Holtereada

Tengo bastante q contar! Sorry, no he escrito estos días xq no he tenido mucho tiempo. Bueno, no tanto como q no he tenido tiempo... digamos q no he tenido ganas d escribir (Sí, Cristal no ha escrito x cuenta propia). No he terminado d degrabar, d hecho me siguen faltando varias clases. Pero no quiero q se me acumule la información, así q wa tener q dejar d leer psicología o degrabar para ponerme a escribir un tonto post.

A ver. Empezaré x las noticias breves de estos días, y terminaré con lo del cardiólogo, aprovechando que ya tengo algunos d los resultados.

Empezando xq con lo del susto del corazón, q x cierto recién me ha dejado d doler y palpitar fuerte, me puse a comer lácteos y dulces como hacía tiempo no hacía. Así q deeeeeeeeeeeeeee nueeeeeeeeeeeeeeeevoooooooooooooo tengo grasa en el abdomen, espalda, cuello, brazos, piernas, caderas, y un largo etc. Encima tengo granitos, y eso me preocupa. Hasta ahora no me compro el tratamiento q me iba a comprar, jamás he tenido demasiados granos en la cara y ahora me salen al por mayor! La otra solución (Más barata?) sería comprarme ingredientes para hacerme una mascarilla... Sil, me pasas tu receta??? Y bueno, entre chiste y chiste, ritual de los 8, galletas y chocolates, hoy fue mi primer día oficial de vegana. Al tacho con el día d la madre (Este domingo) y los parciales, seré vegana hasta mi cumpleaños o hasta que aguante.

Otra noticia: en el bolsillo izquierdo de mi jean “pegado” (Q antes me quedaba pegado y ahora me queda bolsudo pero no tan bolsudo como hace unos días) tengo mi NUEVO CELULAR!!! X FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN pasó la etapa del código morse para que me entiendan lo que digo, o la etapa d no poder comunicarme con nadie xq no tenía mensajes y no podía llamar... Mi cel, Nokia 6070, no es el celular más bonito, moderno, sofisticado ni tiene demasiada memoria o imágenes o soniditos interesantes... Pero vaya, FUNCIONA!!! Y lo mejor es q mi número sigue siendo el mismo n_n. Los botones son de metal y espero irme acostumbrando, la pantalla es a color, tiene para usar radio, tiene para tomar fotos y grabar videos... es bastante moderno para mí n_n pero estoy contenta xq wa poder tomar d vez en cuando fotitos improvisadas y las wa poder colgar! Ya puedo mostrarles mi facu, mi barrio, el teatro... Y sin tener q llevar cámara d fotos, q bien captura imágenes más puras, pero es un lío para cogerme la d mi hna o la d mi mamá...

Tercera noticia: Tengo las ideas más claras con respecto a Bruno y Antoine. Simplemente no hay comparación. Antoine es muy lindo y guapo... pero no me gusta de esa forma. Puede tener los ojos que más me han impactado en mi vida, hacerme sentir mejor... Pero no es lo mismo. No es detallista, no se preocupa demasiado x ser el mejor, a veces reacciona un poco fuerte... No tiene las cosas que tiene Bruno, q son detalles pero q a mí me parecen hiper importantes (Además q tiene enamorada). Estoy bien siendo su amiga, hablando siempre q nos vemos, es divertido. No puedo negar q es alguien imxtante para mí xq sé q lo conozco d antes, pero como me dijo mi mamá con toda la razón del mundo: “Cuando conoces a alguien d otra vida hay muchas posibilidades de que t confundas con respecto a lo que sientes... fíjate bien a qué va todo esto”. Siento un cariño especial x él, pero tampoco es q me atraiga más allá. Aunque siento algo d remordimientos cuando habla d su enamorada o la veo, sé q ese es un complejo que siempre he tenido, desde que tengo uso d razón: mi miedo a terminar siendo una quitanovios. Antoine es una buena persona, tiene buenos sentimientos, es como un osito grandote y dulce (Y dice q es chiquito, pero créanme, es enorme! Muy parecido a Leo...X cierto, tb decía q él parecía un osito =/ Verdad! Leo ya es feliz! Ya tiene a su hijita y a la madre d su hijita en Lima y se ha vuelto a enamorar d ella y todo es un jardín de flores en su vida!). Cuando hablo con Antoine siempre termino retrasándolo de sus cosas, me acompaña a mi salón o yo lo acompaño a él, casi siempre deja a sus amigos de lado y se va a un rincón a conversar conmigo, pero como q no c... Q weno q no me convence n_n. Incluso el lunes unos amigos en común trataron d hacerme “meter la pata” y hacerme decir q él me gusta, pero obvio q no lo lograron U_U. “Q xq tú y él siempre andan juntitos, de la manito, tomando milkshake de una copa, riendo" (Exageran!).

X otro lado, Bruno sigue siendo Bruno. No c q siento x él ahora, es cierto. No estaría con él, no volvería a dejar q me bese xq ni ganas d eso tengo. Estoy tranquila sin romance y eso es invaluable. El amor no me podría dar esa tranquilidad, sino que me haría estar en la expectativa todo el tiempo. Pero =, para sacarme las dudas: él ha estado tratando d hablar conmigo desde hace días en persona y ahora q ando un poco más “libre” (Nótense las comillas) hemos quedado para q me acompañe al ensayo del lunes. A ver q pasa, a ver q siento, a ver si no trata d pasarse d listo. Más le vale q no. Xq no quiero herirle diciéndole q no.

Última antes d lo del cardiólogo: ando más deprimida q no sé qué... (Creo q ya lo sabían, jajaja) Es una d esas épocas en las q tooooooooodo me bajonea, me siento una piltrafa insignificante, hablo mal d mí misma (Ya no dicen nada para refutarme xq están acostumbrados), no tengo ganas d hacer nada más q estar echada leyendo o haciendo nada, y es obvio q me estoy aislando del mundo! No busco a mis amigos (A la única persona q busco es Antoine, xq me gusta estar con él, pero no xq me guste), pongo miles d excusas para no salir con nadie diciendo q voy a quedarme en casa estudiando o degrabando, pero al final pierdo el tiempo; hubieron días q iba como aparecido x la universidad y varias personas se dieron cuenta; incluso ahora q he tenido la oportunidad d cantar sola en el teatro y hacer las voces d varios personajes femeninos q no habían ido al ensayo, me he sentido muy mal, super fuera d lugar, haciendo las cosas muy mal, sin talento y culpable x estar figurando de más. Tengo complejo de sabelotodo, de versátil, de ser multifuncional y de encima hacer todo bien. Eso me hace sentir asquerosa. Y la grasa q tengo encima me hace sentir más asquerosa aún. La parte “buena” d cantar, actuar (Si es q hacer las voces de 4 personajes es actuar), bailar (Si es q tratar d seguir a los bailarines pero sólo hacer el ridículo) y hablar de más es q me he liberado d muchas cosas (La razón x la q sigo metida en esto sin tener talento), y ese es el responsable de mi buen humor de estos días.

Bueno. Después de las actualizaciones del caso, viene el cuerpo del tema. La visita al médico =/. Al final mi mamá accedió a llevarme a los dos cardiólogos (El cardiólogo d mi abuelo materno y un amigo d mi padre, q es cirujano cardiovascular, opera en el extranjero y blah blah blah). El viernes, pues, luego de haber estado vagando todo el jueves x ser feriado, y sin haber sentido de nuevo al corazón demasiado agitado como para decir q estaba en crisis de nuevo, mi mamá me llevó a una clínica en una zona lujosa de Lima (X q rayos?). Para empeorar las cosas, en la puerta estaba mi padre, haciendo su rol en la comedia (Farsa, parodia, drama, lo que quieran). Estaba con cara forzada de preocupación e intentó tocarme la espalda (Sabe q odio q me toquen la espalda y la cabeza y sobretodo, q me toque ÉL), y nos siguió al consultorio. El doctor, que tenía una voz medio aguardientosa, empezó a hacerme las preguntas del caso, intentando descartar todas las posibilidades. Mamá hablaba menos esta vez, lo cual agradecí. Sólo habló cuando a mí se me escapó información. El q x momentos habló y me puso de mal humor fue mi padre. En un momento, hablando de mi dieta vegana (de la cual no habló mal ni culpó d mi malestar ni atribuyó como posible creadora d problemas posteriores), me puso sobre una balanza electrónica. 55,2 gr. Vaya, penc q estaría más gorda. Bueno, ahora estoy más gorda q ese día. Luego me hizo ponerme una bata y echarme en una camilla, llamó a una enfermera y me puso electrodos en el pecho para hacerme un electrocardiograma. Cristal trataba inútilmente de tapar sus senos, y ya resignada tuve que cerrar los ojos de vergüenza. Luego el doctor me auscultó con su estetoscopio (Tb me vio los senos!!! T_T). Concluyó que no había nada anormal en él, q mi corazón estaba sano y q habían posibilidades de que haya algo dentro del mismo, es decir, prolapso de válvula mitral o algún defecto en el septo interventicular. Así que recomendó hacerme un hemograma para descartar anemia, un dosaje de hormonas tiroideas para descartar hiper o hipotiroidismo, una ecografía cardiaca y de preferencia, que me pusieran un holter. Comentó además, de forma bastante sutil, que quizás era emocional y me preguntó infinidad de veces si estaba triste o estresada. Infinidad d veces contesté q no en extremo, que no había ninguna causa aparente a la cual echarle la culpa d mis síntomas y que de hecho, había estado mucho más estresada en tiempos anteriores, pero que ahora hasta estaba vagando. Frente a mi constante negación, prácticamente me dijo q a lo mejor lo que tenía era psicosomático, que estaba muy estresada y que debía salir de mi casa a divertirme, vivir mi edad, conseguirme un enamorado y hacer ejercicios. Ahí mi mamá saltó, diciendo que mi ritmo era muy fuerte, que siempre estaba fuera d casa, q casi no dormía ni comía y me iba de la universidad al teatro.... Yo trataba de defenderme diciendo que la universidad me cargaba de cosas (Pero que actualmente no me sentía demasiado estresada en comparación con épocas anteriores) y que el teatro era lo que me relajaba. Mi padre se la pasaba diciendo que yo era demasiado responsable y que me tomaba las cosas muy a pecho, y que a lo mejor era la actitud que tenía frente a las cosas que debía hacer la que me hacía daño, que el teatro no debía estresarme sino relajarme. El doctor dijo que de preferencia hiciera algún ejercicio o deporte, como natación, o que montara bicicleta. Salimos del consultorio hablando de reparar la bici negra (Mi padre insistiendo en una bicicleta estática para q mis hermanos tb la puedan usar, siempre pensando en ahorrar ¬¬), y puse los ojos como platos cuando vi el presupuesto de los exámenes q me tenían q hacer.

Luego de salir d la clínica, de mal humor y atosigada x la insistencia d mi mamá de tomar aunque se a un jugo d frutas, nos fuimos al centro de salud del colegio de abogados de Lima para que me hicieran los exámenes de sangre a precios considerablemente más bajos. Cuando no, mi padre utilizando los beneficios de su profesión y sacando provecho de sus miles de contactos y “amigos que le deben favores”. Acto seguido nos fuimos en el carro destartalado de mi padre hasta otra clínica (Bastante lejos) en la que trabajaba un amigo suyo. Nos atendió en la cafetería, el rubicundo doctor almorzaba mientras nosotros le contábamos lo del corazón rebelde. Dijo que en realidad, era muy probable un prolapso de válvula pero que eso no es una enfermedad, sino una “consecuencia de buscar una causa física de mis síntomas”: Es decir, nada para preocuparse. Q quizás mi dieta me estaba debilitando (mi mamá aprovechó para quejarse de mi casi ascética alimentación, como sempre) pero que no era como para decir que era anemia. Lo que sí le preocupaba (Y terminó alertando a mi mamá) era que a la larga mi dieta terminara causando baja en las defensas y por ende, susceptiblidad a enfermedades. Consiguió poner medio paranoica a mi mamá cuando dijo que somos el país con mayor cantidad de TBC multidrogoresistente (“se respira TBC”) y que por mi condición de doctora debía saber que estoy expuesta a eso. No dijo nada más de interés, en realidad era casi lo mismo. La reunión terminó cuando lo acompañamos a su consultorio y nos entregó unos electrodos, los cuales debíamos poner en el holter q me podrían gratis esa noche. Nos fuimos volando, xq tenía q terminar una exposición (X alguna razón, la gente siempre se ríe en mis exposiciones U_U).

En un intento de que mis proteínas plasmáticas elevaran sus niveles y probando posibles curaciones alimenticias a mi extraño mal (O buscando culpables), me atiborré de chocolates de nuevo (Sin mayor trastorno que el bochorno horrible que dan las calorías. Sí, Princesa, yo tb lo odio). Mi padre me recogió de la universidad (Lo cual no hace nunca) y me llevó a un tercer hospital. En el camino me habló de los cuentos q escribe, lo cual me hizo ver q otra d las cosas q he heredado d él es la escritura (En mi caso mala, pero weno). Fuimos atendidos casi instantáneamente por una muy sonriente doctora, que estoy segura se aprendió muy bien las técnicas de escucha activa, empatía y demás cosas q me enseñan en las prácticas de psicología xD (X cierto, alguien tiene algún pariente con alguna enfermedad crónica al cual pueda entrevistar???). La doctora me llevó a una salita que parecía de operaciones o de tortura, llamó a una enfermera y sacó a mi padre XY del cuarto, xq iba q proceder a colocar los electrodos en mi pecho y conectarlos al aparato que iba a llevar por 24 horas. Cristal estaba vestida medio ejecutiva por la exposición (Quería q Antoine me viera vestida así pero no me lo crucé U_U), tenía puesto un minivestido verde esmeralda y debajo de él un top blanco, x el escote. Me levanté el vestido lo más que pude y con extrema vergüenza. “No t preocupes, yo tb soy mujer. Además estoy acostumbrada a ver esas cosas, soy la cardióloga de todas las monjitas de Lima”, me dijo la cardióloga. X alguna razón me sentí una monjita más. Y sintiéndome toda una exhibicionista, dejé que me limpiara con bencina (Bencina!!!) y me pegara los electrodos con abundante esparadrapo, los conectara con los cables del aparato y finalmente me pusiera una hebilla con qué cargarlo. El bicho no pesaba nada, ni incomodaba. Parecía que tenía un tumor cuadrado o que yo era una robot y se me habían salido los cables del pecho, o que me habían dejado a medio hacer. Y después de haber enseñado mis (Horribles) senos a medio Lima, me fui a mi casita a descansar. Q fuerte es la mente, que a pesar d no haber hecho la gran cosa, me registraba super cansada. Me puse a leer Luna nueva y me dormí algo tarde.

Supuestamente debía hacer mis actividades normales. La idea era provocar una nueva crisis, para que el holter lo registre. Eso se podía haber llevado a cabo fácilmente un día de semana normal, como un martes que tuviera que exponer. Pero un sábado? Desde los últimos 5 meses los sábados son super flojos, y los aprovecho para “hacer tareas” y descansar. Caramba, no c en q gasto tanto el tiempo, xq no duermo ni estudio! Ese sábado no fue la excepción. No tenía nada especial que hacer. Y no me preocupé por hacer nada en especial que leer, Luna nueva obsesiva y compulsivamente xD. En la noche, sin embargo, decidí hacer caso y salir d mi casa a distraerme. Q mejor cosa q hacer mi rutina d verano, es decir, caminar hasta el parque Kennedy? Así, a eso d las 6 y media salí d mi casa y me dirigí hacia el corazón de Miraflores. Pero x si las moscas pasé x el teatro a ver si estaba Bruno (Bueno, el doctor dijo que tenía q hablar con mis amigos y distraerme, no?), pero cuando llegué sólo estaba el director y su familia. Me dijo que quería reponer el Mago d Oz y Blancanieves en junio y q contaba conmigo. Anuncio N° 5: Muy posiblemente vuelvo al teatro en junio! No me causa mucha ilusión xq no es lo q me gustaría hacer, me quitará tiempo, inimidad, las cosas con Bruno no son iguales... Pero weno, al menos es algo, me ayudará a descargarme y ganar algo d dinero extra... Y luego d eso me fui al Parque. No penc q me ayudaría tanto. No me había dado cuenta d lo terapéutico q es caminar x ahí. Ese parque lleno de vida me puso de buen humor. Lo extrañaba! Necesitaba sus luces, sus árboles, su gente, su arte. Me recibió con los brazos abiertos y yo me quedé viendo la exposición de fotos de paisajes de la tierra vista desde el cielo... Como para hacerte volar! Wa tomar un par d fotos este sábado y las cuelgo, ya??? Quería quedarme un poco más, pero tenía q estar en casa antes d las 8 porque me tenía q quitar el holter a esa hora. Y weno, fue un poco doloroso xq como entenderán, el scotch y los vellos que cubren todo el cuerpo (Exceptuando palmas y plantas) no se llevan muy bien xD. Lo paradójico del asunto es que estuve relativamente bien todo el día, y más tarde que me puse a ver un programa en el que discutían la existencia de ovnis, me vino la crisis!!!!!!! Y no había hecho nada en especial q pudiera desencadenarla! (Comer, quizás? Siempre me late fuerte el corazón con la comida). Así q me eché y esperé a q pasara. Mamá me dio d sus gotitas de flores, y se lamentó xq el holter no hubiera grabado la crisis.

Para terminar: hoy recién me dieron el resultado del análisis de sangre. No tengo anemia (Mamá: “Si tenías anemia t embutía la comida, más t vale q no haya sido eso”), mi sistema inmune parece normal... Pero tengo la T4 baja (0.75). Genial! Tengo hipotiroidismo! O sea q tengo tendencia a engordar... O sea q fácil mi desnivel de neurotransmisores se relaciona con eso... Los resultados del holter aún no me los dan, y la ecografía me la van a hacer la próxima semana.

Eso es todo x hoy!