Esta semana ha sido más movida q las anteriores. Podría decirse q volví exitosamente a incorporarme a mis actividades, después d la fiebre. Me acostumbré los primeros días a comer poquitísimo, cosa q hoy viernes se me hizo imposible y me tragué todo lo q q encontré a mi paso, y terminé tomándome d nuevo 4 laxantes. Me he dado cuenta d q los estoy usando bastante, y tengo miedo d hacerme dependiente.

Mi pelo se aclaró un poquito, no es notorio. Lo bueno es q no se dañó con todo el menjunge q le puse n_n. Ese día caminé hasta telefónica y terminé pagando la deuda de mi celular, así q ya puedo mandar mensajes y vuelvo a tener el identificador de llamads. Pero cuando me llaman o yo llamo no se me escucha (O yo no escucho), y es un problema enorme xq me impide comunicarme! Y si es d chamba, termino perdiendo U_U. La tarde y la noche de ese día fueron tan gloriosas como la mañana. El atardecer fue hermoso, y tomé fotos, xq me fui a pasear a Poupée y luego a caminar a Miraflores. En el parque empecé a hablar con los árboles y hubo uno (No c si era árbol o un ente d x ahí) q me dijo una cosa muy bonita: “Lo único q tienen los árboles son sus ramas. Y sin embargo, ellos no las esconden, son q las abren al cielo para q los pajaritos puedan hacer sus nidos. Los humanos tienen muchas cosas para dar, y si tan sólo dieran algunas completamente, el mundo sería mucho más habitable”. Me sentí muy bien ese día, el mundo es muy hermoso aún siendo imperfecto. Y mientras caminaba x Miraflores mentalmente hacía un tour y narraba lo q había pasado en cada lugar x el q pasaba, como si lo estuviera grabando y colgara el video en mi blog n_n. Terminé matadaza, pensando en Bruno pero contenta, xq al menos quemé calorías.

En la foto: vista del atardecer desde la puerta d mi casa.

Raíces del árbol q me habló (Tb me cayó caca d paloma en el pelo, el último ingrediente q faltaba para mi tratamiento natural!)

El miércoles después del cásting para una conocida serie de aquí (Q me imagino, no pasé, para variar, pero espero sí haber pasado, xq me daría mucha plata) me fui a averiguar sobre la reparación de mi equipo, y me di cuenta d q me sale más caro q comprarme uno mil veces mejor, con cámara y radio, xq tengo un plan de pago y x eso el precio se abarata... Cuando terminaron mis clases d canto me dediqué a elegir uno q me gustara, y cuando ya todo estaba decidido me fui a hacer el trámite y me dijeron q no podía cambiar el equipo xq mi cel estba a nombre d una empresa y tenía q veniiiir el representante legaaaaal y hacer una carta podeeeeer y burocracias estúpidas q me pusieron de pésimo humor. Resultado: Cristal sigue con el mismo mamarracho de celular. Ese día tb tuve ensayo de Hairspray, todo bien. Se asombraron d q pudiera cantar tosiendo tanto, habían momentos en q parecía ahogarme pero seguía y me miraban con cara de “eres rara”. Y me tuve q ir temprano xq mi padre iba a ir a mi casa xq mi mamá lo citó para conversar todos juntos.

Lloré bastante, xq desenterramos muchas cosas q nos dolían. Le dije su vida y milagros! Y x primera vez se quedaba calladito (En lo posible) y escuchaba. Al final se puso medio agresivo con mi mamá y me tuve q poner en medio, mi hermano reaccionó más lento y Vale sólo lloraba y pedía q pararan de pelear, como cuando éramos chiquitos. El objetivo d la reunión era pedirle alguna explicación a su comportamiento y alguna seguridad en cuanto a economía, ya q emocionalmente seguía y seguirá teniendo los mismos errores como padre. Pero ni eso pudo hacer, así q terminamos igual q como comenzamos, más la confirmación d q le importa un bledo si nos morimos (Aunq dice q no le importa derramar su sangre en la calle con tal d conseguir lo q necesitamos -_-‘. Lo de teatrera lo saqué d él), la misma inseguridad económica y la confirmación d q soy huérfana d padre e hija de un extraterrestre. Lo más doloroso es q me dí cuenta d q saqué sus peores defectos. Y la tranquilidad q tengo es q mi abuelo se ha ofrecido a pagar al menos la matrícula. Me da mucha pena, xq esas son cosas q me encantaría q el donante de esperma hiciera, pero voy a tener q aceptarlo xq mi abuelo se molestó la vez q mi hermano no le aceptó dinero. Y xq me lo pidió, según mi mamá a él le gusta ayudar cuando puede, sobretodo si se trata d estudios, xq él es un ermitaño.

El jueves empezamos a bordear con pintura negra a las personitas q hacen deporte en el muro de un patio de mi cole. Había uno q estaba haciendo salto largo y lo hice muy musculoso y hasta le puse de nombre “Gerardo”, no c xq. Cuando esté terminado pondré fotos. Y en la noche salí con José, nos encontramos en el Parque Kennedy. Y nuestro tema central de conversación fue Bruno. Lo debo tener hasta la coronilla con él... Pero dice q no le molesta, al contrario! Así q le conté la historia con lujo d detalles, y me quedé en la mitad xq la hice bien larga. Ah! Tb me ievó a conocer x dentro el “Vale”, la discoteca gay mas conocida d Miraflores (Y d Lima, creo). No había nadie xq eran como las 9, así q no pasó nada. Dizq vamos a ir todos mañana sábado, pero no c si yo vaya xq ayer y hoy he comido tanto q me siento gordísima y no quiero ponerme ropa bonita xq se me va a ver mal y me voy a sentir incómoda, con los rollos salidos.

X cierto, hoy en la tarde me pesé:

Peso: 55,1 kg
Altura: 1.65m
IMC: 20,2
Índice de grasa: 23,9

Estoy hecha una vaca!!!

Hoy tuve clases d canto. He avanzado un montón!!! Aunque aún me cuesta colocar la voz en la cabeza, utilizar mi abdomen y dejar d gastarme la garganta... Pero hay avances buenos! Y tb le pagué 12 clases, me sentí misia después d darle la plata U_U. Luego fui al velorio d la Madre Cäcilia (3 posts más abajo) y en la tarde salí con un viejo amigo d la guitarra! Aquel q en aquella época fue mi mejor amigo, q estuvo con mi ex mejor amiga y q es el mejor a migo d mi ex... EEEESE! Bueno, nos vemos cada medio año maso, y siempre el tema principal son sus problemas existenciales. Me pide ayuda y consejo. JA! Debe ser xq tengo ideas extrañas... Nos encontramos (Para variar, mi sitio favorito) en el parque Kennedy, me invitó un té burbuja y esperamos en el teatro donde trabajé al q fue el baterista d la banda. Él tb trabaja yestudia ahí, pero en otro ambiente, xq es como un centro d jazz. Y tb hablamos un rato. Me he dado cuenta d q esta semana he estado muy comunicativa, demasiado. Me siento vacía, sin peso (Aparte del peso de mi cuerpo), he dicho demasiadas cosas... Y me da gusto haber “guiado” en cierta forma a este amigo. Le conté a mi amigo a grandes rasgos d él (No le dije q le había sacado la vuelta a su enamorada conmigo xq habría sido mi fin), y creo q no le dio mucha importancia. Pero conociendo lo bocafloja q es, seguro le va a contar el chisme a mi ex, y eso era justo lo q quería! A ver si así despierto su curiosidad y le quito d la cabeza la idea d q “Seguro sigo pensando en él”. Cuando se entere q ando loquita x otro...

No c xq he estado d tan buen humor. No necesito nada, me siento tranquila con lo poco q tengo. Me faltan muchas cosas materiales y emocionales, pero estoy optimista, sé q todo llega y siento tanta belleza a mi alrededor q me lleno! El viento, los árboles y las flores, las mariposas blancas q a veces se cruzan en mi camino, los animalitos q pasan x ahí... Las personas, cada una en su mundo, cada una con una hstoria q contar... Estoy entendiendo muchas cosas, aprendiendo del mundo, poniéndome en el lugar del q no soy yo. Lo único q siento q me haría completamente feliz es tener a Bruno a mi lado. Lo extraño mucho, lo pienso todos los días (Aunque ya no tan obsesivamente), a veces lo siento y me pregunto cómo estará. Lo necesité un montón el miércoles q fue la pelea con mi padre y lo extrañé un montón en todo lo q hacíamos. Muero d ganas d volver a verlo! Tengo tantos planes d cosas para hacer con él y me frustra un poco y entristece un montón saber q no podrán ser nunca... Hay algo q me ha hecho sentir muy mal estos días... Y ha sido darme cuenta d q todo el mundo ahora está con pareja, un montón d personas q la veían super improbable están ahora con la persona q quieren... Y yo, para variar, estoy sola y me quedo con las ganas. Lo q más me frustra es saber q él tb me quiere d alguna forma... Pero no es lo suficiente y no está seguro. Y me da rabia q sea tan cobarde, xq sé d un montón d gente q termina con su pareja y lo intenta con otra persona. Soy la única babosa q espera a alguien q no se atreve a hacer eso, y ahora está sola. Mientras esperaba a José me dí cuenta d q si él terminara con Pamela, sí estaría con él... Y me preguntaba q debía hacer para q me quisiera más. Y me arrepentí d preguntarme eso, xq significaba q quería q me quisiera más para q se decidiera x mí y dejara a Pamela. Q egoísta soy. No q no podría vivir teniendo en la conciencia el q ellos terminaron? Eso demuestra lo vil q soy.

Hoy, cuando volví a mi casa luego d ver a mi viejo amigo (Cómo lo bauticé?), me mandaron a comprar limones, xq para variar hicieron ensalada pero no había para el aliño. En el semáforo d una avenida cerquita d mi casa, al frente del supermercado, había una chica con unas banderolas rojas y vestida medio hippie q estaba haciendo piruetas con ellas y recolectando las pocas monedas q los conductores le daban, guardándolas en una bolsita de tela roja. Me dí cuenta al toque d q no era peruana x la pinta q tenía, y más cuando se acercaba a las ventanas d los carros. Sonreía cuando les daba vueltas a las banderolas (Cosa q acá no hacen), y hacía muequitas cuando pedía dinero. Y cuando le entregaban la plata, sólo sonreía, no hablaba. Me sentí identificada, no c por qué me siento así cuando veo a artistas d la calle pidiendo limosna luego d hacer piruetas o malabares (No comparar con los miles d niños q se paran en las esquinas y hacen malabares con 2 o 3 limones, me refiero a los q usan fuego y artículos circenses y tienen pinta estrafalaria). Le dí algunas moneditas del dinero q me falta, y crucé la pista para ir a la botica a pesarme. Pero mi curiosidad pudo más y volví y la esperé y le hablé. “No eres de acá, no?”, “No, voy viajando”. Le noté acento extranjero. “Where are you from?”, “Francia”, me dijo. Me acorde de Mu y me dio ternurita. Y me fui a comprar el helado q mi hermana me había encargado. Pero me quedé pensando, y brotaron de mí unas ganas inmensas d ayudarla, d tener algún gesto amable, para q vea q los peruanos sí somos hospitalarios y borrara un poco la mala impresión q seguro debían haberle dejado las caras d malos amigos d los conductores d los carros q debía haber estado viendo por horas. Siempre quise hacerme ‘amiga’ o ayudar a un mochilero o turista q hace piruetas en la calle. Me imaginaba q era una mochilera, y por lo tanto q posiblemente no había comido nada y no tenía nada q tomar. Y aunque me daba un poco d miedo q se espantara d mí, y luego d inventarme una excusa para q entendiera mi acercamiento (Y no hablar d más diciendo simplemente q me sentía identificada), con el dinero q no tenía me fui a la heladería d x mi casa y pregunté x algún helado q quitara la sed. Me dijeron q cualquiera d hielo, y le compré uno natural, sabor a mora. No quise comprarle de maracuyá o guanábana xq eran sabores peruanos y a lo mejor no le gustaba tanto (Aunq habría sido lo más lógico comprarle alguno d esos para q probara), y tp le dí d fresa xq hay gente q le tiene alergia (Aparte q es el q más rápido se acaba y no había U_U). Tp le quise comprar uno de leche xq podría salir con q tiene intolerancia a la lactosa, y tp de chocolate xq quizás no le gustaba. “No, dame ese helado de mora. Seguro q esa fruta la debe conocer, acá hay poca pero de hecho q en otros países hay más”. Y así la excéntrica con complejo de Samaritana volvió a esa esquina y le dio el pequeño detalle a la turista. “Debes pensar q estoy loca... Pero te compré esto. Me imaginé q tenías sed”, “Ggacias”, “Te pareces a una amiga q está estudiando en Francia. Buena suerte”. Y me fui. Ella se emocionó, yo no volteé la cara xq el semáforo estaba de nuevo en rojo y me daba vergüenza.

Luego me compré una agenda (X fin!) y tb algunos materiales para hacerme un cuaderno o una agenda más (Xq me quedé con las ganas). En la noche bañé a Poupée... y x tercera vez en el post lo comentaré: Hoy he comido demasiado y me siento asquerosa.