Alcahuetería

La felicidad me duró poco. Estamos jueves, y siento como si hubiera pasado un mes desde el domingo. No aguanto tanto tiempo sin saber de él, sin verlo, sin sentirlo cerca… me siento mal d nuevo. Me siento hundida, sin moral, deprimente, la peor basura… otra vez.

Dudo d lo q me dijo Bruno. Dudo d q lo q siente es real, si es q realmente quería estar conmigo y no es q se siente despechado, o si es q lo estaba pasando muy bien pero simplemente eso.

Hablé con el Hermijo, le conté la mayoría d cosas d lo q pasó y me ha hecho pensar en muchos detalles. Otra vez estoy esperando, otra vez estoy en el aire dependiendo de lo que él decida. Y tampoco es así. Siempre he sido yo la q lo quizo más a él. Y es obvio q lo q siente él no es tan fuerte, xq si lo hubiera sido, desde un primer momento habría terminado con su enamorada (aunque no habría sido lo ideal). Y lo q más me hace convencerme de q tengo q dejarlo pasar y alejarme es algo q el Hermijo me dijo, y q ya antes me había dicho mi mamá: “Tú te mereces alguien q te quiera sólo a ti, q no haya ningún fantasma encima tuyo”. Yo no creo merecer eso… Pero quiero hacerlo, algún día.

Sé q él es indeciso e inmaduro en cuestiones del bobo (Corazón), pero no justifica completamente. Y otra cosa q me dijo es q realmente él y yo nunca vamos a poder ser amigos. Es cierto! Puede ser q en ese momento y gracias a todo el tiempo q pasó x encima nuestro, ya estaba empezando a verlo como un hermano… pero q hubiera pasado si se aparecía Pamela x ahí, y ellos estaban contentos, abrazados y besándose en frente de mí? Acaso no me sentiría mal? Sí! Me hubiera sentido muy mal, quizás no tanto como ahora o como antes, pero me habría sentido una mierda. Yo no lo puedo ver como un amigo, menos ahora. Y además, nunca lo fuimos. Por qué? Porque los amigos se llaman, se buscan para salir y conversar o pasar momentos bonitos… Yo no lo podía llamar a él xq me ilusionaría. Y él no me podía llamar xq estaba mal hacerlo. Pero por qué iba a estar mal, si “era su amiga”? Acaso no es normal q los amigos se busquen? No, en nuestro caso no, xq había algo de fondo. No éramos amigos. Nunca lo fuimos. Desde q empezaron a pasar cosas, todo lo q pasaba podía tergiversarse. Llamarme o buscarme podía interpretarse de distintas formas. Por eso es q no podríamos ser amigos. Xq si es q nos volvemos a ver, estoy segura q él no va a aguantarse las ganas, y yo me voy a volver a ilusionar. Y no es justo! No es justo q sólo xq él tenga las hormonas alteradas tenga q pagar yo el pato. No es justo q me haga volar con una soga atada al cuello para no irme lejos, q me tenga comiendo d su mano, q, de nuevo, él no pierda nada y yo lo pierda todo.

“A mí no me gusta perder. Yo nunca pierdo”. Eso me dijo el domingo. Y de nuevo se salió con su gusto. Me volvió a besar. Xq él lo quería, desde el inicio. Acaso sintió algo real cuando me besó? No habrá sido q estaba jugando conmigo, d nuevo? No habrá sido una mala jugada d sus hormonas, pero al final a quien quiere d verdad es a Pamela, xq ella es “su ángel”, “la mujer perfecta”, “Lo único q sé es q quiero esta con ella”? No será q simplemente era atracción y no amor d verdad?

Y digo estas cosas y pienso así xq pasó algo el domingo q me sembró la semillita d la duda. No quise contarlo xq me daba vergüenza, es la primera vez q me pasa y ya no c q hacer. Y la verdad no le di imxtancia, xq creía en él. Pero después d pensarlo mucho y darle vueltas al asunto día y noche, parece hacérseme muy claro. O al menos claro para mi mente enferma, q busca la sinrazón a algo q a lo mejor ya debería estar zanjado pero yo, terca, sigo pensándome inmerecedora d tanto cariño.

Las veces q nos hemos besado, Bruno no me ha abrazado realmente. Es como si sintiera una especie d remordimientos, o no fuera necesario para él, como si no necesitara abrazarme. Y mi explicación es q no me quiere lo suficiente. La primera vez q nos besamos me abrazó superficialmente, como si simplemente se tratara d poner cómodo. La segunda vez q nos besamos sí me abrazó fuerte, xq estábamos parados y para él es más cómodo. Además tb me besó el cuello, y eso me sorprendió. La vez d las resbaladeras… bueno, él me estaba abrazando en cierta forma, xq estábamos demasiado cerca y si no ponía su brazo debajo d mi cuello, como almohada, no iba a haber espacio para dos personas en una rebaladera en la q entra una sola.

El domingo tb me besó el cuello. Y después d decirle q cerrara los ojos y q sólo sintiera y se analizara, empecé a besarlo bonito, delicado, como a mí me gusta. Y no c q pasó q poco a poco subió el ritmo y él me abrazó pero no sólo eso sino q su mano bajó un poco y hasta levantó mi polo (Q era largo) para poder acariciar, x dentro de mi jean, un poquitín más abajo d mi cintura (Estaba sentada y no había mucho q tocar, pero yo me dí cuenta xq esa no es parte de mi “zona permitida”). A mí no me molestó realmente, para ser sincera. Pero sí me sorprendió, me sentí extraña, fuera d lugar, como si estuviera haciendo algo q no tenía nada q ver con el contexto en el q al menos yo estaba. Yo no tenía ganas d sentir nada d eso, en ese momento más me interesaba q él diera alguna muestra d decisión. Y el q haya tocado mi piel me demostró q él estaba pensando en otra cosa. Él siempre me dice q “estoy buena” y demás tonterías, claro que siempre jugando. Yo c q es juego y no me lo tomo en serio (Mucho menos me lo creo). Y x eso no le di imxtancia, penc q para variar, se estaba dejando llevar x sus emociones/hormonas. Pero eso no fue todo. Seguimos besándonos y él me abrazó más y me apretó hacia él fuertemente. Y sin soltarme ni moverse un milímetro ni despegar su boca de la mía me hizo una pregunta q me hizo ver q era sincero. Demasiado para mí:

“T puedo preguntar algo q quizás t parezca un poco raro?”
“Bueno”
“Alguna vez has sentido excitación por algo?”
“…No c”
“Cómo no sabes?”
“No c!” (No sabía y no quería responderle, pero me imagino q él lo tomó como un sí, x su tono d voz)
“Cómo no vas a saber si algo alguna vez t ha hecho sentir así?”
Silencio
“Y tú?”, le pregunté. La respuesta era más q obvia.
“Yo sí”. Sobreentendí q en ese momento eso le pasaba.”Es que… Hay veces en que quieres sentir algo más que un beso…”
Sentí q me había propuesto algo y q estaba esperando una respuesta.
“A mí nunca me han tocado”, le dije con miedo. Callé, y pude percibir alegría al escuchar eso. “Pero tampoco lo pretendo”, le aclaré. Vamos! Estábamos sentados bajo la sombra de un árbol, cerca de un farol, en un parque al frente del cual habían al menos dos guachimanes (durmiendo, claro)!
“No es cuestión de pretenderlo. A veces pasa, sin que lo planees”, me dijo medio picarón. Y se quedó quietito, y no hizo nada.

No me imxtaba, me pareció divertido q haya pasado eso. Dicen q siempre hay una primera vez para todo, y él es mi primera vez para muchas cosas. Así como dice q soy su primera vez para muchas cosas suyas. El problema es q, si bien es la primera vez q un chico logra pasar la barrera de mi ropa, sé q no es la primera vez q él siente la piel q está fuera d la “zona permitida” d una chica. Sería muy ingenuo pensar q lo único q ha sentido d alguna d sus enamoradas son sus besos (Aunq sé q sí es virgen). Y yo siempre he querido q mi primera vez en cuanto a ese tipo d cosas sea tb la primera vez de ÉL.

Normalmente no me abrazan y mucho menos me besan. Con las justas cuando me saludan, y no es q realmente sientan aprecio x mí sino q es la costumbre, cortesía, educación. X eso me doy cuenta cuándo alguien me abraza xq le nace, y eso casi nunca sucede. Y con mayor razón me doy cuenta cuándo alguien toca algo más q “zona permitida” x mi recato. El hecho d q él haya hecho eso me hizo sentir especial, querida. Pero aunque no haya sentido remordimientos en ese momento, no estaba bien, xq aún está con su enamorada. Y pensando más en el asunto, y luego d leer la charla escrita del Hermijo (x msn, xq él está en Ica), me dí cuenta d q a lo mejor para él no significaba la gran cosa (No le he contado al Hermijo lo de la manito). Es algo q él d hecho ya ha tenido, y q más da si es conmigo o con Pamela? A lo mejor y eso fue siempre lo q buscó d mí… Q yo me dejara, q yo le permitiera ir más allá d lo q yo había vivido. Él sabe q él es mi primera vez d muchas cosas y eso le hace sentir importante. Y no quiero q se le suban tanto los humos.

Y lo q me confunde es q sé q él no es así. Bruno es puro, Bruno no tiene malas intenciones, no se atreve. Eso me gusta de él, que trata d hacerse el macho pero ante todo es caballero. Yo c q puede decir muchas cosas, pero no se atreve a hacer nada. Él no es malo. Él no es d hacer esas cosas con la primera chica q se le cruza, xq lo conozco y lo he visto y me ha contado muchas cosas d chicas q se le han acercado y él ni caso les ha hecho. Acaso es q conmigo pasa algo especial? Xq entonces me cuesta tanto creerlo? Xq entonces le cuesta tanto aceptarlo? De nuevo me está tratando como otra cosa q no es su amiga, xq hasta ahora no c nada d él en lo absoluto, y xq sé q si nos volvemos a ver no va a ser tan agradable como el domingo antes d irnos de casa d F! Yo no quiero q las cosas se enrarezcan, no quiero q me trate extraño. Pero es inevitable, xq ya la hemos cagado enterita!

Yo c q los hombres son seres bastante instintivos, q se dejan llevar más fácilmente x sus hormonas. A lo mejor eso siempre fue lo q rigió en Bruno. Después d todo, nunca pensaba lo q hacía cuando estaba conmigo y no le imxtaba tener enamorada para poder besarme. Me pedía olvidara ese pequeño detalle, pero yo no podía, xq para mí sí era imxtante. Cómo puede estar con una persona y querer a otra? Cómo puede querer besar a una chica q no es la q ama? Q rayos le pasa x la cabeza? Acaso no se da cuenta d q yo no quiero ser una chica más, q no quiero ser su juguete ni su agarre ni su trampa? Acaso no le he dicho q me duele lo q me hace? Tan poco le imxtan mis sentimientos? Xq nadie me puede querer d verdad? Tan asquerosa soy? Tan poca cosa soy? Tan insignificante? Tan mediocre? Tan innecesaria? Tan común?

Tengo la convicción d q van a pasar los días sin saber de él y cuando por fin lo vea y/o podamos hablar, todo va a haber pasado para él, se va a haber tranquilizado y va a decirme q va a seguir con su enamorada, xq se da cuenta d q con ella sí hay futuro. Porque las cosas siempre debieron ser así. Yo nunca debí meterme en medio sabiendo q ese juego era peligroso (Aunque cuando me metí con él no era conciente d lo q sentía). Y yo terminaré con el corazón hecho polvo, porque ya no lo pueden partir en pedacitos más pequeños. Él no quiere perder. Si decide seguir con Pamela no pierde nada, porque ellos siguen, ella está tranquila y yo "tb", xq quedamos como “amigos” (Lo q no sabe es q ya no quiero ser su “amiga”). Y si está conmigo, d hecho la pierde a ella, la vería sufrir un montón y terminaría perdiéndome a mí tb, xq si sé q Pamela está mal, preferiría terminar xq me dolería mucho saber q ella está así x mi culpa. Eso es algo q yo no soportaría. D hecho q desde ahora no quiero tener en la mente la culpa d haber roto una relación estable y larga como la d ellos. Y x último, si eso no fuera suficiente: nos iría pésimo, xq sé q somos diferentes en muchas cosas; xq le desespera q me sienta tan poca cosa (Y eso es algo d mí q nunca he cambiado, d alguna u otra forma siempre termino haciendo algo q me hace daño), y porque vería q después d todo sólo fueron hormonas, no me quería realmente y no valía la pena tanto esfuerzo. No sentiría lo mismo q sintió con sus otras enamoradas, yo no soy ni tan interesante ni tan linda ni tan inteligente ni tan madura ni tan buena ni tan alegre como él cree verme. Lo terminaría defraudando. Terminaría aburriéndose de mí, y me sacaría la vuelta (Y bien merecido q lo tengo). Y lo q más temo es q después no podamos ni vernos la cara, como me ha pasado con JM.

No, yo c q no vamos a terminar juntos para siempre. Eso es lo q siento, siempre lo he sabido. Mi intuición y muchas otras pruebas me lo dicen.

Hubo algo q no llegué a escribir no porque no lo encontrara imxtante, sino xq no me daba el tiempo y pasaban cosas q valían más la pena contar. Bruno me fue a visitar un 30 de diciembre x la noche, luego d eso me fui a casa d Lula x su cumpleaños y supuestamente me iba a regresar con Al, q dizq iba con el Papirriqui, pero al final él no fue y era tan tarde q decidimos quedarnos. Al día siguiente conocí a la mamá de Lula, q resultó saber leer las cartas. Yo no estaba muy turbada con la visita d Bruno xq ya había llorado mucho antes y el tiempo me había empezado a curar. Así q después d preguntar por cuestiones generales (No quise hacer una pregunta específica), le pregunté acerca del amor. Al me miraba fijamente, entre divertida y sin creerlo. Apareció una persona q “estaba lejos, posiblemente de viaje en el interior del país, y q regresaba a mi vida”; q iba a hacerme sentir muy bien, q iba a curar muchas heridas q yo tengo, q yo tomaba una decisión respecto a él en junio d este año y q me iba a sentir muy atada a esa persona. Lo tomé un poco a la broma o como q la señora no lo había interpretado tan bien, ya q confío mucho más en lo q me puede decir mi mamá respecto a este tipo d cosas (Tengo demasiadas pruebas confirmatorias como para decir q creo), y además sé por ella q el tarot no es tan d fiar, xq se puede interpretar d muchas formas y al final sólo es “una d las alternativas” q pueden haber para las personas.

Eso d q había alguien lejos podía ser interpretado como alguien q yo sentía lejos (Bruno). Pero Al empezó a decir “El Hermijo! El Hermijo!”, xq justo en ese momento él estaba en Ica, al sur d Lima. Yo me reí, xq su intención era seguir haciendo la broma d hacernos parejita (La más alcahueta). Y lo dejé ahí, como algo q me dijeron. Pero a los pocos días vino mi mamá y me dijo q tenía q decirme algo. Me contó q un señor q a veces le dice cosas a ella (Sin conocerla siquiera d vista, y ha acertado) le dijo q esta vez tenía un mensaje para mí: “Tu hija, la q se parece a tí, ha estado sufriendo mucho por un enamoradito q ha tenido hace poco… pero dile q no se preocupe, q viene una persona vestida de blanco, como un doctor, que la va a tener muy bien económicamente, que la va a apoyar mucho y que se va a enamorar tanto que en dos años se casa con él”.

CASAAAARMEEEEEE????? YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????????????
Ja! Ni d broma! No estoy tan loca como para pensar eso. Seré todo lo romántica, cursi y soñadora q quieras, señor desconocido, pero antes q nada tengo mi libertad de escoger, y sé q, primero, quiero terminar mi carrera antes d pensar en matrimonio; segundo, quiero casarme de blanco, y tercero, quiero ser virgen hasta los 26 años (Una promesa q hice). Las fechas no coinciden! Ni fregando! Quiero disfrutar mi juventud, no quiero atarme a alguien tan pronto! 2 años d enamorados no es absolutamente nada, no tengo ningún apuro!

Sin embargo… Hay un pequeño problema, q es lo q me asusta más... y es q mi mamá cree q esto es cierto. Por qué, si después d todo ella dice q este hombre, aunque casi siempre acierta, a veces exagera? Lo q pasa es q ella, hace muchísimo tiempo, ha recibido la misma información d otras fuentes mucho más confiables para ella (Y para mí). “Q Cristal va a ser la primera en casarse, luego el mayor y al final Valeria, xq ella es más desconfiada y va a hacer esperar al pobre enamorado a q ella termine d estudiar (xq va a estudiar una carrera larga! =\ )”.

NO SEÑOR! Yo quiero casarme después d terminar mi carrera, tener un novio si quieren pero primero terminar medicina, luego convivir un tiempito a ver si me soporta, luego casarme y luego tener hijos: primero un hombrecito y luego dos mujercitas para q él las proteja a ellas, como mi mamá nos tuvo a nosotros; y q mis hijitos sean contemporáneos con los hijitos d mis hermanos (al menos los d mi hermana xq mi hermano se va a vivir fuera), para q así puedan jugar juntos y sean amigos y poder ir a pasar los domingos en casa d mi hermana (Xq va a vivir en una casa bien grande y su esposo va a ser un gordito platudo), y así nuestra familia sea, por fin, unida, bonita y funcional!

Y esto no me lo estoy inventando del todo, muchas d estas cosas son datos q nos han ido dando U_U. D la misma fuente q nos ha dado datos q se han cumplido U_U.

Lo pensé bastante. No es tan diferente a lo q dicen las cartas! Aunque en otras palabras, se parece! Ese mismo día fui al cuarto d mi mamá y la ví con la cabeza hundida.
“Mi bebé se me va en dos años!” (-_- ) “No, mamá, no pienso casarme tan pronto, estás loca!”, “pero es lo mismo q a mí me dijeron hace años!”, “Mamá, no porq t lo digan tiene q suceder, yo tengo libertad d escoger!”, “Sí… pero es tan triste saber q cuando regrese a la casa no t voy a encontrar enroscada como un gato en una silla, durmiendo, como cuando estás tan cansada… o escucharte regañando o canturreando por ahí…” (-_- )“Mamá, no t pongas tan sentimental! Yo no quiero casarme tan pronto, 22 años es demasiado!”, “Yo me casé a los 23… Y mira, q siempre supe q tu vida iba a ser parecida a la mía!”… “Ah, no, yo me voy a casar a los 26 o 27 y (Todo lo q ya dije)” Y como intuyendo algo: “No quiero tener una relación tan corta y no haberlo conocido bien y después divorciarme x estúpida”. Me cogió la mano izquierda y me vio las líneas. “No quise decírtelo antes xq sabía q t ibas a poner así, pero a tí y a tu hermano les sale separación”.

ESO MEEEEEEEEEEENOOOOOOSSSS!!! Yo quiero estabilidad, no quiero terminar, no quiero, no quiero, no quiero!!! No quiero divorciarme después d saber q eso va a ser tan bonito! No quiero tener dos hijos con el primero y luego uno con el segundo, como me dijo mi mamá en ese momento! Yo quiero mi vida d cuento d hadas, como alguna vez me la imaginé!

“Con mayor razón me voy a demorar en escoger, para q eso no suceda!”, “Lo siento, Cristal… no puedes dejar d vivir algo solamente porque no quieras q sea así. Antes d nacer ya decidiste q sucediera, puedes atrasarlo pero no cambiarlo. Ya está marcado.”

Me fui algo resignada. Prometí no pensar en eso por mientras. Me hago paltas más grandes sabiendo qué es lo q va a pasar.

Eso es lo malo d saber el futuro: q sabes q aunq en ese momento quieres hacer algo, no es lo q está destinado para tí. Es una contradicción enorme cuando lo q sientes choca con lo q sabes q va a pasar. El saber q él no es para mí, aparte d lo q me dicen muchas personas y lo q me dice mi miedo, es lo q me convence a decirle q no. Pero q hago si ahora, en este momento, sí quiero estar con él?

Lo q más me altera es haber sabido q esto iba a pasar desde el principio, cuando la primerísima vez q me acompañó a mi casa, en mayo, le leí la mano y ví tres caminos, como una trenza. Al final iba por la segunda alternativa, pero la dejaba xq se cansaba, se aburría, veía q no era. Y no quise admitirlo, no quise creer q yo era esa segunda persona. Mi corazón me lo decía así, lo veía y se me hacía imposible creerlo. Y lo traté d olvidar y no darle imxtancia, para q no se llevara a cabo. Pero hay cosas q deben pasar, tarde o temprano, y nadie es capaz d escapar d ellas. Yo no quiero terminar mal con él, me da miedo perderlo. Pero ya hace tiempo q lo perdí como amigo. Para recuperarlo tendría q pasar muchísimo tiempo, conocer a otra persona y dejarlo pasar. Eso es lo q me ayudó esta vez, y sé q me podría ayudar luego. Al menos sé q si nos separamos, será por un tiempo. Xq me veo conversando y riendo con él dentro d muchos años, yo con una niñita y él vestido de mecánico, cerrando el trato para q arregle mi carro, quién sabe? A cambio d q yo le haga una consulta médica gratis a su hijo. Siempre con una propuesta indecente de por medio, la cual no acepto y río d su ingenuidad. “Sigo teniendo fuerza d voluntad, Bruno”. Él arregla mi carro resignado pero contento d al menos haber vuelto a saber de aquella niña ingenua q le hizo sentir tan bien, pero q x las circunstancias nunca pudo querer por completo.

Mi razonamiento infantil me sigue martirizando, pero es q para mí las cosas son así. Creo en el espíritu, creo q todo está marcado pero depende d uno mismo ver q camino tomar. Al final nos podemos salir un poco d la raya pero tarde o temprano volvemos al mapa trazado. Mi mapa se cruza con el de él por poco tiempo. Y deja zanjas en mi campo, q van a ser difíciles d llenar. Aquel q venga después va a tener un arduo trabajo de reparación! Claro, si es q viene alguien después…

Los cuentos de Hadas no existen realmente. Pero yo puedo hacer d mi vida uno, si quisiera.