Y ahora q?

No c q me pasa.

Me siento una idiota x hacer las cosas q últimamente he estado haciendo, como hacerme la estrella poniendo un anuncio d q voy a mostrar la cara... Esa no soy yo, a mí me gusta pasar desapercibida. Y últimamente estoy haciendo cosas q hacen parecer lo contrario.

Estoy gordísima. Lo bien q me veía hac dos semanas se fue el martes q volví a comer chocolates, y recién ayer he vuelto a portarme bien con el chocolate. Van 3 días q no ceno en la noche y como sano.

El chico q conocí en el cumple de Mu me volvió a invitar a salir. Esta vez le dije q sí. Pero hasta ahora no hemos quedado en un día específico. piensa q me puede hablar cariñosamente, creo q me está jileando. Y la verdad me encantaría ser más lanzada y devolverle la forma de hablar, pero no puedo! Menos si es q pienso en otro chico! Además, ni lo conozco, sólo lo he visto una vez en mi vida! Cree q haberme pasado la noche hablando con él le da derecho a tratarme bien sólo cuando hablamos (Q no es muy seguido)? Estoy segura q me ve como a una chica fácil, a la q se puede agarrar si es q salimos. Y no! Yo no quiero hacer cosas con alguien x quien no siento nada!

El Mister tb me invitó a salir. me costó decirle q sí, pero acepté salir con él hoy (Si es q no le cancelo x el dolor de espalda q tengo!). Iremos a Larcomar a conversar (D q? Si hace tiempo q ni hablamos! Si es q nos dirigimos la palabra es para saber cómo está y preguntarle en q nueva obra d teatro, película o novela ha trabajado!). Lo peor d todo es q DETESTO q gasten dinero x mí, así q insistiré en pagar yo mi consumo (Me imagino q iremos a Starbucks), más lo q gaste en el taxi d regreso y quizpas jugar... Y no tengo plata! D dónde rayos voy a sacar? D mis ahorros? =S Espero q el mister no c pase conmigo, es bien coqueto tb. Sabe q soy una quedada, espero q = no intente nada xq me sentiré incómoda y no sabré q responder.

Ayer no fui a mi clase de bioquímica. Me quedé cargando las fotos. Para q diablos lo hago? Xq pongo tanto suspenso? Como si fuera algo importante!!! Seamos sinceros, nadie entra aquí xq realmente le interesa lo q escribo (Es más, difícil q me lean con lo complicada q soy). Este blog me está quitando mucho tiempo y dinero. No quiero cerrarlo, pero voy a tener q descointinuarme. Y se me ha hecho una manía escribir.

Pero para q? Para inmortalizar mis anécdotas? Para q, si a nadie le interesan? Para ayudar a la gente a q se sientan mejor? Cómo? Tiene sentido? Acaso lo q digo es crucial en la historia de la humanidad? Acaso alguien se va a sentir acompañado si no quiere estarlo? Para sentirme mejor? No, no lo logro. Me podré desahogar, ordenar mis ideas, pero = me siento mal.

No soy yo. Hac tiempo q no soy yo. No c q pasa conmigo. Últimamente siento q no tiene sentido nada d lo q hago. No soy yo. Me falta identidad. Hasta he cambiado la raya del cabello 3 veces en menos d una semana! Me siento perdida, sin gracia... Eso d tratar d ser alguien, d estar contenta... Todo es una mentira. Para q fingir? Para q animarme? Volveré a caer, lo c. Siempre caigo. Trato d pensar q al menos mis amigos se interesan x mí, q lo q digo puede ser interesante, q tengo capacidad d sacar buenas notas y q vamos! hoy podré haber comido de más, pero mañana será otro día y podré hacer dieta más fuerte.

Hay q ser realista. No les intereso. Ni a Bruno le intereso, y me lo ha demostrado tantas veces, tantísimas! Amigos del teatro? Más serían compañeros. Quién me garantiza q realmente me escuchan cuando digo algo, q interesa lo q escribo? Quién va a cambiar mi forma de sentirme cuando cuento algo, como si estuviera matando a alguien? Quién me quita ese cargo d conciencia x haber abierto la boca? Y si tan buena alumna digo q soy, xq carajos me equivoco? Xq no siempre respondo como debería? Q clase de doctora voy a ser, sabiendo nada? Y xq me cuesta tanto no comer, cuando antes era pan comido pasarme el día sin pensar en comer, como si nada? Cuál es la diferencia? Q RAYOS ME SUCEDE?

Cristal está muerta. Ya no soy la misma. N soy una niña. Pro muero d miedo d convertirme en una mujer. A veces pienso como una. Y a veces me comporto tan inmaduramente q me avergüenzo de mí misma. Adolescencia? Esa ya me pasó hace rato. La crisis hormonal ya salió de su pico. Y me aterra pensar q me voy a pasar el resto d mi vida pensando =, comportándome =, con los mismos problemas existenciales en la cabeza. Me gustaría ver las cosas de color rosado, como suelo hacer para levantarme el ánimo. Pero tengo miedo. Le tengo miedo al futuro. Le tengo miedo a mi futuro, a mi vida, a ser feliz inmerecidamente, sin haber hecho nada bueno x nadie, sin siquiera ser alguien q merezca eso.

Huyo d mi felicidad. Me aterra ser feliz, pensar q puedo serlo, pensar q quizás, remotamente, puedo merecer eso. C q es lo mejor para mí. C q podría conocer gente nueva, q Bruno no es el único pez en el mar (Mas sí el único en mi pecera), q podría tener esperanza d ser feliz con alguien q esté lo suficientemente loco como para quererme, q si como normal todo lo q quiera y hago ejercicios una vez q este dolor d espalda me pase y me inscribo en un gimnasio, voy a tener el cuerpo q quiero... Q ok, la pinta diferente (Insisto: NO SOY BONITA, tengo cara d vieja) me ayudaría a conseguir personajes y q con la suerte q tengo podría seguir trabajando en arte... Q me podría ir bien si tan sólo me organizara mejor...

Pero no lo creo! no lo siento! La vida no es de ese color rosa! Siempre pasa algo q me tumba! Seré pesimista, seré derrotista y hasta fatalista, pero es así! Toda mi vida me la he pasado sintiéndome mal conmigo misma, temiendo el qué dirán d lo q hago y pienso y preocupándome x los demás y olvidándome d mí, hasta tal punto q me cuesta pensar q debo descansar o incluso comer! D niña no comía para q comieran mis hermanos. hoy, sin embargo, me he convertido en una irrespetuosa q no aguanta la ansiedad de comer la comida d ambos. X eso estoy gorda.

Ayer lloré. Lloré x todo. Caramba, yo no suelo llorar! pero es q se me han juntado tantas...! Incluso hoy, las lágrimas se escaparon xq el estúpido bus q tomo para ir de mi casa a la avenida me dejó en la cuadra siguiente de mi paradero, y tuve q correr a alcanzar al otro bus q tomo q me deja en la univ... Con el dolor d espalda q no c me va, ni caminando, ni parada, ni sentada, ni echada, con el cansancio d no haber cenado, más el sueño y la frustración d no ser escuchada... Y encima las ganas d llorar desde la noche anterior...

Xq lloré?

Simple. Vuelvo a tener otra razón para PUDRIRME de miedo.

Mi padre va a renunciar a su trabajo. Ahora sí va a tener una excusa real para abandonarnos. No le bastaba con volver a casarse con una mujer q le va a quitar todo lo q tiene. No fue suficiente con ser un impuntual con los pagos d las universidades y no dar plata para la manutención de la casa, con la excusa d q aún no le pagaban lo lograba todo. "Q a partir d mañana viernes (Hoy) ya no va a trabajar y q está buscando trabajo. Fácil incluso se va a inscribir en una universidad en verano para hacer postgrado".

Ahora sí va a ser verdad q no puede. Y eso es lo q me da miedo. Ya no tanto el q si mis hermanos van a tener q comer en la casa, xq felizmente mi mamá tiene más chamba q hac 5 años. Volver a pasar la angustia d no saber si voy a poder seguir estudiando mi cara carrera, si mi hermano va a poder seguir estudiando sin retrasarse OTRO AÑO, no pasar las de Caín esperando hasta el último minuto a q de la plata para q pueda matricularse... Volver a preocuprame x mi hermana, q posiblmente vuelva a quedarse sin hacer nada x su vida, sin poder estudiar nada, quedarse sola en la casa cuidando al perro, cocinando el almuerzo, viendo televisión y engordando, sin poder siquiera pensar en estudiar arqueología como quiere, xq mi padre hasta ahora no termina de pagar las pensiones DEL COLEGIO... Pensar q tendré q salirme del teatro para buscarme una chamba q me de más plata, para al menos ayudarme con los pasajes y las cosas q me tenga q comprar... En fin, mil y un cosas q ahora no c me ocurren pero q se me acumularán cuando me acuerde...

No le tengo miedo a la pobreza, xq felizmente mi mamá nos sostiene en lo básico. Además, mi casa siempe ha sido un desastre y se disimula. Le tengo miedo a tener q dejar mi comodidad, a poder disponer d mi dinero como lo necesito, hacer trampas y ahorrar un poquito para comprarme un dulce o irme a una cabina a postear. Le tengo miedo a no encontrar trabajo, le tengo miedo a tenerle miedo a todo. Tengo miedo, nada más. Tengo miedo a q de nuevo nos deje a la deriva, q ponga su inaguantable cara de becerro degollado diciendo "no tengo, pero te quiero mucho". Q RAYOS? Cómo quieres q te crea q todo va a estar bien? Nunca me has demostrado q lo q dices es cierto, nunca! Ya ni t importa q sea d mi vida y la d mis hermanos, nos visitas cuando t da la gana y si es q tienes gasolina y no estás con tu novia. Ni t interesa hablar conmigo, estás muy ocupado. Ya ni quieres llevarnos a pasear o ver películas, y pefieres quedarte en tu casa o con tu novia.

Ya no puedo creerte. No quiero ni escucharte. Te he perdonado mil veces, miles! Pero ya estoy harta de hacerlo! Y sé q al final voy a terminar haciéndolo, xq a fin d cuentas eres mi padre y t debo algo d respeto... pero q respeto me muestras tu, q ni cuando éramos chiquitas nos protegías? Q respeto puedo tener x tí, q t importa un bledo si estoy bien o mal, sana o enferma, si tengo para comer o me paso días ayunando, si me siento bien conmigo misma o soy una suicida empedernida? Cuando mis problemas se hicieron públicos, acaso t preocupaste en hablar conmigo d ellos y cambiar? NO! sólo pagabas a la psicóloga para q me hablara bien d tí y al psiquiatra (con atraso, x eso lo tuve q dejar y querer recuperarme con fuerza de voluntad). Las pastillas se te hacían un mundo, claro, si x tí hubiera sido preferías no comprarlas y q Cristal tuviera ese desnivel de neurotransmisores, a ver q pasaba... Es más, estoy segura d q nunca quisiste q naciera. Si x tí hubiera sido, debería haberme muerto esa vez a los 8 meses d nacida q estuve tan grave, o si no, debería haberme cortado los brazos lo suficientemente profundo alguna de las miles d veces q me corté, para q así me mueriera, gastabas en incinerarme, con una ceremonia simple y barata, como a tí t gusta, y se terminó el lío! no universidades, no libros q nunca compraste, no comida, no ropa, no movilidad, no productos de limpieza, no recreación, no nada!

Hipocresía. Así se debería llamar nuestar relación. Últimamente no soporto pelearme contigo, los tiempos han sido buenos. Claro, siempre q t portes bien. Pero ahora va a haber de nuevo una excusa para no dirigirte la palabra, tú molestarte xq piensas q eres la víctima de la vida, y yo terminar arrepintiéndome x maltratarte y tratarte bien. Q esperas d mí? Q te trate de papaíto lindo precioso, cuando no eres más q un conocido, un extraño q lo únic q hace en mi vida es pagar mi consumo d aire? Cuando tú te gastas tu plata quién sabe con quién y en qué (Quién sabe y t vas d luna d miel a Egipto???), no pagas nada d tus obligaciones y antes d q termine el mes estás dando moneditas d los vueltos para q nosotros hagamos malabares con ellos.

Quizás estoy exagerando y pronto se consigue un buen trabajo. Quizás y la situación no cambie mucho. Quizás me estoy ahogando en un vaso de agua (PARA VARIAR), y saco resentimientos del fondo del cajón donde guardo mis recuerdos, cuando bah, se supone q ya había quemado esos papeles.

Día de mierda. Dolor de espalda estúpido. Ojalá sea cáncer terminal y no sólo una lumbalgia, así me muero d una buena vez. Así sería más cómodo para todos, no? Nadie q diga estupideces, nadie q quite enamorados, nadie q se coma la comida d los demás, nadie q genere gastos en pasajes, universidad, comida y salud, nadie que consuma el oxígeno de otros, nadie q haga pasar malos ratos. Sí, si algún día llego a tener cáncer, no querré tratamiento.