Crisis

No me siento bien. Nada sale bien. Nada está bien. Quienes pensaba q me tenían en algún lugar de su corazón no me tenían ni en el hígado. Quienes pensaba q me tenían consideración ni se aceuerdan d q existo. Y quienes normalmente no se acuerdan d mí, aprovechan la opotunidad para ganar terreno.

Debe ser mi punto d vista, subjetivo y enfermo. Nunca confíen en lo q digo, xq es lo q veo, no necesariamente es real (Aunque para mí sí).

Me pregunto: cómo pueden confiar en una completa extraña, q escribe desde un país remoto y poco desarrollado, que se cree la gran cagada y a la vez la peor basura, q se contradice todo el tiempo y hace daño a cada paso q da? Q le ven a este estúpido blog, q no dice nada interesante, q sólo mete ideas falsas y dañinas a quien lo lee, q no sirve para nada, como cualquier cosa q viene d mí?

Pierdo mi tiempo. Lo pierdo en la gente q me imxta, pero a la q yo no imxto. Pierdo mi tiempo en cosas q me gustan, pero q no hago bien. Pierdo mi tiempo en seguir intentando, a pesar d q nunca será. Sueño con q habrá algo para mí solita algún día, pero quito las cosas d los demás por mientras. Recibo migajas y me lleno, y cuando puede ser q reciba algo más q migajas me alejo por miedo, para no sufrir. Xq no estoy acostumbrada a las cosas grandes y buenas para mí, me espantan.

Quién me entiende? Xq yo no!

Hoy me sentí mal d nuevo. Amanecí bastante mejor, d hecho, pero en el transcurso del día me volvió el malestar. Me apareció cuando estaba en la univ, luego d haber almorzado (Mi jugo de frutas diario y dos bolsitas de maní confitado). Empiezo a creer q es la comida, la cantidad d calorías q me meto. Estoy experimentando en mí misma a ver si encuentro algo. Luego d comer eso me fui a mi clase y el corazón no me latió más rápido q el lunes, pero sí muy fuerte. Y apenas terminé mi examen intersemanal me fui al tópico y pedí permiso para echarme en la camilla. Apenas me recosté sentí clarito mi corazón luchando x salir del pecho. No podía respirar bien, y hasta ahora siento una especie de hincón o ardor en a zona. Me viene más cuando me disgusto o pienso en algo muy triste. Casi me quedo dormida en la camilla, de hecho llegué a relajarme, pero decidí pararme a pesar d la comodidad xq no quería perder la clase, y cuando me sentí mejor volví al salón. No me había sentado y ya me estaba latiendo fuerte el corazón, y casi me voy del aula pero decidí no darle mayor importancia al asunto (Xq mientras más imxtancia se le da a algo, más grande se hace), y cuando terminó la clase me puse a vagar a ver si encontraba a Antoine (Lo encontré, hablamos 5 minutos y me preguntó si era o fui anoréxica debido a un comentario que hice, me dijo q estaba tan flaca q se notaban mis yugulares. Querido Antoine, no es q esté flaca, es q mis CARÓTIDAS laten xq algo anda mal en mi pecho), y me fui a degrabar. Me pasó cuando estaba en cómputo, luego d haberme comido 4 caramelos. Así q definitivamente no es el azúcar.

Estoy q lloro x todo. Hoy me sentí mejor anímicamente, pero d nuevo me ha dado un bajón en la noche. Llegué, me puse a leer Luna nueva para relajarme y aprovechando q mañana no hay clases (El viernes sí, todo se resume a una palabra: medicina). Acompañé a Vale mientras ella preparaba su comida y me contaba los pormenores del ensayo, me trató muy bien y fue bonito compartir ese momento con ella. Y se fue al supermercado a comprar la comida de mañana xq mañana no abre nada, y me puse en la compu y hasta ahora no salgo. Me puse a ver las fotos del hi5 d Mu. No salgo en ninguna. Estoy celosa (Soy una celosa d porquería, no c han dado cuenta?), xq tiene fotos con un montón d gente y conmigo, su "Mejor amiga", no. Xq recibe comentarios d cierta persona q le dice q la adora, xq ella pone fotos d una amiga suya d ahora, en fin... xq soy tan inmadura? Acaso no puede tener más amigos? Acaso tiene q haberlo dejado todo en Perú? Xq soy ta posesiva? Eso es lo q me hace sufrir.

Si tan sólo le imxtara hablar conmigo.. Mandarme un mail, si tanto le imxtara, o llamarme x teléfono, como dijo q haría...

Ya ví q d acá a 7 años ni se va a acordar d q existo.

En la univ casi no estoy parando con los doctores. No los encuentro, cuando los encuentro s eme acercan y me preguntan q tengo. Dicen q estoy medio autista. Genial, otro síntoma.

Mamá está muy cariñosa conmigo. Vale me trató increíblemente bien hasta q me comí dos tallarines d su plato y se molestó. Xq soy tan irrespetuosa? Ni siquiera tenía hambre (D hecho, estoy repleta d fideos!)

Mamá ya sacó cita con el cardiólogo. Mi padre tb había contactado a un amigo suyo q le iba a hacer la consulta gratis. Me dijo q lo estábamos exluyendo, y se molestó con mi mamá x haber hecho eso. Me lo encontré regresando d la univ estacionado en la puerta de mi casa. Vale bajaba del carro con unas bolsas llenas de productos dietéticos, batidos proteínicos y pastillas reductoras para ella. Al parecer mi padre está con algo de plata, y ella con ganas d bajar d peso (D nuevo). Él me habló acerca del veganismo, d mi forma d alimentarme, d q tenía q comer mejor y q estaba muy flaca. Excusa: "Bueno, comparada con los 66 kilos q pesaba el año pasado, d hecho q estoy más flaca!". "Pero estás haciendo esa dieta porque sí, o estás supervisada por algún experto?", "No, yo veo lo que necesito comer, sé qué es sano y qué puedo comer o q me hace falta. Necesitaría un nutricionista para q me haga una dieta supervisada", "Entonces hay q buscar uno! No se puede jugar así, tienes q alimentarte bien!".

José Luis, no necesito de tus cuidados y tu interés tardío en lo q a mí y mi salud respecta. Nunca t preocupaste por nada, estuviste meses sin hablarme, y ahora q he tenido unos pálpitos d nada haces el gran escándalo para tomar protagonismo? Si tan sólo t preocuparas así todos los días, y no sólo cuando mi cuerpo físico está medio mal! Xq sí, José Luis: Mi cuerpo físico no es lo que más me duele. Podías haberte evitado toda esta molestia de mil formas, tuviste miles d oporunidades para preocuparte por curarme mi cuerpo no físico, y nunca hiciste nada. Nunca t imxtó. Y t seguiste portando de la forma q sabías q me dolía.

He heredado de tí el pensamiento científico, la curiosidad, el amor a los libros, la palabrería escrita y la habilidad para quedarme dormida donde sea.
Pero tb he heredado de tí ese desinterés x muchas cosas, sobretodo cosas vivientes. He heredado de tí esa despreocupación y desorden, esa dejadez por las cosas, esa falta de respeto, esa falta d palabra. Mi hermano dice q me parezco a tí en eso. Vale tb me lo ha dicho. Debe ser cierto: me parezco a tí más d lo q quisiera.

Mamá y él se pusieron a pelear x teléfono (Para variar) xq él quería q fuera con SU amigo, q "la historia familiar no imxta", q después quién va a pagar (Claaaaaaaaaaaaaaaaaro, eso es lo único q t imxta), y q quiere estar presente en la cita... Quién se cree? Con q derecho se mete en mi vida? X q nunca t interesaste x mi salud ni la d mis hermanos y hasta lo dejaste como algo sin imxtancia, nunca t interesaste en mi alimentación ni interviniste cuando estaba mal, pero ahora q es algo más evidente quieres dártelas d padre ejemplar y preocupado, y hasta t molestas xq no t tomamos en cuenta, cuando TÚ SOLITO t excluíste, hace mucho tiempo? Q lugar esperas en mi vida? Q confianza quieres q t tenga si nunca t la ganaste? Q comodidad me traerá el tenerte presente en el acto médico, q se supone no debe ser interferido por nadie y ser confidencial hasta el punto en que el paciente quiera?


No voy a permitir q ni siquiera mamá entre al consultorio. No quiero q me vean desnuda si es q me chequean, o q escuchen lo q le digo al doctor. Claro, si es q le digo algo, porque sería estúpido decirle q creo q el dolor q hasta ahora siento en el pecho y no me deja ni respirar es emocional, enteramente psiocosomático. Nooooo, eso sería delatarme. Sería dar permiso para que se metan en mi vida, como lo hicieron hace casi 5 años y me sacaron del pozo más profundo a punta de pastillas y tirones, en contra d mi voluntad. Xq caí d nuevo? XQ NUNCA QUISE SALIR. El topo vuelve a su madiguera xq ahí es donde se siente cómodo. No quiero más antidepresivos xq serían una razón más para que mi mamá me controle. Yo necesito mi libertad para estar bien, no a alguien encima de mí haciéndome tomar fluoxetina cada 12 horas. Xq obvio, no seré yo quien administre las dosis, con los antecedentes que tengo soy capaz d volver a doparme y despertar esta vez en el hospital. Y eso sería un gasto más para mi padre, el cual, sabemos, no quiere gastar un sol. Tener hijos sale caro. Xq rayos se encarga uno más, si le va a regatear hasta la leche materna? Nooo, señores, no dejaré q vuelvan a tratarme d incpacitada, tenerme pena, como si fuera un cristal frágil (mamá sigue con eso de q soy la más frágil d los tres y q teme q sea congénito, x lo q me demoré en nacer). Para estar bien necesito mi espacio, mi libertad, hacer lo q me gusta, sin complicaciones. No a mi madre, hermanos y "padre" diciéndome qué debo hacer. Ya no soy una bebita q no sabe lo q hace. Y todo pasa. Mi dolor no va a durar para siempre, así q no hay d qué preocuparse. Es una etapa, como las miles que he tenido en estos años. Todo pasa.

Sí, eso digo. Q no quiero a nadie encima d mí, cortándome las alas y sobreprotegiéndome... Cuando en realidad eso es lo q quiero, lo q necesito... Q alguien me haga sentir protegida, querida, necesitada, útil, interesante... Un ser humano normal. No una piltrafa, una basura, una inútil y tooooodo lo q siempre me digo a mí misma todos los días. Bueno, con eso espanto a la gente, q pretendo?

Carajo, estoy gorda d nuevo. Al diablo con las necesidades energéticas. Debo volver a dejar d comer, como la semana pasada antes d comer los alfajores d mamá. Sabía q no debía tocarlos.