=S

Peso: 57,1kg
Altura: 165cm
Índice de grasa: 23,1%
IMC: 21,0 kg/m2

Razonemos: He aumentado 100 gr desde la última vez q me pesé, q fue el miércoles de la semana pasada (Y no puse los datos). Pero he bajado en mi índice de grasa! Y eso está muy bien!
Ahora... Lo raro es q me veo mucho más gorda, mis brazos están más anchos, mis piernas tb, mi cintura y caderas ni qué decir... Significará eso que incluso estaba debajo de los 57??? Horror!!! Xq rayos como tanto?!?!?!?

Y cambiando d tema... Mamá ya me levantó el castigo. Es como si hubiéramos olvidado la pelea d ayer, me ha tratado bonito hoy e igual yo. Hasta me ha dejado salir a comprar comida para perro y helados para todos! Es q hoy en el almuerzo estuvo en la mesa la enamorada de mi hermano, además de Jorge. Yo me fui arriba con Poupée, pero bajé xq las palabras q ayer me dijo mi mamá me estaba dando vueltas en la cabeza. “Dáte una oportunidad, dale a él una oportunidad”. No quiero. Pero igual bajé, al menos a tratarlo mejor. Espero q no haya habido mucha diferencia U_U.

X otro lado, me imagino q debo haber hablado acerca del chico q conocí en el cumple d Mu. Weno, me ha estado buscando, después d como 2 semanas sin hablar ayer en la madrugada conversamos un buen rato y me ha llamado hoy a invitarme a una exposición en una galería =S. Pero puse como excusa lo del castigo (No sabe q ya no estoy castigada). Tengo miedo d sus intenciones. Lo más extraño es q cuando colgó el celular, mi corazón empezó a acelerarse, me puse ansiosa. No me gusta el chico, me puso nerviosa el hecho d q me haya llamado y q se esté creando una situación desagradable: no quiero decirle q no, pero tampoco quiero decirle que sí. Me da mucho miedo, xq sé q no es él a quien espero. Es tan superficial! Y nunca me dice algo realmente interesante, es como si simplemente me estuviera jileando y tratando d congraciarse conmigo, pero nunca habla de él y soy yo la q dice estupideces hasta por los codos. Tengo miedo d qué es lo q quiera, no quiero q se aproveche d la situación. Y yo no me siento preparada para sentir nada.

Lo peor de todo: yo c q no le gusto! Cómo le puede gustar una chica q sólo ha visto dos veces en su vida,. Cuya vz sólo ha escuchado 4 veces y con quien no siempre conversa? Es ridículo! Por eso es q tengo más miedo, por eso sé a q atenerme y x eso sé q no me interesa. Al menos con mi ex compartí las clases d guitarra, aunque recién hablamos cuando terminaron y no nos vimos muchas veces antes d estar. Pero sí conversábamos un poco, casi todas las semanas yo lo llamaba a su casa y hablábamos d estupideces. Era una niña, y estaba bien.

Pero ahora, después d haber querido a más personas, haber conocido cómo debe ser una relación aunque sea informal y haberme hecho bolas en la cabeza, no voy a pretender q puede haber algo d una relación tan simple y superficial. No me inspira la confianza suficiente, ni siquiera me dan ganas d verlo! Si le digo q sí saldría con él es para q deje d fastidiarme, por el simple gusto d por lo menos haberlo intentado. Y trato d ponerle indirectas, pero creo q son muy indirectas xq al parecer no las entiende... Y tengo tanto miedo d dañarlo q termino siendo complaciente y amable con él, y eso empeora las cosas. Sencillamente, no tengo experiencia en estas cosas y soy una estúpida.

No quiero nada con nadie, no quiero conocer a nadie, así estoy bien. Me curé del espanto. No quiero sentir, es como si me hubiera encerrado en alguna caja x temor a q me hagan daño, como un cristal. Un frágil y duro cristal, q prefiere no ser expuesto para no romperse.