martes, 29 de enero de 2008

Pesimismo

No suelo ver las cosas siempre tan negras. Normalmente, y aunq no parezca cierto, entiendo q todo puede ser mejor y q así lo va a ser. Puedo echarme tierra encima pero en el fondo sé q no es para siempre. Pero no c x qué estos días me siento tan... sin futuro. Como si nada d lo q sucede a mi alrededor fuera bueno, como si nada fuera a serlo, como si no existiera más q el ahora y nunca fuera a cambiar.

No suelo quejarme d falta d cariño, xq no m gusta decirlo y no me gusta verlo para q no me afecte... Pero estos días ha sido impresionantemente fuerte la sensación, e inevitable quejarme. Siento q sea así, xq no es mi estilo hacerme la víctima, lo detesto. Pero no c... A lo mejor es cierto q d vez en cuando quiero ser querida y tenida en cuenta (Se dice así?)... No va conmigo andar x el mundo diciendo "me siento sola", "necesito q alguien me abrace" y mucho menos "Necesito ayuda". Cristal es muy dura para esas cosas. La razón? no creo merecer cariño, x eso no lo pido. Pero d vez en cuando sale d mí el sentido de autocompasión, y acepto mi necesidad. Quizás x eso afloró mi "auto-respeto", y decidí luchar x mi tranquilidad, aunq significara una d las pérdidas más grandes d mi vida. No va a ser muy frecuente.

Lo sabe. Tengo encima una especie de karma, una especie d maldición q aleja d mí a la gente q más quiero. La gente en quien más confío termina fallándome. Puedo hacer una lista grande d ellos... Siempre quedan conmigo personas a las q pareciera q les viene y les va lo q me pase, pero q cuando necesitan algo d mí, aunq sea una oreja escuchadora y una lengua sin pelos, vienen corriendo. Raras veces me siento utilizada, xq me gusta ser útil. Y quizás x eso no veo cuándo se pasan d la raya. Y cuando más quiero a alguien, esa persona, después d conocerme un poco más profundamente y decirme "nunca t voy a dejar sola", se va, llevado x las circunstancias, a un lugar donde no exista una persona tan complicada como yo.

Esta vez, esa persona tan querida q va a dejarme es Bruno. Mi Bruno. Aquella persona a la q no le importó la hora ni el día con tal d caminar conmigo, hablando de huevadas o de cosas serias. Me va a hacer falta ese tipo d persona con quien pueda hablar a cualquier hora y no le importe nada con tal d estar conmigo.

Ayer hablé con él x msn, en la noche. Su nick seguía siendo la contracción d su nombre con el d Pamela, como si fueran uno solo, seguido d una carita feliz. Lo decía todo. Tratamos d conversar normalmente, pero no nos salían las palabras. No podía seguirle las bromas, aunq lo intentara. Incluso me dijo algo así como "Voy a tu jato a las 8pm y de ahí hasta la hora q sea, ya?", y yo le dije "No creo q demore tanto". Debe haber intuído q iba a terminar con todo. Me despedí diciéndole q lo único q le pedía es q fuera sincero consigo mismo, y él me dijo q eso es lo q estaba haciendo y q el jueves me iba a decir todo. Antes de cerra la ventana, como niña malcriada q dice algo y escapa, le dije q ya sabía lo q me iba a decir. Y me fui.

No c por qué, pero no puedo llorar. Al menos no lloro taaanto como debería o como lo he hecho muchas otras veces. Me siento super mal, pero no en ese estado en el q las lágrimas salen x sí mismas. No c x q. Y no es él la única razón para estar triste.

Mi padre sigue estando igual o peor d irresponsable, dejándome 10 miserables soles para movilizarme toda la semana. Siempre pensé q era bueno en matemáticas, cualquiera sacando la cuenta (Y si tan sólo supiera todas las cosas q ahora hago) sabría q ida y vuelta d mi ensayo, solamente, son 2 soles (A veces 1.50 xq me bajo a la mitad d camino y voy a pata). Si contamos los nuevos ensayos d la chamba, son 2 soles más... Más los extras... Esos 10 soles se me van en menos de tres días. Y antes, así no saliera más q a cabinas d internet y me gastara mi plata en helados, me dejaba 10 diarios, lo mismo para la univ. Ahora en febrero son las matrículas, y él es capaz d decirme "sorry pero no tengo plata, voy a ver si consigo y si no...(Cara d ni modo, tendrás q atrasarte un año más)". Mi única esperanza es mi abuelo, pero tampoco puedo colgarme d él como una mantenida xq no me gusta acercarme a la gente x su plata. No soy tan interesada.

X el lado d mi casa, a veces estoy bien con mi hermana, a veces peleamos x estupideces pero nada tan grave como antes. Mi mamá está como estúpida con Jorge, se comportan idéntico, hablan igualito y me desespera enormemente cuando mi mamá se dirige a mí con voz y vocalización de bebé. "Mamá, deja d hablarme así", le digo, y ella sigue lo q me tiene q decir como una adulta. El amor no debería emrbutecer tanto, y si lo hace, debería ser entre ellos y no meterme a mí dentro del mismo saco cursi. A lo mejor hablo así x despechada.

Y en conjunto, todas estas situaciones están mermando mucho más mi escasa autoestima. La gota q hoy derramó el vaso: La principal (La q hacía d Bella durmiente, Blancanieves, Cenicienta y Dorothy antes q yo) me pasó la voz para ir al cásting del piloto d una miniserie (Q ahora están en voga aquí en Perú), para probar el papel d su mejor amiga (Ella sería, d nuevo, la protagonista n_n'. X cierto! Hace poco tb salió en una miniserie policial, me moría d risa viéndola jalar cocaína =P). Bueno. Fui hoy, bien vestida (Igual q el domingo q vi a Bruno) y hasta maquillada (Una vergüenza ir así x la calle), y resulta q los q hacían el cásting eran actores reconocidos! Me puse más nerviosa! Es q yo x nombres no ubico nada ni nadie, pero cuando ví las caras... Y el personaje q me dieron era d una chica pituca (Fresa, nice, con plata), pero super alegre, movida, habladora... osea, yo misma cuando actúo como si estuviera feliz o cuando estoy d demasiado buen humor o me disfuerzo. No fue tan difícil. Pero sé q lo hice pésimo. Me dijeron "muy bien", pero no me dijeron q me iban a llamar, ni siquiera me preguntaron x más datos ni nada. Y si se diera el caso d me llaman, sería gracias a "La principal", xq como ella me conoce y sabe cómo soy y nos llevamos bien, quizás sería más cómodo para ella actuar conmigo q con otra desconocida...

Valgo tan poquito q si me meten sería x ella, y si no me meten demostraría el poco talento q tengo.

Y lo peor d todo es q me puse a enseñar los pocos ejercicios de respiración e impostación q he aprendido en mis clases d canto, como si supiera. Trataba d ayudar, xq las cantantes se estaban raspando la garganta... Pero me sentí mal, xq no soy nadie para hacer ese tipo d cosas. Salí del ensayo y todo ese peso cayó encima mío. Quién rayos me creo?

Vaya, todo se ve tan negro...! Todo me baja tanto...!


Tec, gracias x pasarte. Sé q es un martirio leer tantísimo y sin figuritas, estos días no ponía ninguna xq estaba probando la razón d q no se vieran mis posts en la página principal, y ahora q la sé ya puedo poner d nuevo imágenes.

Princesa... Tus palabras y tu presencia son más q suficientes. Ahora quizás lo q necesito es simplemente eso: saber q aunq estén lejitos, están más cerca d mí q la gente q me rodea.

Faltan dos días para q todo esto termine.

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