo c. El punto es que siempre, todos los años desde que mi vida cambió, siempre sucede algo.

Para mí, el año 2001 es un año de referencias. Ese año pasaron muchas cosas, muchísimas, que me hacen quien soy ahora: un bichito inseguro, cobarde y autodestructivo que se la pasa molestando. Muchísimos cambios sucedieron para mi cumpleaños de ese año: mi primer año de secundaria, lo cual significó cambiar de salón y d grupo de amigas por primera vez en mi vida; la primera mudanza obligada porque las deudas y dejadazas d mi padre hicieron que nos desalojaran del departamento d lujo en el que vivíamos (Debo haber contado esa historia mil veces); los primeros estragos del hambre tanto casual como a propósito; los primeros fines de semana alternados entre mi madre y mi padre, cuando aún se interesaba por pasar tiempo con nosotros en casa d su madre, sin hacer prácticamente nada más que pasear o ver tv; los primeros silencios de cementerio, las primeras lágrimas realmente amargas, los primeros abandonos de mis compañeras y las primeras obsesiones con la perfección (No física, sino actitudinal y académica). Sonará mal, pero extraño esos días. Fueron tantas cosas feas que me acostumbré a ellas, me acostumbré a esa sensación de estar muerta y la tenía como buena, adecuada, correcta… Tanto así que es la que tomo como referencia y trato no de igualarla pero sí de recordar. Xq fue en esos días que aprendí que si yo estaba mal, todo el mundo estaba bien (Comprobado con todo y experimentos), porque fue en esos días que aprendí que se puede ser feliz estando mal, si es que veía bien a la gente que quiero, no importa si yo sufro xq igual nadie se da cuenta; fue en esos días que me acostumbré a lo que era el hambre, el frío, el temor, la tristeza, la soledad y los tomé como algo natural, tanto que si no los siento mínimo un 70% de un año soy desdichada. Aquella etapa fue decisiva para mí. No c repite, no quiero tampoco repetir, pero todo es igual en su estilo único, xq todo le pasa a la misma persona, y tiene relación. O sea que pasan cosas con referencia, no son iguales ni se repiten pero son de ese estilo. Ay, estoy desvariando de nuevo. No imxta.

Estaba adelgazando, no comía, no hablaba, mi papá no daba plata para la comida en mi casa y mi mamá estaba estresada con el juicio de alimentos, mi hermana andaba deprimida tirada en su cama, mi hermano remaba y estaba en plena adolescencia, y parecía que yo había madurado de golpe y tomaba el puesto de ama de casa cuando mamá no estaba. La adolescencia parecía sentarme bien, porque había vivido demasiadas cosas fuertes para mi edad y pensaba muy parecido a como pienso ahora (O es que ahora pienso infantilmente?). Tenía menos de 13 años y estaba preocupada por la vida y la muerte, la religión, y sobretodo los cambios que observaba en las adolescentes de mis compañeras de clases. Odiaba la moda, xq sentía que se había llevado a mis amigas, que por seguirla estaban cambiando. Y a mí me estresaba verlas tan distintas, hablando de ropa, chicos, fiestas, música… No es que yo hablara demasiado, pero eran cosas que me eran ajenas y no entendía. Bueno, en realidad así hablaran de eso o d otra cosa, no iba a intervenir mucho, porque siempre me sentí tan hormiguita que tenía mi opinión como poco relevante y mis comentarios muy tontos. En fin. Ese junio fue desastroso. Acababa de conocer a J y lo extrañaba horrores, xq inconcientemente lo había puesto en el sitio vacío de mi padre (Con menos d un mes d convivencia, lo que hace la necesidad d una niña abandonada), y me sentía… sí, sola. Los cambios fisiológicos afectaron tb a mi cerebro, me volví más introvertida y “disfrutaba” masoquísticamente observando las diversiones de mis compañeras. No quería salir xq no me provocaba realmente, prefería estar tranquilita en mi casa viendo tv o haciendo tareas de matemáticas (las amaba). No quería bailar, xq eso estaba d moda (Cómo me arrepiento de no haber bailado en esa época! Hubiera sido tan distinto!). Pero sobre todo, estaba preocupada. Y no sabía por qué.

Mis “amigas” siempre fueron muy importantes para mí. Lo doy todo x la gente q quiero. En esa época no sabía lo que era realmente “todo”, pero daba lo que tenía. Pretendía recibir al menos alguito de atención a cambio. Siquiera un “hola, cómo te sientes hoy, cómo está tu mamá”, ya que nadie en absoluto sabía cómo andaban las cosas en mi casa. Para que yo hable tenían que sacarme los datos con cucharita y estar así, cavando en mi interior, por horas. El silencio me carcomía. Pero estaba bien, estaba acostumbrada. Sin embargo, la gente se daba cuenta d q algo andaba mal en mí, y me decía q parecía sufrir todo el tiempo. Que sonriera, que parecía una monja mártir. Se burlaban de mí. Yo no decía nada. Qué iba a decir? Me importaba poco lo que sucedía dentro de mí, pensaba que estaba perfecto. A mi alrededor, los cambios de la gente me asustaban y eso realmente era lo que me preocupaba.

Julia, la debo haber mencionado. Ella siempre fue una d mis mejores amigas, desde 1º grado. Siempre fue medio alocada, movida… fue una d las primeras q “se fue”. Para los primeros días d junio hubo todo un roche con el grupo de amigas (“Siempre nos vamos a sentar juntas en el recreo, a pesar de no estar en el mismo salón”), ella empezó a parar con otras chicas y como que mi mundo se descomputó. Xq éramos un montón las que se reunían en los recreos a jugar Yaxes (Cristal se sentaba cerca de ellas a observar mientras hacía sus tareas, pero era como si realmente estuviera ahí xq a veces jugaba, hablaba con ellas, en fin). Y quizás era la cantidad d estrés que tenía encima, pero sentía que no les importaba. El grupo se fue disgregando, empezaba a conocer (Y juntarme) con otras chicas d la promoción, pero no era lo mismo. Me estaba sintiendo realmente sola, y el hasta ese entonces mejor día del año se estaba acercando. Una profe me dijo en esas fechas algo q nunca voy a olvidar: “El corazón es como una cajita en la que vas guardando cositas de a pocos. Pero llega un día en que ya no caben más cosas dentro, y explota”. Penc q no iba a sucederme, eso no es aplicable en mí. Me equivoqué. Las cosas se pusieron mucho peor una semana antes d mi cumpleaños, tanto que las que antes eran super íntimas y paraban juntas empezaron a hablarse mal, a estar separadas, y yo no sabía qué hacer. Y no paraba d llorar. Incluso en clases! La gente se daba cuenta y pensaba q era xq pensaba q no c iban a acordar d mi cumpleaños, pero en realidad era xq mis amigas estaban peleadas. Y aunque me preguntaban, no podía decir la razón de mi tristeza. No c xq nunca puedo, es como si hablar para mí estuviera prohibido, como si me ataran la lengua, siempre. Cuando trato d hablar mil ideas entran a mi cabeza y no termino una frase y ya cambio de tema, no encuentro las palabras adecuadas y termino diciendo idioteces sin sentido entre sí. Hablando no me expreso, simplemente comunico. En esa época era peor, xq ni siquiera me conocía tan bien como ahora, no sabía el monstruo que llevo dentro ni cómo sacar mis sensaciones y con qué palabras.

Realmente disfruto los días anteriores a mi cumpleaños. Es más, los siento mejores, más divertidos, más cumpleaños q el mismo día q nací. 2 o 3 días antes todo se acentúa: las emociones, las cosas que pasan, los afectos, todo. Y para el día d mi cumpleaños o uno antes, mágicamente todo se deshace. Los líos, las peleas, las frustraciones… no quita, claro, que para el tan esperado día me quede sin ganas d nada, con una sensación de abandono impresionante, con ganas de desaparecer y que nadie se acuerde de mí (Y a la vez todo el mundo lo haga, a ver quiénes realmente me tienen en cuenta). Pues bien, ese año llegué por la mañana a mi salón (Era viernes y mi cumple era al día siguiente) y al cerrar la puerta y voltear ví platos, gaseosa, bocaditos y la pizarra pintarrajeada. Me sorprendí muchísimo cuando me cantaron Happy birthday. Sobretodo porque hablaba por primera vez con muchas de esas chicas y penc q nadie sabía del día d mi cumpleaños. Al parecer alguien pasó la voz (“está triste xq piensa q nadie se acuerda d su santo”) y arreglaron una fiestecita sorpresa. La disfruté bastante. Ese día no había frau y vino la directora de improviso a callar el alboroto, así q pusimos rápidamente los bocaditos en el marco de la ventana para que no los descubriera. Tuve un examen bastante difícil (No c xq recuerdo los exámenes del colegio como más difíciles que los d la univ) y saliendo del colegio me fui a casa d una amiga, porque habían decido por mí hacerme una pequeña celebración yendo a un centro comercial a pasear y jugar. Yo no iba a gastar un centavo. Y aunque estaba contenta x el detalle, mi día hubiera sido genial si tan sólo las personas que quería q se acordaran hubieran mostrado mayor interés en mí. Esa es una constante en mi vida: no le intereso a las personas que me importan. Fácil estoy inventando un poco, pero creo que Julia con las justas me felicitó ese día, junto con otras que quería que se alegraran por mí ese día. Meses después el caos de identidad grupal se fue arreglando hasta que quedó formado un grupo de 13 personas, todas de diferente origen grupal en la primaria, y que es el grupo que duró hasta terminar el colegio. Mis mejores amigas d primaria estaban ahí, junto con otras con las q me llevaba muy bien, así q estaba relativamente contenta. Cuando terminé el colegio, con quienes más hablaba fueron Julia, Claudia y un par más.

Los días anteriores a mi cumpleaños tb suelen ser mejores q el mismo día. Es más, si fuera por mí, diría q mi cumpleaños es el 14. Siempre me gustó más ese día, o los que están alrededor d él. Es como si la gente esos días se acordara d q voy a cumplir años y me preguntara si es cierto: eso para mí vale más q una felicitación. Xq cuando t felicitan, generalmente es xq vieron q alguien más lo hizo. Y odio esa hipocresía. Otra cosa q amo es q mi cumpleaños caiga día d semana, para tener clases ese día y ver quiénes d los que veo a diario se acuerdan. O simplemente por hacerlo más normal d lo q es, para tener algo q hacer. Cuando cae sábado o domingo me aburro. Y cuando cae domingo me deprimo más, porque tengo la mala suerte d q sea día del padre. Q irónico, celebrar algo q no tengo me da menos ganas d celebrar mi cumpleaños. Lo pero del caso es q todos saludan a mi padre, a mi abuelo, a mis tíos y hasta a mi hermano, pero no a mí. Y se supone q ese día es simplemente para q los comerciantes eleven sus ventas, mientras q no hay otra ocasión para q la gente se acuerde d q hay algo especial y sólo para mí, al menos una vez al año. Sí, creo q tengo una especie de fijación egoísta, que siento q me han quitado muchas cosas y comparto otras tantas y al final no tengo nada propio (Q viva el comunismo! Jajaja broma). X eso cuando algo es mío y sólo mío lo protejo con todo mi alma. Q egoísta soy.

Weno. Junio 2002. Mi cumple cayó domingo, día del padre, así q el viernes se acordaron d mí en el cole. Creo q estaba preocupada x una amiga q había adelgazado escandalosamente (Todos decían q era anoréxica y nadie se daba cuenta d q yo andaba en las mismas). Justo andaba haciendo ayunos, pero ese día había decidido comer un poquito d dulces. Me fue imposible, porque parecía q la gente se confabuló en mi contra: me regalaron un montón de chocolates, xq sabían q me gustan. Ese sábado tp hice ninguna celebración x mi cuenta, creo q fui al cine con mi mamá y hermanos y d ahí nada. Xq al día siguiente era el día del padre y oh, sí, nadie se acordó d q yo cumplía 14 años. J me llamó desde Argentina y recién ahí me acordé d q era un día especial. Ah! Y la torta d ese año fue riquísima, era d chocolate duro con cerezas… Aunque esperaba la tradicional torta de castañas q siempre hace mi abuela como regalo. Ese año no hizo x hacerle a los papitos.

Junio 2003: la depresión andante. Mis 15 años, y no tenía ganas ni de vivir. Ya me había cortado, y planeaba no hacerlo más. Pero no tenía ganas d abrir los ojos ni hablar, mucho menos celebrar el día q nací. Celebrar mi vida? Q es eso? Yo no vivo, estoy muerta. No existo, soy un fantasma. A nadie le importo, no sirvo para nada, no soy nada, blah blah blah. Tenía menos amigas q antes, si siempre fui callada ahora pasaba invisible por los pasillos, dormía en clases y nadie me dirigía la palabra a menos que necesitara algo d mí (Como q le explique algún problema de matemáticas o le prestara alguna cosa. Algo extraño es q a pesar d mi problema y no estudiaba ni hacía más tareas, nunca dejé d sacar buenas notas... aunque sí bajó mi promedio). Mamá insistía en q hiciera alguna celebrción x mis 15, no c xq siempre hay cierta ilusión cuando una chica cumple esa edad. Varias d mis amigas habían hecho fiestas x sus 15, pero yo no tenía ganas d nada. Con q plata? Con q gente? Con q vestido? No señor, prefería ni acordarme de que los días pasaban y mi sangre seguía circulando patéticamente por mis vasos. Mi cumpleaños ese año caía lunes, obviamente era un poco imposible hacer cualquier tipo de celebración ese día xq había clases. Así q sin mi permiso y con ganas d hacer algo especial para poder decir q celebré mis 15 y divertirse ellas, mi mamá y mi hermana invitaron a unas 6 chicas q fueron mis amigas en primaria y con las q en el nuevo grupo “me juntaba” (No le hablaba a nadie y nadie me hablaba, así q me la pasaba aislada en biblioteca o en un rincón del patio, esperando q sonara la campana para volver al salón y dormir). Me dí cuenta d q estaban cocinándose algo la tarde del sábado anterior a mi cumpleaños, y me molesté tanto q a pesar d q prometí no volver a hacerlo, me corté las muñecas, esta vez más profundo. Me dormí y pensaba q lo habían cancelado, y me sorprendí cuando al ir a la sala llamada x mi mamá ví 6 pares de zapatillas en el suelo. Mis amigas estaban sentadas en el sillón: habían esperado a estar todas juntas para llamarme. Ese día bailé y no la pasé tan mal, en el fondo agradecía un poco la sorpresa, aunque seguía desmotivada y molesta. Desgraciadamente la cosa se puso bieeeeen fea cuando de casualidad mi mamá se dio cuenta d los cortes y me hizo escándalo. Ninguno d mis hermanos sabía, pero con los gritos hasta los vecinos se deben haber enterado. Llamó a mi padre, q estaba durmiendo. Me acuerdo q me molesté mucho cuando en vez d preocuparse seriamente me preguntó x el auricular “X q lo hiciste?” con voz d estar preguntándome la hora. Tb le contó a J, que estaba en Argentina, y a partir d ese día estableció una especia de fijación enfermiza con revisar mis brazos cada vez q me veía. Al día siguiente, día del padre, mi hermano me acariciaba las muñecas, yo lloraba y hacía com osi no pasara nada, mi hermana “no sabía nada” y mi padre ni tocó el tema. Total, era su día. Y para hacer pasable el día q oficialmente cumplía 15 años, y como para tener algo por lo que soportarlo y recordarlo, tenía una actuación en el colegio. Lunes, día d semana, actuando en la noche en ese espectacular auditorio. No recuerdo bien q hice, pero me divertí mucho. Sí, eso lo hizo especial: tener q actuar en tu cumpleaños es increíble. Pero cuando llegué a mi casa ese día no paré d llorar. Tengo una foto en la q salgo con una cara d desolación impresionante, con la cabeza apoyada en el hombro d mi mamá, q parece consolarme. Felizmente nadie del colegio se dio cuenta del corte q me había hecho el sábado y q hizo q mi mamá decidiera ponerme bajo tratamiento.

Junio 2004: Cómo cambia la vida en un año! Mis 16 fueron más bien bastante dulces, quizás como compensación a todo el sufrimiento de los años anteriores. Estaba enamorada, aunque él era un tonto. Sólo recuerdo haberme molestado con mi padre, x alguna estupidez q hizo (haciéndome llorar, tb, como siempre). Debo haber ido al cine con mi familia, caía miércoles.

Junio 2005: Cayó jueves y lo celebré viernes. Me molesté con mi padre como siempre, y con mi hermano, no recuerdo por qué, y con mi hermana. Alguna tontería del momento, q como siempre me hizo llorar el día q debería ser feliz. Mi hermana, aprovechando que tenía muchos nuevos amigos, de nuevo organizó una reunión en la que no me divertí nada xq me la pasé de Cenicienta yendo y viniendo y trayendo y limpiando, mientras era ella quien conversaba con mis amigos. Un grupito estaba en la terraza, escuchando música (Los mayores y los que se creían cool) y otro grupo estaba en el cuarto d mi hermano, anexo a la terraza, riendo, haciendo bromas y molestando. Entre ellos estaban los d preludio (mi ex, x el q todavía me moría) y mis amigas del cole. Y yo estaba incómoda xq encima d no poder estar con mis amigos, habían grupos separados como agua y aceite.

Junio 2006: D nuevo estaba distanciada d mis amigos, esta vez d los d la universidad (Francesca, Lucía y Pedro). La situación se agravaría días más tarde, cuando ni siquiera me hablaran. Y fue d la nada, nunca nos peleamos ni discutimos ni nada; simplemente dejaron d hablarme y tenerme en cuenta para cualquier cosa. Eso me descomputó más. Mi cumple cayó viernes y tuve sesión de fotos y prensa de lo d mamma mía. Me cantaron Happy birthday en el teatro (Montecarlo T_T), el director me hizo esperar más d dos horas ahí haciendo nada porque se fue a comprar una torta, de la cual dispuso hasta para su perro y me regaló el envoltorio n_n’. Luego d eso un grupo fue a mi casa, dond me habían estado esperando x horas algunas chicas del cole, preludio y la univ, en fin, fue otra ensalada d gente q al final no disfruté para variar. No c d dónde salió tanta gente xq no tenía planeado hacer nada más q recibir a quien se acordara… mi hermana debe haber pasado la voz ¬¬. Pero fue chvr q al día siguiente la función fue la q más recuerdo, xq se rompió la cama d utilería que había en el escenario y camuflé el hecho en medio d las líneas tratando d salvar la escena. Ese día fueron a verme el director, Edward y Seaweed, atraídos por la noticia d q estaba actuando en otra d las locuras d mi director d turno (Alguna vez dije cómo fue esa obra? No? FUE UN DESASTRE!), quien por cierto, me dijo q habían salido sorprendidos. Y al final d la función, todos los del elenco me levantaron y me lanzaron al aire, celebrando la salvada d escena. Y fue chvr.

Junio 2007: Un desastre. Cayó sábado, antes de la semana de exámenes. Los d la univ (Al, Lula, el Hermijo, ellos) me habían ilusionado con q irían un rato aunque sea a mi casa a visitarme, que no fuera tonta y celebrara. Pero no habían estado insistiendo demasiado como para decir q realmente querían hacer algo ese día. En realidad sentí q celebré mi cumpleaños los días anteriores, q me quedé hasta tarde con los del taller vagando en la calle y regresé a mi casa con Bruno, conversando (Aquellas épocas!). En la noche y en la mañana estuve conversando con Mu, q estaba recién operada y no iba a poder ir a mi casa. No hablaba con nadie del colegio ni de preludio desde hacía meses, y los únicos q parecían acordarse x la frecuencia con q les hablaba eran los doctores y los del taller de Reynaldo. El mismo sábado los doctores me dijeron q no irían a mi casa xq tenían q estudiar. No había hablado ni con Manu ni José ni Alicia acerca de hacer algo ese día (Aunque creo q me dijeron para ir a bailar pero dije q no xq los doctores iban a visitarme a mi casa). Y weno, me decepcioné mucho ese día. Regresé medio llorosa a mi casa d la univ, estaba tarde para la función d ese día (Ceni y el Mago). Y a mitad de camino me bajé del bus y tomé un taxi. La gota q derramó el vaso fue J, q me llamó x teléfono desde Argentina (No hablaba con él hacía meses, ya había terminado con mi mamá). Desde ese momento no paré de llorar. Avisé q no iba a hacer nada en mi casa y me fui al teatro, y actué llorando. Esperaba q ahí tb se acordaran, pero la única q lo hizo fue F (la señora q trabajaba ahí tb y d cuya casa regresé con Bruno en verano y pasó lo q pasó…) Weno. Esperaba q al menos me llevaran una torta, como vi q siempre hacían con los del elenco q cumplían años, o siquiera unas flores como tb ví q habían hecho… Pues ni eso. Con las justas me saludaron xq F me llevó una chalina tejida por ella. Y aparte xq no paraba d llorar. Así q me cantaron Happy birthday (bastante húmedo y medio d velorio) y me fui caminando con Bruno hasta el parque donde terminamos, mientras me desahogaba con él y le contaba lo mal q la estaba pasando. Él todo lindo me hizo e lmejor regalo d cumpleaños q tuve (Me compró 2 peras, sí, la fruta esa q se come: es q uno d los días anteriores q habíamos estado vagando en grupo fuimos a comprar comida a un supermercado y yo me antojé d peras pero noccompré xq era tarde, y él me prometió q ese sería mi regalo d cumpleaños). Todo el camino me escuchó y me apoyó y me prometió q aparecería con todos los del taller más tarde en mi casa, xq justo se iba a un ensayo con ellos. Yo lloraba y lloraba y estaba con los ojos hinchadazos. Vale, al saber q los doctores me habían cancelado, llamó a mis espaldas a Claudia y Julia y aparecieron en mi casa, y luego toda la manchota d gente del teatro llegó a hacer bulla. Me regalaron un keke y un calzón firmado por todos, y con eso me alegré bastante. Bruno fue muy lindo conmigo, y al final me pidió mi teléfono para poder conversar otro día q no nos tuviéramos q ver en el teatro. Nunca me llamó para eso, xq pasaron tantas cosas después q habría sido un gran error.

Junio 2008: Q larga la hice, no? Weno… creo q tenía q suceder algo, como para continuar con la tradición. Ando deprimida a más no poder, no hablo con Manu o José o Alicia hac tiempo (A raíz d la obra c han acordado d mí, pero han habido semanas sin saber d ellos), y estoy distanciada d los doctores. No es x gusto, aunque creo q estoy exagerando un poquitín x lo q estoy sensible. Junio me pone así. Pero creo q realmente tengo razones para estar molesta con ellos, excepto Al.

Al es d esas personas q realmente, realmente, realmente sabe cómo demostrar cuándo algo le importa, y hacer sentir bien a alguien. Puede ser molestosa a veces y juguetona, pero es la única persona de la universidad q me conoce. No completamente, pero me conoce. Es la única q aprecia cuando estoy, q se alegra cuando me ve y me recibe con un abrazo y una sacudida d cabeza (Como perro engriéndose), es la única q me pregunta cómo estoy y si voy a ir a la facu, simplemente para vernos un rato. X ella he hecho estupideces como ir hasta su trabajo en taxi simplemente para dejarle una chompa q se olvidó en la mañana en el carro, o ir a dormir a su casa y dormir en la misma cama. Es la única persona a la q le acepto q me preste ropa o me ayude a degrabar, y la razón principal x la que me quedo esperando en la facu hasta q termina clases para irnos juntas. Weno, la vdd es q tb he hecho esas cosas x el resto: desde pasarme dos horas en una teoría d un curso q no llevo esperando a q terminen, simplemente x acompañarlos, como un perrito faldero, o acompañarlos a comer a un restaurante y verlos cómo embuten hamburguesas mientras yo gorreo algunas papas fritas (Si es q no me compro algo), o gastar plata en taxis cuando no tengo dinero para el día siguiente, o incluso gastando entradas a fiestas.

El colmo fue el sábado pasado, q estaba con dos inyecciones encima, salidita d la función, tosiendo como tuberculosa, cansada y estresada. Era el cumple del Chibolo y x sus 18 añitos fueron todos a una discoteca. Pues bien, la idiota de Cristal sabía q debía irse a su casa inmediatamente terminada la función, xq no debía descuidarse para poder estar mejor q nunca la última función, q no tenía plata y mucho menos el permiso d mamá para hacer locuras. Pero me sentía muy mal por ser tan falla y no poder ir al cumple del Chibolo, al cual iría TODO el mundo (Incluido el Papirriqui, lo cual significaba q toda la universidad se iba a enterar d su relación con Al). Además era eso o ir con los d la obra a celebrar, cosa q debería hacer xq no salgo hac tiempo y con ellos menos. D hecho moría d ganas d salir con ellos xq el día anterior llegué hasta el restaurante d Miraflores donde se reunieron todos después d la función pero me fui sola a mi casa antes incluso d q les sirvieran la cena xq no paraba d toser… Y aún sabiendo q estaba haciendo una tontería, y rezándole a mi Ángel de la guarda para q el humo de la disco no me afectara demasiado ni tuviera q gritar mucho para q me escucharan, decidí arriesgar mi salud, mi efectividad en el trabajo, la confianza d mi mamá en mí y mi bolsillo e irme a la discoteca. Aunque fueran 10 minutos para saludar e irme, “vale la pena xq es por ellos, mis amigos”. Pagué taxi de ida, pagué entrada (Xq sí, penc q era gratis pero no tenía pase), y me quedé 25 minutos en la discoteca tosiendo, tapándome la boca con mi ropa y bajo la mira d la gente d ahí q pensaba q era una prófuga del manicomio x el pelo alborotado x la laca y la pinta d enferma tuberculoso-resistente. Querían que me quedara aunque sea una hora, y eso lo tomé como un halago, pensando q realmente querían q me quedara, pero no iba a ser tan irresponsable d arriesgar mi trabajo, y me fui d la disco sin siquiera haber bailado una canción, xq encima eran las 11 y media d la noche y a esa hora casi no hay gente ni buena música. Tb pagué taxi d vuelta y al final no salí con los de la obra para poder cuidarme un poco.

Al había movido sus contactos para llegar más tarde a su turno de trabajo y poder ir a ver la obra. Lula estaba muy ilusionada con ir desde q se enteró q iba a actuar Yvonne y me habían dado el papel d Penny. Ella y su nuevo enamorado me habían prometido ir. Ni qué decir del Hermijo, al q había llamado esa mañana para q llevara su cámara y grabara videos para colgar en el blog, y hasta había llamado cuando yo estaba d camino al teatro para preguntar la dirección. El Chibolo había dicho q iba a ir con su enamorada (Sí! Está feliz con una chica desd hace una semana! Ya no es un niñito!) y el Negro tb había dicho q iría. Cristal estaba muy contenta xq ellos iban a estar. Más q por el hecho d me aplaudieran o vieran cómo actúo, por el hecho d meterlos en mi mundo y q supieran quién soy, cuánto puedo ser y decirles d la única forma q puedo decir algo cuánto los quiero. Era una especie de regalo para ellos, quería hacerlos reír y ver q nada d lo q hago es en vano, como muchas veces me han hecho sentir. Quería q supieran q no siempre soy una hormiguita insignificante y calladita q no dice nada interesante nunca. Quería sorprenderlos, pero sobretodo quería compartir ese algo tan importante para mí. Me imaginaba los comentarios al final (Los mismos de todo el mundo pero viniendo d la gente q me imxta): “fuiste la mejor, me maté d risa contigo, q tal beso!”. Y estaba segura d q estarían ahí, a pesar d q al principio parecían un poco reticentes a ir (Cuando sólo iba a actuar un día, xq tenían examen). Y esperé toda la temporada a q llegara la última función xq sabía q no podían ir otro día por diferentes razones; y no les dije una palabra del tema, ni les obligué a que fueran antes (Aparte d la propaganda q mandé x mail), ni les conté nada d lo q había estado pasando x mi cabeza. Bueno, eso fue xq aparte q no los he visto mucho estos días, mi bendita tristeza me impide hablar d nuevo. Siento q ninguna d las cosas q me pasan realmente les interesa, x el poco interés q me ponen. Pero pensaba, d verdad creía q en el fondo seguía siendo importante y harían el esfuerzo d mover montañas así como yo he hecho siempre x ellos, xq sabían q quería su apoyo moral.

Actué con ganas, x el teatro, x la gente q estaba ahí, x mi mamá, mis amigas del cole y del teatro, pero con especial esfuerzo por ellos. Improvisé un par de frases código que sólo ellos entenderían (Y quizás tb José y Manu). Me los imaginaba reírse de mí y escandalizarse en la escena del beso (Q duró 11 segundos). Esperaba q me aceptaran luego y su concepto d mí cambiara un poco, quizás serviría para unirnos más y quererme un poco. Y no fueron. La única q fue fue Al, con un amigo.

Me enteré d eso el lunes. Vale y mamá vieron a Al en Starbucks, mientras yo cenaba con los del elenco en Mc Donald’s. Ella estuvo comentando la obra con ellas, dijo q se divirtió mucho y en fin, los comentarios d todo el mundo q estoy harta d escuchar y recordar, siquiera (Q acaso no pueden hacer críticas negativas para mejorar?). Cuando salí del teatro me llegó un mensaje de Antoine disculpándose: otro q no fue. Me molestó un poco pero lo perdoné a medias xq fue xq se peleó con su papá y xq me estuvo pidiendo perdón todo el lunes, de madrugada a madrugada (Tuve q decirle q no servía q me dijera perdón para q parara). A {el no le puedo ocultar mi mal humor y le dije q me molestó actuar para la gente q quiero x gusto. Y todos los días q nos hemos visto ha estado como arrepentido y tratando d animarme. Pero al menos se preocupó x disculparse, dar su excusa y saber q tal me fue: ellos ni eso. Cuando Al me vio el lunes corrió a abrazarme y decirme q estuvo muy lindo y hacerme el bendito comentario del beso; a su lado estaba el Hermijo, q me miró con cara d culpabilidad. Me asqueé de todos. Me vieron cuando me acerqué de casualidad, ese día y el resto d días d la semana, y no me hablaron. Escuché un “Cris” aislado del Negro cuando pasaba x ahí cerca, pero no hice caso a propósito para acercarme a un par d personas q sí habían ido (Y q me estaban preguntando x la obra). Xq sí, hasta fueron Francesca, Lucía y Pedro con sus respectivas parejas y hasta grupito d amigos… y no fueron MIS “amigos”. Es más: fueron personas q recién conozco superficialmente d este año, desconocidos d la universidad con los q ni siquiera hablo, pero ELLOS no. Y eso me fregó aún más.

El viernes recién hablé con Al, q se ha preocupado en preguntarme y hasta buscarme el jueves para hablar. Ese día no pude deirle nada xq estaba como loca terminando unos informes. Todos se han dado cuenta d q estoy molesta, obvio, pero ni me han buscado a preguntarme q me pasa o siquiera cómo me fue y dar su excusa. Y ella es la única q sin haber hecho nada q me molestara se ha preocupado x saber q tengo, en representación de los demás. El viernes le hic un resumen d todo. Le dije todo lo q he puesto akí, y hasta más.

Estoy molesta con Lula xq era quien más ilusionada veía x ir y al final no fue xq era cumpleaños d su hermano y no pudo escaparse. Perfecto, pero podía haber ido otro día, no esperar a que fuera el último. Además iba a ir con su enamorado. Y tb estoy molesta con ella xq el lunes, viendo q estaba hasta el queso con la tos, no me quiso dejar en mi casa (Y eso q estaba con carro), xq le daba miedo ir por el camino de mi casa hasta la suya. Q acaso no puede volver a la civilización? Q acaso prefiere q me de pulmonía y no pueda cantar el fin d semana a enfrascarse en el tráfico d Lima?

Estoy molesta con el Hermijo xq es “mi mejor amigo” y era más q confirmado q iba a ir… pero cuando estaba saliendo se dio cuenta d q no tenía suficiente dinero en su cuenta d banco para pasar el resto del mes. Perdón? A él sus papás le depositan cientos d soles para q gaste en la semana. Y el no gasta en pasajes xq vive a 3 cuadras d la univ, en lo único q gasta es en separatas d la universidad y juergas. X último, YO no tengo plata de verdad y aún así hago esfuerzos y gasto en saliditas y fiestas y discotecas, como el día anterior. Y no tengo ningún papá millonario q me deposite en ninguna cuenta d banco cada dos semanas. Es más, he estado un par d días sin agua en mi casa xq mi mamá no pudo pagar el agua (No le llegó un recibo, ella siempre saca dinero hasta del aire pero paga lo suficiente para mantener los servicios, aunque no está al día). Pero q va a saber eso él, q ni siquiera le interesa? Ahora ni siquiera me habla xq está saliendo con una chica d la universidad, y ese es otro plus: NO ME CONTÓ! Le contó a Al y Lula y a mí no! Se me tuvo q prender el foquito e ir a visitarlo a su casi hac un par d días, q todos estaban ahí, y me dijeron xq el Negro y el Chibolo lo descubrieron y era la última en enterarse!

Estoy molesta con el Chibolo xq hice una d las mayores estupideces del año x él, x no ser falla y demostrarle q me imxta; gasté dinero, arriesgué mi salud (felizmente mi mamá no c molestó), canté mal al día siguiente (No m imxta q todos digan q canté bien, yo me escuché mal) y lo mínimo q esperaba era un poquito d agradecimiento!

Y estoy molesta con el Negro xq con esto confirmo q le resbala todo lo q tenga q ver conmigo. La única vez q le he contado algo me hizo ver d una forma increíble q era una tontería (Cuando conocí a Antoine y me moría d miedo d enamorarme d él, como me sucedió con Bruno). Bueno, la verdad ya ni me imxta q él no haya ido, total, nunca pareció interesado en hacerlo ni me dijo q iría. Está metido en su mundo. Pero sí estoy molesta con los demás. “Estás bien?, t puedo ayudar en algo? Hola Cri- cri, t veo estresada, tienes examen o exposición?”. Es lo único q quiero escuchar. Nunca les pido nada. Ni siquiera saben la cantidad d cosas q he tenido encima con todo lo d la obra, todo el movimiento emocional que ha significado y el apoyo que he necesitado d ellos! No tienen idea d lo q ha estado pasando x mí, y ni siquiera parece imxtarles! Y lo peor es q esto SIEMPRE me sucede con mis “amigos”. D alguna u otra forma, siempre pasa algo así.

La semana pasada los he evitado todo lo q he podido, si me los he cruzado ni los he mirado. La verdad? Lo prefiero así antes q hablarles sin ganas, ponerme a llorar o gritarles cosas feas en su cara y después arrepentirme x hacerlos sentir mal. No es sólo el hecho d q no hayan ido al teatro, es el hecho d todas las veces q me han fallado y el poco interés q muestran x cosas q para mí son imxtantes, cuando yo hago todo x ellos. Ayer domingo me decidí a enfrentar el asunto, xq estaba d buen humor x la reunión con los del teatro, y le escribí un mail a Al, el Hermijo y Lula. Sólo a ellos, xq Al me dijo una cosa q creo q es muy cierta: ni el Negro ni el Chibolo van a apreciar lo q les diga, a ellos les resbala. Les pedí q me tratran normal xq no soportaba las recriminaciones ni esas cosas; pero con este mail les he hecho sentir muy mal, xq los volví a ver y como q el Hermijo estaba "normal", pero Lula parecía medio molesta. Genial, justo lo q deseaba: q se molestaran conmigo x ser completamente sincera con ellos x primera vez en mi vida! El Hermijo tuvo la delicadeza d responderme (Creo q pondré el mail akí), y yo tb le he respondido hac un rato lo q puso.

Me pudro de miedo. Siento q los voy a perder, q ya no va a ser nada como antes. D x sí, todo está muy debilitado, y ahora lo estará mucho más x mi estúpido ego y resentimiento.

Otra comprobación científica d q cuando hablo alejo a la gente y la cago enterita. Ven? En el caso d Cristal, lo q es bueno para el resto es malo para ella. Callada el mundo está bien, callada mis problemas son menores, callada la gente no c aleja d mí, xq no conocen lo desagradable y problemático q soy.
Odio junio. No, no lo odio. Lo amo. Lo amo porque lo odio, y lo amo porque si no lo amo lo odiaré más.