sábado, 2 de febrero de 2008

El poder de la mente


Desde q estaba en casa d su tía, sin sentirme mal, empecé a toser. Al día siguente, cuando fui al taller, me picaba y me ardía a la vez todo el tracto respiratorio superior y medio, incluso sentía mis bronquios (Uno d mis puntos débiles)!

Hoy, luego d dormir d 7am a 12m, me dí cuenta d q me sentía mal y me dolía todo el cuerpo. “Genial, me voy a enfermar”. Aún así me fui a mi colegio a pintar un muro del patio de deportes con mi hermana, una profesora y una amiga d mi promoción... Y estando ahí no podía ni pensar. Me llamaban a mi celular para lo del libro, pero como está entre estúpido y muerto o yo no escuchaba nada o nadie me escuchaba a mí y colgaba. Mi cuerpo empezó a pesarme, me dolía todo. Para colmo veía q no podía hacer nada bien, mientras mi hermana y mi amiga hacían trazos con tiza en la pared super derechitos y creativos, los míos eran un bodrio y hasta los borraban para corregirlos. Terminé yéndome antes, xq no soportaba, no me soportaba a mí misma, quería desaparecer, descansar, dejar d ser un estorbo. Xq eso era, un estorbo inútil.

Me he dado cuenta d q hago muy mal todo, no sirvo para nada, hasta las cosas q pensaba q hacía relativamente normal me salen pésimo. No tengo ningún talento. No valgo nada.

Caminé bastante de mi colegio hasta una avenida, y de ahí avancé esperando a q pasaran buses. Quise parar uno en una esquina, pero se pasó de largo, xq como nunca el conductor respetaba los paraderos. “No fue su culpa, soy yo la imbécil. Soy la imbécil, soy la imbécil, soy la imbécil”.

La fiebre me sube, y se supone q en la noche iba a ir a una reunión con la gente d la univ. Muero x ir, para distraerme y no pensar más, y no me importa q sea en el fin del mundo y no tenga cómo ir y regresar, me tomo un bus y le pido a alguien q me jale.. No quiero quedarme un sábado x la noche en casa, sin hacer nada, soportando los arrumacos d mamá y Jorge, mirando el techo, durmiendo, cuando podría estar fuera y gastando el doble de calorías, xq cuando uno está con fiebre el metabolismo se acelera y adelgazas, a mí me pasa siempre!... Pero me siento tan mal...! Siento q el llanto está aguantado, no tengo ganas d nada... Me duele la cabeza, los ojos me arden, el bazo me duele, la espalda, las rodillas... Hasta se me vienen arcadas de lo q comí ayer y he ido al baño sin ayuda de laxantes, y yo soy super estreñida!

Esto es una prueba d lo poderosos q pueden ser los sentimientos y la mente.

Lo irónico es q sé q simplemente siendo positiva y pensando en q estaré bien, me voy a sentir mejor... Pero no! Yo quiero estar mal, necesito pensar, llorar, desahogarme, sufrir, me encanta hacerme sufrir! Por eso no como (Aunq ni hambre tengo, más son náuseas, me comí una manzanita y casi la boto del asco q me dio, y me puse a llorar), x eso me laxo a veces, x eso no quiero recibir cariño d nadie, y la única persona cuyo cariño quiero sentir ya no puede dármelo! Sigo con la estúpida ilusión d q se va a aparecer en la puerta d mi casa o en mi facultad y me va a decir q me extraña y q quiere estar conmigo... PERO ESO NO VA A PASAR, por Dios, Cristal, basta, basta!!!

Me pregunto cómo estará él... Habrá ido a casa d F? Se sentirá tranquilo? Habrá hablado d nuevo con Pamela? Pensará en mí?

Cómo estará él?

1 comentario:

..."""silvanna"""... dijo...

Cris! No digas eso! que en serio que vales un monton! Pero no estes tan mal...ya veras como se te pasa... y llorar es bueno, por lo menos te sacas la espinita y te quedas mas tranquila...si supieras cuanto lloré... pero todo acaba pasando.