Odio propio

Existen muchas formas de pasarla mal y buscar problemas consigo misma. He aquí un ejemplo gráfico de cómo martirizarse:

Sábado 2 de febrero

12m: Después d haber dormido unas 5 horas, despertar muerta d sueño y con el cuerpo medio adolorido, para cumplir los deberes del día. "Ninguna excusa, aún no tengo fiebre"

1pm: casi me como una manzana, pero me dí cuenta d q no tenía hambre y hasta me daba asco, así q preferí no comer nah.

2pm: ir por compromiso a un lugar al cual si bien t es en cierta forma "agradable", no tenías ganas d ir. Y menos a dibujar líneas y chicas haciendo deportes.

4:30pm: caminar fácil unas 20 cuadras, con el cuerpo pesado y adolorido, casi llorando, esperando q pase un bus q me lleve a mi casa o q alguno d los q pasaban se dignara a parar x mí.

5:30: comer una manzana con mucho asco. A pesar d q quería dormir, sentarme a escribir en la computadora y aceptar q mi hermano se bañe primero (Lo cual significaba bañarme con agua fría).

6:30 pm: echarme un rato y hablar por teléfono para coordinar cómo regresar de la casa d La “Vendedora”.

7pm: prometer q vas a tomar pastillas para la fiebre y no hacerlo

7:15pm: bañarse (con todo y pelo) con agua tibia y 38,5°C d fiebre.

8pm: salir a la calle con más d 38,5°C d fiebre y medio desabrigada (Casi la misma ropa q usé el jueves: polo d tiritas, pantalón pescador, sandalias y una chompa marrón). Caminar con esfuerzo hasta la avenida y esperar un bus.

8:30pm: Sentarse en la parte d atrás d un bus, aguantar los ruidos arrítmicos d unos hombres sentados cerca d mí q trataban d hacer percusión con sus dedos y casi desmayar por el calor interno q sentía. Jamás en mi vida me sentí tan mal, tan afiebrada, tan débil, debo haber llegado a 40°C (Sin exagerar). Una chica d mi promoción tb subió a ese bus y se me quedó mirando. Debe haber pensado “Esta no cambia nada, a pesar d q se arregla un poco más”, xq estaba con cara d sufrida y con los ojos semicerrados. Q ironía q justo me viera mal, como en mi época d colegio, q dormía todo el día y siempre me decían q cambiara la expresión.

9pm: caminar con mucho esfuerzo, alegrarme xq llegué "sana" y salva y a punta d intuición a la casa d mi amiga y pasarme d largo para buscar una botica o farmacia donde comprar un panadol, a pesar d q me prometí a mí misma no tomar ni una sola pastilla, “Q pase solita, mientras más fiebre tenga x más tiempo, mejor; así adelgazo y me siento mal”. Es q era inaguantable el dolor q setnía, y me asusté tanto q me rendí.

9:30 pm: Llegaron Al y Papirriqui. Canceló la amiga q tuvo la idea de la parrillada chupística (Tamales! Yo q quería ver la reacción d su enamorado, q tb está en la facu, cuando viera q el Papirriqui es la pareja d Al... XQ LO ODIA!!!). "El Chibolo, para variar, es una falla; El Negro cumple meses con Lalo (La-loca) así q hoy no existe, el Hermijo está en Ica... Así q sólo seremos nosotros 6). Papirriqui debe pensar q soy anoréxica. “Has adelgazado!”, “Ehhh... no”, “Ah, estás enferma”, “Eh... sí”. Más tarde: “En el bus sentía como mil cuchillos calientes atravesándome la boca del estómago”, “Yo tb lo siento: es de hambre”; “No, sí tengo gastritis y no es eso U_U”. Más tarde y en el resto d la noche: “No, no voy a comer”, “Pero si no has comido nada! (Cara d akí hay algo raro)”, “Sí, ya comí en mi casa (Mentira)”; “No tengo hambre”, “Pero si no has comido nada!”, “Pero ya había comido en mi casa!”, mirada sospechosa.

10pm: me dio calor x la pastilla y aprovechando q me sentía mejor fui con la “vendedora”, Al y Papirriqui a comprar lo q iban a comer. Caminando con algo menos d esfuerzo iba x los pasillos, Al me tomaba del brazo y cuando pagaron me senté al costado d una fuente d agua. “Al, t parece q he adelgazado?”, “Sí, Cri cri. Sabes? Q valiente eres. Yo con 37,5 estoy tirada en mi cama sintiendo q me muero", "Ah, yo tb soy así, pero hoy no me importó y quise venir cueste lo q cueste, xq necesitaba distraerme. Ahorita me siento pésimo, pero tengo q aguantar". No mentí; detecto la fiebre ni bien tengo 37°C. Últimamente hago cosas x ver a gene, a pesar d estar enferma... La última vez q hice eso fue x ver a Bruno, me fui a un ensayo del taller d Reynaldo y hasta enseñé el baile q habíamos hecho el año anterior. Y aunq tenía menos fiebre, no me importó (En el fondo quería q me subiera). Caramba, cuántas neuronas debo haber quemado.

10:30: Llegaron Lula y su enamorado. Comí dos mini croissantas de mantequilla q Papirriqui me compró (“Para q comas algo”). Además, viendo q estaban picando lo q había, me comí medio choclo y un poco d lechuga morada con salsa vinagreta. Me dio un poco d náuseas (la fiebre siempre me da náuseas), Papirriqui me miró cuando me servía la lechuga con cara d alegría sin fin, y salía conmigo al patiecito mientras decía “amo la lechuga, podría vivir d lechuga” (Lo cual es cierto, pero lo contradictorio es q cuando hacen lechuga en mi casa ni la miro xq no me provoca).

11:30pm: Conversando d temas médicos (“Las aventuras d los residentes”, “Comparaciones entre el hospital Rebagliati y el María auxiliadora” –Clase medio alta y clase baja, respectivamente-), viendo cómo la Vendedora nos podía meter a observar al Rebagliati como ella estaba haciendo, y rajando d las “Chicas movidas d la facu”. Yo no decía ni pío xq no c me ocurría nada interesante q decir, mi cabeza me daba vuelas y cada vez q cerraba los ojos sentía q caía. Se sirvieron la carne a la parrilla y tratando d ser “normal”, y a pesar d mis náuseas (La fiebre siempre me da náuseas), me serví otro plato con menos lechuga y otro medio choclo. Papirriqui miró mi frugal cena y la debe haber comparado con su plato rebosante, pero no dijo nada.

12:30am: las bancas d madera donde estábamos sentados empezaron a clavarse en mis músculos, no estaba cómoda en ninguna posición y me fui a la sala a descansar un rato. No c cuánto tiempo dormité, pero volví xq “Había ido a distraerme y no a dormir, aunq estuviera enferma. Además, es d mala educación”. Sin embargo, ellos seguían conversando animadamente y creo q ni cuenta se dieron d q no estaba. “A lo mejor me hago muchas bolas x ellos, no les debo interesar tanto”.

1:20am: No me aguantaba a mí misma, moría d frío y de dolor en todo el cuerpo y de hecho q la fiebre estaba subiendo; no quería, y me hice un poco d rogar, pero me mandaron a la cama d La Vendedora a dormir. “Duerme un rato y cuando t sientas mejor, vuelves”. Penc q no lo iba a lograr xq escuchaba sus risas y me sentía entre culpable x dejarlos y ridícula x pensar q les importaba. Pero sí me dormí. Y en vez d soñar, tenía la sensación d q todo daba vueltas.

2:32am: Lula prendió la luz y me dijo q ya se iban. Papirriqui no quiso aceptar el precio de los mini croissants (“Ni t los comiste, llévatelos a tu casa para el desayuno”... Si supiera q yo no suelo desayunar, y obvio, no me los llevé). Mis pies estaban congelados, tenía cara d muerta y me sentía peor, más afiebrada.

3am: llegué a mi casa, me tomé la temperatura (38,5°C) y me dormí. En la madrugada, cada vez q me despertaba, me tomaba la temperatura, como estaba medio dormida no tenía noción del tiempo y la fuerza q ponía en mi boca para sostener el termómetro, y terminaba con un poco d vidriecitos en los dientes (Pero no c rompió). 38,5, 39, 39,5°C. Ni una pastilla. “Ya va a pasar. Mientras más fiebre x más tiempo tenga, mejor”.

El pensamiento obsesivo q me perseguía: “no me importa nada. Si me muero, mejor. Sólo quiero distraerme, no pensar. A lo mejor me desmayo”. Lo sentía como una especie de castigo, me sentía bien x hacerme daño a propósito. En verdad, no me importaba estar bien. Nada me importa ahora. Sé q es exagerado y q va a pasar, xq todo pasa... Pero necesito llevar mi duelo, necesito tomarme mi tiempo para sufrir lo q tenga q sufrir y poder olvidar. Tarde o temprano va a pasar.

Lo bueno es q no pensé en él. Sólo me sentía un poco mal cuando hablaban d “Chicas movidas q engañaban a sus enamorados”, xq me sentía aludida; o cuando veía a Al y Lula besar a sus respectivos enamorados; o cuando dijeron “Cómo extraño al Hermijo! Con él sí se puede molestar bien chvr a Cri cri”, me acordé d lo q le dije hac poco, “Si hubieras conocido a Bruno, t aseguro q habrían tenido demasiado material para molestarme d por vida. Habrían sido buenos amigos”. Vaya, al final pensé en él más d lo q creía. Pero penc q él iba a estar metido en mi cabeza mucho más.

Hoy, cuando después d mucho me acordé d él, me puse a llorar. No me sentía mal ni tenía ganas d hacerlo. Pero salió solito. Y quería tenerlo ahí, verlo, sentirlo, abrazarlo, besarlo, q supiera q estaba enferma. Cómo habría reaccionado? Si me desmayaba y me llevaban a la clínica, habría ido a visitarme? Y me puse a pensar un poco, y trataba d recordarlo; y pensando en q todo lo q pasó no iba a volver, q tenía q borrarlo, q lo q había pasado debía quedar más lejos d lo q sentía en ese momento xq mi abrumada y afiebrada cabeza no me permitía pensar claramente, me volví a quedar dormida.

X cierto, hoy comí menos q ayer. Un poco d caldo d sopa wantán y los wantanes, una manzanita y un bocado d un helado raro q mamá compró. No tenía i tengo hambre, más bien tengo náuseas y me siento cansada y mareada. Lo del helado fue sólo x probarlo, xq amo el helado y me daba curiosidad. Pero me dio asco. Y me pregunto si, aunq haya estado medio derretido, me hará daño...

Vaya, martirizándome d nuevo. Es eso ser masoquista?