Brillo opaco

Lo siento, d nuevo! (Vaya, pareciera q estos días son ocupados en todo el mundo! Miren nada más, todos escriben con mucho menos frecuencia q antes...)

Cristal ha estado bastante ocupada estos días, y al decir bastante me refiero a q no he tenido siquiera tiempo para escribir (Eso es grave). Sí, lo c, siempre ando haciendo mil cosas y siempre me hago un tiempito para mi amadísimo blog... Pero entre q he perdido la costumbre, pienso en mis tareas y degrabadas y no tengo ganas (Soy sincera d nuevo: es como si hubiera perdido la inspiración, además q no encuentro nada digno d contarse, xq mi vida es d lo más aburrida últimamente), al final no escribo nada.

Sí, creo q es eso. No encuentro nada importante, o interesante, o digno de contarse realmente. Me siento insignificante y todo lo q me pasa, x ser mío, tb lo es. Me he creído mucho ese personaje y ahora se me hace inconcebible dejarlo... Y pensar q tengo etapas en las q mi personaje es otro. Mi vida e suna actuación, dependiendo de las situaciones Cristal ensaya sus reacciones y se queda con cierta personalidad prestada hasta q se aburre o se da cuenta d lo vacía q está por dentro, d lo inútil, mediocre e insignificante q es, y vuelve al único q siempre se mantiene igual, aunque con grados de fuerza: la Cristal depresiva, autodestructiva, la q piensa lo peor d sí y muchos etc.

Weno. Por ser el post d la semana, pintaré el panorama general d estos días.

Supuestamente iba a salir con Bruno el lunes, me iba a acompañar al ensayo d la obra (Hairspray), pero me llamó diciendo q no iba a poder xq no tenía plata para su pasaje. Mejor para mí, estaba preparada para q me plantara así q no me afectó realmente... Sé muy bien q no me quiere y aunque quería verlo para ver q sentía, creo q todo está muchísimo mejor así, sin él, q me mueve el piso y me hace caerme, me desordena mi cabeza, alborota mi corazón y me desconfigura la mente. Esta tranquilidad no la puedo tener con él, o uno o el otro. Así q aunque me sentí triste y defraudad d nuevo (inevitable), me sentí tranquila, x haber corroborado lo mismo. No volveré a darle ninguna oportunidad (Hablo como buena, como si fuera la última chupada del mango, no?) no haré ningún esfuerzo x verlo. Ya no.

Comida: no paro d comer. Estos días no he tenido mucha resistencia veganística, pero una vez q empiezo se me hace super fácil, es como si mi cuerpo se hubiera acosumbrado al veganismo y me esfuerzo x comer dulces y cosas q no están permitidas x pura gula y ansiedad. Me volvió la ansiedad, después d muchísimo tiempo. Tanto q el lunes, creo, me comi fácil 8 chocolates y luego tres bombones, d un porrazo, sin siquiera saborear, masticando y sin sentir nada. Bueno, eran de despedida, xq no wa comer nada d esas cosas hasta mi cumpleaños (El peor día del año). El miércoles fue d esos días fácilmente llevables, he comido menos y me sentí mejor. Ya la tengo, ya volví. Además q necesito adelgazar, la razón la wa contar luego d la actualización.

En mi casa: todo bastante tranquilo. Los ensayos le han cambiado el humor un poco a mi hna, y está postulando para trabajar en Starbucks. Ya hizo las dinámicas y le falta la segunda entrevista para pasar. Dios quiera q sí pueda trabajar ahí, le haría muchísimo bien conocer gente, estar en otro ambiente y tener una responsabilidad. Mi hermano = q casi siempre, o sea, cariñosiento (Esa es una Criftalinada) y ausente. Algunos días nos tratamos bien, y otros días ni me habla. Con quien hablo más es con mi padre, a raíz d lo del corazón y mi cel nuevo. Cierto, wa colgar alguno d sus cuentos akí, a ver q les parece. Y tb tenía q pasar uno d mis cuentos d cuando estaba en el colegio, dije q lo haría y hasta ahora nada U_U. Weno. No me agrada mucho hablar con él, mi resentimiento es infinito. Sólo hace falta q me vuelva a hacer alguna trastada para q le vuelva a quitar el habla x meses.

Pero bueno, a veces siento q me hace falta (Pese a todo es mi padre, d chiquita lo quería muchísimo). Y hasta me da gusto no estar tan molesta con él, aunque eso no significa q tenga ganas d hablarle, todo lo contrario: ni le saludo. Pero al menos no estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan molesta. No c, describir mi relación con él es muy complicado xq ni yo misma sé q siento. Con mi mamá tb estoy hablando más, me habla d sus cosas y weno, será x mi humor (Q no es igual q estado d ánimo), pero ahora la escucho un poco más. Lo q me desespera es q se ha vuelto adicta a la computadora, a cada rato quiere entrar a revisar su correo, y aprovecha cuando alguien se para d la silla para apoderarse d la compu y revisar su mail x enésima vez al día. Lo divertido d esto es q muchas veces me quita la compu cuando yo estoy degrabando, y muchas veces está Antoine conectado. Y como si fura yo misma, le conversa (!!!) y le juega bromas. Iba a escribir una d ellas q me hizo reír mucho, pero ya fue, mucha letra y no quiero aburrir. Mamá está loca. Pero le cae bien a Antoine.

Hablando d Antoine: Todo normal. Algunos días lo veo, otros no... Me lo encuentro x msn, hablamos... Ya sabe d la existencia d Bruno, pero obvio q no le conté demasiados detalles. Sabe lo de q le sacó la vuelta a su enamorada, pero no mucho más. No quiero q piense q soy quitanovios y ando interesada en él, xq d nuevo la situación con él es parecida a la q tuve con Bruno (Mi vida está llena d constantes). Aunque la verdad, si se trata d quedar mal, él me ha contado unas cosas... Lo suficientemente decisivas como para decirme q lo adoro como amigo, alguien extrañamente cercano, a quien siento q conozco desde hace más d 1 mes (Cambiemos la palabra mes x cualquier otra cuyo significado implique más de un año o una vida). En fin. El martes fue divertido, xq me la pasé con él todo el santo día. Sabía q iba a estar toda la mañana en cómputo haciendo una exposición y estuvimos con un amiga riendo de estupideces (Q la verdad no me daban mucha gracia todas, pero en fin, x algo hago teatro). Y weno, esta amiga tenía cámara d fotos y nos tomó varias. En todas salimos mal, muy mal, haciendo muecas o de improviso. Y él sale distinto, no c, pierde algo d su magia. No las wa publicar, sorry, no quiero q le pongan cara xq no creo q valga la pena y d hecho, esas fotos no son buenas. Si algún día tengo acceso a fotos mejores, colgaré alguna. Weno. Gracias al jijijí jajajá demoré más d 1 hora en degrabar 7 minutos d audio que me quedaban. Y Antoine se tuvo que pasar d largo su laboratorio xq no había terminado su expo. Me fui a almorzar a la cafeta y volví a cómputo al rato, justo la amiga en común se fue y me quedé con Antoine. Le conté de los problemas d peso d mi hermana y su carácter irascible, xq me llamó llorando desde la costurera (Sabía q iban a haber problemas x eso y me sentí mal xq x mi culpa ella está dentro d la obra). Y me ofreció acompañarme a mi teoría d ética, pero se intimidó y al final no entró, y quedamos en encontrarnos más tarde xq me tenía q contar un problema suyo. Me escapé d la clase xq estaba aburrida y no decían nada nuevo, y cuando lo encontré nos sentamos en el jardín donde normalmente nos echamos los doctores y yo para descansar, detrás de la cafetería. Y me contó q esta amiga con la q habíamos estado en la mañana le había estado metiendo ideas acerca de su relación con su enamorada y estaba dudando. Es algo extraño, pero él es d las pocas personas a las q no le puedo decir algo q le sirva, no me puedo conectar con él y decirle lo q me viene a la mente, y no c xq. Pero traté d convencerlo q las diferencias culturales no eran tan imxtantes y q ella seguro tenía algo especial como para haberse fijado en alguien después d tiempo estando solo formalmente (Pero disfrutando MUCHO su soltería). En fin. Luego tuvimos clase d nuevo y no nos encontramos sino hasta 5 minutos d la siguiente, xq nos perdimos d vista, y lo convencí d q entrara a la teoría d embriología conmigo (Él no entra a las teorías y menos d embrio xq odia ese curso, es un vago!!!). Pero nos pasamos toda a clase sentados en un rincón, conversando acerca d música y rajando no recuerdo de qué. Estábamos super super cerca el uno del otro, xq hablábamos despacito, pero normalazo, fue como si estuviera acostumbrada a estar así con él. Si hubiera estado a esa distancia con Bruno, la cosa habría sido taaaaaaaaaaaaaaan distina... Weno, y luego nos fuimos en el mismo bus xq tenía ensayo y su casa me queda de camino al teatro.

Teatro, el tema principal del post (Del cual hablo después d haber llenado con idioteces 2 páginas d Word).

Ya estamos ensayando en el teatro donde se va a presentar la obra, luego d meses d estar encerrados (Al menos los d la banda) en un cuartito en casa del director. La primera vez q vi la obra unida (Es decir, escenas con baile y banda) me di cuenta d q no me había equivocado al aceptar estar en esta obra. Está mejor producida q la d Mamma mía, está mejor hecha en todo sentido. Las coreografías... Ay, no saben lo q son!!! Hay una chica q baila simplemente GENIAL!!! Tiene todo d bailarina d ballet, la admiro demasiado. Al principio pensé q era sobrada (Al igual q los demás del elenco d baile) pero con el trato y un día en su casa q fui a ayudarle a una actriz con su canción, conversamos, y hasta me ayudó a aprenderme (Sin éxito) la coreografía q estaban haciendo. Digo sin éxito xq no aprendí todo, sólo la primera parte. Me dijo q aprendía rápido. Pero = siento q lo hago muy mal n_n jajaja.

Y weno, estos días he andado más metida en la obra, xq el estreno es el 22 d mayo y hay aún mucho x hacer. Y cuando digo mucho me refiero a demasiado! Todavía quedan muchísimas cosas q pulir! La banda tiene el estilo muy poco sesentero, muchas veces desafinamos y no se respetan los tiempos. Encima el pianista improvisa demasiado y prácticamente pierde la esencia d las canciones. Yo canto horrible, a mi hermana no c le escucha xq tiene fobia a los micrófonos o se queda ronca x el esfuerzo, otra d las coristas es desorejada y la otra no se sabe todas las canciones y se pierde. Muchas actuaciones (Sin contar las d los actores profesionales y contando la de la protagonista) están muy débiles. Las coreos... bueno, d eso casi no me quejo, para mí son geniales (Amo bailar!!! X q seré tan tiesa???). Y weno, ya terminamos d sacar las voces de las coristas (Las diferentes melodías q se cantan de fondo, las hemos sacado Valeria y yo. Sí, todo nosotras solas, sin ser nuestro deber ni q nos paguen x ello). Así q al menos ya no tengo q enseñarle ninguna canción a nadie, xq tienen los audios q grabamos mientras sacábamos las canciones (Es más, soy yo quien debe volver a escucharlos xq ahora me olvido d mi voz =P jajaja). Pero lo que más me preocupa es lo q wa contar a continuación.

Estaba d lo más tranquila sentada en el escenario recibiendo órdenes y acotaciones del director junto con todo el elenco, y se apareció una d las actrices, la q hace de Penny (Penny es la amiga d la principal, la tontita, la distraída. Han visto la película o la obra d teatro?). Digamos q esa chica es un poco... Antipática. No le cae muy bien a todo el mundo. Y desde siempre he tenido la sensación d q m odia. La verdad, siempre había querido conocerla xq me habían hablado de ella, la he visto cantar en la tele y casi la reemplazo en el personaje q yo iba a hacer pero q al final ella hizo (Complicado, eh?). Pero como q hemos tenido unos pequeños roces en los ensayos (Me decía q me alejara del micrófono, q definiera q iba a cantar yo y qué ella xq como corista cantaba encima d sus partes y creo q eso le molestaba, en fin). Weno, ella se me acercó y me preguntó si yo actuaba. Dentro d mi cabeza, la indecisión: “Weno... le diría q no xq no actúo tan bien... pero si le digo q no pierdo mi oportunidad, aparte q no satisface la respuesta xq aunque no sea buena, he actuado en varias obras, así q eso es un sí...Ok, diré q sí”. Y se fue. La visita me pareció super rara, viniendo d ella, q no me habla. Al rato la vi discutiendo con el director, y no sé si habrá sido mi foquito o mi sexto sentido, pero le dije a mi hermana q me olía a felino en cautiverio y q pensaba q quería q actuara x ella. Ya me estaba yendo cuando me llamó xq quería hablar conmigo, y me explicó la situación: Q estaba grabando una serie, q era la oportunidad d su vida, con LOS actores, LA productora, q le pagaban muy bien, etc etc etc, y q uno d los días ella tenía muchas escenas y se le iba a cruzar con la función. Ya me lo imaginaba, pero = me hice la sorprendida cuando me preguntó si la podía reemplazar ese día. Y weno, hemos estado quedando para ver cómo hacíamos para ensayar, y quedamos al día siguiente más temprano.

El ensayo empezaba a las 8 pm. Yo ya estaba en el teatro a las 5pm. Ivonne Frayssinet (Una d las actrices más conocidas del Perú), la que hace de la mala, estaba ya ensayando su baile. No quiero rebajarla ni vanagloriarme, simplemente como anécdota: no capta su canción. Y Cristal, como es la corista q más tiempo tiene en la obra, y la q sabe mejor las canciones y la q puede hacer todo (Eso dicen d mí! Pueden creerlo?!?!) le enseña una y otra vez su canción y canta con ella. Incluso me pidió q le grabara la canción con mi voz para q se lo aprenda! Y en los últimos ensayos al director (Q está en cabina controlando el audio y las luces) no se le ocurrió mejor cosa q bajarle el volumen a ella y subirle al mío, de forma q está 50-50 y no se le escucha mal a ella ni a mí en exceso. Pero pretende ponerle pronter para que le sople la canción (Pronter es ese aparato q usan algunos actores cuando no saben los libretos, es decir, cuando les hablan al oído). Ivonne me da risa, en la vida real habla igualito a como habla en sus personajes (Tiene una voz peculiar). Y es wena gente, no habla mucho con todos pero es bastante amable para ser una diva. Tatiana Espinoza, la que hace de la mamá negra, la cabeza del grupo, y otra actriz bien conocida (Un amor d persona, es demasiado linda) tb es super insegura, y aunque le salen mejor las canciones, no puede con el inglés de la canción del final. Y mi hermana es la q le canta de fondo para q se guíe, xq tb se olvida con los nervios. Ella tb se echa en cara lo mal q lo hace, igual q Ivonne. Creo q es cosa d actrices eso d decir q todo lo hacen mal (No me incluyo en lo d actriz, pero me incluyo en lo de basurearme). Nicolás Fantinato, el que hace de la mamá de la principal, tb nos pide q le hagamos su voz x el tema del inglés, y ya van varias partes d sus canciones q cantamos nosotras x él (Sus partes en inglés, quiero decir). X eso muchas veces me han dicho corista estrella, pero la verdad no lo creo así. Simplemente ayudo en lo q puedo (Podemos, mi hna lo hace mucho mejor q yo, sólo q su voz se gasta más rápido).

Weno, weno. El punto es q llegué tempranísimo y como a las 8 ella me marcó los movimientos, entradas y salidas en el escenario, y un par d pasos de la canción del final (la más tranca, tanto para cantar como para el baile). Me sentí desastrosa, insegurísima. Grabamos un par d musicales para la prensa q fue a hacer una nota para algún noticiero, y empezó la pasada de toda la obra. Llegamos al a casa como a las 12.

El ensayo hoy estuvo paja. Hace mucho que no actuaba así, q no me explayaba... Me he quedado con el buen humor (Tanto así q hasta me he puesto a hablar d más, diciendo mucho la palabra yo, la cual odio, y me fui con algunos a comer al KFC –obvio, no comí nada, me obligaron a tragar 2 papitas pero no quise más). Estoy contenta, xq no c me está haciendo tan difícil como temía. Me han felicitado todos y me han dicho q está mejor incluso q el d la verdadera Penny. La verdad creo q es xq no le cae a nadie (casi nadie, su mejor amiga está tb en el elenco. Según las palabras del director: “Ella se lo gana, x ser tan petulante y creerse tan diva cuando de diva no tiene ni un pelo”). Y me han estado ayudando con las marcaciones y las intenciones. Me han estado mirando todos con curiosidad y me sentía un poco cohibida, pero luego se me fue. Actuar me pone tan feliz! Realmente es la mejor forma de liberarme que tengo.

Lo q me preocupa un poco con las escenas románticas... Tengo q poner cara d enamorada, pero cómo hago??? Si las veces q he estado enamorada o me ha gustado alguien lo he ocultado todo el tiempo!!! Ahora q tengo q poner cara d eso, no puedo!!! Soy un desastre. La verdad a mí no me gusta cómo lo hago, no siento q estoy actuando bien, me dan acotaciones y me corrigen y aunque eso es positivo (Y más normal, xq nunca me corrigen), fácil x la falta d costumbre me siento mal. Ego, maldito ego este q tengo. Q contradicción. Estoy contenta x el ensayo, pero me molesto conmigo misma x estar contenta y sentirme bien x haberlo hecho aceptable. Me siento contenta con las felicitaciones del elenco, pero me siento mal x sentirme contenta, no debería estar ahí. Mi lugar es en un rinconcito, sin hacer nada. Si me siento contenta, luego me la wa creer, la depresión se me va a ir y fin del mundo (Fin de mi mundo). AJ.

Weno. Estaba preocupada x las escenas románticas. Al chico q hace d Seaweed (El negrito, la pareja d Penny) lo conozco desde el Rey León, él hacía d Scar (El tío malo). Y como q nunca hemos sido grandes amigos, es más, sé q él es uno d los q me tenían como niñita boba. O fácil esa es la impresión q tenía d todos, xq ahora q conozco a varios mejor he visto q me equivoqué. Weno. Encima me da vergüencita xq me ha visto actuar en lo d Mamma mía. En cambio, ya ha actuado antes en otra obra con la verdadera Penny, con quien d hecho tiene química. Y yo me siento super rara cuando me abraza o tenemos contacto físico, xq estoy recontra desacostumbrada a q un hombre me toque. Se me hace extraño estar cerca d alguien, y sé q lo proyecto con mi expresión corporal, xq sé q me alejo d él cuando debería acercarme (X ejemplo, cuando él se me acerca a menos d 5 cm de mi cara, y yo tengo el impulso de alejarme, me repito todo el tiempo: reacción de enamorada, no d conocida q se aleja d alguien q se le está acercando demasiado. Mira a los ojos, no a la nariz, contacto visual, trata d conectarte con él)... Eso es lo malo d andar sola y no tener la costumbre d la energía d otro. Q no c cómo responder. Yo siento q me quedo tiesa, o q lo hago torpemente todo. Y encima, no para colmo de males pero sí para preocuparme más: TENEMOS Q BESARNOS APASIONADAMENTE en una escena. Pregunta: cómo haré para no estar tensa y no preocuparme x lo q mi cuerpo exprese? Xq lo q me pasa es q mi cabeza funciona disparejo con mi cuerpo, estoy tan acostumbrada a la actividad mental q mis brazos y piernas están super descoordinados. Si encima le agregamos tensión emocional, el amor q debo emanar al ver a Seaweed y todo eso... Muero d miedo d hacerlo mal!!!

Felizmente al ensayo d hoy no fue la verdadera Penny y he podido ensayar todas mis escenas un par d veces. Y hemos ensayado las canciones y marcado actitudes y esas cosas, que incluyen miraditas, abrazos y manitos (No, los besos para el escenario. X eso mi miedo!). Pero dicen q ha estado muy bien, incluso las escenas con Seaweed no han salido tan difíciles como temí, ha sido más fácil d lo q pensé. Mi gran ego quiere demostrarle al director q podría haberlo hecho mucho mejor q la verdadera Penny (Como si fuera cierto, ella es actriz profesional!), y me incentivaba más el hecho d q se quede observando las escenas y comentara con el chico d producción q me está ayudando un montón a encontrar el personaje y modularme (Edward). Pero la verdad me siento corta. Hay veces en las q no controlo mi energía y exploto, es decir, hago el personaje más grande d lo q es, y debo aprender a controlarme. Sé q tengo fuerza para sacar un monstruo, y ese monstruo es todo lo que tengo adentro. Lo saco con la fuerza (Torpeza) d mis movimientos, con la rudeza y rapidez de ellos, con mi exageración. Una d las razones x las q no puedo poner cara d enamorada (Ni otras caras) es xq tengo miedo d sobreactuar, tengo miedo d exagerar mis movimientos. Tengo q aprender a controlarme.

Y lo peor para mí: la parte del final. Tengo q aprenderme una coreografía, y antes d eso salir como toda una femme fatale. YO, CRIFTAL, la niña pequeña tímida, q casi no habla ni se mueve y canta como pajarito, hacer d Femme fatale! Hac un par d años para lo d Mamma mía lo practiqué y liberé un poco ese lado d mí. Ay, si tan sólo lo recordara! Xq después d haber estado haciendo d princesa y niña perdida x más d 1 año todos los fines d semana... Ja, eso d femme fatale no me va bien. Me siento torpe lanzando miraditas matadoras, o poniéndome en pose sexy, o acariciando a alguien y tomándolo d las manos o abrazándolo del cuello o simplemente acercándome a él. Tengo q practicar mucho. Mucho mucho, d nuevo. Y me friega q sea tanto ensayo para una sola función. Me pregunto si valdrá la pena tanto esfuerzo; quiero hacerlo muy bien y q no se note la diferencia entre ella y yo. Pero después de todo, sólo es una función; no mucha gente q aprecio me va a ver (Aunque no es por ellos q actúo tp U_U). Además, x ratos siento q está muy mal la forma e la q lo hago, xq ese personaje es una parodia d mí misma y no demanda realmente esfuerzo (Como Donna, x ejemplo)... Ahhh, ahí vamos d nuevo con el ego, q cree q lo puede hacer todo bien!!! No, Cristal, sabes bien q si hicieras todo bien t lloverían propuestas d trabajo, y tú lo entenderías.

Bah. Niña engreída.

En fin. Esa es mi semana, esa es la actividad q tanto tiempo demanda. El teatro es todo, el arte, la música, el canto... Amo lo q hago. Si tan sólo tuviera más oportunidades para explayarme en el escenario d esta forma... Ya ni siquiera wa poder en un escenario tan grande, xq esta es la última obra antes d q demuelan el teatro!!! Y para entrar a otro tienes q haber estudiado o ser buen actor o ser parte d compañías de actores ya hechas. Sólo quedan los auditorios chiquitos, q son poco conocidos y nadie va a ver nada. X eso muchos dicen q no se puede vivir del arte en el Perú. Lo cual es cierto sólo si no t dedicas al 100%, ni t preparas ni la luchas. Como me pasa a mí.

Bueno. Espero volver con noticias pronto, para contar q tal va saliendo la cosa. Y si tengo fotos, tb. Videos dudo q cuelgue, xq no c cómo n_n’.

(Se han dado cuenta d q los micrófonos en teatro son en la frente??? Saben xq??? Xq la voz se proyecta hacia arriba, resuena en el cráneo. Llevo 5 meses en calses d canto, aprendiendo cómo lograrlo, y hasta ahora no lo controlo completamente U_U. No tengo control sobre mi cuerpo =S )