Estos días han sido para relajarme cuando no debía. Tenía que degrabar dos clases, una d histo de 50 minutos y una de embrio de casi dos horas; tengo q hacer una exposición para el lunes acerca de las miopatologías (Esa es mi parte, el tema es contracción y relajación muscular y al parecer, como siempre escogí sin querer la parte más larga); además tengo q terminar mi cuestionario de embrio e histo, leer para ética y hacer el cuestionario, y leer las larguísimas lecturas de psico. Seguramente olvido algo, tengo la cabeza en otra parte.
Dónde?
En Bruno.
Sé q no debería, pero no puedo evitar acordarme d él. Lo bueno es que ya no tanto como antes, me acordé d él a raíz d alguna tontería pero ya se fue d mi cabeza n_n. Y aunque ya no es con la misma intensidad, recuerdo lo q me hizo y me dan ganas de hacerle sufrir un poquito. Si antes me regocijaba pensar en él, en lo q había pasado y en lo q me gustaría q pasara y me pasaba el camino a casa a pata o en bus, mis ratos libres o cualquier momento en el que no tenga q pensar (O cuando no quiera pensar en lo q debo pensar), sonriéndole al vacío y actuando como si estuviera siguiéndome, ahora pierdo el tiempo imaginándome cómo sería el reencuentro (Xq sé q algún día tendrá q ocurrir), q dirá, cómo me tratará, y sobretodo, cómo reaccionaré. Estoy segura d q no lo trataré tan amablemente como antes. Incluso tengo pensado no dirigirle la palabra, tratarlo distinto, para q se sienta un poquito mal. Bastante mal. Super mal!!! Felizmente no estoy pensando en esto obsesivamente y me puedo concentrar en mis tareas... A ratos, xq la flojera me invade y me paro de la silla para acompañar a mi hermana q está a pocos metros, tirada en el sillón grande de la sala, viendo alguna película cristiana o alguna q ella misma compró.
(El chongo de semana Santa es la cantidad de programación católica q pasan por la tele, nosotros lo notamos más xq no tenemos cable, y en televsión nacional siempre pasan las mismas películas cada año. Con decir q mi hermana se vio dos veces el mismo día una película de Cleopatra, en distintos canales! Felizmente ella es fanática d lo Egipcio y no se quejó tanto! Pero hoy ya estaba harta y se la pasó viendo productos de Hollywood q ella se compró alguna vez. Llega a desesperar bastante la inactividad y el bombardeo de biografías de Jesús q pasan, pero felizmente ya estamos acostumbradas)
Q es lo q he hecho estos días de reflexión?
El jueves en la mañana grabé para la tarea d una amiga q todavía está en el colegio (O sea, gratis): tenía q hacer de viajera q encontraba a una Ñusta (que había escapado con un muchacho que resultó ser José xq los españoles habían llegado y se estaba repartiendo a las mujeres; el que se había adueñado de la ñusta los encontró, mató al pobre José y ultrajó a la muchacha. Cristal y una rubia más la encontraron ensangrentada -miel y colorante rojo- y la cuidaron hasta q murió entre convulsiones. En su tumba nació una planta verde y una viejita del pueblo recibió en sueños el mensaje de que aquellos nativos que chactaran aquella planta recibirían la facultad de ver más allá, mientras que para los españoles sería su perdición. Actualmente esa planta se conoce con el nombre de la muchacha que murió: Coca. Una tradición andina bastante interesante)...Me fui x las ramas. Me demoré más d lo convenido xq tenía q maquillar a la Kuka, me sorprendió poder hacer los moretones algo reales ("Los moretones son por la ruptura de las venitas; con los días se van poniendo azules y al final verdes, poque se tranforman en bilirrubina" o algo así. Felizmente nadie ahí me corregiría si me estaba equivocando xD). Y luego d eso me fui a la playa con mi mamá y mi hermano, el cual estaba muy molesto conmigo x haber llegado a la casa 2 horas tarde y ni me dirigió la palabra, al menos hasta la hora de regreso. Ya de vuelta él se puso a usar el internet (Para variar m desplazan cada vez q necesitan la compu) y no tuve más remedio que terminar de ver una serie con mi hermana: una maratón de casi 5 horas de un anime muy chistoso. Recién empecé a degrabar la primera clase de 50 minutos en la noche y obvio, no la terminé, xq moría d sueño, y me fui a dormir temprano, xq estaba muerta d sueño desde la mañana x no haber dormido bien.
El viernes Santo me la pasé degrabando por ratos, xq el aburrimiento y la flojera podían más q yo; mi hermana estaba en la sala viendo sus películas egipcias (Q tiene q ver Cleopatra con la muerte de Jesús?) y en la tarde, harta de degrabar, ví con ella "10 cosas q odio de tí". En la noche mamá salió para Argentina a visitar a J que está enfermo (Regresa después de su cumpleaños. Q bueno! Este año no va a haber torta!!!), y cuando terminé d degrabar me puse a hacer tests y poner aplicaciones en mi facebook. Haciendo esa estupidez me dormí a las 4am, muerta de miedo xq antes de cerrar entré a una página en la q hablaban de los cambios del 2012 relacionados con el calendario maya y el cambio de polarización de la tierra (Fue la hora a la q leí sobre ese tema, sino no me habría dado tanto miedo); cogí a mi Pachito, a mi Igor, al conejo y a Hermes, el perro q me regaló JM, y me quedé dormida rezando. Después d todo, ese día murió Jesucito y ni siquiera pisé una Iglesia!
No, eso lo hice al día siguiente (hoy), después de mi clase de canto. Sentí q me llamaban de ahí. No es q me diera remordimiento católico, xq a decir verdad soy bien hereje; simplemente sentí q me llamaban y que debía entrar (No c cómo no me desintegré echando humo). Y bueno, el resto del día me la he pasado tratando de degrabar (Infructuosamente, avancé 30 minutos de la segunda clase) y ahorita estoy avanzando con mi larga exposición y monografía. Claro, con intermedios más largos que el tiempo que empleo para investigar y redactar. No puedo evitarlo, necesito moverme, me enferma estar sentada frente a la computadora haciendo algo q no sale de mi mente, como escribir esto x ejemplo. Ahí sí me quedo pegada y ni caso le hago a mis necesidades fisiológicas, q muchas veces quedan relegadas a mis ideas que si no plasmo, se pierden en la nebulosa.
En fin. El asunto de este post simplemente era decir unas cuantas palabras acerca de mi estado de ánimo y el Perro, pero para variar me extendí demasiado.
Me he dado cuenta de que no quiero estar con él. Ya me resigné definitivamente a que es simplemente imposible que pase algo más. Y no por el hecho de que él no me quiera ni un poquito (Aunque es en parte una d las razones); en realidad es por mí. Estoy asqueada, estoy curada del espanto. No quiero estar con un chico tan inmaduro (otro), q juega con mis sentimientos de tal manera. Él no quiere a nadie; si de verdad quisiera a Pamela, no le habría sacado la vuelta, y si de verdad me quisiera a mí, no me haría tanto daño ilusionándome por gusto y alejándose de mí. No sabe lo que quiere, y eso me estresa. Yo no quiero medias tintas. Aunque me gustaría tener alguna relación con alguien antes de conocer a ESA persona, si no es, no es. Y punto. No puedo relegarme a mi "destino" (El cual estuvo a punto d cambiar x decisión d él! Libre albedrío). Me da gusto no pensar en él tanto como antes, y si se viene a mi mente puedo espantarlo. Mi cabeza está ocupada por cosas más importantes que el amor de pareja y eso me llena más, me deja más tranquila. El amor de pareja causa mucho dolor, confunde mucho... No me imagino dentro de su familia ni a él dentor de la mía. En realidad no me imagino dentro de la familia d otra persona! Estar con alguien no es sólo salir con esa persona, sino entrar en su mundo y ser parte de su familia. Entré al mundo de Bruno (Y muchas veces él me dio la bienvenida), pero no de la forma que me hubiera gustado. Y ahora que todo está más tranquilo me resigno a mi soledad y me reconforto con saber que me queda más tiempo para mis cosas, que son mucho más importantes que un perro estúpido. No c me ocurre qué tenía él en la cabeza.
Lo raro es que todavía siento lo mismo x él. Q contradictorio! Estoy segura d q todavía lo quiero igua, pero tengo fe q con el tiempo me olvidaré. Aunque con él va a demorar mucho más, xq es a quien más hje querido y con quien más he vivido. Hac unos días hablé con Francesca, una amiga d la facu, y me contó q hace poco terminó con su enamorado. Me dijo algo q me dejó pensando: "Yo pensé q estaba enamorada de él, pero ahora veo que no, xq lo olvidé fácilmente y ya estoy saliendo con otro". Y recuerdo q ellos estuvieron un buen tiempo, fácil un año. Me pregunto si yo estoy realmente enamorada de Bruno y si me olovidaré de él tan rápido como Francesca olvidó a su ex... Lo q me revienta es tener miedo de olvidarlo (Aún???) y saber q x el momento lo sigo queriendo. Ahora debe estar muy feliz en algún campamento fuera d Lima con Pamela. Me pone celosa pensar en lo que estarán haciendo (Bueno, tp es seguro que siquiera estén juntos, conociendo al papá de Pamela... En realidad son suposiciones de mi mente enferma para hacerme sentir mal, al igual q pensé q la voz femenina de un número desconocido era la de ella que me citaba xq quería confirmar su sospecha acerca de Bruno y yo. Me reí d mi estupidez y al rato confirmé q no era ella, sino una amiga d la facu tratando de ubicarme para un trabajo), pero el hecho es q me revienta quedarme aquí en casa un sábado por la noche y saber que él está con ella. Pero por otro lado, me pone muy feliz haberme librado de toda esperanza con él. Me pone muy tranquila saber que no volverá a pasar nada, me asombra ya no estar pendiente de él ni pensar en él tanto y ocupar mi cabeza con las banalidades q antes no entraban xq él lo ocupaba todo. Aunque aún por momentos espero q se aparezca en mi casa o que vayamos d la mano x ahí (Alguna vez sucedió?), sé q está bien todo como está. Yo resentida y él lejos d mí, con quien debe estar. Pobrecita. No sabe cómo es él. No sabe q él le ha fallado en quizás la mayor regla de una relación: amor y fidelidad. Él es con ella una pareja; yo lo conozco como amigo y un poco como pareja. Conozco su lado negativo, y aunque lo aceptaba así, ahora no estoy dispuesta a aguantar sus defectos.
Ayer hablé con uno de los del taller de Reynaldo x msn. Me comentó José el día d la grabación q le dijo q nos extrañaba a todos, extrañaba jugar Zip-Zap-Boing en la calle (Post: Robert, el borracho- Y la distractora)... Yo sólo pensaba q esas épocas no volverán más, que fue hermoso todo lo que vivimos pero que ya pasó. Ya no volveré a quedarme con los del taller hasta la madrugada, ni salvaremos borrachitos ni caminaremos en la madrugada largos trechos, ni iremos a la discoteca de la calle de las pizzas a tonear; mucho menos creo q saldré d nuevo con Bruno (A menos que sea para q me pida disculpas con flores en la mano) ni le enseñaré alemán (Si me lo vuelve a pedir: "matricúlate en una academia, si tanto quieres hablar alemán, o por último aprende inglés, q t va a servir más") ni nos besaremos ni me abrazará ni me meterá mano ni naaaaaaaaada! Ahora sólo queda darle vuelta a la página y ser feliz porque todo sucedió, aunque duela el hecho de que no volverá jamás. Aunque duela mucho saber q nada será com oantes, q nada será igual, q ya no podremos ser amigos y disfrutar juntos de una noche en el parque Kennedy o en la banca del parque d mi casa, o un ensayo o una función. Las cosas cambian, el tiempo pasa, las relaciones se dañan o se hacen más fuertes, la vida nos construye y la gente se aleja, y hay q adaptarse a ello.
Caramba, cuánto optimismo! Me extraña bastante. Hoy no he estado muy contenta que digamos.
2 comentarios:
CRissssss!!!! que bien que estes asiii!!!! jejeje me ha gustao eso de " cuando me vea igual ni le hablo para que sufraaa" jeje asi me gusta, dale lo que se merece. ke se aguante, por tonto. :)
un besazo wapa! que te salgan bien tus trabajos! eso de que se ponen los moratones en verde porque se convierten en bilirrubina no sabia :S
siiiii yo apoio a Sil n_n asi u.u ignoralo se lo merece, y pues bueh mis dias santos estuvieron más feos xD, me comi u_u medio litro de helado xD al menos ya no tengo ganas de helado =x....
n_n un beso kuidate :p
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