Enfrentando al monstruo

Sólo quiero llorar. Sólo tengo ganas d eso. Ni los helados ni el chocolate ni los 3 panes con mantequilla q me embutí hoy ni nada q me coma me va a hacer sentir mejor. Nada funciona. Es simple ansiedad. Y mi pena no se cura con comida.

Ayer salí a caminar. Comí tanta estupidez y seguí comiéndola q necesitaba quemar calorías, y a eso d las 11 y media me fui a dar una vuelta. No me imxtaba el hecho d q fuera sábado x la noche, o q pareciera q estaba molesta con alguien x mi estado acelerado (Común cuando estoy mal). Necesitaba salir y quemar toda mi rabia. Y eso hice. Pero no fui tan lejos como penc q iba a hacer. Dejé q mi intuición guiara a mis pies y me llevaran a algún lugar no muy lejano (Xq mi mamá me lo pidió), y terminé sentándome al pie de un monumento, en el centro d un parque por el cual pasaba cuando iba y regresaba d mis clases d guitarra, hace ya 4 años.

Pensé mucho. E imaginé q Bruno estaba delante mío, o a mi costado, o detrás, pero lo suficientemente cerca como para q escuche todo lo mal q me sentía xq él estaba jugando conmigo, OTRA VEZ. Pensé, pensé muchas cosas, y llegué a la conclusión a la q no quería llegar: No puedo ser su amiga. Definitivamente no puedo. Xq si nos vemos, va a llegar un momento en q él no va a controlar sus hormonas y yo me voy a ilusionar. Y no puede suceder eso. Es necesario q él me pierda, quizás así vea cuánto d lo q siente es cierto, y cuánto es puro cuento. Así él va a estar tranquilo con Pamela y aprenderá q no se puede jugar con la gente. Si de verdad me quisiera, si de verdad me hubiera querido en algún momento, él habría terminado con su enamorada, se decidiría de una vez por algo, x Dios! X qué tiene q ser tan inmaduro e indeciso? Tan difícil es escoger, arriesgarse? Para mí tb lo es, y a lo mejor me desespero xq nunca he estado en una situación así antes... Pero al menos yo ya estoy harta de estar en el aire. Él está muy cómodo con esta situación, qué más quiere? Tiene una enamorada y una amiga "por si acaso" algo suceda con la primera! Si las cosas no funcionan con una, pueden funcionar con otra!

Me fregaba demasiado saber q en ese mismo momento él debía estar toneando con su enamorada en alguna fiesta (Xq me dijo q iba a salir con sus amigos del colegio), sin siquiera pensar en mí x un instante, y yo estar tan mal, deseando estar a su lado, reírme con sus estupideces o al menos conversar con él d nuestro problema y encontrarle una solución factible. Pero no. Ya no puede ser. Ya nada puede ser.

Me dí cuenta d lo sola q estaba. Quería llorar en el hombro d alguien. Quería q alguien me dijera q le imxtaba lo q sentía, q me dijera q siempre iba a estar ahí, q me quería. Quería q alguien me abrazara. Pero estaba sola. No existe ninguna persona en cuyo hombro pueda llorar, o q me diga q me necesita, q me quiere, y si esa persona existe, está lejos d mí y no la siento. La última vez q alguien me había abrazado fue el domingo pasado, cuando Bruno me tomó x la cintura mientras caminábamos hacia mi casa. Desde ese día no había sentido un verdadero abrazo, ni cuando salí con Manuel y José y "les leí la mano", les dije su vida y hasta se pusieron a llorar. Me sentí tan bien en ese momento...! Xq ahora no podía aplicar esas sensación, memoria emocional, aquello q se usa en teatro, y sentirme bien? Dónde estaban mis amigos en ese momento? Xq rayos no podía llamar a ninguno? Al estaba cumpliendo meses con el Papirriqui. El Hermijo estaba en su tono Wave, en Ica. Manuel y José, quién sabe, a lo mejor en alguna discoteca gay en Miraflores. Lula estaba desaparecida. Mu en Francia, ni siquiera la podía llamar o ubicar en el msn. Mi mamá... Con ella no se puede hablar. Menos ahora, justo cuando más la necesito. Ni hablar d mi hermana, q de frente empezaría a regañarme, y mi hermano no ayudaría demasiado. No tenía ganas d ser juzgada x nadie, no tenía ganas ni d hablar con nadie. No quiero q nadie más sepa d mi vida, hay demasiada gente involcurada en este asunto. "Cristal la fuerte" no necesita ayuda. Y x eso estoy sola. Estoy muy sola. No me quedó otra q hablar con el aire, como siempre.

Así, con mi mp3, sentada al pie del pequeño monumento, pensaba intensamente, veía a las pocas personas q caminaban a la medianoche y q debían pensar q yo era una drogadicta, y me imaginaba cómo iba a decírselo a Bruno. Lo q más me dolía era pensar q él iba a llorar y decirme q no quiere dejar d ser mi amigo. Y me dolía mucho más pensar las cosas q yo necesitaba en un chico... Y darme cuenta d q esa persona, simplemente, no existe. Tendría q ser sacado d mi imaginación. Pensar en eso y darme cuenta d lo sola q estaba y d lo imposible q sería encontrar a alguien q me quisiera así d loca, enferma, obsesiva, insignificante, depresiva y autodestructiva, eso me daba mucha más pena.

Mamá me llamó a las 12 y media. Se molestó un poco conmigo, pero ya le pasó.

Y luego d volver a estar toda la mañana en el baño (Benditos laxantes, a pesar d todo siento q ayudan en algo, y lo mejor es q me ayudan a desahogarme conmigo misma), y pasármela pensando y pensando y pensando todo el bendito día...

Y a pesar d q había deseado q el viento se llevara mis palabras y se las dijera a Bruno al oído cuando durmiera, cosa q no fuera necesario decirle nada...

Y después d haberlo tenido en mis sueños x dos noches seguidas, en ambas hablando d estupideces...

Decidí llamarlo a su casa y concertar algún día para poder decirle todo. Ya le había dicho lo bueno. Ahora falta lo malo.

7 y 40 pm. Algo me decía q no lo hiciera, q así lo iba a perder, q así no iba a ganar nada con él. "Pero ya lo perdí. Y no puedo quedarme más tiempo en el aire"

Bruno estaba en su casa, en contra d mis pronósticos, viendo tv a todo volumen, d lo más tranquilo. Mientras yo me hacía bolas pensando y esperando q pasara x mi casa siquiera para verme, él estaba en su casa viendo tv, cenando, pensando en quién sabe qué y sin sentir la necesidad d saber d mí, si yo estaba bien. Es q él lo tiene todo tan seguro! Claro, como no es él el q se hac bolas y se queda en el aire...! Me saludó alegre y hasta cariñoso.

"Quiero hablar contigo. Podemos vernos?"
"Ahorita?"
"No... otro día mejor"
"Ya... Q pasó, d q quieres hablar?"
(Difícil decirlo) "D lo del otro día"
Su voz fue haciéndose más grave. Hablamos d un par d cosas, entre ellas q ya había quedado con nuestro amigo para volver a ir a la casa d F pero esta vez a ver películas toda la noche, dormir ahí todos y llenar d agua la piscina y hacer parrillada al día siguiente. Sonaba tan feliz, tan ideal, tan bien planeado... como para estar juntos... Demasiada felicidad para ser real, para ser buena.
"Mucha cosa, Bruno, no creo q pueda. Aparte supuestamente ya empiezo a trabajar"
Le derrumbé el mundo.
"Cuándo?"
"Se supone q los fines d semana, a partir del próximo, aunq no sé si empiece esta o la siguiente semana..."
Su voz todavía se puso más seria. Y ya q vio q yo no estaba tan disponible d tiempo como él pensaba, y teniendo en cuenta q él trabaja casi todos los días en el taller de macánica, empezamos a ver bien cuándo y a qué hora sería weno para ambos, sin dejar q pase demasiado tiempo de por medio. Quedamos en vernos el jueves a las 8pm en mi casa.
"Pero d q se trata lo q tienes q decirme, ps?"
"Es q... t acuerdas q dijimos q lo dos teníamos q pensar?... Bueno, yo ya pensé."
Silencio.
"Y no me puedes decir ahorita?"
"Mejor en persona"
"Es bueno o malo?"
"No c. Depende de tu punto de vista"
Su voz era demasiado grave.
"Weno... Pero tú sabes q así, pase lo q pase, sea bueno o sea malo, yo quiero seguir siendo tu amigo y q no cambien las cosas ni un poquito, xq esas cosas me incomodan un montón..."
"A mí tb me incomodan mucho. Pero... Weno, ya veremos."

Se despidió con mucho cariño, enfatizando lo del "Un besoooote, cdt un montóóóóóóónnnn!". Cuando colgué, mi corazón estaba galopando, y sentía electricidad x todo el cuerpo.

No c si lo q hice está bien. A lo mejor y acabo d cometer el peor error d mi vida, xq estoy alejándolo definitivamente. DEFINITIVAMENTE! Él, después d esto, no va a querer buscarme. No va a poder, xq ahora va a saber no sólo q estaría mal hacerlo xq tiene enamorada, sino q yo se lo he pedido... Y a menos q sea urgentísimo no va a buscarme. Siento q se va a arrepentir tanto... Q sólo así va a querer volver... Pero va a ser demasiado tarde. Xq yo ya no estaré esperándolo. Me olvidaré d él y por fin podré vivir más tranquila. Ahora me destroza hasta los huesos saber q nunca más podré estar tranquila a su lado, reír con él, divertirme evitando q me bese... Sé q lo d la casa d F era una excusa o una situación peligrosa para estar solos a oscuras en un cuarto, quien sabe q puede haber pasado ahí... Y ahora no va a suceder nada. Xq yo estoy cortando todo. Ya no va a acompañarme a mi casa en la madrugada, ni tratar d tumbarme al piso en son d juego, ni tratar d robarme un beso en la oscuridad... Ni van a pasar tantas cosas q pudieron haber pasado, ni me va a tocar x primera vez ni me va a volver a besar en el cuello... Ni va a decirme "Te quiero", ni va a abrazarme fuerte x la espalda y caminar conmigo así... Ni c lo voy a presentar a mis amigos d la univ ni él me va a presentar a sus amigos... Ni vamos a estar juntos.

Es mi decisión. A pesar d q todavía tengo la estúpida esperanza d q me escoja amí (Q feo suena), quiero dejarlo todo. Quiero estar con él, d verdad q quiero... Pero ya no c puede. No c si me ablande si lo veo realmente mal, a lo mejor me acepta la distancia sin casi pelear x mí... Me está haciendo exactamente lo mismo q Pamela le hace, me deja flotando a la deriva, mientras él lo tiene todo seguro. Xq sabe q le gusto y q siempre voy a estar ahí para él. Q cómodo, no? Me encantaría poder decirle q sí, en verdad voy a poder estar ahí para él, para siempre... Pero ya no es posible. Xq la hemos cagado todita.

Y no quiero obligarlo a tomar una decisión x pena, no quiero ponerlo entre la espada y la pared, no quiero q se sienta tan mal q decida decirme q sí sólo xq va a ver q me voy a ir para siempre. X eso debo ser firme, con mayor razón le voy a decir q no. No quiero q me diga q sí sin estar plenamente convencido. No lo está, nunca lo estuvo, y no lo va a estar. Xq no me puede querer en serio.

Y tampoco quiero q me evite, q no podamos vernos nunca más, ni siquiera conversar como amigos...

El Hermijo dice q él llenó un vacío q yo tenía en mí... Ahora q él se va, me voy a quedar más sola d lo q ya estoy...

NO C Q HACER!!! DIOS, NECESITO AYUDA!!!