Serrucho

Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Estoy cansada. Estoy muy nerviosa.

Estos días he estado metida a full con lo d Penny. Es como si estuviera teniendo que recuperar el tiempo perdido. Y la verdad, aun me falta muchísimo. No siento q lo haga bien. Ni siquiera siento q estoy actuando o esforzándome, xq cuando estoy en el escenario mi miedo me impide meterme en el personaje (Para no sufrir después con la falta de escenario ni la crisis d identidad normal). Estoy cantando sinceramente HORRIBLE, con mil gallos x los movimientos, y hasta ahora no me enseñan las coreografías. Todo esto me frustra. Xq sé q lo podría hacer mucho mejor d lo q lo hago ahora. Vaya, si hac dos años estuve más segura con lo de Mamma mía! Y esoq era muchísimo más lo q tenía q hacer! La diferencia es q para esa obra ensayé 5 meses, y para esto menos d 1 semana! Sé q sólo es cuestión de ensayar.

Pero cuándo ensayar?

Mañana en la mañana (lunes) tengo cita con el doctor, tengo q ir a la costurera a q me mida para ajustar el vestuario a mi medida, tengo q ir a polvos rosados a comprar medias cubanas y un par d cosas más para las funciones, tengo clases a las 2 y debería estar en el teatro a las 6 pero iré a las 8 en taxi. En la madrugada tengo q estudiar y lo mismo el martes, q tengo clases de 10 a 8pm. Y a las 6 es mi parcial de embrio, para el cual no he estudiado prácticamente nada! (Manías de dejarlo todo para el final). El miércoles tengo q ir al hospital y degrabar, en la tarde me iré al teatro temprano para el ensayo general y para q me enseñen las coreografías, y el jueves ya se estrena! Voy a tener q salirme temprano d mi labo d histo para llegar al teatro a una hora decente y q me peinen (Xq lo peor d todo es q es con peinados d peluquería). Llegando a mi casa wa perder horas tratando de quitarme la laca del pelo (Y así será todos los días) en vez d estudiar para mi parcial (corrección: parciales) del día siguiente, porque oh, sí, a las 8 am tengo parcial de labo de histo y a las 10 de teoría d histología. A las 4pm tengo una estúpida exposición de psicología q no c cuándo haré y tendré q volar al teatro en taxi de nuevo, para que me hagan el peinado. Y no dormiré porque al día siguiente tengo parcial de ética a las 12m Esta semana es de perros.

Y la cereza del helado: La chica q hace de Penny no ha ido a los ensayos desde el miércoles, q me ensayaron por primera vez de Penny y me anunciaron q la reemplazaría sólo el 23 de mayo. Traducido: hay un 70% d posibilidades de q Cristal QR haga todas las funciones!!! Y digo 70% exagerando, xq ese 20% es de mi parte, en realidad la probabilidad d q haga todo yo es de 90%! Esto xq todo depende si mañana se aparece en el ensayo. Ya me han citado con la costurera para q haga el vestuario a mi medida (Y no a medida de la verdadera Penny), y sólo depende del director decir si sí o si no, xq todo el elenco, pero así, TODO el elenco, quiere q lo haga yo. “Q lo hace mil veces mejor”, “Q su Penny es más Penny”, “q la otra chica no viene a los ensayos y necesitamos seguridad”, “Q Cristal tiene una voz impresionante, q actúa muy bien y q no necesita bailar xq el personaje no lo amerita” (He actuado en frente d Nicolás Fantinato, Tatiana Espinoza E IVONNE FRAYSINNET!!! Quienes son peruanas entienden quiénes son y xq mi miedo), "No seas patética, ella ha venido la mitad d los ensayos en 3 meses y no lo tiene tan bien comotú, q has ensayado el personaje menos d una semana". Y según me han dicho, el director tb quiere q sea yo, simplemente no dice q sí xq no es profesional hacer eso.

Anteayer, ayer, hoy, todo el mundo, luego d mis escenas, se me acercaba a felicitarme. Y con cada felicitación me sentía un poco contenta pero cada vez más insegura, xq desde siempre he tenido la (capacidad?) costumbre de cambiar el significado d las cosas buenas q me dicen hacia algo negativo, y d amplificar lo negativo. Me saca d quicio q me repitan q lo hago bien cuando yo no lo siento así, me saca d quicio q todos me animen y me ayuden xq detesto tener tanta atención encima, me saca d quicio q no me salga tan bien como siento q podría hacerlo y la gente piense q es lo más q puedo dar!

Todos detestan a la chica esta y piden q lo haga yo. Hasta su mejor amiga, q está en el elenco, me dice q le gusta más cómo lo hago yo. La coreógrafa dice q tengo su venia, q marcar conmigo las coreografías (Sin baile, sólo movimientos) es más rico, y q si se hubiera sabido desde antes d mi potencial me habrían escogido de frente (Nunca voy a olvidar ese comentario... Casi lloro. Yo penc q ella me odiaba). Seaweed me ha dicho q cuando actúa conmigo se siente más cómodo q con la verdadera Penny. Edward me dice q está bien y me ayuda con detalles q se me escapan. Y hoy en el momento final, cuando se dan las acotaciones, se habló del tema y el director dijo q “no nos preocupáramos, xq ya teníamos Penny”. Penny, Penny, Penny.

Yo no quiero crearme problemas con la verdadera Penny. Sé q me va a odiar después d esto, no quiero q lo haga. Yo no soy quien para tener un buen papel. Ni siquiera debía estar ahí. X mí me encierro en un rincón, a seguir estudiando, tranquila, sin sobresaltos, sin vida... Quiero estar encima del escenario, ahí me siento bien, viva... Pero no d esta forma. No así. No es justo. No quiero resaltar. No me gusta resaltar. Quero actuar, pero sin reemplazar a nadie. Quiero ganarme un papel x mi esfuerzo, x mi poco talento, no x necesidad de llenar un vacío. Yo entré ahí sólo como corista, que quede bien claro. Me sentí mal x no tener un papel grande luego d haber protagonizado varias obras, pero estaba bien para mí y mi enano ego... Sí, es cierto q desde el principio me hubiera gustado ser algún personaje, lo admito, pero en ningún momento lo pedí o lo pretendí o lo sugerí. Xq me olvidé del tema. Xq estaba conforme, me sentía más q a gusto sabiendo q iba a cantar en el fondo del escenario, tapada x la escenografía, xq era un cambio q me haría aprender a cantar y crecer desde 0, y empecé a dar lo mejor d mí en lo q me concernía, no pretendí más. Sólo poder hacer bien mi trabajo, desde mi lugar. Confiaba en la decisión del director y sabía q era lo mejor, x alguna razón. Y poco a poco, sin darme cuenta, me he ido haciendo esencial (Según palabras d los demás) en la obra; me aprendí las canciones, saqué todas las voces de los coros, ayudé a sacarlas y ensayar a las demás personas incluyendo coristas y actores... Y ahora me quieren poner d actriz. Donde en un principio remotísimo en cierta forma quise estar. Donde ahora muero de miedo de estar.

Yo c q lo q pienso es ilógico, xq ya me han explicado q yo no he hecho nada x serrucharla: ella no ha estado viniendo y estamos a tres días del estreno. Ella tiene poses d diva q ni Yvonne tiene: no contesta su cel, llega y se va a la hora q quiere (Generalmente acompañada), no le cae bien a casi nadie (Ya lo debo haber dicho mil veces), y se necesita la seguridad d ese personaje para hacer bien la obra. Ya me han explicado q sería muy distinto q ambas hubiéramos estado yendo y ella lo hiciera mal y me probaran a mí, o q aunque haciéndolo bien me pusieran a mí xq qué sé yo, vara quizás... Pero ese no es el caso. “Sólo la reemplazas, y encima lo haces mejor”. Si tan sólo entendieran q no estoy actuando ni siquiera, q improviso cada cosa q hago, q esa Penny soy yo misma, haciendo mis muecas d todos los días, parodiándome. Q desafino en todas las canciones, q estoy super insegura en todo lo q hago. “Pero no se nota, ah?”. Y aunque me dicen q no la serrucho, q lo hago genial, no lo creo. Y me siento muy mal, y nopuedo evitarlo. Xq así soy, el problema está dentro de mí.

No quiero. No quiero ser Penny. No quiero serruchar a nadie. No quiero hacerle daño a la verdadera Penny, y q ella me odie, y q la obra salga mal. Xq para mí va a estar mal mientras no me sienta segura, mientras no esté contenta con lo q hago, mientras no me sienta brillando, mientras Penny no sea yo misma. A pesar d todos los elogios q me digan, dentro d mí estoy llorando y gritando d pánico, xq no me gusta mi trabajo.

Tatiana Espinoza (L)

Nicolás Fantinato (El primero de la foto, cuando estaba gordito)

Yvonne Fraysinnett