Ana? Mía? Manías?

Decidí cambiar. Entrar a una nueva etapa. Ser una Cristal menos transparente, q sepa mantener la boca cerrada (Y no sólo para hablar, tb me refiero a la comida). Hasta me corté el cabello ayer en la madrugada! No me quedó tan chueco como la vez pasada, (Sï, yo misma me corto el cabello...) Y x eso está medio monótono, xq esta vez la tijera se me pasó en la capa d abajo y está casi todo del mismo largo. Ya quiero q crezca para volver a cortarlo.

Desperté con ganas d ser distinta. Ir a todas las clases q me quedan, pues esta es ya la última semana d la univ, a partir d hoy he tenido parciales y la próxima son los finales. Aparte, hoy debía comer sólo una pera en mi casa y té, té té. Nada d CH, no dulces y menos chocolate. Debía ser como el año pasado, q los lunes no comía y casi todos los días d la semna tampoco. Sölo los fines d semana me pasaba.

Q pasó? Me desperté muy bien a las 6 y media... Y la antigua Cristal se apoderó d mi cuerpo (D nuevo redondo, el pantalón d la pijama rebosaba otra vez), y convenció a mis párpados para q se cerraran d nuevo. "Después d todo, serían 7 horas sin hacer nada, vagando sola en la univ, tirada en un pasto quizás húmedo, sin poder entrar a la biblio xq me estresa el sonido d las páginas d los libros pasando o d las personas q cambian d lapicero. No, Cristal, mejor duerme un rato más y t despiertas como para ir temprano a la facu y estudiar ahí". Dicho y hecho: desperté d nuevo como a las 11, salí y en la puerta me encontré con mi padre q había venido a la hora en la q debería estar en la oficina trabajando (Pero claro, ya no trabaja!) a recoger los waffles q mi hermana hace para vender en el colegio. Estaba con su hermano, a quien no veía hac 4 años. "Sobrina! Q tal?". Una Cristal excesivamente seria le respodó q bien. Mi padre trató d cogerme la mano, pero no se lo permití. No me gusta q me toque, y él lo sabe. Pero claro, hay q ser demostrativos, mantener las apariencias, sobretodo frente a los familiares, no? ¬¬ Me jaló hasta la avenida y d ahí me subí al bus d siempre, para pasarme la hora d camino estresada con dos mujees q hablaban detrás mío. Tengo una especie de fijación con ciertos sonidos, me estresa cierta forma de hablar d la gente, si hacen algún ruido con la boca, sisean, o en la univ si es q escibe y tira los lapiceros en la mesa cuando cambia de color o pasa las hojas o q sé yo... Lo c, estoy loca. Y s horrible no poder levantarte a decir: Puedes dejar d hacer bullas, me estresa el sonido q haces al coger tus separatas?, xq es algo q nadie más lo nota.

En la univ me encontré con el Papirriqui en la puerta de la cafeta y se quedó conversando conmigo un momento, comentando sin vergüenza q el sábado se fue a ver a Al a la ceremonia de confirmación donde cantó con mi hermana. Yo estaba algo nerviosa, había gente cerca... pero le seguí la corriente, si él estaba tranquilo no había q temer, no? Y luego encontré a Al con el Chibolo y la Vendedora d tejas en la cafeta. Abracé fuerte a Al, xq el domingo había tenido una pesadilla con ella y los demás en la q todos morían sacrificados.

Hasta ese momento todo estaba normal. No me había dolido tanto el levantarme tarde: a pesar d q temía no poder entender después la clase, esa no fue mi mayor preocupación. "Hoy debo haer ayuno!". Además, ni hambre tenía. Anoche comí tanto... Mi pantalón ancho m estaba apretando incluso. Eso ya es síntoma de q he vuelto a engordar. y entonces sonó la voz de Al: "Crif, y si compartimos una ensalada d frutas??? Después d todo, me wa quedar hasta tarde y tengo hambre!". No c si x solidaridad, ansiedad, ganas d no cumplir mis promesas o Q RAYOS pero le dije q sí, y pagamos miti miti. La comí con ganas. "Ya no comeré en mi casa. Sólo té". Sí, Juan.

De pronto se me apareció en la mente el hecho d q había llevado más plata, y me acordé d q tenía 6 bombones princesa y 4 bolsitas de vizzio (Chocolates, los primeros con crema de maní y los segundos almendra cubierta de chocolate). Xq digo pendiente? Xq (Creo haberlo dicho antes) tengo la ESPANTOSA manía, rutina, ritual o lo q sea de hacer cosas en número par; persignarme dos veces (Una de entrada y una d salida), entrar a ciertos lugares dos veces (Y si veo q no hay oportunidad d hacerlo doble salgo a propósito y vuelvo a entrar, sobretodo si es un lugar q no visito desde hace mucho, xq volver a visitarlo podría ser un "salir" y habiendo estado tanto tiempo "dentro" me cambiaría, me sentiria mal y no! prefiero mantenerme. Es bien complicado entender esta forma de pensar tan... zafada), y claro, dentro d la lista está comer en números pares. Mejor si el número es un 8, xq es 2 veces 4 y ese número es 2 veces 2, entonces es perfecto. A veces no aguanto con 8 y tienen q ser 16, como con estos chocolates: Ya había terminado el 8 el día de Halloween, pero desde ese día me quedé con las ganas de seguir comiéndolos, ayer comí 4 bolsitas y hoy necesitaba terminar las otras 4 para estar tranquila y no tener la tentación después. Leo esto y yo misma me asusto. Pero weno. El punto es q no aguanté y me terminé comprando esos chocolates, y los comí a escondidas d Al, xq nos hemos puesto a dieta juntas (Y mientras ella está super feliz x haber bajado desde el miércoles anterior, yo no c q hacer xq los jeans no me quedan d nuevo). Me sentí mal d hacer eso, pero no quiero q nadie me vea comer.

Luego tuve labo de bioquímica. Esta vez se apiadaron d nosotros y avanzaron el experimento, así q no tuvimos q esperar una hora a q saliera d incubar un experimento. Aparte estuve estudiando con otras personas d mi mesa (Un chico q se llama Yuri-Michael, su nombre es super chistoso y x eso siempre lo llamo así, medio en burla; una chica q contaba cómo ser ayudante en cualquier curso y d paso nos ayudaba a estudiar, y mi compañera d experimentos). Al final nos tomaron el final d labo, y la vdd no c q tal habré salido. Fui a averiguar mis notas anteriores y tenía 20 (Suerte d principiante) y 17 (Me confundí en una). Salía d comprarme los bombones q me faltaban, cuando escuché q me llamaban: una chica d la mesa y Yuri-Michael me ofrecieron jalarme hasta la avenida. Así q me subí en la Van del chico (Color blanco, parecía una movilidad para médicos!) y llegué a mi casa más temprano. Q rápido puedo cambiar d estado d ánimo! Me la pasé conversando con esta chica, xq nos bajamos a la vez y tomamos un bus hasta otro paradero, y me animé un poco. Pero ua vez q me bajé sentí q, d nuevo, había sido muy abierta y q debía menterenme callada. Así estoy mejor. Volví a sentir esos remordimientos d hablar, esa sensación d no deber decir nada, xq nada d lo q digo es interesante. Y me bajoneé. Empiezo a pensar q ahora tengo trastorno bipolar. Nah, Cristal, no seas exagerada.

Y llegué a mi casa. "Bueno, Cristal: ya t pasaste d las calorías permitidas para hoy, q se suponía q debías acostumbrarte al hambre para poder seguir bien la semana; así q no vas a comer nada". Mentira. Fu a la cocina y seguí mi copstumbre de ábrir los tappers y ver q habían preparado. "Pollo, carbohidratos y verduras. Como siempre". Pero la comida empezó a hacerme ojitos y no pude contenerme.

Deberían verme en acción! Yo no como como una persona normal, no señores. D normal no tengo nada, absolutamente nada! No me sirvo en u plato, me siento a la mesa y como con cubiertos bocados decentes d comida, masticándola bien para q no se me atraque en el esófago, no: Trago como una cerda, parada en la cocina, comiendo directamente del tapper y con la mano (Primero me lavo, mínimo de higiene)! Primero cogí un par d camotes fritos, como los snacks. Luego los comí junto con el choclo desgranado q había en otro tapper. Y como ya no quería camote ("CH"), cogí queso y comí choclo con queso. Y luego me fui a mi cuarto dizq a estudiar. Y me acordé q lo único q tenñia pendiente para empezar mi nueva vida era comprarme un helado. Así q me fui a la heladería q está cerca de mi casa, me lo compré, y vine al internet a ver si había algo nuevo.

Q tipo d anoréxica se come todo lo q encuentra a su paso? Digo, no es q haya comido DEMASIADO, tanto como otras veces en las q parecía q me había tragado una sandía entera... Pero sí comí, cosas q no debía haber comido, con la excusa d q empezaba bien mañana xq es día sí (Otra manía). Me asusta leer estas rayaderas, pienso q estoy loca! y trato d no hacerles aso más... Pero es tan difícil dejar las manías! Sobretodo si tienen ya tanto tiempo. Quisiera realmente cambiar, dejar de comer tanto, no pensar en completar ochos y dieciseis para sentirme traquila, sin nada pendiente; pero no puedo! Nadie en sus cabales haría esto.
Y parada en la cocina, frente a los tappers de comida, y luego en la heladería comiendo el helado ás calórico q puede haber, me puse a pensar q quizás no soy tan anoréxica como pienso. Si alguna ana me lee, se dará cuenta q es cierto. La anorexia se reconoce x la aversión a la comida, y a mí pareciera encantarme comer mucho! Es q acaso no soy anoréxica, sino bulímica? Pero no: lo único q me falta para ser una Mía consumada es poder vomitar. Lástima, no puedo. Eso sería mi salvación. Si todo lo q comiera se fuera x el desagüe, estoy segura d q X FIN llegaría a los 50 kilos en los q estaba en diciembre del año pasado, mi meta. Pero no. Cristal se ama tanto a sí misma q le tiene terror a irritarse la garganta y botar ácido por la boca y la nariz. Tengo traumas de chiquita. Y con la excusa d q "necesito tener la garganta bien para poder cantar y hablar fuerte", prefiero quedarme con el exceso de todo en el cuerpo, para q se convierta en energía y como no se puede gastar termine almacenándose como gasa en mis piernas, caderas, abdomen, brazos, cara, manos y todo el resto de humanidad, si así se me puede llamar. Mi castigo por comer es ese: engordar, sentir mis rollos escapando del pantalón, a ver si me entra a conciencia y dejo d una vez d pasarme d la línea.

Es esa la fora d pensar d una ana? No lo creo. Enferma no estoy. No creo tener anorexia, todo lo contrario. Si no fuera xq no vomito o me purgo, pensaría q soy bulímica (Estoy en contra d eso, xq los laxantes sólo t hacen botar más rápido la comida una vez q pasaron x el intestino delgado, donde = se absorbe todo).

A fin d cuentas: q soy? Ana? Mía? Ana en su fase glotona? Mía miedosa sin ganas d purgase? Lo únic q sé es q tengo agún tipo no clasificado de desórdenes de la alimentación. Y se me hace casi imposible comer como persona normal, xq si no como dulces pienso q estoy ayunando, y si los como como en cantidades industriales.

X último: sé q lo mejor es seguir todos los consejos q doy, esos de comer balanceado y hacer ejercicios... pero teniendo en cuenta mis manías y mis fijaciones en cuanto a cantidades y calidades d alimentos, BIEN difícil seguir mi propia receta! Necesito QUERER estar bien, querer "sanarme" (Estoy enferma?) para poder lograrlo. Normal nunca voy a poder ser. D eso estoy segura. Y aunq e recupere, siempre tendré la tendencia a sentirme mal conmigo misma, xq así em siento desde q tengo uso de razón (No exagero). Y con la gastritis activada, aquel dolor parecido a una hernia en la boca del estómago y algo d mareos y debilidad (A pesar d haber comido suficientes calorías hoy), digo, x noséqué número de veces: gracias, pero la felicidad no es para mí. Al menos no x ahora. Quizás espero terminar hospitalizada, con miles de sondas y el estómago extirpado... no lo c. Pero aún eso no me interesa. Teniendo en cuenta lo inconstante q soy, el mucho amor propio q demuestro tener y la sensatez a la hora de llega a extremos q siempre encuentro (Jamás, a pesar d ayunar, me he desmayado), no creo q me suceda jamás.

"5 kilos en noviembre y 5 en diciembre"... Bah.