Bajón

Estaba en "no disponible en el msn", conversando en la cajita con muchas chicas a las cuales trataba d ayudar, y así distrayéndome d hacer la expo de miopatías, cuando se me ocurrió revisar si mi presentimiento estaba equivocado y no habría alguna noticia sobre él.

Mi instinto no c equivocó. Sabía q él se iba a conectar. Estaba conectado. Su nick era: (Lo d siempre) no puedo hacer nada... cuando más me necesita =( - csm

"Q le habrá pasado a Pamela", me preguntaba. Me tenté a preguntarle, pero me aguanté y no lo hice. Quería ayudarlo a q se sientiera mejor, apoyarlo si era posible... Pero mi orgullo pudo más. Es extraño. En estas situaciones siempre me olvido d mi orgullo... Y termino equivocándome y perdiendo a la persona. Esta vez quise hacer lo contrario y ser orgullosa... Pero tengo la sensación d q = lo he perdido para siempre.

No me habló. Se fue sin siquiera hablarme. Y me sentí muy mal. Muy muy mal. Tengo hambre, pero no quiero comer. Es lo q necesitaba para conseguir fuerzas y no hacerlo. Después d todo, había prometido hacer alguna penitencia x semana santa, y a pesar d eso comí carbohidratos y chocolates ayer. He prometido no tocar mi huevito de chocolate q me dejó mamá conejo hasta el martes. Pero ya tengo la boca seca y me arde el estómago. Caramba, xq mi frustración amorosa en este caso se traduce en no comer? La última vez fue al revés. Cuando estoy muy triste no hablo y no como. Esto debe ser un síntoma. Gano algo? Aparte d adelgazar... Hacerme daño. Hmmm, suena bien. Tengo la culpa? Sí. X no ser lo suficiente pará él, x ser idiota e ilusionarme x gusto. Q inmadura. Cuando siento q estoy triste y no debo comer, lo hago para convencerme d q igual lo debo hacer. Siempre termino comiendo, para demostrarme q no tiene nada q ver. Pero = siento esa tendencia a la anorexia emocional cada vez q pasa algo. Ay... No tengo remedio.

Tengo miedo. Cada vez q tengo algún malestar psicológico, tengo algún contacto con él o me pongo triste, me duelen mucho unas bolitas q me han salido en las axilas, cerca a los senos. Ahora me duelen mucho las del lado derecho. Quiero q creer q son ganglios, q tengo algún tipo de infección no manifiesta. Después d todo, hace años me pasaba lo mismo, periódicamente, aunque no encuentro algún factor constante cuando me pasaba. Simplemente me dolían unos días y desaparecían. Sin embargo, ahora me duelen más. Las bolitas del lado izquierdo un día están más hinchadas, luego en el derecho, mientras las otras se desinflan... Penc q ya se habían curado del todo xq hace días q no me dolían... Y después d leer su nick y q ni me hablara, me volvieron a doler. Y me duele mucho, mucho. Será emocional? Lo qme da miedo es q sea otra cosa... Después d todo, mamá siempre me ha dicho q "el cáncer se desarrolla cuando no perdonas... X so hay q perdonar". Yo le he perdonado, aunque siga resentida. Después d todo, no es la gran cosa lo q me hizo. Pero será para tanto???

No estoy bien. Mamá se fue d vaje. Quisiera tenerla cerca, aunque sea para mirarla y regañarla y dudar si hablarle o no. Siquiera para preguntarle si las bolitas son o no cancerosas. Siquiera para comentarle q es la segunda vez q Bruno me ignora. Mi padre se está portando mal. No hay comida en mi casa, mamá dejó muy poquito dinero y ya casi se gastó todo, y parece no importarle. Dizq en unos días va a dejar algo. Mis hermanos se están peleando mucho, y yo tb me peleo con ellos. Y me duele, xq sé q mi hno es sensible y mi hermana tb y en el fondo se quieren pero son tan orgullosos y están tan a la defensiva q se tratan horrible... Y me duele mucho caer yo tb en ese trato hostil, xq es una costumbre en mi casa tratarnos mal x todo. Aunque trato d mantenerme tranquila, a veces es difícil con mi hermana regañando y mi hermano quejándose. Y la situación se agrava xq no sé defenderme ni replicar en una discusión. Estoy preocupada, se vienen pagos d la univ y mi padre aun no tiene trabajo. Se vienen los examenes, tengo mil trabajos q no he podido terminar, he engordado estos días x esta sentada en la compu y comiendo como mula, y sigo escribiendo en un blog estúpido en vez d avanzar con mi expo.

Auch.